异地两年，男友对我一直忽冷忽热，我真的是个备胎吗？

　　思伽姐、汪冰哥你们好，我是个93年的女生，在情感上没什么经验，正在交往的男生是两年前实习认识的，他86年的，后来我离开了实习的地方在广州工作，但我们还是在一起了，所以我们是异地。可交往两年了，我总感觉我们的关系并不亲密，感觉忽冷忽热，有点可有可无。我们之间的交往他从来没有给我打过电话，我也没有主动，平常都是在微信聊，大多也是我主动，有时候周末他过来看我，我跟他聊过我们相处的问题，他说他会改以后会多主动一点跟我聊天，多关心我。中间有段时间因为这些原因分开过一段时间，分开他似乎没有很大的在意，说分就分了，说分手是我有次真生气了，受不了他那无所谓的态度。可是分开后我会经常想起他，我想我对他是有感情的，后来他评论我的朋友圈，我想如果彼此还愿意尝试就给彼此一个机会吧，我给他发了信息，然后复合了，一直到现在。但是似乎我们的相处模式并没有很大改善，他依然不会很主动找我，我觉得男生如果在意一个人就会主动想你，所以我不想每次只是我一个人主动，微信上我还是会经常主动给他发信息的，但是我会介意他不回复信息，或者很久才回复，我会猜测他是在陪伴他真正的爱人，我只是备胎。所以在这关系中我会焦虑没有安全感，这是不是我自己内在的亲密关系模式问题，还是两年的时间我真的是备胎？我无法判断这些问题，也不知道是否继续维持这段感情，希望思伽姐、汪冰哥帮我分析一下，如果没选上把心里话找个树洞说出来也好多了，谢谢！如果一段感情没有走到最后，是因为慢慢发现彼此并没有那么适合才分开，我想我还是可以释然的，但是我很害怕自己一开始就是备胎，我害怕这种被欺骗的感觉，真的比其他任何原因都心痛！交往了两年忽冷忽热的男朋友,难道我真的是备胎吗？

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　　思伽：像是给我们写的，又像是在喃喃自语。

　　汪冰：可以想见，她可能一直都在念叨这件事情，这个像鸡肋一样的关系，从要不要放手到后来想，我这两年是不是都是一个我最害怕成为的角色叫备胎。事实究竟是怎样的，我们没办法做出论断，但是我们很心疼，觉得你活得很委屈，为什么要在一段关系里把自己活成一个备胎的感觉？

　　思伽：你可以直接问他我是不是备胎啊？她不敢。就是因为她其实是害怕自己从一开始就是备胎。因为害怕就可以不去了解真相吗？因为害怕就可以拒绝成长吗？但是你一直在质疑，一直不停思考，去拷问不能给你答案的人，包括思伽姐跟汪冰哥——仅从你提供的这些，我们其实也没办法回答你是不是备胎。何况有时候备胎是心理上的，虽然他没有其他的女朋友，但是他心里可能有一个理想的女朋友，那并不是你。现在当然很多人造出来的很多词说起来很顺口，也很解气，诸如备胎、劈腿、渣男，但这些词在现实生活中真的有意义吗？你怎么去界定它呢？还是说这一切其实都不重要，最重要的是自己心里的感受和自己的成长自己的生活呢？

　　汪冰：如果我们告诉你，你不是对方的备胎，对方在生活中也没有其他的人，你会觉得这段关系就可以接受了吗？如果慢慢发现不适合再分开你能接受，那我就要问你了，你觉得适合的定义是什么？相信很多听到你问题的朋友都会觉得，这个忽冷忽热的关系在这两年中真的让你满意吗？对方给你的互动，给你的感觉，至少在我们外人看来并不是一种亲密的爱的感觉，就像你自己所说的，是种可有可无，忽冷忽热的感觉。你觉得自己在两年中一直被如此对待，这件事你能够接受吗？这可能比所谓的找到备胎或者不备胎的事实啊，是我们更关注的，因为我们都觉得你值得被尊重和更好的对待。

　　思伽：这个女生说了一些她的认知——男生如果在意一个人就会主动想你。这个没错，我觉得不光是男生，女生也是如此。只要你在意一个人，你肯定会经常想起他，会惦念他。但是她得出的结论是“所以我不想每次只是我一个人主动”，我觉得这好像是答非所问，这个结论和推导过程是有问题的。汪冰哥能不能示范一下“一个男生如果真的在乎你的话，他会主动想”，然后推导出来的应该是什么结论？

　　汪冰：应该是这个男生并不是真的在乎你，真的爱你，真的关心你。但是这个题主的模式，就像刚才思伽说的，特别喜欢往自己身上揽——我是不是哪做的不对，我是不是哪做的不好，我还要怎么去配合对方，也许正是你这种低姿态让对方觉得这个关系维护起来成本真的是挺低的。在异地，然后我还忽冷忽热的，你看我们不也没散吗？你看散了之后，说再给彼此一个机会，你不又给我机会了吗？这种亲密关系的互动模式，哪怕你的男友之前没有漠视你，没有低看你，时间久了，他也会觉得你没有那么重要，因为无论他怎么做你都能够接受。

　　思伽：女生对男生提要求，就是当男生周末来找他的时候，就跟他聊一下相处的问题，男生说法是我会改，我会主动一下跟你聊天，多关心你。其实，内在的燃料有多少，它就会着多大的火，发出多大的热量，怎么可能改呢？这不是就是“朝三暮四”的事吗？如果他内在没有那么大动力，即使有改的意愿，也做不到吧——你怎么能让一个1.0排量的车跑出3.0排量的感觉呢？

　　汪冰：这个女生好像有个挺天真的想法——我如果做得足够多足够好，或者我用分手来威胁她，一定会改变的。那他是什么样的人呢？他是86年的，对吗？现在已经快32了，所以他生活中的很多方方面面都已经定型了，我们说两个最不喜欢的可能性，就是他这么对你原因一是他心有所属，二是他情感上就属于冷淡型，他可能对谁都这样——这两种可能貌似都不太符合你说的适合的标准吧？

　　思伽：对这女生来说，假如我不是备胎，我就容易接受一些，但这正是很多悲剧的根源——即使你不是备胎，他能给你的一共就这么多，难道就因为没有其他的女人和你去瓜分那点少得可怜的爱，你就觉得满足了吗？你怎么那么容易满足呢？降格以求，只因为你是他所谓的唯一？即使他给“唯一”的也只有那么一丁点？这个女生也快25岁了，你能把自己的世界再拓宽一些吗？首先你们两个人是异地，平时又不怎么在一起，感情基础不够深厚，你为什么就非要跟他捆绑在一起呢？好像必须要跟他过招，分出胜负——觉得只要我喜欢他了，那我们两个人就是在博弈，是在过招……确实，伴侣在某种意义上也是对手，可是天底下有那么多对手、朋友，因为你为什么就偏拣这个都不怎么乐意跟你过招的人去过招呢？

　　汪冰：他们谈了两年恋爱，倒推一下，那就是2015年左右，我们这位题主才22岁，刚进入职场。我的一个理解就是，他是你进入职场的前辈，他比你人生阅历丰富，然后你们俩就开始交往了。在这段关系里，男生是不是有一些办法让他在忽冷之后再忽热一下，你就一直能因为他曾经对你温暖过，就觉得这个关系还可以继续。貌似这个关系男生说了算，男生可以做主，所以就要问问这个女生，你在内心上是不是对他有过度的依赖？其实你的期望你的依赖又没有办法让你真正的满足。可是就像刚才思伽说的，你在一个地方刨金子，但这个地方就没有金矿，对吧？两年来我想你在职场上在人生中也会有自己的成长，但是在情感方面你是原地不动的。你完全可以提出要求，对方愿不愿意配合你的要求，包括在什么时候你觉得你的耐心就没有了，你的底线在哪里，你要知道。

　　思伽：能不能因为我对他有感情，我就可以一个人把这场恋爱谈下去，甚至让这个人到最后被我感动了，被我改变了，以至于他愿意去配合我的演出了……有这样的可能性吗？这样的可能性有多大呢？女生在第一次分手之后，真生气了，受不了这个男生的无所谓，那她为什么又复合了呢？是因为自己经常想起他，觉得有感情，后来一看那个男生评论他的朋友圈，立刻就心软了，就复合了——连分手带复合带前前后后的感情，都像她一个人的独角戏，她的内心戏很多。

　　汪冰：如果一个人因为我们的努力就反过来爱上我们，但是前提是我们要持续努力……这个关系听上去就很累。我们对自己好像有点残忍，把爱情也搞成跟工作这么累，何必呢？两个人能在一起那就是自然的缘分，如果勉强，可能暂时可以在一起，但时间久了，难以为继。比如这个朋友实际上她就在勉强自己，因为她一直是主动的那一个，而男生貌似是很任性的，我想跟你联络就联络，我想来看就看你，我不想来我就可以不来，不过你既然说分手了，那我可以给一些空头的支票和承诺……这个女生应该反观一下你想要的亲密关系是什么，适合你的人是什么样的。你还问我们一句话“这是不是我内在的亲密关系模式有问题”？我想不光是亲密关系的问题，更重要的是你和你自己的关系。这两年我相信你内心没少纠结，一定很辛苦很累，但是你没有放手是因为你给自己一个理由，就是刚才思伽说的，你有一个假设，我依然可以在这段关系中得到我想要的爱情。

　　思伽：我常常想起那句西方谚语，“当你爱的人不在身边的时候，就去爱你身边的人吧”。当然我们中国的一种说法是“我在长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。”这件事情其实你怎么说都对，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”当你们必须要分离的时候，这可能是对的。但是两情久长时，就要在朝朝暮暮啊，就在一蔬一饭的相处当中，这也是对的。就看你在乎的是什么样的感情。其实还有一种极大的可能性，就是这个男生的情感需要很低，他觉得我们两个人分开正好互不打扰，微信上联络一下就行，最好别打电话，打电话挺烦的，我们也可以干自己的事……这样，说起来我也是有女朋友的，这个女朋友也有女朋友的功能，可是我又不用花太多的时间在她身上，多好。但是对女生来说，你内心的需要是什么？如果你就是觉得要爱的人陪在自己的身边，两个人就是要朝朝暮暮要在一起，这并没有错，每个人都应该去追求去获得去享受自己想要的那种感情。如果你们两个人想要的感情匹配不上，那就说明你们俩不合适，可以另觅佳偶——这算不上彼此伤害。相反，不合适的人趁早分手，各自去寻找幸福，这是一种成全。

　　汪冰：压抑自己的需要究竟能够换来什么？题主需要好好想一想。除了和他之间有关情感的互动之外，你们对未来生活的设计是不是一样的？我现在都怀疑他对人生的设计和你是不同的，比如两年的异地，他有什么表态没有，比如说以后的工作方向是怎么样，在什么时候结束异地……他现在已经过了30岁，他对人生的计划和一个刚进入职场两年的女生会不会不同，会不会出现生活上的不同步？可能这个女生觉得这个大叔阅历比我丰富，说什么都对。但是你要有自己的主见，如果你觉得自己的幼稚可能配不上他的成熟的话，你有权保持你的幼稚对吧？你可以去找欣赏你的幼稚的人，可以同步成长的人，但千万不要因为大叔说你看你这么年轻，你就作吧，你就不能懂点事吗，你就不能善解人意，我在这边工作也很忙……如果你忍不了，你可以不忍，这个并不是你忍耐就能够换来的东西，而且换来的东西他可能也不是真正适合你的。你们对未来生活的设想，包含我们在节目里常说的你们的三观，包括共同聊天的话题是什么？我感觉你们俩之间好像偶尔热络一下之外，平常的生活中是没有任何可以共同分享的东西，这个男生也没有分享的愿望。

　　思伽：其实就是因为是初恋而已，对不对？因为是初恋，所以这段并不怎么好的感情得到了超乎于它价值的珍惜。可能你需要走出去看一看感情这回事，除了这种感情其实还有其他的感情，这并不是爱的唯一，唯一的对爱的定义，你也值得去被更好的对待。你特别害怕失去这份爱，因为它是你第一份真正意义上的那种爱，失去他，你可能一无所获又回到了从前。但其实不会的，在你的世界里一定会遇到其他的人。这段感情纵然没有开花结果，我希望你也能从中学到一些什么。然后在未来的人生中，遇到更适合你的人，而且在遇见的当时你就能有更多的觉察，而不仅仅是被所谓的激情点燃，就飞蛾扑火。

　　汪冰：不管这段感情最终走向哪里，我希望你不要把一段关系的终结当做失败。关系中你可能会受到伤害，但你也会收获成长，看清一个人，特别是看清自己，看清自己的需要，学会尊重自己。有的时候，这恰恰是从糟糕的关系中我们才学会的。当我们碰到了一些不能够尊重我们的人，我们才学会了如何坚持自己底线，包括如何尊重自己。所以我也不希望你否定这场恋爱，如果你能够从这场恋爱中学到什么，那我觉得你就有了收获。

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