假如生命剩下最后一天
首先，因为这是一个伪命题，是一种地道的假设，我才有可能比较心平气和地铺纸陈笔，写一些自己想说的话语。假如我的生命真的只有一天，我一定会冷汗涔涔，两股颤颤，天塌下来似的惶悚不安，万念俱灰得不知所措，进而身软如泥，瘫痪不起。何堪像现在一样轻松自如地敲打文字。盖因没有人不看重自己的生命，蝼蚁尚且偷生，何况人乎？
面对死亡，人们无不充满恐惧、哀伤与沮丧。我也一样，我还没有修练到“放下”的地步，没有像仁人志士般的视死如归，也没有方外人士般的坦然自若，更没有高僧大德的置之度外。我是一个俗人，看不破，放不下，对生命的眷恋、对人生的热爱、对世界的怀念、对亲人的不舍一定会暴表我的脑袋，让我头大脑肿，惶惶然不能自已。生命之轻，何堪承受死亡之重；生命之重，何堪戏谑死亡之虞！吁嗟哀哉！吁嗟哀哉！
像一个挥霍了万贯家财的败家子，留下了最后几两银子时才觉得倍加珍惜，猛然间觉得金钱的可贵，恨不得掰开来花销。感觉时间之宝贵，胜过生命中曾经拥有的一切。什么地位、金钱、荣誉都显得那样一文不值。我会在极端悲催的困境里，抿两杯烈酒，吸两口鸦片，壮狗胆充鸡血地咬紧牙关，打起精神，尽量“喜怒不形于色”地走好人生的最后24小时；尽量像一?{流星一样，在生命完结时还能为世界带来一束亮光。虽然是那样的悲壮、那样的惨烈、那样的悲情！
我一定会把手机关掉，做一天时间的主，活好这最后的20多小时。
我会照样6点起来，叫醒儿子跑步。跑步是我与儿子这么多年唯一的保留节目。从我领着儿子跑，到并肩跑，再到我被儿子甩远，跑步见证了儿子的成长，也见证了我的衰老。大家都知道，孩子大了，女儿还可以小鸟依人般的依恋父母，儿子却大部分“利生利骨”得没多少言语。跑步几乎成了我与儿子沟通的主渠道。也只有这时候，儿子才会畅谈他的心思，我也似乎只有这时才心平气和地对他因势利导，指点一二。真的得感谢这跑步，得感谢这难得的沟通，才使儿子渐渐找回了自信，才从初一时的全校198名到考上211学校。在这里，我没有丝毫的显摆意思，好孩子多多矣。再说了，将死之人，荣誉面子亦有何用？????倒是有点自慰的满足（凭儿子的努力与天赋，能如此已不错矣）了，看着儿子的懂事与成长，我可以安然的瞑目了，在这世上也少一份牵心了。
大约不到7点，我准备替妻子做一顿早餐了。得感谢妻子这么多年来对家的付出，把儿子喂养，把我伺候，把母亲孝敬。作为今生最后一次补偿，我一定要认认真真做一顿早餐。蒸鸡蛋熬粥，搓莜面炒菜。期间要仔仔细细墩一次地板。多少年了，每次都是逼迫得做家务，而且常常不情不愿，应付差事。家务的担子妻子挑得艰辛而沉重，她本来身体瘦弱，又有毛病，常常累得腰酸背痛、气喘吁吁。想想妻子对家的付出，想想妻子对张家的贡献，想想我今生又无以为报，不觉已是热泪盈眶。在我有限的生命里，假如没有妻子，真不可能想像我将如何生活，如何立于世间，如何活的滋润，仅仅这一顿早餐，怎能表达我此刻的心情！我只能把这一份伤感咽下去、咽下去，强颜欢笑，让他娘俩吃好这一顿共同拥有的最后早餐……
早饭后，要去机关整理整理办公室了。机关是我的衣食父母，虽然其中有酸甜苦辣，是非曲直，今天我只有一份浓浓的感谢了，其他的一切仿佛一下子烟消云散了。别了坐过的这张桌子，别了带给我欢乐的电脑，别了窗前的海棠花。我会把机关的东西整整齐齐摆设好，把自己的东西整理好拿走。然后来一个大清扫，这是对机关的尊重，也是对事物的尊重，更是对自己良心的慰籍。这么多年来，对机关索取多，付出少；应付多，用心少。愧疚与留恋一时袭上心头，涩涩的酸楚、暗暗的忧伤把我剪割的支离破碎，飘飘零零。最后，还是给同事写张感谢便条吧，感谢今生相识相处的缘分，感谢一同度过了许多快乐时光……
我想，这时大约已到10点了。我准备去看看母亲了。父亲早年有病，刚过50就去世，母亲一生含辛茹苦，忍辱负重不言而喻。如今已是白发苍苍，瘦骨伶仃，体重不足80斤，单薄得风能吹倒，羸弱得动动就呻吟。可至今还不忘劳动，依然勤劳不已。看看母亲吧，我真不忍心一生饱经风霜的母亲再有一次丧子之痛的打击。如此沉重的别离自然是不能让母亲知道的，让她老人家少受几天悲伤，不要知晓这种生离死别的心灵撕裂。以前有时间可以孝敬，却不懂珍惜，觉得彼此还有还有好长时间可以相处。可如今只剩下几个小时，就要别离今生今世最大的一位恩人，能不让人悲痛欲绝，涕泣连连么？！我也真想再给母亲洗洗脚，为母亲洗去一世的劳苦，让母亲有一个永远幸福的晚年。可时间还不到晚上，又怕母亲察觉什么，只能在心里默默地为我伟大而平凡的母亲祝福…… (伤感日志大全 www.wenzhangba.com)
在母亲身边，我要尽量装出愉快的样子，让母亲高兴。和她聊聊过去，聊聊将来，聊聊我们小时候。给母亲做顿汤面，让母亲也吃我做的一顿饭。“乌鸟私情，愿乞终养”，如今已成了一句空话，一句不可祈求的梦想了。倍觉自己觉悟太晚、太晚，诸多的悔恨一时袭上心头，郁积于胸中……
我真想再枕枕母亲的膝盖，重温一下儿时在母亲怀抱里的温暖，让母亲再摸摸我的头，体会体会那种久违的温馨；也真想拥抱拥抱母亲削瘦的肩膀，感受感受深深的母爱。想听听母亲对这个不肖之子的训斥，哪怕再打一次，我都会觉得那是满满的幸福。可所有这些，都是我心里的一种说不出的幻想而已，只能在意念里发芽、升腾、消亡……走时，再为母亲扫扫院子，浇浇园子吧。这是我最后一次见您????善良的母亲，让我永远思念的母亲，您可知晓么？
从母亲那里回来，大约是两点多了。小憩片刻，睡着睡不着得息会儿，因为还有不少事做。下午至少得去看一个姐姐一个老师一个知己。她们是我生命里的贵人，我的人生没有她们的帮衬，将是一片黑暗，一塌糊涂。自然得提点东西去看看，见见最后一面，道一声别，感恩感恩。这当然不会像见母亲一样揪心，也不会像到机关一样沉重，但这种离别同样会让我难受，因为面对这几张熟悉可爱的笑脸，想想再也不会见到，能不为之动容么？
三个地方三个小时，时间并不宽裕。回来起码在6点多。晚饭后，得整理我的书籍、笔记和日记了。有用则留，无用则毁。两个柜子一个书桌都要分类整理，还有以前报纸、邮票、烟盒之类东西，和还有电脑里的文件得拷贝、刻盘这都需不少功夫的。没有三、四个小时恐怕下不来。
期间，还得陪妻子散一会步，站好最后一班岗。20多年了，和妻子一道走来，风风雨雨，坎坎坷坷，把爱情磨砺成亲情，把缺点溶化成包容。今天晚上，月明星稀，隐隐约约，有许多想说的话却说不出。我只能趁着黑影悄悄的流泪。安慰？鼓励？抑或是回味？准备了一大筐话，却不知怎么说起。难道真是大象无形，大爱无声？拉着妻子的手，穿过这一片黑暗，越过那一片阴影，感受这份难言的温暖，让清冷的路灯把这份跨世的爱拉得更长、更长……
时光真是太无情，晚上来临的那么速然。我得洗个澡，干干净净，清清爽爽；我得瞅机会拉一下儿子胖乎乎的手掌，告别一下我今生的寄托；我得给妻子一个深深的拥抱，祝福她后半生幸福。
待她们都睡了，这便是我真正的时间了。我会提半壶水，沏一杯浓茶，静静的坐在桌前，写遗书与人生总结了。虽然深夜寒冷，寂寞夺人，但必须一个人面对。人在死亡的路上是没伴侣的，总是形单影只，这是大自然的法则。
遗书是简单的后事安排，有对母亲的安慰；有对儿子的希望；有对妻子的悔意；有对财物的安排；还有对自己死后的交待……
人生总结是我一生成败得失的总结，也是我对人生的思考与感悟，意思是想让儿子及后人少走弯路，进而完善人格、锤炼人生、奋发有为。听不听是他们的事，说不说是我的事。把对他们的爱护与厚望，都寄托在这薄薄的几张纸上。具体分几个方面：
一是做人孝当先，做事勤为首；
二是德为立身之本，业是成家之基；
三是做大事必成于细，交挚友必成于诚；
四是外不欺于人，内不欺于心；
五是方圆有度，刚柔并济；
六是终生读书，受益无穷；
七是儒、释、道三家书必读；
八是一生坚持一件事；
九是爱这个世界的一切；
十是以《朱子治家格言》为训。
凭我写东西的难产劲儿，修修补补，勾勾画画，完了也应在四点多了。可能还是书不尽言，言不尽意，区区几张纸，那能道尽几十年的教训与经验！尽管我一直想让自己平静下来，可内心的翻滚，波起云涌，几次都搁笔拭泪，不能坚持。其内心的那种感受，实实不足向外人道也！不时地悲从中来，唏嘘万分！
终于写完了。凭着一种满足感，我振作起来，洗洗脸，刷刷牙，舒展舒展筋骨。上床正襟危坐，万念放下，准备最后时刻的到来。我不想惊动任何一个人，想就这样无声无息地离开这个世界。奇怪的是，这时我却异常的平静，有一种对生死的顿悟，仿佛也有了一种英雄上刑场的勇气，这得益于我对佛理的一些粗浅的理解。生死关头，我们需要一个精神支柱……
别了，这个世界！凌晨六时许，我停止了最后一口呼吸。