【原创】初尝“至高喜乐”

　　文 |  Lazy Susan

　　我所经验过的快乐，有四种。

　　第一种是感官的快乐，无需意志力，最容易获得。但是它有限，一旦到达上限，马上转变为重担或者失色，而且沉浸其中你会觉得生而为人，怎么可以这么肤浅。

　　第二种快乐，需要意志力不断对抗肉体的软弱，禁止放纵，它真的满足你，却是有毒的。揭开那些满足，你会看到“骄傲”这个怪兽悄悄卧在那里。

　　第三种快乐，需要意志力不断对抗人性的软弱，禁止冷漠自私。但是你会觉得你的意志力如此分裂，它想去选择的是自私冷漠，你却要分一部分选择一种（宗教、道德的）价值。它也会满足你，但是揭开那些满足，你会发现“自义”这个怪兽悄悄卧在那里。

　　还有一种快乐，它吸引和掌管你的整全的意志力不至于分裂，能够情愿不体贴肉体，它无限，它纯净。奥古斯丁赋予了它一个恰如其分的名字“至高喜乐”。

　　从一条真实的新闻说起吧。

　　一个妈妈吃惊地接到留学的女儿跳楼自杀的消息，她的女儿从小到大学习优秀，自理能力强，兴趣广泛，处理事情冷静，一路拿奖学金等等，似乎什么什么都好，从来不让自己操心，怎么会突然自杀？在她的遗书中写道“亲爱的妈妈，我知道我没有资格鼓励你要坚强不要哭泣之类……我真的太太太累了，八年来一次次平定崩塌的心灵，而它再一次崩塌时我又无能为力，只能咬牙忍受，再寻找调整的机会，而现实的事务又被耽搁着，现实的美好又被破坏着，我真的厌倦了……”

　　我想我真的理解这个女孩的心情。那也就是我第一个阶段的样子。那时我首先要的，是第二种快乐。那时我意志力强大，积极向上，充满理想，倔强不服输。我充分被这种满足身份、价值感、成就感的快乐充满。殊不知，意志力总有一天会崩塌。而且，这种快乐是有毒的，因为你在这种快乐的满足下，你根本不知道那个卧在底层的“骄傲”的怪兽，时时刻刻都缓慢地吐着毒汁。

　　当意志力崩塌的那一天，你已经深受骄傲的毒害，如果你无法接受现实，极端现象就是像这个女孩一样自我毁灭。

　　好在神领我走的是另外一条路。

　　我说这种快乐是有毒的，是因为另一方面它还让我成为了一个功利、麻木、自私冷漠的人。我就在这样一个状态下走进了大学。大一的时候，我就听到了福音。我的感觉就是，两个学姐在湖边占用了我一个多小时的时间，跟我说了些虚无的事情，我不会相信宗教的，那简直是捆绑。我就这样忙碌了2年，流窜在课堂和各种社团中。后来还遇到一两次，只要有两个女生上来问我：“同学你有时间吗？”我就知道他们又是基督徒，挥挥手拒绝了。

　　到了大三的时候，越发无法接受自己的麻木，面对世界的各种丰富，却无法感受；越发不喜欢自己的冷漠，对别人想爱却没有这个能力，我不想成为这样的人。我想起了当初那两个学姐，跟我说她们信主之后，有了爱心，不再抱怨室友做得少了。我想或许信仰能使我改变，就希望再遇到一次基督徒，直到有一天，又有两个女孩走过来问我“同学请问你有时间吗？”……于是我就信主了。

　　信主的前几年，进入二个阶段，意志力坍塌了，它仿佛被抽走了，它失败地如此之快，恨不得早上立志晚上就打回原形。当没有力量再去不断跟身体中的软弱较力时，就落到了很多感官的，物质的快乐那一边，总之就是喜欢舒适安逸。其实无法说那是快乐还是快感，因为感官之乐消逝地如此之快，你必须不断找更新鲜的，更多的。你也无法说清楚它到底是快乐还是难过，因为你一边享受它的时候，你一边会嘲笑自己的肤浅。

　　在这个阶段，骄傲一再破产，我充分知道了什么是软弱。

　　那时信仰也都是模模糊糊，圣经的教导我觉得很正确，对于我只能用“遵行”二字，试图满足圣经的教导，然后告诉大家，我也是个基督徒。这种满足，就是第三种快乐。

　　在这个阶段，我结婚了。转折到下一个阶段的，是女儿的出生。我当然希望把福音给她，但是发现我认同的，非常想给她的，而我却没有得到。很多好行为，我是努力做出来的，是从外面贴上去的，核心没有什么改变。在教育面前，我没有办法假装，都会被拆穿。

　　我没有办法说清楚，神是如何开启我的，总之它发生了，我睡醒了。我能够研究我自己，研究我自己的生活，每天的生活都是神教导我的教材。

　　“我背对着光明，却面向着受光明照耀的东西，我的眼睛看见受光照的东西，自身却受不到光明的照耀”——奥古斯丁

　　这也正是我的感受！我虽然睡醒了，但好像仍然那么难胜过罪。我充分感受到了罪的力量，感觉到我里面那么爱罪，难以顺服神。我身边有很多为主摆上的基督徒，在他们中间看着他们，仿佛大家已经起来奔跑了，我还留在“毁灭城里”。

　　有一次，我完读完圣经，在尝试安静想点什么时，思绪开始回忆，过往一次又一次的选择在我面前重演，我产生了一种惊叹！我惊叹自己居然从来没有良心清洁地活过，每一次的选择，都是私欲满满。私欲外面包裹一层道德的或属灵的理由，良心是有不安的，它在说“好像哪里不对劲”，但是我情愿自欺。

　　这一次惊叹，使我的渴求发生了些改变。开始渴求在神面前一种清洁的良心，虽然私欲与神相争，我渴求神更多的得到我。

　　我的经验使我明白，我所渴求的快乐都不是满足，感官之乐似乎满足却又不满足，骄傲之乐虽然快乐，却迟早是毒，自义之乐连你自己都觉得分裂和虚伪。

　　让我惊喜的是，当我这样渴求的时候，我似乎明白了奥古斯丁说的“至高喜乐”！

　　当你认识神，也认识自己，渴慕神，并会用自己独特的方式表达渴慕的本质的时候，你的心是安稳的，确定的，被喜乐充满的！一旦尝过了这种喜乐的味道，你心里就会出现一个强烈的动机，以至于你的意志力愿意抛弃其它的快乐而相信，去再次寻求这种喜乐。所以它带着一种得胜的能力。

　　“会将在里面辖制我们的懒惰、情欲和贪婪连根都统统拔除。”——奥古斯丁

　　我很想把它形容出来，让我用一个比喻：我们里面有一个容器，当神本身是我们渴慕的动机时，喜乐就像水可以被承载和充满。但是当骄傲、自义、享乐成为我们的动机时，它们把容器刺破了。喜乐从上面浇灌，从洞里漏出去，你能感觉它却似乎抓不住。因为我们的动机无法纯全，所以你能感觉里面的叹息就是，你无法留住这种喜乐，你也无法完全承载它。

　　所以，我们仰望耶稣。

　　耶稣的复活给了我们盼望，我们能恢复这整全的容器。

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　　Lazy Susan, 外表永远有有着温暖的笑容，却成为了包裹自己的坚固的壁垒，里面实际是个麻木的无感人。可以为了世界的荣耀拼尽全力，心却一片荒芜毫无内容。信主多年，为自己不能改变而忧伤。而此时，【赛57:15】那至高至上、永远长存、名为圣者的如此说：“我住在至高至圣的所在，也与心灵痛悔、谦卑的人同居；要使谦卑人的灵苏醒，也使痛悔人的心苏醒。

　　约翰福音 16: 24 | 

　　你们求就必得着，

　　叫你们的喜乐可以得着满足。

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