活得痛快，是不讨好、不迁就、不勉强

　　点击音频，即可聆听

　　本期主播 | 熙龙

　　蒋方舟前一段时间出现在了奇葩大会上，分享了自己关于讨好型人格的看法

　　蒋方舟说自己曾经被朋友问到过一个问题：你跟人产生过真实的关系吗？

　　而真实的关系是指：你敢于真实表达自己的情绪，会跟对方争吵，不害怕起冲突

　　蒋方舟反省了自己，她说：即使在恋爱的亲密关系中，自己都在刻意展现自己美好的一面，避免起冲突，怕对方不高兴

　　她把这种习惯性的讨好归因为成名很早，一直跟自己交往的人都是比自己大的 有地位的人，他们一定做对了什么，所以一直习惯性地去迎合，即使他们说的是错的，也不敢说久而久之，就遗忘了自己

　　最终她找到的治愈自己的方法：去东京待了一年，没有认识的人，不用讨好谁，才渐渐发现自己的需求浮现出来

　　讨好型人格中虚弱的自我

　　我把蒋方舟的观点分享给身边的人，很多人都反应过来：这说的不就是我吗？

　　我这才发现原来自认为是讨好型人格的人这么多，真是辛苦各位了

　　讨好型人格，容易给人人畜无害ta是好人的印象，但ta并不一定是真正的好人真正的好，是我存在你也存在的好，而在讨好者的人际关系中，自己是不存在的

　　因为怕你对我有不好的评价，所以我先预设你的需求满足你所有要求

　　这种预设，让人心累，因为这种讨好，是一种防御，它用一种刻意的好，代替了真正的人和人之间的交流

　　和讨好型的人相处过程中，被讨好的人也不舒服因为讨好者拒绝看真实的对方，而是提前将对方设置成一个需求集合体，对方能感觉到自己被工具化了

　　这也是为什么敏感的人会感到跟讨好者交流的其乐融融之下，感觉到尴尬我朋友曾经忍无可忍地对一个一直讨好他的下属说：

　　你不要把我想得那么坏，总是小心翼翼，我其实很好相处，你可以放松一点

　　对讨好者最好的办法是释放其心中的恐惧，戳破讨好者构筑起来的人际围墙

　　比如我另一个朋友a，他被我们称为讨好型人格解药我观察过，他和朋友们的对话有时是这样的：

　　他朋友：这里的菜比上次好啊（开始讨好了）

　　朋友a：上次请你吃饭的时候，还一直说不错啊，那是你说的话么

　　他朋友：呵呵，上次那地方是不行

　　朋友a：你上次怎么不说？你丫就是装

　　讨好者无意中，会被a这种说话毫无顾忌的说话方式爽到因为跟讨好者相处，a示范了做一个真实的自己的方式，想怎么说就怎么说

　　这种氛围里，讨好者习得了新的行为方式，感受到了某种自我封锁的替代性解禁

　　其实a也很好概括，无非是真性情他拥有敢于挥洒真实自我的心理资源，而很多讨好者却不幸，还没有

　　真性情要什么心理资源

　　a为什么敢于真性情？因为他不找别人要东西

　　要人脉是一种要，怕得罪人要认可也是一种要a跟我说：

　　你有钱没有钱跟我们做朋友没有关系，我也不求你，我就是聊爽了就行

　　所以，a是一个真心坦荡的朋友他的身边经常有很多生意人朋友，过一段时间总想找他聊聊，听他骂骂咧咧地说点实话

　　当然，我们绝不是说讨好就是一种病症，其实讨好是一种特殊的心理机制，这一机制也有着积极面，其实，讨好者往往：

　　有完美主义倾向，做事自我要求很高；

　　为人也很热情（虽然可能只是表面的亲和）；

　　因为过度考虑自己对责任的承担，而显得非常有担当和负责任

　　这恐怕也是少年成名的蒋方舟的成长心理密码，如她所述：她妈妈是一个小镇文艺青年，一直想当作家，但是没如愿，因而就把希望寄托在了蒋方舟身上

　　妈妈告诉她，如果7岁还没写出一本书，警察就会来把她抓走在惊恐中，蒋方舟一直以为每个小孩7岁都要出书，所以日以继夜地写，直到7岁果然出了一本书，一举成名

　　与其说这样的蒋方舟活在一种追逐自我肯定中，不如说活在一种不要让妈妈失望，不要做错的恐惧之中她如果不证明自己能做到，就辜负了自己的使命，辜负了全世界

　　讨好症，都是缺爱症

　　复杂的是，现代社会文明导致合作性增加了，人际关系在工作中越来越重要

　　因为处处存在一种普遍细化的协作关系，这给讨好型人格带来更大的心理压力只有了解更加多人的需求，让更多人满意，你才能得到自己要的东西

　　这对于每个讨好型的人来说，这是更累更挫败的恶性循环，于是有的人想到上班要去跟那么多人打交道，就心累

　　要打破这个循环，就要为自己找到允许发展真实自我的不怕，觉察到自己的虚假想象，刺破它

　　a是一个很好的范例，当你不去讨好别人了，反而获得了更真实的关系人都能分辨出真心和真诚，但你带着目的去讨好，自然也就拒绝了真实

　　其实，不讨好会失去虚假的关系，但会赢得真实的关注

　　用心理学家的话来说，要发展出阴性的力量，我们内化的自我意象中要有一个慈母的形象，她具有阴性的特质，抱持容纳包容无条件的爱

　　因为不被母亲爱（的感受），于是婴儿老拿眼睛看着母亲，要求母亲关爱他

　　当他看到自己做了高兴的事，母亲夸奖了他，他就觉得拥有了全世界；而当母亲转过头去的时候，他就会觉得全世界的灯都熄灭了，人生一片黑暗

　　小孩会做一切的事情来获得母亲的爱，望向母亲的方向，用恐惧母亲的背离构建起来自己以外部为中心的讨好行为模式，所以拼命想发展出一个别人认为的更好的自己

　　多数讨好型人格的孩子，其实都是缺爱症（注意：这里所指的母亲，不是生物意义上的母子关系，泛指以接纳为特质的阴性包容力量）

　　每个生命都有一个很深切的需要自我，如果你想治好自己的讨好症，就要以自我的感觉为中心构建生命，肯定你自己本身就是有价值的成年后学会爱自己，更多需要从自我肯定入手

　　就像蒋方舟去东京一年，用对外界声音的反叛肯定内在真实的自我，你也需要在人生进入到更深的阶段时，为自己屏蔽掉一些评判要求，给真实的自我一个表达的机会

　　毕竟，生命只有一次，像电影中说起的那样，比起我的快乐来说，你的赞美算什么？

　　最后，你可以通过以下6个问题自查一下，看看自己是不是有讨好型人格倾向：

　　（1）你和自己的关系如何，对着镜子看自己的时候，你喜欢自己吗？

　　（2）在和朋友相处中，如果碰到比你有成就的人，是不是会心里暗自比较，导致自己不自在？

　　（3）你怕公开被批评吗？别人的看法是不是对你很重要？

　　（4）你和领导或比你位高权重的人能成为朋友吗？

　　（5）你敢当面表达自己对他人的不同意见吗？

　　（6）是否在和伴侣的关系中，也有隐藏的部分，想要对方只看到你好的一面？

　　测试结果：

　　（1）测试的是自尊水平，常有萦绕不去的自卑的人，看着镜子涌现出来的是不太认同的感受，也更容易形成讨好型人格

　　（2）测试的是成就倾向，如果你自我要求高，你会在人际中间倾向于比较，评价自己和他人，也更容易向有权威感的人寻求认同

　　（3）测试的是对别人评价的敏感度，敏感于别人评价的人，更容易讨好别人

　　（4）测试的是权威人格，常用超高的标准要求自己，顺从性强的人，更难展现真实的自我

　　（5）测试你直面冲突的能力，讨好型的人，一般都会牺牲自己的坚持维持关系

　　（6）测试你的完美主义倾向，凡事喜欢找自己的原因，觉得自己做得够好才配得到爱，也是夸大型自恋，会去做很多事去维持一段关系

　　注：讨好型人格具有如下特征：

　　高成就倾向：因为自我要求高

　　低自尊 ：常有萦绕不去的自卑，同时夹杂着自恋

　　高敏感：对别人的评价，情绪超级敏感

　　内归因：凡事喜欢找自己的原因，也是夸大型自恋的一种

　　道德感超强：常用超高的标准要求自己

　　如果你具有以上心理特征中的三项，就要注意你在人际关系中过于讨好的倾向哦

　　蘑菇姑姑

　　国家二级心理咨询师，资深媒体人，在婚恋文化女性成长亲子等方面著有多篇文章发表在媒体专栏上公众号Miss蘑菇姑姑（ID：housewife-online）

　　主播 | 熙龙，我用声音，拥抱你微信公众号：声优工作室

　　今日话题

　　亲爱的，你是一个习惯讨好别人的人吗？这给你的生活带来了什么影响？

　　欢迎在下方留言，跟我们分享你的故事喜欢，就点个赞吧~