《剩者为王Ⅰ》经典读后感10篇
《剩者为王Ⅰ》是一本由落落著作，长江文艺出版社出版的平装图书，本书定价：25.00元，页数：260，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《剩者为王Ⅰ》读后感(一)：剩女同理心的鸡肋
忘了什么时候加入到kindle心愿单的书下载来看了，白水一般的情节，词句上却极尽所能地想说出彩，看了没什么感觉。每个人都觉得自己是有理有据的，别人都欠你的一样，但别人同样也会这样想，这就是人类的劣根性吧。
《剩者为王Ⅰ》读后感(二)：一本自私的书
看着你会陷进主角的头脑风暴之中，全书是以一个人的感官世界去些的，心理活动很多，也许是作者想充分表达一件事，一个人，有一种在看小清新电影的感觉。剧情不会出乎你意料，但也在情理之中。值得一提的是这样写的书，我会觉得很自私，不知道为什么。
《剩者为王Ⅰ》读后感(三)：成长带给我们更多的是哀叹
成长带给我们更多的是哀叹 整本书前面80%的章节可谓都是剩女的哀叹 抱怨 絮叨 结局20%章节的小起伏对我冲击最大的不是剩的快枯萎的老姑娘终于和小自己好几岁青春洋溢的马赛上了床 而是和生活中唯一的姐妹的反目 如果没有胜者为王2 第一部除了对现实的埋怨 我不知道想告诉读者更多的主题是什么
《剩者为王Ⅰ》读后感(四)：随便说说
网上评价还行，就买了用于闲读。结果从剩女时期看到现在变为人妻的时候，才看完。女主的内心独白应该代表大部分形形色色剩女的一些表面的某些想法。独白讽刺兼带些毒舌，却又掩盖不了内心脆弱的一丝隐痛。剩女的时候看，没太大的感触，只觉得有些夸大其词，不太接地气。现为人妻继续抽空闲看，仍是感觉麻木。
总觉得有些远离大众。相对看前的网上评价，多少有些失望了。
《剩者为王Ⅰ》读后感(五)：必看啊 亲~~~~
今年又再版了，记得这是高三时候看的，有点怀念啊~~~~~~~还很喜欢落落的 年华是封无效信 看完的时候就泪奔了。这本书吧 有点文艺 但是 还好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
《剩者为王Ⅰ》读后感(六)：小学时代
有天推开窗户, 成都是那种少有的空气清新天气晴朗的天, 卡在喉咙里的第一句话便是"透过一八六四年澄明清澈的天", 还没说出口便开始耻笑自己的矫情. 竟然还能背出来这些句子, 经常不由分说的就出现在嘴边, "生命朝戈壁外绵延几十里, 绝迹了温柔的耳鬓厮磨, 不问出处的骨骸如同白色的花朵", 无事生笑, 无事生非.
有个时候便是把落落的句子一句一句抄下来, 一段一段背下来, 然后无聊的时候用来计时, 打发时间. 那不是小学时代吧, 回想起来只是<新视点>封面上衬着的四个大字, 笑出声来在问自己为什么是"小学时代".
上一本看落落的书, 好像是<年华是无效信>, 也许是五年前, 或者更久, 那时候便觉得年龄层终于错过了吧, 于是终于放下这唯一一个看全所有书的作者, 匆匆的奔三去了.
再捡起来看, 大概还是要感叹真的已经过了还能看下去这类书的年龄, 想刷一个"看过落落所有书"的成就, 却要悲叹着放弃了.
西山的雨水, 东边的西游, 总归是就这样了, 也算到此为止了吧.
quot;我把爱字写在纸上, 一笔一笔, 十年过去", "时间不等我, 是我没有跟你走"呢.
《剩者为王Ⅰ》读后感(七)：一个从不缺异性缘的眼光看待剩女
老实说，我自己是一个从情窦初开之年就开始谈恋爱的普通女性。剩女这个词，与我好像是永远不可能产生联系的。我和自己喜欢的人们恋爱，最后在最应该的年纪和最对的人结合，然后过上再平常不过的婚姻生活。对于我这样普通的女孩子来说，这样在平常不过。所以我不会去明白什么是剩女，为什么会剩，有什么原因会剩。
我觉得恋爱结婚太简单了，所以我一直觉得，也许那些女性和我的世界观不同，更独立，更知性，更成熟美丽。一如书中的盛如曦给人的除印象。不谈这书的内容，单从人物上来说，她真的是一个很好很优秀的女性。也正是读过这样一个故事，才让我了解到。有的人，会有这样的无奈，不是一句两句可以解释的清楚的。
我印象最深的那段是女主在电影院里同相亲对象看电影，不敢甩开他搭在自己手上的手的那一段。我有点惊愕，小姑娘连这点尊严都留不住，连甩开一个不喜欢人的手的勇气都没有，太凄凉了。。。我对这种行为是不耻的，我不喜欢为了某些事而放下自己原则的人，但是纵观全本，又有那么点心疼女主。这是我不了解的世界，我不了解的人类，我无法想象做不到这些简单的事情的人。
但是我能够想象的，是一个的时候的辛苦。鉴于下本我还没有看完，所以感想只停留在这里，或许下本会有什么大逆转式的惊喜呢，就等我再回来写了～
《剩者为王Ⅰ》读后感(八)：每个人都会保有青春的心。
下标签的时候犹豫了一下，是爱情小说么？爱情却不是故事主线。那青春呢？剩女算青春么？
算是的吧。因为无论是盛如曦、章聿还是汪岚，她们虽然剩下了，但青春依旧，她们的心里留有青春的热情。只是有人拼命压抑着，有人轰轰烈烈地释放出来，还有人表面不动声色，实际上却会被一个来自他的帮助所打动。
小说里有那么多细腻又精妙的描写反复诉说着“我”灰色的心境，不直白，却深深浅浅地透露出来。讽刺他人、嘲笑自己，看着挺心酸的。于是也对这个“我”感到不满，为什么这么悲观？当那个人出现时、当对纯粹爱情的向往又燃起时，为什么那么消极逃避？尤其是和马赛去机场那段，“我”的退缩让人扼腕。力所不及不可怕，努力争取就有希望；可怕的是刚迈出一步就自我否定。
至于“辛德勒”和马赛，这真的是两个极端化的选择。哪怕被长久搁置在了记忆的一角，青春的心依旧是跃跃欲试的，所以“我”当然倾向于马赛。这也是让人看到希望和感动的地方吧。而青春不能当饭吃，年少轻狂是以年龄为资本的，而当我们被剩下、当我们被移出了花房，我们就得面对现实。
如果说马赛代表着“我”青春的心，那辛德勒就属于“我”世故、成熟的一面。可归顺现实就说明足够成熟理智么？“我”的父亲应该是故事里最冷静、聪明的人了，他为女儿做出了合适的选择。
故事最后，“我”的归所已经不那么重要了。成长是一个无止尽的过程，剩女们也在生活的变故、自己的亲历中不断成长起来吧。当“我”能理智地衡量理想爱情与现实需求的比重，当“我”变得勇敢、自信、乐观，那“我”自然会与那个他相识。
落落的文风依旧，虽然故事已经远离校园，但我们还能看到校园的影子，它们出现在“我”的回忆里、存在于每个人的心中——那份青春。
《剩者为王Ⅰ》读后感(九)：十六岁就看过的心事
没想到让我第一次在2016年有想写书评的欲望的是这样一本书。
我第一次看到这本书的第一章，是在高中。现在看这本书的时候我总是会忍不住想起来16岁上课把《最小说》压在课本下偷看的我，扎着马尾，不爱笑，冰山脸，接触久了又觉得有点蠢的我。
对，从十六岁我就是这个样子了。
那时我绝不会想到，我正在看的这本书，会写出我九年后最真实的心境。
我也记不清第一次被家里催结婚是什么时候了，大三还是大四。从我到厦门上学开始，不许留在厦门几乎和不许谈汉族男朋友一样，成了我每次打电话都会听到的叮嘱。作为家里唯一的女孩，把我死死地绑在身边，好像成了他们人生中必须要完成的任务。
所以大一大二一直很安全，没人和我说要我一定要恋爱或者一定不要恋爱，只是和我说钱省着点花和出门不要让别人花钱。（我一直纳闷这两句话太矛盾了吧？？）大三大四就开始动用家里所有的关系，为我找那个他们觉得可以照顾好我的人。
然后我就接触了司机，恩，他某某亲戚是某某高官。
照相馆的摄影师，恩，照相馆是他家里的，我是学传媒的，可以帮他们增加婚庆摄影的业务。
还有其它的各种各样的从事不同职业的人，开厂子的，卖水管的，阿訇的儿子……他们大多存在父母和来路不明的亲戚的口中，被我一一拒绝后又被介绍给年纪比我小的妹妹们。
来天津以后，我被家里催促着去见过一个所谓的“站在一起绝对般配”的人，吃了一顿索然无味的饭后，被他那句“你如果要做我女朋友的话我一点意见都没有”吓得落荒而逃。
我见他们的时候也时常想，这些出现在亲戚口中的人，坐在我面前的人曾经经历过什么样的生活，他们看到我，烦吗？会觉得苦恼吗？那些说和男朋友相亲认识，一见钟情的情况，真的存在吗？他们婚后过的好吗？不是骗人的？他除了我还有别的人选吗？那个人选是什么样的？他会怎么权衡？他是不是特想知道我谈过几次恋爱，每个月赚多少，甚至家里陪嫁多少，还是处女吗？却不好意思问出口，旁敲侧击着最近房价很贵啊，你在大学恋爱过吧，你父母身体还好吧，家里生意怎么样。哈！
两个装模作样的大人，各自心怀鬼胎，听着彼此说完早就准备好的说辞，这就是荒诞本身吧。
我几乎每次都会诡异地笑几下，然后想着想着就愣了神，可以对付过去漫长的必须要面对面的时光。最初因为好奇，我对这样的日子充满了热情，可是热情很快褪去了。
照这个办法，我见不到我喜欢的人的，除了满足一点自己对别人人生的好奇，就没别的了。
而十六岁的我可满心以为自己会一直和心爱的人恋爱啊，呵。长大的我，学会对人生偷懒了。
我变成了亲戚口中的一串名词，身高体重学历家世年龄长相工作，可以和其他的名词相配的。两个名词配对成功可以兑换微信号，三个可以兑换一次见面，我不能拉黑对方，除非对方有极其让人难以接受的理由，目前这个理由还没有出现过。
我曾经遇到过一个gay，家人和我说也不一定就是真的。
我说我俩聊不来，家人和我说之后房子装修孩子，有你俩聊的。
我说他长的跟咱们家小工似的，实在是不能忍啊，你们能接受我和咱们家小工那样的人在一块吗？？？家人和我说，别以为你多了不起，你这个年纪小工都嫌你大。
这日子过得真是太操蛋了。
之后就是完全不和家里联系了，偶尔我妈会和我说一句你都26了啊，过了年你就27了知道不？你都是快三十的人了，为啥不着急啊。
我妈从我出生之后，从来没记住过我的年龄。
我拉黑了她。
这中间最考验人性的就是会有一个人出现，和你说他会给你所有的你想要的生活，你什么都不用付出，只要走过去就好了，他是一个不会出错的人，他哪里都好就是你对他没有感觉。
你身边的人会和你说千万不要错过他啊。要牢牢地抓住他啊。感情是可以培养的。他会是一个好老公啊。
在你脆弱的时候，就会想要不就算了吧，撑啥呢，走过去就好了，眼睛一闭一睁就是一生，何况这一生估计还会过得不错呢，至少吃穿不愁，生活无忧。生孩子可以不用上班，不用担心钱不用担心车房，想去哪里玩去哪里玩，想买什么买什么。
而我其实也没想好到底要不要孩子。
直到有一天，有个闺密和我说你羡慕xxx吗？（xxx是我们朋友圈共同的朋友，每天在朋友圈花式晒很贵的东西）我想了半天说，她晒的东西，我都不认识……
我一下就醒了。
在有选择的时候要比没有选择的时候更坚强才行，改变世界很难，那就努力保证自己不被世界改变吧。我一直走的，都是那条少有人选择的路，年少离家，对家没有依恋，固执地选择自己喜欢的人交往，选择自己真心喜欢的专业，选择自己真心喜欢的工作，坚持信仰，去想去的地方，既然这么久都坚持下来了，这条路已经踏上来了，那么就很难改变了，虽然很难很苦，也只能咬着牙走下去。
因为回头，更苦。
再看这本书才发现那么多隐秘的心事，都被这本书写出来了，而在16岁看这本书像看热闹一样的我，还浑然不知。
勇敢，就是勇敢本身。
选择，就是选择本身。
坚持，也就是坚持本身。
一旦软弱一点，就会被不想要的生活淹没。
一旦逃避一点，一定会遇到更难度过的挫折。
所以，只能往前走，永远，永远，不要回头。
《剩者为王Ⅰ》读后感(十)：剩者为王
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我在想，这篇文章如果改名为“剩男的自我修养”“剩男之所以是剩男”“剩男的悲惨人生”会不会更有爆点一点。
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先来谈一点工作的事情。
我是在什么时候意识到自己的身份转变的。在以前每次参加活动比赛我都要站在台上，伪装出一副人畜无害的样子接受台下评委们的指指点点，那种架势和挎篮子进市场买菜也相差无几，我几乎可以听到他们类似于“这颗西兰花不新鲜”“这根萝卜怎么长的这么畸形”“这个西红柿不会打了色素吧？”这样的讨论声，大概就是从这以后，等我一转眼到大三的时候突然发现自己要坐在下面当评委了，自己会被各种人各种组织叫去做sharing了，才意识到时间飞逝，好在我多少认为当年选择我的各位评委都是格外胸襟宽广，内心包容，若不是这样的人怎么能忍受我这样的奇葩在面前指手画脚，因而我做评委的时候都格外喜欢走温情路线。
问题大概也就是出在这个时候。大二的时候，我最担心的问题是，如果我一直是劳动输出，不去学一些东西，我会的永远就是那些，我永远的不到成长。于是我给自己找到的解决措施是，在工作的时候学一些软性的东西，比如不同人的工作态度和思维，不同的为人处世的方式等等，然后再学一些很有意思的必要的硬性的东西，比如英语，专业课，再比如市场方面的东西，显然这是很重要的。
那么现在到我大三的时候我发现的问题在于，如果我一直都处于和别人share我的东西的时候，我有的东西就这么多，东西都讲完了怎么办？我现在讲的东西，等他们到我这个年级也都明白也都有了，我觉得没有这个必要再去一遍遍讲。问题就在这里，当我已经参加完各种比赛，拿了各种奖项的时候，我快走上社会的时候，大三上这个学期作为最后一个准备的学期，多么需要我耐得住寂寞去好好学一些，做最后的积累，结果我被无数次拖到各种场合袒胸露乳，裸奔了一百次来和大家分享我的人生观，我一直困惑不解的是，谁会认为一个才二十岁的人的人生观有意思？
另外最让人觉得恐慌的事情就在于，当你习惯了每天抛头露面讲些有的没的胡扯的东西的时候，你会发现自己变成了年老的杨振宁，自己该做的事情反而一无所成，日子也越发过的懒，完全变成老年人的生活状态，每天考虑的最多的就是吃和睡，好吧，这是猪的状态，比老人的状态更可怕。
看到一句话说，当一个人开始回忆美好过去的时候，说明现在过的很失败。我仔细想想，前几天整理大学前两年的所有活动汇总表的时候，心下默泪，大概就是这种戚戚然的状态。
现在这种每天嗜睡，不认真听课，有着严重考试恐惧症还懒得要死的我，我真的怀疑我是不是在今年这个暑假把真的自己丢在国外，把一个克隆人带回来了，还是说我的身体机能一下子老了几十岁？没准你还真有可能，对于我现在连动弹一下都嫌麻烦的状况来讲。
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伴随着这种猪狗不如的工作学习状态的是悲催的感情状态。
当我发现我身边一个平时呆萌呆萌的妹子居然有朝一日在qq空间更新了一个相册，相册更以“老公你真帅”这样的名字冠名的时候，我的内心呼啸而过的一群草泥马数量绝对不少于听华少念一整段加多宝的广告词。
认真上自习，剩男没人要；参加活动多，剩男没人要；天山鸟飞绝，剩男没人要；桃花朵朵开，剩男没人要；在天愿做比翼鸟，在地剩男没人要；窗含西岭千秋雪，门口剩男没人要。于是我就这么孤零零的被定义了，就好像爱情公寓里莫名其妙就被冠上“孤独”这个头衔的根号三，连一点反驳的余地都没有。
有一段时间，当我妈也开始唠叨“你打算什么时候开始结婚”的时候，我觉得这个世界就像被按下静止键一样，画面固定在我孤身一人立足苍茫大地，我的耳边飘荡着的都是秀恩爱的情侣耳鬓厮磨的爱语，或者谁谁谁又和谁在一起这样的八卦，以及我妈无数次旁敲侧击询问我感情状况的话，在这样一段时间内我相当的恐慌，觉得单身真是一种罪过，我到底要单身多久呢？
于是在人生整整第二十个单身节来临前夕，我几乎是以世界末日的恐怖程度定义了这个日子，甚至制定了一系列方案以阻止这个日子给我带来的摧残。在那之前，我的心情和色急的中年大叔没什么区别，每见到一个人都会在心里自动过滤一下，这个人可以，这个人不可以，这个人有可能在一起么？这个人死活都没可能在一起。还好真正到这个日子的时候，在一顿满记，DQ以及一场出乎意料精彩的电影，一顿西餐和炸鸡的安抚下，时间过得快的有惊无险。
当手表的秒针转过12，标志着2012年11月12日0点到来的时候，我深深的吐出一口气倒在床上，就差没有把被子当成手帕擦着呼之欲出的眼泪和鼻涕了。好歹又挺过一年是不是？
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在剩下的时候，最窝火的莫过于看到别人在眼前秀恩爱，各种秀恩爱无下限，刷人人刷微博刷空间永远会有人前仆后继的告诉你他们有多幸福。
以下举例说明：
我希望有你可以在我身边，陪着我一起学习，一起工作我才会觉得有动力。（见鬼，那个时候除了想恋爱每天唧唧歪歪，哪有心情好好学习，好好工作）
我不会的题目你可以教我，我做不来的工作你可以帮我。（依赖心理作祟，人家教你的时候你到底在犯花痴还是在学习？工作做不来所以才要好好学啊，工作做不完所以才要提高效率啊，天天指望别人有毛用）
压力大的时候，你抱着我，我可以肆无忌惮的哭，对你发脾气，你也不反驳，你一直陪着我。（你买一个不会说话的玩偶可以达到一样的效果）
我在台上的时候，你在台下的微笑，你的注视是对我最大的鼓励。（我记得每次我参加比赛评委都会一直笑，当时以为评委是认可我，直到我去当评委我才发现，这压根就是社会性职业微笑）
我知道你在我身后不离不弃，我才能勇敢的闯荡。（这个前提永远是个未知数，再者父母在身后这么多年了，也没见你勇敢过）
我们每天一起上课，一起自习，一起看书，一起相互鼓劲。（你们就恨没从一个娘胎里出来从小就在一起了）
每天下班后回家看到一桌烧好的饭菜，我发现自己是最幸福的人。（要是哪天回家了发现还要自己做饭做菜，那位坐在那里看电视剧，你会发现自己是最不幸的人）
你会看完我所有的日志，我所有的心情，听我喜欢的歌，看我推荐的书，只为了弥补上我在你生命里缺席的时光。（相信我，当你所有的日志，心情，和你所有感兴趣的东西对方都接触了之后，你会觉得自己面对的是自己的影子而不是恋人，这比什么都可怕，相信我，你不会想和自己谈恋爱的）
我可以为了你学做很多菜，你可以和我一起分享。（我单身二十年了不也烧了一手好菜，你要真心想吃何必有人分享，中餐你会做么？西餐你会？柬埔寨菜越南菜你会？甜品呢？你看，我单身会的比你还多。而且，你烧的菜再难吃另一半都会点头说好吃，厨艺一辈子没长进）
耳机和你分享，我们听同一首歌。（耳机寿命急速减短）
生病的时候没人照顾。（没人照顾就意味着也不用照顾别人，吃点药睡一觉醒来爱吃什么吃什么。总比拖着生病的身体还要照顾别人的好吧？）
没人可以卖萌撒泼。（你可以自娱自乐）
没有人听得懂我讲的冷笑话。（冷笑话嘛，班级聚会，工作聚餐多了去的场合可以讲）
压力大了没有人捏着我的手对我说：没事我在你身边。（你妈一定会这么做）
每夜说晚安的人不在枕边。（对你妈妈说）
感受不到你舌尖的顽皮和甜蜜。（要是哪天Ta吃了大蒜）
我没法在一个人面前卸下所有伪装在难过都要自己扛。（所以谈了恋爱就等于你的朋友从人间都蒸发掉了么？）
在餐桌上看到你喜欢吃的想给你夹菜却忘了你不在身边。（作为吃货，照顾好自己的胃更重要）
以上，完毕。
你可以理解为这是我在羡慕嫉妒恨，不过我猜更合适的理解大概这就是为什么这么多年我还剩着的原因了。
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不过剩下的人大抵有个特点，就是肯花时间在自己身上，于是我才有心情写下一大段自我剖析的话放在第一部分，而这种自我剖析有利于我的自我修炼和成长，当然也加剧了我单身的状况。
所以，在大三这个时候，当我意识到这点的时候，我觉得我有必要做出改变。
周末去考托业。考完之后每天要做的事情大抵是认真听专业课不翘课，每个月学一门技能，每周看一本书，每天看看英语，锻炼身体和朋友聚会这样的事情也不能少。短期内还需要完成的是做简历，找实习，做挑战杯，以及旅行等等。
也只有被剩下来的人才有充裕的时间做这些事。把时间花在自我反省上总比每天晚上为了吃什么吵架好。
我见过没了爱情就没了生命一样的各种男女，周围也不是没有跑到外地质问要和自己分手的女友的男生，也不是没有和男友分了几年还难以忘怀的女生，当然也有周旋于不同圈子生活上精明的要死一遇到感情就成为傻大姐的姑娘。
我相信他们为感情做的每一件事情，无论快乐还是悲伤。
我也见过被前任男友伤的死去活来，结果前男友一条短信来依然屁颠屁颠的女孩子，也见过舍不得和相恋多年的男友分手却不得不分手的可怜姑娘，还见过无数次甩别人换另一半比换衣服还快但是哭叹没有真爱的人。
我相信他们的每一段感情，更相信每一次他们在我身边痛哭流泪的样子。
但我也同样见过两个人很恩爱走到哪里都手牵手的情侣，也见过被别人各种不看好却坚持了两年期间无数次分手却始终分不掉的情侣，也见过两个人都是风云人物相互扶持走上风云情侣宝座但是情感却没有变质的一对。
我相信他们的每一段感情，更相信每一次他们在一起时露出来的畅快的欢笑。
只是，就像王小立的绘本《下垂眼》里讲的那样，我把我对男生最美好的幻想给了周小垂，我把我对自己最好的期望给了林小夏，只是可惜，我是王小立。
我看见你们一对对穿梭在我的眼前，或高兴或悲伤的故事都与我无关，我站在旁观者的角度看这些故事只会在剧情精彩处鼓掌，欢呼，但我不会入戏太深，把你们当成是我。
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饿的时候自己下厨煮一碗面；胃疼的时候习惯性的用淡盐水送药；一个人可以看书到深夜；抱着一统爆米花一个人看一场电影；挥舞着荧光棒去看演唱会；一个人走遍整个越南；至少对于现在的我来说，两个人的事情我一个人都可以做完，我不明白为什么一定非要有一个人在身边。
从这时开始，我看到伏在案边，奋笔疾书的自己，看到奔波劳碌，磨破嘴皮的自己，看到认真工作，好好听课的自己，看到态度谦和，一往无前的自己，才能找到真实的自己是什么样子的。
我已经过了看偶像剧能被狗血剧情感动到鼻涕眼泪一把抓的年纪，现在的我看偶像剧只会倒计时大概第几集男主会得癌症，然后在猜对的时候大叫一声bingo。
我也过了和年少时那样做着校园内的清纯无邪的爱情梦的年纪，见惯了周围的抛弃和被抛弃的戏码，渐渐明白爱情这玩意儿对谁都是奢侈品。
对我而言很多东西的天赋很难说，我没有那份雷达能轻而易举发现自己的另一半，也没有那份天赋可以把爱情经营的很好。
唯有一个人能好好生活，这种天赋我想我不能辜负。
面对现实，忠于理想。在岁月中带发修行，求一个功德圆满。以红尘为道场，成就一个剩者为王。