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请放下你的鞭子

2017-02-20 作者:明月思 来源:文章吧 阅读:载入中…

请放下你的鞭子

  请放下你的鞭子

       楼下新开了一家蛋糕店,昨天和儿子去买蛋糕,本来是想给蛋糕店开市的,可没想到,却看到一部一位母亲给他的儿子“开市”的大片。

      事情是这样的,我们到的时候,那位妈妈已经选好了蛋糕准备付钱了,可是他的儿子一转身又看到自己喜欢的一款蛋糕,非要***妈买,妈妈不同意,小家伙就哭起来,做母亲的就训斥,甚至威胁说:“再哭,就不要你了!哭死我也不会给你买!”孩子一听,更变本加厉,在地上打滚、哭闹起来。这时蛋糕店里围了好多人,那位母亲可能觉得有点丢人,孩子又不走,她一把揪起孩子,劈头盖脸的就打起来,啪!啪!的耳光声清脆而响亮,震得我的心都痛了。我不忍再看下去,在想怎么救这个小孩,好在这时孩子的爸爸进来把孩子抱走了。望着一家人远走的背影,我的心情久久不能平静。

       其实很久以来,我就在思考一个问题,孩子到底能不能打?

      很多父母对小时候挨打的经历记忆犹新,有的认为父母这样的管教是理所当然的,自己做了父母也简单复制这样的粗暴教育方式;但也有父母完全不一样,自己小时候挨打的经历实在太痛苦了,所以自己有了孩子就坚决不打孩子。我个人就属于后者,我是名副其实的被“打大”的。我父亲母亲都是老师,是属于典型的“慈父严母”型的教育家庭,爸爸是很慈爱的,脾气很好,母亲就不同了,很有点前不久流传的“虎妈”的味道,极其严厉的。我挨打的原因各种各样,考试没考好、妹妹没看好、小鸡小鹅丢了、在外面玩的太晚了等等。而让我至今都不能释怀的,是在八岁那年元旦挨的那次打。直到现在,还是觉得母亲有点过分。

      那一天下午,下着大雪,我和妹妹在奶奶家玩。因为奶奶家有电视,我看的入了神,忘了在母亲规定的时间回家。而更要命的是,奶奶和母亲一直关系不好,从来不会留我和妹妹吃饭。等妹妹喊饿吵着要回家的时候,我才发现天已经很晚了。我当时就知道,今天是罪加一等,一顿暴打是免不了了。一个人最恐惧的事情不是经历灾难,而是等待灾难。那晚我背着妹妹,脚步是那样的沉重,我甚至希望那条回家的路永远没有尽头。路,最终是要走完的,灾难也是必然要降临的。当我战战兢兢站在母亲面前的时候,迎接我的是一声声严厉的质问,在知道我们还没有吃饭(这是母亲最生气的地方)的时候,暴风雨终于来了,母亲冲到墙角拿起扫地的笤帚,劈头盖脸就打了过来。我的脸上、胳膊上登时火烧火燎,我哭着,躲闪着,仓惶从家里逃出来。一个人走在黑沉沉的、铺满大雪的街上,又冷又饿,最怕黑的我,当时却希望黑夜把我吞噬了,不要再醒来。   

      其实  ,母亲是一个很善良、充满爱心的人,可为什么对自己的孩子那么狠呢?现在想来,原因有两点 :                                  

    第一,母亲的成长经历。在姥姥家,虽然排行老二,地位却是老大。很小就顶天立地,帮助父母抚养弟弟妹妹。在娘家是说一不二的。而我只是她的女儿,没有不听话的道理。

    第二,母亲的职业。母亲是位教师。她从16岁就当老师了,所以在学校里、村里很有威望。她教的学生都很优秀,我当时的老师,就几乎都是她的学生。所以她不容许她的孩子不优秀,对我严厉是理所当然。

      基于以上两点,就决定了母亲很重要的一个性格特点,要强,要面子。在她的生活中,无论是什么,都不能是差的,只能是最好的。而这种性格和心态就决定了母亲在教育孩子时容易激动,容易失去情绪控制。人的情绪被盛怒控制时,再善良的人也同样可以做出不善良的事情。失控的情绪就是魔鬼啊,在教育中对孩子伤害最大的不是别的,正是父母失控的情绪。 就像我自己,母亲打在身上有多疼,都已经记不得了,可是母亲暴怒时带给我的恐惧却是影响巨大的。我特别敏感、胆小,小心谨慎,害怕失败,对于有挑战性的东西从不敢去尝试。现在我觉得我最大的优点就是谦虚,从不会骄傲。如果有人夸奖我,我会受宠若惊,不知所措。(伤感心情随笔 www.wenzhangba.com)

      所以我觉得人在愤怒时不能做任何事情,也不能做任何决定,更不能去管教孩子。那么怎么做,才能在孩子犯错的时候实施正确的教育呢?我总结了以下四点:

    第一,在孩子犯错时,如果你很生气,这个时候,不要去教育孩子,而是先“教育”自己,让自己以最快的速度平静下来,先控制好自己的情绪,不要带着愤怒管孩子。因为带着情绪,带着愤怒,就会使我们的教育目的“跑偏”:我们弄不清到底是为了教育孩子还是为了发泄自己的愤怒?就像开篇那位母亲与我的母亲,她们俩体罚孩子不是为了教育,完全是为了发泄自己的愤怒。小男孩的母亲是觉得孩子给自己丢人了,为了掩饰自己的尴尬就打孩子;而我的母亲则是因为看到天色那么晚了,而奶奶竟然不管饭,自己又气又心疼,就把怨恨都撒在了我的身上。这样的教育能起到多大作用呢?除了带给孩子恐惧和愤怒,没有一点积极地教育效果。

  第二,在控制好自己的情绪的前提下,再和孩子进行真诚的交流。这时我们的语言、眼神都是属于正常的,不会带有任何的偏见、攻击性。问问孩子为什么这么做,有什么样的想法。这时的孩子也不会有任何的恐惧与紧张,会把事实的真相告诉你。这会避免很多的误会。如果不是很大的问题,我们就不用大动干戈了。  现在,我时常会想,如果在那个大雪纷飞的夜晚,我是当时的母亲,看到孩子害怕的、躲闪的目光,紧张的瑟瑟发抖的小身体,我会怎样?答案很明确,我会很心疼,会把孩子抱在怀里,告诉他,知道错就行了,以后在外面不要玩的太晚,因为妈妈会担心你。如果母亲当时这样做,我的性格人生会不会有所不同?

   第三,如果孩子犯的错性质特别严重,或者同一个错误已经重复犯了好多次,道理讲了好多,就是屡教不改。这个时候,就必须来点惩罚了。这里的惩罚,不一定就是打。但是一定要有力度,不能惩罚过后,一点作用不起。有的父母对孩子的错误惩罚不当,导致孩子一犯错就认错,认完错不改错。像买蛋糕的那个小男孩,他的要求确实过分,在那种情况下,他的妈妈不满足他的要求是对的,但是惩罚的方式不对。在小孩子哭闹时提出的要求,一定不要满足。因为这样会给他一种信息,家长害怕我哭,我一哭什么都会有了,长此以往,小家伙们就会以此来“要挟”家长了。所以那位母亲应该坚持自己的做法,不给他买,并明确告诉他:“我不会给你买蛋糕,你在这儿慢慢哭吧,等你不哭了咱们再走”。说这些话的时候一定要语气平静,态度坚决。孩子这时候他不仅在哭,而且他还在悄悄地观察你。当他觉察到你不会改变决定时,他自然就放弃了。家长在等待他由哭到不哭的这个过程中,内心会很煎熬。一方面心疼孩子,一方面还要兼顾面子,但是不管多难堪,多尴尬,也要“战斗”到底。这种心理的较量和惩罚,比打他一顿作用大得多。经历了这样一次,孩子就长记性了,他知道哭闹是不管用的,在这种情况下,家长不会满足他的要求。

  第四,要实施有爱的惩罚。有的家长会说,这不矛盾吗?既然是惩罚怎么还会有爱?其实一点都不矛盾。我们无论实施怎样的惩罚,目的都是让孩子知错改错,知道我们是为了他好。所以孩子对你实施的惩罚的认可度是很关键的。他对你惩罚的方式不理解,不认可,那么惩罚的效果就会适得其反。爱,会使我们的心变得柔软与平静,有了爱,我们的态度就不会那么生硬,我们的语言就不会那么尖刻。很多的惩罚自然就会以软着陆的方式来进行。孩子他会感觉到你情绪里的爱,他会体会到你的良苦用心,对你的惩罚自然就会比较认可。这样惩罚的效果会事半功倍。

     都说养儿方知父母恩,就是说长大了有了孩子才知道、理解父母的用心,父母的恩情。我想,在孩子小的时候让他们就理解,就明白不更好吗?非理性的、粗暴的教育方式是孩子不能理解也不能接受的。固然他们长大了,早晚都会明白,都会理解,可是对孩子造成的影响是不可挽回的。毕竟教育孩子是不能从头再来的,一些烙印一旦打上了,我们就永远没有机会再去消除。也许就是因为岁月给每个人打上的烙印不同,我们的人生才会完全不同。

     家长们,放下手中那根代表着简单、野蛮、粗暴的鞭子吧,我们应该用心的去观察、理解孩子,用更科学的、理性的方式去教育他们。孩子就是一个个可爱小天使,他们可爱、调皮,会带给我们快乐,也会让我们生气,怎么和他们相处,真的是一门艺术。希望天下的父母们,都能学好这门艺术。让每个小天使快乐的生活,才是我们生活的真谛与目标

    

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