二十八岁，我有点累读后感精选10篇
《二十八岁，我有点累》是一本由魏庆著作，译林出版社出版的248图书，本书定价：29.8，页数：2015-5，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《二十八岁，我有点累》读后感(一)：自序
这本书是关于女孩的故事。 二十八个，二十八岁女孩的故事。 每个故事都来自真实的个体，她们的生存状态，面临的烦恼，或多或少的困境，生命中的一个片刻。 写这个系列的初衷，是我自己即将二十八岁。 我对此感到非常恐慌。 说到二十四岁，哇，好年轻！读研也好，工作也好，这个年纪，一切才刚开始，出现的所有困顿都情有可原，所有都人会说“这个年纪就是这样嘛”。 二十八岁呢？ 一到二十八岁，对时间的“飞逝感”突然敏感起来（有的人也许更早感受到这一点），生命到了又一个转折点，很多事情面临新的抉择。 不喜欢的工作换一份重新开始还是继续做下去？创业还是继续打工？ 结婚还是继续单身？ 回家乡还是留在大城市继续打拼？ 重回校园还是考公务员？ …… 距离三十岁仅有两年，本身已足够忧虑，还有“过来人”不停地在耳边说，“女人一过三十就开始走下坡路了哦！”、“要做什么抓紧吧！一过三十就没得选了！” …… 二十八岁，一个不上不下的年纪，不再觉得自己“仍然相当年轻”，会真切地感觉到身体走下坡的趋势，再没有无缘无故、无处发泄的精力和体力，遥远的婚姻被提上日程，父母也在这个时候开始老去。 总之，我完全是出于自我的不安，开始了解身边的朋友。 只有我这样吗？别人是怎样的呢？ 如果我不是我自己，我是别的什么人，我会是什么样呢？ 如果我曾“那样选”，“那样做”，生活会不会有所不同？ 跟我一般大的那些人，究竟是在如何生活？ 不是做着什么样的工作，不是交了怎样的男友，不是遇到坎坷或获得幸运，而是在浮于表面的事件之下，人们的内心。 这是我关注的事情。 每个人都是自己时代的缩影。探索自己，探索内心，试图从内而外地去思索问题，这也是我写作所关注的议题。 非常奇妙的是，写完这些故事后，我内心的那种困惑和焦虑几乎消失了。并非问题全部得到解决，而是我了解到，作为普通人，普通人的人生中，几乎人人都会遇到各种各样的困境。 了解到所有不好的东西，了解到生命、活着，几乎必须、必然遇到的问题，了解到“不好”也是生命的常态，了解到自己并不孤单，进而怀着勇气，坦然地、大胆地，向着希望，朝前迈步。 我想我是这样的。 这里并没有提供任何解决问题的办法，但仍然希望书中的故事对他人有所启发，希望对跟我一样的人有所帮助。 最后想说的话： 即便到了二十八岁，即便已经三十岁，我们“仍然相当年轻”！ 生命仍然、永远，有着无数的可能性！ ——这是我写完这本书才有的念头，才坚信的事。 ------------------------- 我的公共微信：WeiQing2015E
《二十八岁，我有点累》读后感(二)：每个女孩，都是给我力量的同行者
“愿你少受苦，愿你常欢颜，愿每一个曾经感到迷茫的你能更好的走下去”，看到这句话，我下了订单。
书名《二十八岁，我有点累》，身边的同事看了后都觉得是个很低气压的书名，可是反而很意外的引起了大家的共鸣。全是女同胞的办公室，不一会儿就聊起了这个话题。说不清楚，但很微妙，这个书名确实是能让大家有想表达的冲动。仔细想想，28岁的确是一个人一生中很奇妙的一个年纪，很多转折在这里发生，很多希望也从这里开始。
拿到书的当天，照例是重复了无数遍的一整天的工作。还记得那天家里刚好来了一堆朋友，工作一天再加上招呼朋友，虽然都是普通的人际小事，但这样的一天下来，我的体力已完全透支，到晚上整个人的情绪非常低。所以一开始拿到书打开书，并没有什么期待或者兴奋的心情（现在想想不应该啊）。但可能正是因为这样，当读完书，从来没有写过影评书评甚至任何评论的我想去说点什么，而或许这些话，更多是想说给自己听。
30岁，已婚，会计。
无法静心看长篇，也不需要什么深奥的人生哲学，这本书里的故事都短小精悍，好读可读，这是让我能轻松读下去很重要的一点。一边读一边思索着自己。我已经很久没有这样的凝视自己的心。
一毕业当会计直到现在，老实说，我真的是做够了，一到账目期看见数字就眼发晕，绝对是硬撑着才一次次挺过来。
可是不做这个去做什么呢？
如果我不去做这样的工作我该去做什么呢。哪怕能有点什么稍微不一样的东西呢？我很好奇我看不见的那些年纪相仿的人是怎样的生活着。
是不是也会像我一样为婚姻苦恼，为工作无奈，为自我的迷失而困惑。那些看起来事事顺心的人，从小到大没有烦恼看似快乐活着的人，也有脆弱的一面吧？我们——大部分的我们还是要去学着让自己更加坚定的度过自己晦暗的时光吧，然后再去看向自己生命中美好的一面，为拥有爱情感动，为自己努力带来的成绩骄傲。
我很佩服作者，是怎样一个心里强大又感情细腻的人，写出的故事让我产生如此多的共鸣。
我不喜欢书读起来让你有半路卡住的感觉，我会挑剔主人公前后人格言行是否统一，可是在这里完完全全没有。故事都以第一人称诉说，行云流水般的语言，读起来非常畅快。
不仅如此，更像是你的一个闺蜜坐在你的身边讲述着她人生里一个片段，而你就是她最信任的人正倾听着。心里不自觉的意识到自己原来有着和她一样的瞬间，不禁哼起歌“于是爱恨交错人消瘦，怕是怕这些苦没来由，于是悲欢离合人静默，等一等这些伤会自由”……
我们经历着的一切，并不会完全如当初所期待的那样发生。但这样也没有关系，像作者在前言里说的，“了解到所有不好的东西，了解到生命、活着，几乎必须、必然遇到的问题，进而怀着勇气大步向前“。
很少看书的我不到三天就看完了。看完后有种莫名的感动。
你的喜，或许别人不曾拥有，你的悲，或许在某一个角落有个人和你同样在承受着。这么想的时候，我感到自己不再是孤单一个人。不是讽刺不是麻痹，是一种同行的力量，我发自心底的感到自己变坚强了。
《二十八岁，我有点累》读后感(三)：原来你也在这里
早上被电话吵醒时，已是09:45，想着“今天可不能像昨天那样懒散的度过了”，顺手拿起床头柜上这本书，开始读下去。从读第一篇开始，我就隐约看到了我自己和我身边的人，直到读到第三篇《我的真实意愿》时，我已真真实实的看到了现实中躺在床上懒洋洋的我了。
2013年年初五，村里重又变成只有老人孩子的村落，很静，偶尔的鸡鸣犬吠，也透露着寂寞悲伤的气息。院落已破败，院里的枣树也已老的结不出多少果实。爬上屋顶环顾一周，只见几处炊烟。是的，“一切都老了”，看到书里这句话，这场景重现在心里，眼里不由湿润。农民生活太苦了，父母不想我再做农民，我同样不希望我的子女再受贫穷之苦，所以我要逃离这里，逃离这贫穷的生活环境，这里是我的起点，不是我的《最后归宿》。
逃离，为了更好的生活，在外拼搏多年，很少回家，甚至是婚后，也不过一个月回家一次。太多的“聚少离多”，我都感觉像是还没结婚。我的信仰是什么呢？工作、事业大于家庭生活，离家然后更好的回家。这对不对呢？我现在还说不好。“人生中的很多事情，都有保质期。人生中每种情绪都很珍贵，不妨大胆迈步活在当下”，这当下是什么呢？是事业还是家庭？想兼顾，却两难。
工作间歇或者朋友聚会，当他们聊起日常生活，我都会不由得落寞，如果这话题聊个没完，我都会借口出去抽烟离场，他们聊的，正是我所不能兼顾的家庭部分，我心有歉疚，是心里不想被触动的部分。我去抽烟，思考我的《信仰》，我需要说服自己我们不是《总会渐行渐远》，我们有相同的目标，可以继续合作，来达到心理旧日的平衡。
想起当年为了了解自己的生活，兴冲冲的去看电影《北京爱情故事》，看后却很失望，因为那里面看不到我自己。看完当天我对自己说：“那故事离我还是有点远，我与你们的故事，我要写出来。”至今却只字未写。前几天，看到这本书的书名：《二十八岁，我有点累》，我心里就觉得，它是我想要的，也正是我想写的。今天看了这本书的第一部分，我就找到了我自己，看着它，我开始不由自主的去对照自己的生活。有人说每篇结尾没有给出确定的答案，像是没写完，我却觉得，没有答案就是答案，因为，看完它，会有不同的答案出现在不同人的心里。
《二十八岁，我有点累》读后感(四)：《第二十九个故事》
我是去年的夏天来杭州的，也是杭州有史以来日照最少的一个夏天，于是江南的烟雨永远印象深刻的留在我的记忆里。
至于为什么来杭州，现在想想，哪怕当初是自己选择，但冥冥中就是命运的安排吧，11年毕业后就去了深圳，第一份工作安稳却无未来，许是单身的缘故，由孤独的力量驱动的上进心到底打败了安于现状的潜意识，于是我决定在15年初辞职，简历投的也都是知名外企，也就是在那一次面试中，我遇到了他，我承认刚开始接近他是有些私心，但随着感情的日益加深，当初那个傻傻爱的少女又回来了。于是在无数次回味着“傻宝”的甜蜜中我接受了来自杭州的offer,其实所有表面的原因都是借口，我不过是想离他近一点，但多年受宠的骄纵及自尊心，我到底亲手结束了这一切，也就是在来这之后的第三天，记得那一天我在杭州的马路上放声大哭。
现在回忆起去年的种种，也只能云淡风轻的一笑，杭州之于深圳的不同在于我不再有那么多贴心的朋友和可以玩耍的同事，我渐渐的败给了孤独，开始暴饮暴食，身材走形，父母的催婚，回老家的想法愈加强烈，因性格的骄纵，任性，其实好好的工作却仍内心摇摆不定，只有每一次想想积蓄还不够，还不够在老家买房买车再加之辞职旅游，才会稍微冷静一点，可这样拿青春换钱的日子却成了煎熬，什么时候能结束呢？钱存够了就能结束么？回老家真的是心之所向么？我开始迷茫。。。
尽管离这个年纪还有十年光景[害羞][害羞]，但你要知道女孩的心是相通的，就算没经历过那些事也能实实在在感受到当事人的笑与痛。第一个故事就把我吓到了，年纪轻轻就承担了这么多事情；彩蛋是倒数第二个[嘘][嘘]，发现了bug[坏笑][坏笑]最近几日不停有人问我近况，感叹怎么还在读书啥时候毕业....[傲慢]是呀，同学结婚生子了我还在读书，同学换工作创业了我还在读书，同学二胎二婚了我还在读书[流泪][流泪]....姐最后说一遍了啊，姐早就没读书了，姐现在的工作是写字！这本书之于我最大的idea就是写一本关于现代女博士的书，为大家科普一下第三类人的生活现状，真的不是你们想象中的那么不好耍，欢迎各位女博士提供素材。其余人有钱的众筹一下帮我印书捧个钱场，没钱的省个甜品费买一本捧个人场。
《二十八岁，我有点累》读后感(六)：是啊 有点累
自己刚过28，真切体会到人生的无奈。父母的逐渐老去，自己却一无所获。在28年里没有遇到爱情，无恋爱，就谈不上结婚，生子。目前面对的是家人的催婚，不停地相亲。工作的不顺，24岁大学毕业，三年酒店工作，一年汽车4S店工作。作为一个理科生的女生，做的都是男孩子的活。而且没有出色的表现，在过去28年一直在自我否定，内心一直在喊经历过的平淡一切不是那个真正的自己，也不是自己的生活。想逃离没勇气。生活就像一塘死水，现在28岁，做了网络管理员兼行政，在不停被领导谩骂，不停出错中成长。那自己真正需要的是什么呢？领导虽然脾气不好，随时谩骂。但是对你好的时候也很好，就想用感情来绑架个人。自己在省会城市漂泊，无根，无追求。该何去何从。。。。
《二十八岁，我有点累》读后感(七)：致28岁女生：要人生，要自己
曾经的自己可谓无大忧无大虑，傻傻呼呼一天就此结束。但是当有一天周遭传来各种声音，如意的职场，符合条条框框的婚姻对象，可供消遣的薪酬。。。这些瞬然间出现在你的面前，有些你或许轻而易举实现，有些却让你糟心操碎，你说你不在乎外面的世界，可是现实问题就是一道道的摆在你的面前：在大城市的生活让你觉得像浮萍，没有根，每天早出晚归的成果就是下班后、周末里窝在一个看得下去的四面墙内，现实的昂贵让你望而却步，你既不颜值高，也没出身于名门，只能靠自己；他不再是起初的他，对你不再殷勤，莫名的冷战，让你觉得有家似乎又无家；远方的父母含辛茹苦地抚养我们，换来的确实一个许久的电话问候。。。当我如此迷茫和无所适从时，我看到了这28个故事，我知道了，原来这个世界不是仅仅我如此，正是我们处于这样一个不再单纯、但也没有过于老城的年纪，让我们开始接受一次次人生变数和迷茫。看完这本书，我知道，作为一个鲜活的个体，我们来到这个世界，就是来感知这个世界，它的苦，它的累，它的乐。。。我们充分地在感知这个世界，或许有一天当我们老去时，或许我们会惦念此时的自己，或许会发笑，笑我们的心思迷惘，笑我们的少不更事，因为那是一种生命体征，我们人生的痕迹。我释然了，不再那么纠结于眼前的烦心事，因为我知道，人生是公平的，别人只有你没有的难处，勇敢面对，找寻自己的人生！
《二十八岁，我有点累》读后感(八)：魏庆的《二十八岁，我有点累》
让我想写书评的书，给☆☆☆☆☆
我就是一爱看闲书的伪文青。没写过书评，这是第一次，看完书后，想写点什么。自认没什么文采可言，简陋粗糙的写着，将就着看吧！
本书购于今年的九月初，前前后后花了近一个半月的时间才把它看完。自认看书的节奏是很快的，少有的慢节奏。全书四个章节，二十八岁还会怕什么、还在做什么、还在爱什么、还在想什么。我相信编辑排版的时候，一定花了不少心思。二十八个故事，一章一章看，一节一节看，侬人呓语，用第一人称去写，代入感很强。好像每个故事都有这样的一个姑娘在经历着，会自动自觉把节奏放慢，加入自己的思考。
翻到最后，看到出版人是饶雪漫，有种惊喜的感觉，说是看饶大的书一点都不为过。看了豆瓣上的短评，有好有坏，有人说太负能量了，看不下去。我是觉得向来是负负得正。不知道怎样去评价一本书是成功还是失败，但我敢确定的是这是一本好书，它让我反省也让我领悟。
《二十八岁，我有点累》读后感(九)：愿你常欢颜
在未来还未来之前，未来永远有着无数的可能性。这本书介绍的二十八个二十八岁姑娘的故事，也许也会是我们二十八岁或者说未来生活的一种可能。在二十八还没到来之前，读完这本书，能使自己在感到迷茫的日子里更好的走下去。故事里每一个姑娘都有自己独特的生活态度，生活中每一个人也都是独特的存在，世界也因为所有人的不同而变得缤纷多彩，所以，相信自己的不一样，坚持自己的不一样，勇敢地追寻自己的步伐，让自己变得更好，让未来变得更好。
每一个姑娘都像是一本书，二十八岁的姑娘更值得细细品味。从每一个故事里你似乎都可以找到一些自己的影子，或者或多或少你也曾经有过的想法。你有很多想法，你想尝试很多的路 ，可是人的一生只有一次，你不得做出选择，最后活出你自己的样子。你不可能走回头路，即使你后悔自己的选择，你也许有时候会想如果我选择了另外一条路，那将会是怎样。但那已经不是你的生活，因为你已经做出了自己的选择，你在走的这条路才是自己的路，曾经有过的其他想法也许世界上的某一个人正在替你实现。就像书里的每一个故事，每一种活法，都也曾经长期或者刹那间出现过在你对未来的设想里。
二十八岁，我认为，对于女人而言，是一个不上不下的尴尬年纪。想要坚定自己的信仰或者顺应世俗的思维，在一个分水岭的年纪做好这样一个选择会是艰难的，或者做出选择本身也会让人产生莫名的恐惧。但是，读读书里的故事，看看别人的生活，发现生活总是要继续，人总应该朝前迈进，那么你就可以秉承着自己的信念，坦然地做出自己的选择。于我而言，做一名坚强的少年，相信做所有事情都不会太晚，只要你想做。即使是二十八，三十八，四十八，我们依然要相信，我们仍然相当年轻。
书里风格迥异女孩子都有自己坚强的一面，其实外表应该柔弱似水的女人骨子里都有无限潜力的。二十八岁，虽然我有点累，但还是会选择做一个坚强的人。这就是这本书带给我的一些启示，虽然并没有给出什么具体的对任何问题的解决办法，但是展现在面前的二十八个不一样的世界，对每个人都会有不一样的启发。相信看完故事的你也会有自己的收获。
《二十八岁，我有点累》读后感(十)：简单粗暴，别想太多
人是不是一定要有个梦想或追求什么的才能生活下去呢？没有想要的东西，没有想见的人，没有想去的地方，没有想追求的事业，即使这样也能继续活下去找到意义么？
在这本书里一边寻找颓废的“生活停止”的同感，一边感慨原来失落的无聊的生活那么多，又一边在打自己耳光：累了就停下来谢谢，休整好了继续踏上简单粗暴的人生。
因此我认为这本书的意义也许就在于，你明白生活有那么多的无能为力，但你也明白这也许就是常态，如果能够改变那就踏出一步，如果不能那就大度的包容然后自得其乐。误打误撞之后看看鼻青脸肿的自己，嘛这样的青春或许也没那么糟糕。
做个好姑娘，自尊自立自重。我不管什么二十八，我永远十八。