将军知道|想娶相恋7年的女友，但是她不嫁
大家好，这里是“将军知道”栏目的第十四期。最近有陆续收到提问者的反馈，也有更新他们的最新进展，我也在想这个栏目最有用的地方是什么，除了建议和分析，我想能让大家感到宽慰的是有人回应，有人回应就是生命里的光。
栏目会继续做，大家的提问我们也有定期整理，还没有回复的提问有三个原因：
第二是有些问题跟之前的重复性高，我做出过类似解答，大家其实可以多关注栏目，有时候别人的问题也是你的问题；
第三，从有些问题能看到提问者有能力自己解决，只是需要冷静和理性。
友情提示一句：无论你向谁倾诉和求助，你永远是自己问题的第一责任人，不是只能等待我的回复，希望你在等待的过程中也能自己动起来！
1想娶相恋7年的女友,但她不再给我机会:男，33岁，做商业管理。和她相识10年，恋爱7年，一起经历的事情太多太多，见证了彼此的成长。在一起时我做过太多太多错事，我给予她的关心和爱比起她对我来说微不足道，因为她太爱我了，有时让我感觉要窒息甚至想逃离，我俩虽然都在北京但见面机会有限，这种状态持续很多年。
受家庭环境影响，我从小缺乏安全感而且内心孤独，她越是对我步步紧逼，我越想找个人倾诉，在她眼里我一直是背叛、不忠诚的角色。去年八月分开，九月份我做手术休养三个月，之前的种种过往也全想明白了，要改变自己，要对她好，这辈子非她不娶。
伤好以后我试图挽回，做自己精力能力能承受的范围内的所有事，但她一直不给我机会，她说我们失败了，我们把我们的关系搞砸了，我很心碎，也很苦恼，在心里已经把她当成了亲人，她坚持彻底不联系，微信都删了，只能靠发短信息沟通。
我内心不能接受这个事实，每天失眠焦虑，像块石头压在心底不能释怀。
1.“因为她太爱我了，有时让我感觉要窒息甚至想逃离”，这句话很文学化，平实的翻译过来是你没有给对方同样爱的回应，你做的不好，没有担当，还想逃避……
2.“她越是步步紧逼，我越想找个人倾诉”，这句话的意思是你出轨了或者跟其他异性来往过密，明明是你的问题，但你还要推卸责任给她，还怪她逼你？
3.“受家庭环境影响，从小缺乏安全感而且内心孤独”，这句话是在说你的问题你做的不好其实并不是你的错，主要还是你原生家庭需要来背锅。
总之，在你们恋爱的这七年里，逃避责任的是你，付出不够多的也是你，你一直是很任性的状态，哪怕犯错也理直气壮，还把责任推卸给她，甚至直到现在你可能都没有彻底的认识到自己的问题所在，而这七年的持续伤害已经足够让你女朋友心灰意冷了，能坚持这么久是真的爱你。可惜，你没珍惜。
在我看来，她不给你机会也是情理之中，七年里你干嘛去了？非要等到反思三个月才能大彻大悟吗？
如果你真的认识到自己的错误愿意去改变，的确难得，但不代表你做改变想娶她就应该得到女友的谅解和爱。
所有你以为理所应当的逻辑都是自我为中心的，你从来没有真正尊重过她，而是活在一种你能控制所有，一切都应以你的意志为转移的“自恋”幻觉里。
希望你能清醒一点，她给过你机会时间，是你没把握住，她有绝望的理由，有不再爱你的权利，更有重新开始生活的自由。你都没有给过她体面的过程，又有什么资格要求体面的结局呢？
你说你失眠焦虑，像是有块石头压在心底，活该，你也终于会心痛会愧疚了，以前的七年的时间里你从不知道你的女朋友也经历过这样难熬的岁月吧？好好体会这种焦虑和难过吧，如果没有经过这样的内心折磨，可能你还是不会成长。
命运这样安排有它的道理，这就是你的爱的“代价”吧。希望你以后能真的长大，还有机会再去好好爱别人。
2工作很累，身心俱疲：我觉得我自己心里真的很有问题，工作上每天像个陀螺一样，不停的做事，一件接一件，根本停不下来的感觉，好累。
我的工作很基层，都是为居民服务的，但是除此还有很多政治任务的工作，前所未有的累，快转不动了。为了一些很细碎的事情，我会纠结，考虑，特别是为了工作晚上休息不好，脑袋中总要考虑很多。
总希望自己将每件事都做得尽善尽美，后来发现那些考虑都是多此一举，但总是控制不住自己担心工作中这没做好那没做好，真的好累，心里压力很大。请求将军帮助。
将军答：你的累和压力除了事情多任务重，大概还有两个可能的原因：
第一，你的工作没有得到过正面反馈（包括自我反馈和他人反馈两种），你说自己是陀螺，一直在转，陀螺的终生使命大概就是旋转，但你不是，你的工作有什么意义？你为什么要做这些？
这些问题才是支撑你继续“转”下去的动力，所以你过度陷于忙碌之中，却忘了忙碌工作的初衷是什么，这些问题没有搞清楚，是你没给自己反馈；
同时，你可能也没有在工作中得到领导和同事的反馈，能从他人那里获得评价，无论正性负性，其实都是让我们在工作中不断调整自己的方式，让我们获得确定感和价值感，也意味着我们在工作系统中完成了一个短暂的闭环，不是陀螺那样永无止境的旋转下去。
这跟爱情很相似，很多人在恋爱婚姻里感觉很累，是因为他们不知道自己的目标是什么，也从未在另一半里得到过反馈，不知道自己做得好不好，对不对，也无从去衡量自己付出的价值和意义，这是一种很常见的虚无感。
第二，你可能对这份工作感到吃力，或者能力不足。你经常会担心你做的不好，实际反映的是你的“自我效能感”不高，你不确定自己能做好这些工作，对自己没有信心，所以除了工作任务本身让你感到疲惫，你的这种担忧也在增加疲惫感。
如果是这个原因引起的身心俱疲，建议你自查，有针对性的去梳理你的工作所需要的技能，找到自己需要提高的部分，放一部分时间精力去切实地从具体工作任务中行动，才会把这种弥散性的疲惫无力感转变成有的放矢的动力。
3男朋友不主动跟我联系：我今年30岁，护士，男朋友34岁，医生，我同学跟他在一个科室工作，介绍我们认识的，我是一个性格活泼开朗的人，他是一个性格内向不爱说话的人，从小就是这样，我们恋爱三个月了，期间双方都见了父母以及家里的亲戚。
我此刻很纠结，他不是一个主动的人，当初在一起时就是我主动联系他每天给他打电话的，我也问了他身边的朋友，说他这么多年从来没带过女朋友出来跟大家认识，我跟他在一起他能带我见家人朋友，应该也是喜欢我的吧。
可是他的内向性格让我怀疑他究竟喜不喜欢我？我高兴不高兴他都好像不在意，就是很平淡，他说他平时手机都不会有什么电话，也不玩微信聊天，只是每天看下工作群朋友圈之类的，我给他打电话他能陪我聊一个多小时，期间大部分是我说他听。
我喜欢他是因为我们的性格算是互补吧，我觉得他很有上进心，然后就是感觉到位，我现在就觉得没有安全感，他的冷淡让我心慌了。我该怎么办？
将军答：如果你这个提问放在网络上，我猜网友十有八九都会告诉你他不爱你，分手吧，一个男人要是真的喜欢你怎么会不主动呢？应该每天手机不离手随时跟你腻歪才是真的喜欢你！
这种绝对化的观点，你听听就好，咱们还是从实际出发吧。你其实已经讲到他性格内向，有些被动，这是他的性格基础，所以你期待他有多炽热多主动，是不太现实的，还是要调整自己的预期。
内向者的爱情往往很深沉，不轻易外显，很有可能表现很笨拙。内向和外向的最大差别是，社交（包括亲密关系）会让他们感觉到精力被消耗，很辛苦，而不是像外向者那样，社交对他们来说是很自如的甚至可以从中得到放松和力量。
所以，如你所说，既然他的确是个内向的人，仅仅从外显行为来判断他喜不喜欢你，常常是不准确的，还是不要轻易下结论。
不如开放式的去思考，怎样能在双方都能接受的范围内，打消你的疑虑和不安全感。你希望男友能怎么对你，其实是应该好好去跟他沟通的，我再次划重点强调第一万次：大家的生活出了问题，第一沟通人应该是当事人，你们两个才是解决问题的主导者啊！千万不要忽略这个关键的环节！
之后我再第一万零一次的强调另一件事：不要动不动就怀疑他是不是喜欢你，爱不爱你？姑娘们，你们要的是男朋友的行动对不对？
所以，千万不要带着预设去想问题办事情，既然你想要的是他的行动，那就告诉他你希望他怎么做啊！做不到再说爱不爱的也不迟啊！你总要给对方一些时间和机会啊！
当然，既然你怀疑了，我也不会逃避提问，他有不喜欢你的可能性吗？这个的确是有的，如果你们沟通后你提了要求（比如他主动联系你几次，或者关心下你的情绪等），但是他连尝试都不愿意尝试，或者认为你的要求无理取闹，认为你做错了，那么你倒是真要想想他喜不喜欢你了。
4儿子想出国，但经济状况不允许：我儿子2016年考入华南理工大学XX专业，现在大二，大学和专业是我选的，跟他商量过，他没有反对。大一下学期他告诉我想退学重新高考，我不同意，现在大二快结束了，他告诉我想休学然后去日本考本科。
我去年跟他爸离婚，他爸赌博不到一年输了二百多万，借了不少高利贷小货，唯一的房子也卖了，大半还了赌债，我手上剩不到一百万，还租房住。
现在儿子对专业极其厌恶，课也不想上，实验课说是很难，也不去做，无奈我退一步答应他回来重新高考，他也不愿意了，说国内经济上被打压，政治趋于DC，他怕过几年象朝鲜一样出不去了。
我说了经济不允许，儿子心里不接受，在我面前总表达如果出不去了，国内动荡来临之前，他就死掉算了。我很担心，又不知如何是好？
将军答：看你的提问，挺心疼你，儿子可能是你生活中最强劲的支柱了，但他似乎还没长大，表现还是很不成熟，并且他缺少同理心，不理解你的难处。
关于你儿子的表现，我坦诚讲讲我的分析，仅供参考：他习惯性找借口，并且有些自负，害怕失败或者发现自己的无能。
从不喜欢专业这件事的反应来判断，似乎他是没有能力或没有努力达到课业标准才讨厌这个专业，重新高考和休学去日本，其实是最迂回的解决问题的方式，看起来他并不是真的想重新高考或者去日本，而是最大限度地远离和逃避现状。
现在就业的选择范围很多，曾有研究调查百分之七十以上的学生就业方向都跟所学专业不对口，所以你儿子完全有机会二次选择自己喜欢的职业。
如果有喜欢的专业，还可以去辅修第二学位，或者在课余时间去了解自己感兴趣的事，如果觉得这些都不够，那可以跨专业考研去调整自己的方向啊。
在我看来，以上说的所有都比他提出的解决方式更贴合实际，而且他提的各种大环境和经济形势原因，更是非常冠冕堂皇的说法。
再次反应他其实在逃避问题，会把一切都推给外界因素，至于“死了算了”这种话，更是有威胁和吓唬你的意思，所以对他想去日本留学的真实原因我保留意见，分析这些仅仅是希望你能慎重考虑，理性判断。
聚焦到解决问题的具体方式，还是要从你的态度和沟通方式作调整，你要用新的眼光看待他了，他是你的孩子，但也是个二十岁的成年人了，那么你们母子就是一起面对问题的盟友，一起解决问题，甚至他的学业问题，他应该是主导者，而不是你为他铺好一切路，你和他现在都必须意识到，他要为自己负责，而不是什么事情都推给你。
首先，如实告知家里经济状况，也算一笔账，真的要去留学，大概需要多少钱，你最大限度能支持的额度以外的费用，就需要他考奖学金或者打工赚，他是不是愿意接受？
其次，你也要问清楚他的情况，而不是让他任性的不停抱怨：他对专业不满意，是可以尝试在本校内做转专业的申请的，如果转专业和重新高考都不能满足他的需求，那么去日本读什么专业他想好了吗？为什么要去日本？
他的回答是否充分，是否有理有据，他讲这些的时候是坚定还是犹豫，这些都是可以作为他是否真的做了理性思考的基本判断标准的。最怕你砸锅卖铁供他读书，到头来发现这个决定不过是他一时冲动。
最后，做母亲的心情我理解，儿子想要什么都觉得自己该给，但如果真的各方面条件不允许，希望您不要内疚，在能力范围内做最理性的选择，尽最大的努力就好。
你的孩子也是成年人了，也到了他要跟你一起分担和面对现状的时候了，不要自责，也不要被情感绑架，“要什么给什么”未必就是好妈妈，适度拒绝，让孩子面对该面对的，承担该承担的，才是有勇气的好妈妈。
5怎么才能让他喜欢我：最近认识了一位男士，有一起吃过饭看过电影，微信聊的也很频繁，感觉他应该对我有意思，520时我们一起看了场惊悚的电影，他看我害怕还握着我的手，我以为我们会朝着恋人的方向发展，可是那之后一个星期他都没怎么联系我。
周末我跟小伙伴聊微信，因是单身被“攻击”，我就微信问他能不能做我的男朋友，他回了我一个摸头的表情，然后说晚上一起吃饭，当日得知有个很爱的前女友，当时是对方怀孕他希望女朋友生下孩子并且结婚，可是女朋友不愿意就把孩子拿掉了，他就跟前女友分手了。
之后在没有太多感情基础的情况下跟另一个女人结婚，婚后女方花销太大，婚姻维持一年多离婚，他说他现在还没准备好恋爱，并且也给不了我婚姻，我怎么才能让他喜欢呢？
将军答：看完你前面的描述，我以为你要问我怎么能放下他或者问我这位男士到底怎么想，结果你出其不意问我“怎么让他喜欢你”，你这是明知山有虎偏向虎山行啊，姑娘！
当然，你要去打虎我也不拦着，但是我想告诉你的是我没有魔法棒，我做不到让他喜欢你，但是眼下你更应该先想清楚自己是不是喜欢他，他又是不是适合你。
你前面的预设都是他对你有意思，看上去也的确是，但通过你描述他的更多表现和经历来看，他对你的态度可能仅限于此了，他自己都说了没准备好恋爱。
目前跟你开展严肃认真的恋爱关系的可能性很低，并且现在就说给不了你婚姻，明显是在发“免责声明”，一切解释权都归他所有，你只能接受，可能还有一层隐喻：暧昧可以，纠缠可以，但不能更多了。
我对有婚史并无偏见，但是他的经历如果真实，那么他自己对于婚恋关系的态度是很混乱的，没搞清楚自己要什么，所以才将自己陷入了两段狗血的感情里，女友不准备要孩子就分手，以及没有感情就结婚，都能反应出他在处理感情问题的能力和责任感上有些问题，现在他可能依然如此，所以你确定要趟这浑水吗？
而你是否又了解自己的心意呢？还是因为他跟你有些暧昧举动和行为后，期待更多？我发现很多女孩的“喜欢”都源于自以为对方喜欢你，被撩拨后一发不可收拾，这没什么错，但如果能先问清楚到底是因为“他喜欢你”，你才喜欢他，还是原本你就对他有好感呢？
从你们目前的进展到你怎样做才能让他喜欢你，还隔着千山万水的距离呢，三思而后行吧。
6怎样跟女儿沟通？我女儿，年龄38岁，职业教师，大学学历，她在外好脾气，在家与我们说话一言不合就变脸，不说扎死你的话都不会开口，我发文章给她看，借她高兴时开玩笑说她，都招来她生气。
她说知道自已脾气不好，但是我觉得家人与她越来越难相处，她在家，别人要与她保持一致，都要按她的意愿做事，只能她指责家人，家人不能说出与她相反的意见，意见不同她就生气，都没办法交流了。
外孙在幼儿园上学，她要孩子比别人强，孩子不如别人又没法达到老师要求时，她就会骂孩子笨。我不知道有什么办法让她改变？
将军答：如果只是单方面女儿脾气不好爱生气，那我其实还是建议通过沟通去解决，但看起来您女儿的种种表现已经影响到家庭氛围以及下一代的教育问题，目前来看，我只能建议你抓住重点，简单说，是你女儿的心情重要还是现在整个家庭氛围和孩子教育更重要？
当然，这不是要你和其他家人去讨伐或者鼓励女儿，只是现在一味的顺从和妥协只会强化她在家庭中的“专制”，所以不要怕面对，也不要怕暂时的家庭冲突，目前你们三代人相处能朝好的方向发展的途径，就只能是让矛盾浮出水面，也只有矛盾冲突才能作为一个诱因，让大家有动力去积极面对。
忍让和妥协解决不了问题，不如就从她和孩子的沟通方式入手做一个突破，她希望孩子比别人强，表现不好就说笨，这的确都是需要纠正的教育态度，其他人如果坐视不管，只会给你的外孙带来更大的伤害。
建议你直接表达她这样做有失妥当，并且也让其他家庭成员参与进来，更开放地讨论问题，也可以“定下规矩”，至少在教育孩子的事情上，应该有什么样的方法，应该有哪些行为是不可行的。
这样做的确会让你的女儿发更大的脾气，你们之间可能会有更大的冲突，但只有强烈的冲突才能让她真正有机会去反思自己的问题。人在什么时候才最有可能去意识到自己的不足有动力去改变呢？跟温水煮青蛙是同一个道理。
最后，强调一点我建议的焦点是解决问题你们家庭中的问题，而不是指责她脾气不好，教师是情绪损耗很大的职业，她也需要你们的理解，但理解是为了让你们三代人开心生活，最终能促进改变的还是行动。
祝外孙健康成长，也帮我转达给孩子，不用凡事比别人强，如果一定要赶超，那我希望他能比别人都快乐。
—— END ——
◁◁ 向左滑再来几篇
将军知道|恋爱5个月，女朋友不愿意和我亲近 将军知道|有一种关系，叫说删就删？ 大s参加节目被指做作，汪小菲是怎么回应？新书《世界偏爱自愈自乐的你》
正在全网热卖