《我喜欢当年喜欢你的我》读后感10篇
《我喜欢当年喜欢你的我》是一本由郝蕾 / 眠去 / 这么 / 岂有此女 / 囧之女神daisy 著作，中信出版社出版的平装图书，本书定价：32.00元，页数：256，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(一)：我还时常想到你
到现在依旧不能忘记的是你。
哪怕已过去那么久。
时常还是会在梦中梦见你。那么年轻又稚嫩的你，成绩优异上课回答问题说不知道的你；转过身来对我笑的你；帮我捡掉在地上笔的你，硬要我和你拉钩保证以后嫁你的你。
哪怕我又遇见了好多人，只是被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。可以不为什么就和我在一起，不顾好多人反对和我在一起。
只是最后还是你说的分手。我说，别意气用事。我们多不容易才熬过来啊。我在你家楼在等你，把误会解决了不就是了么。
最后的最后，天黑了，我回家了。你还是没来。
从那以后，我又和别人在一起过。一起从陌生人到朋友到暧昧再到在一起，被呵护。体验着我们以前一样的在一起方式。
只是从那以后的我，不再纠缠，不在觉得哪一个人能像你一般带给我那样开心，痛苦，难过，奇痒，大痛的感觉。
我还时常想到你，那么年轻又稚嫩的你
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(二)：我喜欢当年喜欢你的我
如果你曾爱过一个人，那么你一定会感激那段岁月的赋予：不管最后能否修成正果，有过为一个人不顾一切的付出，才会有现在更坚定去爱的自己。写在扉页上的一句话，很感动。
是各种各样的女孩子写的青春记忆，全部是关于爱，关于初恋，关于我们那些无所顾忌的青春岁月。喜欢一个人，全心全意的付出，不计后果，不计回报，那种纯挚的心情在多年以后再也找不到了。喜欢一个人的小心翼翼，认真，简单，真的是很美好的事。多年以后，再次想起还是会在嘴角扬起微微的浅笑。
汪国真有篇文章里写道：喜欢和爱，是不同的。我喜欢你，与你无关。而我爱你，却是因为你爱我。喜欢只是一个人的事，简单清澈，而爱更多的是责任。我喜欢说喜欢，因为它的简单纯澈，无所牵绊，并不是我不愿承担责任，而是在二十岁伊始的年纪，我觉得爱对我而言太沉重，承受不起。
这本书是喜欢，是青春的缩影。好像是每个人的青春里都会经历的一样，美好而真实。只是随手写写，仅供参考，希望你们也喜欢。。。
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(三)：其实我从来没有喜欢过自己
这个书评是欠西西的，我一向不愿意卖自己的瓜，倒不是有多傲娇。我经常开玩笑说自己是宇宙第一美少女，连朋友给我的结婚请帖都写这个，但要是认真严肃的夸一下自己，脸好红心好跳完全不好意思写。
可是这又是一篇不得不写成夸自己的书评，我都不知道怎么写，所以拖了这么久。
这是第一本印了我自己写的东西的书，却一直被朋友们吐槽。比如封面太少女了，好小清新好90后；比如书名太言情了，副标题简直矫情的一塌糊涂；还比如作者写了那么一长串，其实我连个等都算不上。
最可怕的，是大家看到我的个人介绍都纷纷发来贺电。那个个人介绍写的是：一直在坚持写作的学建筑的女子。第一我不是学建筑的，第二我活了26岁终于成为了女子，就算你们笑我银镯我也认了。其实我发给西西的个人简介只有一直坚持在写，唉，最终还是太土了，西西心太好。
《废柴联盟》有一集，布雷塔糟糕的前男友出现了，她各种犯贱想要和好，安妮冒充前男友发了许多伤害布雷塔的短信给她，却只让她更加坚定的贴上去。后来特洛伊假装前男友发了一条温情的短信回给她，她马上就断了和好的念头。安妮简直要震惊死了，她大声的问布雷塔你到底有什么毛病。
杰夫最后说，布雷塔你要停止恨自己。
对，就像木玛唱的那种，如果我真的恨一个人那就是我自己。
这样的自己写的东西，印在这样的书里真的好么。
因为不喜欢自己，所以拒绝又帅又温柔的男孩子的追求，一直在和糟糕的男人谈失败的恋爱，简直都要成为奇葩收集器了。是啦我其实知道的啊，只有和这样的男人拍拖，失败了以后才不会一直后悔一直说自己的不好，才不会耿耿于怀一万年，才不会觉得自己已经撸瑟到连个恋爱都搞不好——虽然最终的结果仍然是如此，但对方是个渣男这点很好的安慰了我。
成世溜溜长，谁没爱过几个用于安慰自己的人渣？
书评写成吐槽文是不对的，所以最后我要感慨一下书的内容，全彩印刷，里面贴了很多年少暗恋证据的照片，有好多个少女美好的温情幸福，也有不少读起来就挺晦涩阴暗的。
总之这是一本如果在书店遇到TA，我肯定不会拿起来翻，但是如果独自搭长途火车有人发一本给我，读起来还不错的书。毕竟只有孤独一个人行走在路上的时候，早就把自己包好裹好藏起来的大龄女青年才敢承认自己仍然有颗温柔易碎的萝莉心啊。
完毕。
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(四)：你是我的光。
在图书馆随手翻到的书，关于初次暗恋的故事，每段文字背后都藏着一个满怀青春心事的少女，诉说自己年华最美时的爱情。文字并没有许多名家那么美，却真实的打动着我们，引起阵阵共鸣。
想起自己初次暗恋的那个男生，一米七多点的个头小小的，不突出，眼睛都要小的眯成一条缝，脸蛋上面两坨永远消不去的红晕，大学室友的评价就是真的很难看(ノへ￣、)把他扔在人群里大概根本拎不出来吧，但初二的自己还是小心翼翼的悄悄关注他，觉得他成熟又可爱，每天充满活力。他有咽喉炎，咳嗽的时候很用力，有时候会吓到我，怕他自己把自己咳坏了。之后的之后，不懈的努力让他注意到我，用自己最爱的糖果讨好他，再然后，高中毕业，看着他交到第一个女友。然后大学我选择去外省，距离小莫了我的感情，再后来，他换了女友，而我一直单身。倒不是因为他，大概是懒得了，从喜欢到示好，表白，被教育说我不喜欢他喜欢的是想象中的他，再表白再被敷衍，很多时候感情就被硬生生磨没了。
有时候会回想当时的感觉，明明那么普通的他，却好像身上身上有着光芒，让我眼睛总想追随过去。就好像夜晚的一束光亮，而这道光只有我发现了，是多么令人欣喜的事。多想在某个下自习的夜，在楼梯上下阶，攀上他耳朵，告诉他说:你知道吗？你是我的光。呵，多么矫情的话可是让人动情。
多希望有一天等到有个默默关注我好久的男孩子鼓起勇气告诉我说，你知道吗，你是我的光。
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(五)：只是过往
其实很多时候说出的话都是是身不由己。我们的人生也是身不由己。那是少女的情怀，有着对异性朦胧的爱恋。自己小小的不自信报以羞赧。
当你说，“我喜欢你”
“我也喜欢当年喜欢你的我”
这句对白在旁人看来，是有显得有多么的无奈。期间掺杂着多少，从少年到成年的曲折情感？
我们会渐渐的长大，步入社会，学着成熟，也会渐渐的忘记当初的自己。不过，人生啊，多希望有这么一个干净的男生粹不及防的闯入自己的世界。
记忆中随时随地可以突然涌现一个名字，心里有点点爱恋，有一种难以名状的喜悦。你化成一种氛围，在我的世界里无处不在。
一直觉得，有一个人思恋是一件幸福的事。
一直觉得，有一个人可以默默的牵起我的手，感受手心的温柔。是件幸福的事。
一直觉得，一见到你心里就泛起柔柔的喜悦，那就是幸福的感觉。
只是渐渐的等待你的身影，好想与你静静的在雨中漫步，或者是去看一场电影。就像是埋下了千年的种子，在这一瞬萌芽。
这样的你，这样的我。真好。
你说呢？
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(六)：我也喜欢当年喜欢你的我
不同性格、不同职业、不同星座、不同生活的女生大家都有那么一段令自己记忆犹新的初恋。暗恋、单恋、完美的结局或只是错过，无论怎样的形式，我们都在心底留下那么一片纯净，将这份感情小心翼翼的藏着，呵护着。也许等到有一天我们都老去了，那时的我们连自己在做什么都不记得的时候，心底也还会有那么一丝的柔软。
不同的女生用自己的语言讲述的那么多自己的爱情故事，多数是暗恋吧，但总觉得书里的女生都那么的相似，故事无一例外的都是学生时代的恋情，扪心自问自己心中的那段最美好的感情也是初中吧。只有读书时的感情那么的青涩却那么的纯洁，这样干净的感情究竟是要感动多少人呢。
那些，细小的细节，女生的小心思，男生的暗藏心底的表现，正是我们每个人都经历过的呀。
全书，我最喜欢的是尾升部分。她提到了荒木经椎，提到了《东京日和》，这是一本我能感受到作者对逝去妻子满满的爱和思念的书。那么一个特立独行的人，对自己妻子满满的爱震撼到了我。
希望所有人都能有一份这样值得回忆的初恋，一份深藏心底的柔软。即使我们再也回不去了，但我们仍能从记忆中获得那份温暖和心悸的感觉。
2013年11月
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(七)：我们纯洁地回忆只是一场艳丽地促销
就是这样，收到了这封豆油：
来自: 兮 (北京)
时间: 2012-06-29 15:34
话题: 这本书因有你的故事而闪闪发光—“晒晒我曾喜欢TA的证据”出书了
亲爱的：
还记得“那些年，我们喜欢过的某某——晒晒我曾喜欢TA的证据”的豆瓣线上活动(http://www.douban.co？m/online/11028521/)吗？感谢你勇敢地晒出曾经为爱做过的青涩往事。有了你和其他13262名豆瓣网友的故事，才有了这本集体怀旧的书——《我喜欢当年喜欢你的我》。你是这本书的创造者哦！也许爱情曾带来伤害、遗憾，但很多年过去，我们依旧会深深喜欢青春时光里那个无论如何都要偏执去爱的自己。
为了感谢你为这本书作出的贡献，也感谢你让5个女生的蜜思工作室成功出版了自己策划的第一本书，我们特意为你申请到一个专属于你的“卓越减免代码”，如果你想拥有这本自己创造的书，只要将这本书放入购物车，结账时输入促销码：UH3S8H3I，就可以减去5元了。当然，它也有个时间限定，7月6日之后就无效了。这个优惠是专为活动参与者申请的全网络最低价哦，不为促销，只为对你表示感谢！
这只是个微薄的小礼物，但它又有些特别，因为它专属于参加过这个豆瓣线上活动的你。如果你愿意，也可以和身边的好朋友分享。这本书，因为有你的故事和回忆，从而闪闪发光。
突然好想告诉你，
我又有跌倒，
我又有站起，
我又会再开心，
我又会不时难过，
我又喜欢上一个人，
我又能感受到自己的急促与慌乱。
只是，我不再莽撞，不再执着，不再渴望获得，
不再只是理所当然地求索，
我想告诉你，
我喜欢过你，
我也喜欢当年喜欢你的我。
豆瓣条目：http://book.douban.com/subject/10773363/？
蜜思工作室
6月29日
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(八)：一场明恋中的暗恋 谢谢你给我的故事
翻开我的高中回忆，满满都是你。无论是BBK的老手机里的短信，还是陈旧的储存卡里的音乐，连听到也是关于你的回忆。
第一次见你并不起眼，超级普通的男生，文理分班前我们前后桌。记不清那时候的事情，你和我同桌说话的时候，我也是只是在旁边听着，不插话，以至于很久一段时间我觉得你喜欢她。我只记得你那整齐的排满书的桌洞，和某天中午你打篮球回来红红的脸庞。不记得是什么时候开始喜欢你，也只是记得你和我说喜欢我的时候我也和你说其实我也喜欢你。
因为我们所在班是文科班，我们都选择了理科，而最后没有分在一个班。
那时候的我是个乖孩子，每节课都能做到认真听讲，作业也自己做，但在那所高手如云的重点中学里成绩平平，选择理科后的我更觉得疲惫不堪。偶尔你约我一起出去走走，因为那个小城四处都是我家熟人与亲戚，所以每次我都会拒绝你，正是因为心里有什么，所以才会鬼鬼祟祟。因为害羞，每次和你见面也不会说几句话。你认为我不够喜欢你。因为那时候的自己成绩比你优秀，所以你总觉得自己配不上我。
我们新高中班主任是个及其严厉的中年男人，他反对男女生的接触，无论正不正常都归为不正常。他对我很好，也一直很关心照顾我，我胆子又小，在学校也不敢去你班级找你，你也没有来找过我。记得有段时间你住校，估计是你们寝室室友知道我，有天晚上打电话给我，打了好多个我才看到，接了后我不敢说话，当时我和我妈住一个房间，她睡着了，就听见你室友在里面喊你想我，其实我挺感动，但什么也没说，挂掉电话继续默默做题。我给你送过贺卡，你也回过我一张，是我的好朋友转交给我。那时候的讯息几乎都是她传递给我，其实真的很感激她，只是现在和她也很少联系。
后来我成绩一直上不去，你把责任都推到自己身上。我从开始到最后都没有答应和你在一起，所以连手也没有和你牵过，我一直说等高考后再说吧。后来你也说以后晚上不给我发短信了，让我安心看书，我觉得或许这就是所谓的“分手”，一直难过了好多个月。我以为你不喜欢我了。
每周一升旗时候，我总会偷偷观望你们班级，寻找你的身影，那时候自己每天会坐最早一班公交去学校，再在我们班对望你们班的教室。六点多的冬天早晨天还黑黑的，又是你们班的教室会亮着灯，有时候没有。我妈曾经的单位在那偏远的学校那儿有房子，所以就弄了一间给我中午休息，下午骑车去学校，很偶然的两次遇见过你，很开心，下午去学校后同桌还说这么兴奋遇见什么好事了。你给我发过我想你的短信，我却回应谢谢你。你给我发送过情人节快乐的短信，我告诉你这还不是我们的节日。那时候的自己还是那么喜欢你，可是却告诉自己现在还不是时候。我只是一心准备忘了你，一心想努力学习。
我听了很多歌，有关情感的，以至于现在会唱的很多歌都是那时候学会的。很偶尔的时候好像还和你打过电话，不过现在我都不记得了，也发过短信，聊过一些学习与生活。再后来我妈恋爱了，我和你说过，我说或许我永远只能表面上接受那个爸爸，或许他们结婚的结婚的那晚我会躲在哪个角落偷偷哭。再后来的后来，我生病了，也不想学习了，而那时候的你成绩上去了，可我还一直喜欢你，给你发过很多早安，而你一条也没回我的时候，我就准备彻头彻尾忘了你，完全忘了。
这些事情的发生也就一年多一些的时间，可在我那不快乐的敏感的青春期中却显得格外漫长。
到大学你给我打过电话，和我做解释，你还爱我，可那时候我已有了新生活，他很爱我，我很爱他。很长一段时候我拒绝看到有关你的消息，屏蔽你，不加你扣扣人人，我怕你妨碍我的新生活。后来，冷静后重新加了你。现在的话，再见你的时候，我也能微笑面对，平静吃一场饭，和你聊聊青春，也能平静和别人说出这段故事。
最后我们没有在一起，这像一场明恋里的暗恋。我们从未说出过彼此的感受，时间列车就将我们带到不同的目的地。谢谢你给了我这么一段故事，一场华丽的暗恋。
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(九)：依旧写给你：你给我的故事，到此为止。
1
昨晚做了整夜的梦，大雪，没有人愿意理我。
我的那些好友，从我家门前走过，我站在门口，大声喊他们的名字，没有人回头望我一眼。他们存在在我人生的各个阶段，小学、初中、高中、大学。他们本不相识，可是他们彼此在一起欢笑，而没有我。
我阿叔，我最爱的叔叔。他和我阿爸骑着很奇怪的自行车在雪地里横行。他们是那辆自行车的左右翅膀。中间的座位空着。我同样喊他们，可是他们没有理我，继续前进了。
后来你也来了，你身上满是雪花。我说，冻坏了吧，进来烤一下火。你说，我都不认识你。就走掉了。
我进屋时，只有一个一岁多小孩在火炉旁，我就抱起来。她就拉我一手的大便。
难受又恶心的梦境吧。
2
西安，下雨了。
我在的这个小村子被雨洗出黑水来了，流淌到路面，又冲着一些垃圾和泥渍，真是脏透了。我再小心翼翼走着，白鞋还是挂上了色斑。我盯着地面，就盯到谁掉在地上的十块钱，我就捡起来，攥在手上。得赶紧花掉啊。
对了，昨天，小C给我打电话来，她说了两句就大哭起来。我吓了一跳。她考上了研究生，只是学校很一般，所以在犹豫要不要读？她想回家，可是没有任何成绩，她想安定，可是没有一项安定的事。她在和你分手之后，追过几个男孩，可是那些男生在开始表示暧昧，等她一主动，就表示很忙碌，最后人也消失，就没再联系。
我们得重新审视爱情。
给你寄去《致我们即将逝去的青春》，我也给小C一本。她说，女孩子在爱情里还是得主动，你看看那书中的女孩，多大胆多勇敢啊，而且人家最后不是也让那男生爱得死去活来么？所以幸福是自己争取而来。所以她才没有再等你，开始有新的目标，而结果呢？这两年来，一直都是悲伤的。
3
她说，你应该很孤独吧。以前上学的时候，你身边总是很多很多人，现在没了。她告诉我，让我没事的时候，上网给你说说话。
我周边的人，说着和我同样的语言，我的周边的人，都聊着我也看的电影书籍，我周边的人，也过着和我大同小异的生活。可是，我仍然很孤独。语言有挖苦讽刺，感想有牛马不相及，生活有羡慕嫉妒恨。种种吧，也会让我很孤独。你会因为我的孤独而找我聊聊吗？
我不知道。我再也不想主动找你聊聊，来让你不孤独。每次和你说话之后，也只会让我更孤独而已。我不想再认识你，也不想看清你了。就像你在我梦里说，你都不认识我，而我认识的你已经远远消失的少年的岁月里了，找不回，也不想找回。
4
我可能不会爱你。
在过去的日子里，我遇上过李大仁这样的人，我自己也傻傻做过李大仁。后来什么都无疾而终，或者就以陌生和怀念画上休止符吧。
我不知道前方是什么在等待，我不会有太多的期待。我现在好晃悠，没有目标。我早已和我的梦想背道而驰了。所以算了。你说你很有决心去完成你的梦想，决不放弃。呵呵，我也不知道你从哪里来的这么大的自信和动力，不过只要我认识的人中，不论是谁，这么上进积极我都会高兴。
我想，在这平淡的日子里，偶尔也会出现点什么事情，让我难过一下，让我高兴一下，这就够了。
5
书来了。
里面有我在2011年，写给你的一封信。怎么说呢？我不要你看见，不要认识你也认识我的人看见。那白纸黑字的证明，我是不是再也不能洗清我的喜欢？我是不是再也不能用谎言掩饰了呢？
呵呵，不过网络也是一个很大大的世界。碰见也需要很大的缘分。
我告诉你，今天书寄到时，我在考试，我匆匆写完，就跑出来了。我在雨中，跑进路边银行的屋檐下，就拆开了。封面很美，我大致翻翻，看见了自己的那篇，我就害羞起来。虽然它还真感动了不少人，我却觉得如此平常。
你给我的故事，就到此为止吧。我已经再也感动不到自己了。我真的不会再不由自主写碎碎念给你了。
《我喜欢当年喜欢你的我》读后感(十)：喜欢当初
买这本书，完全是先被书的名字吸引，有种共鸣。
我也喜欢一个男孩，10年了，我没跟他说，但我知道他也喜欢我。有一天，他喝醉酒打电话给我，说要不我们结婚吧。我拒绝了，不是我不想跟他结婚，而是我不喜欢他的结婚的理由，他说既然我们都没结婚，那我们就结婚吧。
我后来问一位男性朋友，他说男人有时候是因为怕被拒绝，所以才找这样的理由。
其实我觉得我们还很有缘分，同一所高中上学，但是到大学才是朋友。更奇妙的是，我们竟然是同年同月同日生的。或许就是因为这样，我们有太多的不同，以致都那么倔强，直到现在我们都成剩男剩女也绝口不提。
我们都是白羊，这应该不属于我们的性格。我知道我们之间有很多误会，但是毕业后我们从不深聊。
依我的性格，喜欢这么久是憋不住的，当初错过，是因为生了场大病，以为或许一年后我就不在人世间了，远离所有的朋友，更包括他。用如今时髦的话说，我的爱情真伟大！
如果有当初，我还是这样选择，因为这样我才能知道，我到底有多爱你！