男人住在岳母家，矛盾也不会小（长案例：104期）
我坐在这里，倾听你的思绪
案例自述 + 乐子点评 （蓝字）
我和我老公在大学里认识，不是一所学校，有两个小时的路程。谈恋爱嘛，就跟所有剧情一样，他对我很好，让我觉得以后再也找不到对我这么好的人了。毕业后，他到我家这边找工作，我家和他家同省不同市，有三个小时的路程，后来我们结婚，婚后住娘家，也因此埋下了地雷。
为什么我们经常听到婆媳矛盾？
你可能会说女人独占欲强，所以婆媳是天敌。
这确实是一个方面，但在大多数家庭里，并不是主要原因。
我认为中国婆媳矛盾很普遍，还有两大重要原因：
1、在中国，女人住在婆家的几率更大
2、婆媳共同育儿的几率更大
一个人住到别人家里去，融入别人的原生家庭，那么他就是一个外来人。
并不会因为他有一个“儿媳”或“女婿”的身份，也不会因为他是一个成年人，就能克服作为“外来人”的不适感。
再说第二点。
育儿是一项工作，同一岗位上安排两个人，没有领导下属之分，也没有业绩考核，做的都是相同的事。
你也想做主，我也想做主。
你少做一点，我就得多做一点。
这种情况下，除非两人情商都很高，或者一方愿意忍让，否则产生矛盾是必然的事。
你老公住到了你们家去，那么他所扮演的角色，就是大多数女人所扮演的角色。
你们家的矛盾，和大多数家庭矛盾的角色正好相反。
我是大大咧咧型，他的性格偏内向。领证后我们准备买车，我妈出钱算嫁妆，车名字没有犹豫，写我老公的。买车当天，销售说我老公外地的，需要居住证，要么写我的名字，我老公当时就不高兴了，黑着脸，我就说那等居住证办下来再买，后来等办好居住证再去买的车。
你父母对你老公是很不错的，买车主动写对方名字。
对于你老公的不高兴，我保留意见。
单从这一点，无法断定他是贪图你家的钱。
“外地的”，“居住证”这些字眼可能戳到了他的自尊心。
我和老公的关系是在结婚半年后开始变化，他换了工作，工资高了，但是长住工地，两三天回家一趟。工地上嘛，年纪大的居多，素质偏低，他们都说我老公是上门女婿，我老公即使否认，他们还是会跟我老公开玩笑，那时候开始我老公就经常在家黑脸。
我不跟他吵架，我那时候的想法是他来到我城市牺牲大，不容易，但是我会生闷气，不过每次都是他来哄我。因为不确定哪天他会回来吃饭，隔几天我就会问他回不回来，他很少主动告诉，我就很烦，我不想打电话问他，但是没办法，我家里会催我打电话他。
和父母住在一起，隔代介入是免不了的。
我跟踪过一个守婚案例，女主自己可以做到‘无视’，但不幸她住回了娘家。
父母每天盯着女儿打电话给女婿，叫他回来吃饭，做一大桌子菜苦等女婿下班。
父母出发点当然是好的，他们以为“我对你好，你对我女儿好”。
但实际情况恰恰相反。
因为总是盯着对方，导致自己失去心理优势，对方反而嫌她烦，拿她不当回事。
想要避免隔代介入的唯一方法就是不住在一起，别无他法。
你跟父母去说什么心理优势，他们根本听不懂。
后来我怀孕了，那段时间没有大矛盾。有天我们逛街的时候他说，以后要么孩子给婆婆在老家带，方便点，我听着莫名其妙，没有答应。孩子出生后，晚上我婆婆我妈和老公都在病房陪我，但是我晚上腰疼哼哼的时候都只有我妈起来帮我翻身，但是孩子哭了他们都会起来，第三天晚上孩子哭了，我婆婆想起来，我老公就对婆婆说你起来干嘛，她妈起来了，很烦的语气。
第四天讨论孩子的名字，在怀孕的时候就商量过孩子的名字里要带我的姓氏，其实我无所谓的，但是我家这边就是一般都会这么起名字，我妈比较在意。后来我老公反悔了，他不想带我的姓氏，我妈就跟他吵了起来，他就跟我婆婆哭诉，说他这两年心里一直是煎熬的，他在单位被别人笑，还被追问孩子跟谁姓，现在他连车都不想开。
我当时其实挺震惊的，听到这些话，我竟然很同情他，觉得都是住娘家造成的，我没有跟他吵，我就在床上哭，他让我婆婆把孩子带回老家带，我婆婆拒绝了，让我们好好的，后来我妈妥协，不带我姓氏了，但户口跟我着。
只是让孩子名字里带有你的姓氏，他就生气，甚至于哭诉。
乍听之下，可能会觉得这个男人很搞笑，很“作”。
还让婆婆把孩子带回老家，结果是你婆婆拒绝了……
这个男人在婚姻里所扮演的角色非常像个女人，而你的“宽容”和“大肚”反而更像个男人。
这不能完全怪他，有客观环境的因素。
他争取的并不是一个名字，而是“我没有入赘”，“我没有倒插门”。
因为长期住在丈母娘家从而导致被人看不起，心理确实有那么点扭曲了。
坐月子的时候我们内心都不高兴，他经常黑脸，我妈也跟我抱怨，但是我老公还是会来帮我擦身子擦脚，也会帮忙带带孩子。
在孩子出生后的一年，我们经常会冷战，我们的育儿理念不一样，他觉得孩子就应该多穿点，出汗也比冷好，我就觉得不应该捂着孩子，慢慢的我都不愿意跟他去讨论什么问题，因为我们的看法很少有一致的，我也不喜欢跟他出去逛街，因为他经常会黑脸，我能感觉到他会看我不顺眼，跟我对着干，比如我买了某样东西，他就会说这个不好，吃饭的时候，我爸给他倒酒，他说了不喝不喝，只要我说他不喝就不要让他喝了，他会立刻说我喝的。或者听到我跟我妈讨论电视剧什么，他竟然会突然很生气的甩筷子出去了，因为他不同意我们讨论的观点。
在孩子一周岁的时候，我们准备买房。就在那期间，他看我妈让孩子躺着喝奶瓶，很生气，跟我妈吵了起来，他不会去顾虑我妈的感受，之前吃虾，我妈没有抽筋就给孩子吃，他会立刻去抠孩子的嘴，让他吐出来。
那天他跟我妈生气后就上楼去了，我妈非要我抱着孩子上去哄哄他，我是一百个不想去的，我妈催着，我就抱孩子上去玩，没有跟他讲话，我也好生气，我没理孩子，孩子拿纸牌放嘴里，我老公竟然突然拿起杯子砸到地上，喊你没看到他吃纸牌吗，我就冲他喊，吃吃怎么了，他就跳起来砸东西，说他从一开始就说过不带小孩，还要天天带小孩，说我妈带小孩有多少多少错误。我也冲他喊，你妈还说多给小孩看看电视你怎么不去说你妈的，后来他说你再凶，指着梳妆镜说再凶我砸这个，我就冲他喊，你砸呗，我受够了，后来还是砸了。
孩子在边上哭，我妈听见声音上来，想抱小孩，他一把抱去，说要带老家去，我说带去就带去，现在就带去，后来被我妈拦着没走。后来我坐沙发上，他拿起扫帚开始打扫，说以后我们分开过，我转身就走了。那会快过年了，他第二天去单位拿工资，下午回来后，笑眯眯说工资拿到了，还塞给我，当什么事都没发生，我也没再跟他说过昨晚的事情。
这段描述非常有意思。
你老公的许多表现，跟女人在婆家的表现极其相似。
看不惯长辈的育儿方法，会因为无意中听到别人说的话而敏感生气，
他的情绪化，他的无理取闹……
就连威胁你的方法也是：把孩子带老家去。
就像女人威胁要回娘家一样。
威胁无效后，还是乖乖做家务。
其实吧，挺可怜的。
因为你住在自己娘家，有父母撑腰的底气，所以并没有太顾及他的情绪。
你觉得他不可理喻，但一个男人能来到你的城市，住到你家，主动带孩子，做家务。
也挺不容易的。
有时候确实需要换位思考。
每年过年都是去他老家，在他老家，他会很勤劳，我跟他就反过来了，我什么都不做，他会把饭端过来给我吃，洗水果给我吃，带小孩之类的。年后要回娘家了，他当天明显很不开心，但还是去了，一到娘家他就躲楼上去了。每年如此。后来我们买房了，我就想等搬家不住娘家是不是就好了。
装修断断续续装了一年，这一年我们依旧是不温不火的过日子，时常冷战，我就觉得我们两个人只要关系好两天，第三天肯定会因为某件事闹不愉快然后冷战。索性，我现在都不会去跟他撒娇，有难处我也不会去跟他抱怨，我不想去求他任何事。
有一天他不舒服，他住在单位，我发信息他好点了吗，他说我好久没关心过他了，我就说你也不关心我呀，他说自从我上次打电话他，他说他忙后，我就再也没打电话给他，我忘了这茬，但是的确不喜欢给他打电话，因为我跟他讲不到一起，讲讲会很尴尬。他还说以为我出轨了，我哈哈哈笑，其实一度我以为他出轨了。那几天关系好很多，不过果真，没几天又冷战了，很多原因我都不记得了。
他的心理真的很像大多数女人的心理。
而你的心理却像大多数男人的心理。
他的情绪化让你反感，而你的冷漠又让他心凉，继而更加情绪化。
本末倒置的原因并非性格，而真的和环境有很大关系。
假如你去他的城市，住在婆家，跟婆婆共同育儿，那么情况很可能完全反过来。
去年年底，我妈生病需要住院治疗，那期间我请假带孩子，都是我老公忙前忙后照顾我妈，我很感动，我妈也对我老公有改观，不再抱怨了。但也是去年年底，他工资不再给我了，就问我身边有钱吗，我说有，他就说那不转钱我了，反正放你身边放我身边一样的。
我没有再问他要过钱，他也没主动给我，他是个很节省的人，不舍得给自己花钱，也没给我买过什么，但是我买东西他也不会多说什么。可是现在不给我工资了，我手头就紧了，可是我不想去求他，我认为我服软了，他会看我更不顺眼，本来就是我做什么他都会说几句，说我懒，家里乱什么的。
昨天家里等到六点半，他没回来我就只能打电话他问他什么时候回来，他竟然说你们吃吧，我加班，我就说你怎么不早说，他说你怎么不早问，我真的很无语。还有两个月我们就搬家了，不知道搬家后的状况，因为孩子还需要人带，我婆婆不确定会不会过来，如果过来肯定我跟她会有矛盾，不过来还得放娘家带，那又会出现之前的问题。
一个始终得不到家庭地位的人，自然想要为自己争取地位。
也许你会说：“我们全家人对他那么好，又没有欺负他，怎么会没地位呢？”
寄人篱下的感觉是不同的，就像很多住在婆家的女人，弱势的一方会在关系里更加敏感。
只有握紧手里的钱，才会有存在感。
但这样一来又会导致夫妻感情疏远，甚至产生二心。
我之前以为我跟我老公的问题是因为我们住娘家造成的，现在我觉得这只是一部分原因，其实我们两个三观不一样，结婚也草率了，即使我们谈了三年的恋爱，但我们没有讨论过现实生活的问题，我知道冷战不好，但我现在连吵架都不会了，也放不下面子去讨好他。我都想着过几年离婚的事情，现在我还没有经济实力离婚，我也重新拿起书本，学习考证，想多赚钱，只有自己是靠得住的。
结婚这四年，一直不开心，我就一直在顾虑他的想法，顾虑我爸妈的想法，都活的一点都不洒脱。马上要搬家了，不知道又会是什么样子，乐子，你能帮我分析下我们这种状况吗，你分析蝴蝶和徐郎三观不合肯定会离婚，那我们呢，算三观不合吗。
姑娘，你的婚姻问题确实是住在娘家造成的。
虽然你父母为人很好，对你丈夫也很好，但只要住在一起，就不可能不出现“隔代介入”的情况。
你并没有脱离自己的原生家庭，而这个男人却要被迫融入你的原生家庭。
你只看到了他的敏感，他的情绪化，他的无理取闹。
却看不到这些年来他的忍让和付出。
我说个乌鸦嘴的判断，如果夫妻关系不得到及时改善的话，那么离婚姻危机已经不远了。
至于究竟是他出轨，还是你出轨，还是双方感情破裂，对于婚姻来说都不是一个好结果。
这段婚姻到此为止并没有什么三观不合，有的只是不懂得换位思考。
解决方法其实并不难，你们既然已经买了房，打算搬出去住。
那么就以平等的身份组建一个新生家庭，他是丈夫，是爸爸，你是妻子，是妈妈。
给他应有的尊重和温柔，他就会越来越像个男人，而不是情绪化如同女人。
重新规划家庭开支，合作经营小家庭。
至于孩子，我的建议是如果你们都上班，那就白天丢给你父母，晚上接回家。
等上幼儿园以后，周末丢给父母，小夫妻过二人世界。
育儿只是婚姻里的一个部分，为了方便育儿伤害夫妻感情，最终对孩子也没好处。
冰冻三尺非一日之寒，想要扭转之前产生的隔阂，有很长一段路有走，而且总得有个人主动站出来改变，而不是一个劲地往外推。
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