那些渴望婚姻的女性，为什么会单着？
老深圳人都知道莲花山下有一处大名鼎鼎的相亲角，最初是爸妈拿着儿女们的介绍，坐着摆摊，守株待兔。
后来有热心人把这些信息收集起来，挂在了固定的位置上。这里逐渐形成了“气候”，公园管理处索性在勒杜鹃的掩映下建起了一道相亲长廊。
儿女们因为工作忙碌或者生活圈子窄，把终身大事给耽误了，这可把作为独生子女的父母们急坏了。
不知从什么时候开始，婚恋市场上，人也像商品一样，开始明码标价。简历上写着年龄、身高与职业，似乎是在待价而沽。人们在认识一个人之前，不再是先去了解一个人，还是先去看看这个人身上所贴的标签有多少价值。
相亲角以女性居多，80后是中坚力量，70后也有不少。她们大多是本科毕业，其中不乏名牌大学毕业，工作单位则以外企、国企或者机关事业单位居多，甚至很多还有房有车。为什么这些外在看起来如此优秀的女性，最终被剩下了呢？
1.
如果真正从人口比例来说，女性和男性的差距并不大，但就婚恋市场而言，我们看到女性的比例与男性比例估计是差不多10:1。
你会奇怪我这个比例是从哪里来的？在“520”一次由我主讲的大型婚恋活动中，我发现全场80人报名，其中男性还不到10个。在这样的场合中，男性往往显得非常被动，他们一般远远地、安静地坐在角落，等待着女生上来搭讪。但大多数的女性，也显得极为矜持。
一位曾经在某相亲网站做情感咨询的女咨询师告诉我，网站登记的优秀女性会员比男性会员多出好多倍，男性在这里成为了“香饽饽”。机构通常会安排男性同时与多位女性相亲，有时甚至会推荐几个比较匹配的，然后“搭配”去见一两个年龄相对较大、与他的要求完全不符的人。当然，他心知肚明，这次相亲只是拿来凑数的。
其实一上来就交得起10万、8万会费的女性收入并不低，长相也不差，赚钱能力还相当强。这位女咨询师自己调侃说，在这些女性面前，她甚至有一些自卑，人家可是个个年薪几十万、上百万，而我一个月才拿着不到1万的薪水。而与这些女性所要求匹配的男性，大都已结婚，符合条件而被剩下的男人真是寥寥无几。
2.
女性的择偶观
❶ 财富匹配
那些拼命赚钱的女性，其实内心的安全感并不高。她们通过努力赚钱来提高自信，以此来获得安全感。她们大多都绝不允许自己找一个比自己没钱的男人。除了中国人的面子问题，更重要的是这类男人无法给到她安全感。某些方面她会觉得，这些男人靠近她只是为了她的钱。所以，她们眼里，只有那些有房有车的男性才配拥有婚姻。
有一次在饭桌上，有位女同学说最近跟相亲的那位又掰了。原因是对方说有房有车，可了解一下，原来是在郊区有套房，有一辆破桑塔纳，郊区的房算房吗？我好歹在市中心还有套三房呢。
❷ 相貌匹配
有很多女性都是外貌协会的，男人的长相、衣着打扮，这些因素在相亲第一次，可能就直接pass掉80%，看到长相，就没有想要进一步沟通的欲望了。
我朋友小琳，离婚后也尝试着去找另一半。偶然的机会，她在微信上结交了一位男士。两人在微信中一来二去沟通了差不多半年，彼此都有相同的兴趣、爱好，喜欢文学与音乐，有种相见恨晚的感觉。在确定这是自己想要的伴侣后，她们相约线下见面了。见面之前，双方还互换了照片。
可见面后，小琳大呼上当。坐在她面前已经有些秃顶的男人跟照片上那个清秀的男人相差甚远，年龄起码相差10多岁。
这位男性因为害怕被拒绝，拿了自己10年前的照片。而对小琳来说，则感觉受到了莫大的侮辱和欺骗，这是她万万不能接受的。满怀着美好的期待，却见了这么个男人，原来对于这个男人的各种好感荡然无存。从此，拉黑微信，老死不相往来。
❸ 灵魂伴侣
其实寻找灵魂伴侣一直是一个伪命题，真的有灵魂伴侣吗？尤其是在相亲市场上，首先就已经用价格标签锚定的两个人，怎么去开始灵魂的对话呢？
随着社会的进步，女性有了更多可以展现自己才能的机会，也有了更为广阔的职场舞台。女人可以很好地养活自己，可以给自己一套房子，也可以好好宠爱自己，她或许只缺一段纯粹的爱情。
爱情本身是一种虚无缥缈的东西，甚至可望而不可求的。在如今被物欲所吞噬、快节奏的工业化时代，人们其实没有太多时间去谈恋爱，去静下心来聆听彼此，去了解一个人。
所以，爱情变成了一种奢侈品。
婚姻强大的经济功能，往往掩盖了它的情感功能。李银河曾说，爱、性与婚姻三者之间充满了矛盾，实际上很难达到统一，这也是女性在婚姻中追求纯粹的爱所面临的困境。
相对来说，女性在择偶时对男性的年龄、学历并不太看重，甚至对男性有无婚史，也并不在意。但如果男性带着个孩子，这件事情就需要掂量掂量了。
如此而来，女性想要在婚恋市场上寻找到与自己在财富匹配、相貌匹配的灵魂伴侣就变得少之又少，那唯一的结果可能就是被剩下了。因为我能养活自己，我没必要去寻找一桩将就的婚姻。
3.
男人这种生物，生来就是要被女性照顾的。在离家以前是被母亲很好地照顾，在离家之后，他其实很难照顾好自己，所以急切地去寻找一个人来照顾自己的生活，就是另外找个妈来照顾自己的，结婚就变成了一个极为迫切的任务。
另外，男性天然地承担了传宗接代的任务，而生养孩子必须通过建立家庭才能够完成。如果说当今社会已经允许一个单身女性自己生下孩子，并且养育孩子，那对于一个单身男性来说，这就根本无法做到。
据统计，离婚后的男性，平均在1~2年内就重新建立了家庭，而女性则需要4~5年或者更长的时间才能够组建家庭。
所以看起来，即便是离婚男性，在婚恋市场上也仍然比较抢手。这类男性，很多处在中年，经历过一次失败的婚姻，可能会变得成熟与独立，在财富方面也会有一定的积累，对女性更加了解，这些都让他们能够很快速地进入第二段婚姻。
4.
我的来访者小琴就是活生生地被上一段恋情给耽误了。她与大学同学相恋8年，其中两人同居都已经超过了5年，一直没有想要领证的冲动。他们就这样过着没有法律保护的“婚姻”生活。
突然有一天，男友跟她提出了分手，说对她已经没有感觉了，两人在一起的日子平淡而乏味，不知道未来生活在一起会是什么样子，他想换一种生活。男友说得轻描淡写，但分手的决定却似乎没有任何商量的余地。
这对小琴来说简直是晴空霹雳，她最美好的青春与这个男人一起埋葬了。被分手后，她极度地痛苦，多次尝试挽回，可男友直接告诉她自己有了新女友，希望她不要再打扰自己现在的生活。
失恋的经历让小琴无法从丧失中走出来，她一心就认定前男友是天下最适合自己的男人，她觉得自己再也不可能遇到像前男友这样的人了。况且，她也再没有心力，也没有能力再去爱另外一个人了。
时间一天天地流逝，她只愿意封闭在自己的世界里。当她把心门关闭，她的眼里也就不会有别人了，只能自欺欺人地对自己孤单的影子说，一个人挺好。
5.
无法从家庭中分化出来
在相亲角，表面上看来，父母是在尽力帮孩子找对象，潜意识中可能父母觉得你还没有能力去处理自己的情感问题，孩子的终身大事关键时候还得靠爹妈。
在青春期，孩子早恋会让父母如临大敌，父母想尽办法棒打鸳鸯，而成年后就着急着把孩子嫁出去，而孩子在父母面前的无能感，让她们根本没准备好离开家。
制造无能感是父母留住孩子的最好方式，让孩子感觉是她需要父母而不是父母需要孩子。每个孩子天生都有着对父母的忠诚，离家结婚意味着对父母的背叛。
仔细观察，身边很多一直单身的女性，母亲似乎都过于控制或者挑剔。母亲会为女儿把关，对她找的对象品头论足，就像小伙子想要娶个上海老婆，必须要先过丈母娘这关一样。假如女儿从小顺从，享受着母亲的照顾的同时也不得不接受母亲的控制，她就很难为自己的爱情作主，也没有力量去对强大的母上大人反抗，只能待在父母身边做自己的乖乖女了。
假如父母的婚姻不幸福，或者在婚姻中母亲没有得到满足，她会把对男人的怨传递给孩子，让孩子远离男人，因为在母亲的价值观里，男人没有一个好东西。另外，那些未满足的期待，也可能会成为母亲挑选女婿的标准，这变相成了母亲在找老公，而不是女儿在找老公。
未分化的女儿会认同母亲的价值观，认为这就是自己应该找的伴侣的标准。这会造成女儿潜意识中的需要与意识中的认同的割裂，这种冲突最终让她退回到母亲身边，不找总比犯错重蹈母亲的覆辙可能来得更安全。
在无法超越的俄狄浦斯冲突中，“我不能比父母过得好，不能比他们更幸福”也会阻挡女儿去寻找自己的幸福，单身留在父母身边就变成了顺理成章的选择。
婚姻其实是已经在心理上准备好的两个人，在恰当的时间，以恰当的身份相遇的结果。我们一生可能会遇到很多的人，只不过，有时是一种错爱。比如你遇到一个非常优秀的男人，与自己同频，可是他已经有了婚姻；或者，你遇到的男人对你包容、付出甚至纵容，你却还没有准备好与他共度余生；或者当年的你根本不懂爱情。当失去时，你才发现，那恰恰是你渴望的，但错过了，就是永远错过了。
在什么样的时间就完成什么样的生命任务，或许这才是最好的安排。在应该恋爱的年龄就大胆地去爱，在失去时完成哀悼然后潇洒放手，在有机会遇见幸福时不言放弃。当了解自己真正想要的爱是什么时，剩不剩下又有何干？
作者：任丽 第一季传播师计划学员，二级心理咨询师，有书智库领读达人,《中国新闻周刊》特约撰稿人，EAP培训师。
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