疫情之下，小三的自白故事
有点恍惚。
每天一个人在空空荡荡的房子里游荡，像一缕游魂般，一个人来来回回。
我数清了阳台芦荟和多肉植物的叶数，一瓣一瓣的，如同我的心一样，一瓣一瓣的，随着时间破碎。
电视里，不断播放着疫情的各种情况，每天每天的播放，看得人从最初的恐慌到担心，直至我现在的麻木。
是的，麻木。
反正我也不出去添乱，那又怕什么呢？
都说，男人的嘴，骗人的鬼。
我以前不信，可现在，我信了。
我看着天，从湛蓝，到灰白，到暗黑。一天天，云朵飘来，又被吹散，如同我的心情，看似风轻云淡，却时刻焦灼着。
天晴的时候还好，我一个人洗菜做饭，浇花移盆，看书瑜伽，在阳光的照耀下还能调整心情，一个人做做这些有生命力的事情。做这些事情的时候，我能感觉自己还活着，有烟火气息的活着。
阴天或者下雨的时候，我就一个人躺沙发上发呆，打开电视放点喜剧电影，我想这样能让我开心一点。
可我心里还是难受，魏宇已经大半个月没有来过了。
我想他想的心都疼了。
此时此刻，在我一个人孤枕难眠之时，他一定在家扮演着好父亲、好老公的角色。
他温柔贤惠的妻子，一定会为他炖营养大补的汤，因为他很多次提过妻子的厨艺，为此我还不屑一顾的想：“总是做饭容易变成黄脸婆，所以才守不住自己的男人。”可此时，我多想他过来啊，我也愿意为他洗手煲汤，只希望他能陪着我。
当雨水，噼里啪啦的砸在窗户上时，我才发现天黑了，而我又忘了吃饭了。一个人被困于室的日子，总是过得凌乱而毫无章法。
看着窗外的雨水，我想到上次魏宇跟我说起他儿子的趣事，他说每当下雨的时候，他儿子就喜欢穿着雨衣和雨鞋出去跳泥坑，因为他最喜欢的动画片《小猪佩奇》里，小猪们就最喜欢跳泥坑了。而今天，他是否又带着孩子在院子里跳泥坑了呢？
往日里，魏宇总说家里无趣的很，所以总往我这里来。
呵~现在，他们一家三口，一定温馨的吃完了晚饭，在客厅围坐一团享受亲子时光吧。他的朋友圈没有屏蔽我，一直都没有。他肆无忌惮的上传着他的幸福，他们一家三口的甜蜜时光，他陪伴孩子成长的快乐。
而我，却只能独自咽下这份苦果。
因为，我活该。
是的，在魏宇和我在一起之前，我就知道他已婚已育。
可当时，我从没想过自己会跟一个已婚的男人在一起。说起来，他的套路其实很容易被人拆穿，可对于刚步入社会的我来说，当时还没成熟到识破他的套路。
我出生于普通家庭，成绩普通，性格普通，唯一不算太普通的就是我高挑的身材，以及秀气的脸蛋。
在刚参加工作不久时，我跟部门经理一起去签约一个项目，刚好魏宇是对方公司的老总。那就是我们的第一次见面，我也只是在心里嘀咕了一下，原来老总不都是秃顶+啤酒肚啊。魏宇人如其名，颇有点器宇轩昂的感觉，一点都不像奔四的人。
这之后，原本我和魏宇是没有了交集，可他不知道从哪里要到了我的手机号码，开始对我频频示好。
我听经理说过他是有家庭的，所以一直对他敬而远之，但又不敢做的太决绝。当时年纪小，生怕得罪公司客户，担心造成公司的损失。却不想，魏宇就掐准了我的心理，一直礼貌而周到的约我，甚至以公事的名义与我见面。慢慢地，我就沦陷在他的示好之中。一开始，我还能克制自己，可后来，他开始一点点用鲜花、包包、首饰打动我，慢慢地让我一点点被“腐蚀”，渐渐地就在他的柔情蜜意里沉醉了。
在刚开始在一起时，他还跟我描绘未来的美好，可在他让我辞职后不久，他就开始说：“你知道我是有家庭的，我的家庭不能散，我的儿子要在健全的家庭长大。我老婆也知道我在外面的事，所以我把爱情给你，把责任给她。”
开始我也会跟他闹，他就会一直哄着我，给我买各种新款包包。日子久了，我也就想通了，我爱他这个人，也爱他带给我的美好生活。时间久了，我想着如果离开他，我不敢想象心会有多痛，也不敢想象自己如何独立生活，我就如同菟丝花一样，离开他不知道如何活着了。
原本，我也以为一直这样也很好，至少他爱我，他愿意给我想要的物质生活，也愿意抽时间陪我。
可这次漫长的疫情却让我醒了，我给自己编织的梦醒了。我以为，只要我爱他，他爱我，我们就能一直这样下去。
他有家庭，有牵挂，有责任，他会一辈子对他们负责，可对我，却可以随时弃如敝履。
孤单是会让人发狂的，我忍不住给魏宇发了消息，可他一直没有回。我郁闷，伤心，更多的是气愤，他在家里享受亲子时光的时候有没有想过我一个人有多孤单害怕。就因为他的一句忍受不了那么久看不到我，所以我今年都狠心没有回家陪父母过年。可他呢，却以疫情为由一直不肯出门见我。我知道现在是能出门的，只要他想见我，他有各种理由可以出来见我，可他没有，哪怕是万分之一的概率带病毒回家，他也不愿意冒险。
他一直没回我的消息，忍不住打了电话过去，可是电话一接通不是他欣喜的声音，而是他怒气十足的冲我说：“我说过我到了家里就不要联系了，你怎么这么不懂事。”
“是我不懂事吗？你不知道我一个人在家里会害怕？”
“怕什么？小区不是每天有团购采买吗，饿不死就行！”
“你怎么能这样，你有没有想过我为了谁在这里！”
“我说了等疫情结束我就去看你，你还要怎样？”
“我想要你来陪我。”我忍不住示弱。
“拿命陪吗？这种时候怎么能出门，如果我和儿子出事了怎么办！”
“在你心中我就那么不重要吗？”
“你自己想想，别再给我打电话，也别发消息了，我儿子看到不好。”
……
挂了电话之后，我痛哭了一场。
梦，或许真的醒了一半。
这之后几天，我心痛难受的时候就喝酒，饿了就随便吃点面包，熬了几天，天气也放晴了。当阳光透过窗户射进来时，我突然觉得这个世界好美好，我好像好久好久没有郊游过了，因为我不敢和朋友们相约，而魏宇也不会陪我做那么幼稚的事情。
当我蹒跚着起来，在卫生间洗漱时把自己吓了一跳。镜子里那个眼睛肿的跟鱼泡眼一样，皮肤暗黄，额头长坨，头发跟疯婆子一样的女人，居然是我。
我已经不认识自己了……
这些年，为了让魏宇来我家见到的永远是漂亮形象的我，所以我非常注重保养，也会特别注意着装，哪怕在家也会穿的非常漂亮、性感。
不知道什么时候开始，我忘记了自己当年求学的辛苦，忘记了父母供我上大学的初衷，我成了菟丝花，毫无价值可言。
以色侍人，焉能长久？以前就懂的道理，到这一刻清晰了起来。
我会一天天老去，他的宠爱也会一天天减少吧。这次疫情，打破了他的节奏，也敲醒了我的梦。
他不是良人，我等不到童话里的幸福结局。
因为，我不是公主，我只是故事里人人唾弃的小三，故事里没有我的幸福结局。
这场疫情，于我而言，也是一次彻底的醒悟吧。
对着镜子的我，突然醒悟了，洗漱过后，我开始整理房间。那些漂亮的衣服、包包，就让他们继续待在这个金丝笼里吧，或许它们会有下一个女主人。（房子是魏宇的）
白T恤、牛仔裤，这才是我原本最青春最简单的样子吧。
过去的几年，就当是做了一场奢华的梦吧，梦醒了，就不要带走那些印记了。我开始在网上投放简历，然后联系了大学时期最要好的闺蜜，她一直知道我的事，也是我唯一的倾诉对象。她听说我发消息说要搬出来，立马打电话给我，开着车就积极的过来帮我搬家。
疫情期间也不好另外找地方住，所以我就带着简简单单的行囊去了她的小公寓。
这几天，我特别特别的轻松，每天都能睡好了。
不会泪湿枕巾，也不会辗转反侧，我对生活重新开始有了期待，我再也不是那个每日盼着他来临幸的“妃子”了。
闺蜜打趣我说：“怎么不把你那些奢侈品包包都带出来啊？”
“我怕，怕看到那些代表过去的印记，也怕自己的虚荣心再次让自己迷失。或许，等以后我凭自己的能力买的起的时候，也就真正的坦然面对奢侈品这三个字了吧。”虽然知道闺蜜是开玩笑，但我还是郑重的回答了，因为这也是我告诉自己的答案。
犯过的错，成了我生命力无法重来的伤疤，但也是我成长中的一个“坎”，走过去了，也会有自己的新生吧。
新生，我不知道有多难。内心遭受的压力曾让我特别害怕从魏宇身边离开，感觉离开了就证明我们不是真爱一般，可当我真的离开了，害怕减少了，我对生活的期待却多了起来。
想自力更生的去工作，想朝气勃勃的去旅行，想踏踏实实的去生活，想朝九晚五的去奋斗，想心无负担的去看父母，想昂首挺胸的见朋友……
那些年，我不敢见太多朋友，怕他们知道我的秘密；不能出去工作，因为魏宇不喜欢；不可以和他去热门美食店打卡，怕碰到熟人；不能随意安排自己的行程，因为魏宇可能随时要见我；不敢带他见父母，却还要拒绝父母为我安排的相亲……
而今，我把魏宇拉黑了，准备等疫情过去了再重新办个手机卡，和他，就再也不见了吧！希望他和他的妻子能幸福专一的过下去，我曾对不起她，所以特别希望她能幸福。
这就是我的故事，一个小三的自白，也算是小三的忏悔吧！如果能重来，我多希望自己不曾迷失过，不曾做过人人唾弃的小三……有时候午夜梦回，我特别害怕父母知道我的过去，害怕他们的失望与痛苦，害怕因为我让他们晚年被人说三道四……
以上的故事，是我根据一位粉丝的故事撰写而出。
她简明扼要的跟我说起了这些日子一个人的困顿、绝望、苦恼、痛苦、愤怒、颓废，以及最后的醒悟。我想了想，就换了一种叙述方法，让大家更能体会她的心绪，以及作为小三体会到的忏悔。
这次疫情，给她敲醒了警钟，也让她知错就改，选择了重新开始。希望，通过这篇文章也能让一些迷失的朋友，找回真正的自己。
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