女生在分手后的放下，真的藏得不好
我觉得我不是个射手座，我可能本质上是个双鱼座的女孩子，说这些其实都是因为你走了之后我平凡的生活里唯一一抹不一样的颜色消失了，我总得拿点什么填补一下。
但只有我知道为什么从我嘴里说出来的你是那样的不堪。生而为人，谁都不是什么魔鬼，如果连自己行为的正义性都不能百分百确定，那么我想坏人做坏事办到一半就得掩面崩溃吧。
所以我给自己的行为找了合理的解释，只说你的坏，只是想说我在这段感情里到底过得有多么委屈和隐忍，但我这样做的目的不仅仅是为了收获大家的同情心，还渴望着你的回头。
对，回头，吃回头草我不是没有想过。
只是没条件实施，我把吃回头草这件事当成我对你的自我救赎，本着我不入地狱谁入地狱的想法想让大家看到，我牺牲自己也要除掉你这个大祸害，但我又不是救世主，你也不是什么无恶不作的歹人，我真不知道自己到底怎么了。
我开始尝试麻痹自己，用什么呢，我开始思考，正所谓瞌睡来了就有人送枕头。室友说他表哥年后从美国回来，让我见见吧。所以我的麻痹方式就是见除你以外的男孩子，但收效甚微。那顿饭吃的还算融洽，但许久未跟男孩子单独约会的我成功把那次会面搞砸了。
后来我真的无所不用其极的想尽办法消除你在我心里的痕迹，那个感觉就像我面前是一整个二层别墅，雇主告诉我下午要把所有屋子的地面打扫的一尘不染，连一点灰尘都不能看见。
那感觉糟透了。
第二次遇见一个皮相很好的男孩子，我在想要不要上去要个微信呢。以前呢，我是有色心没色胆，主要身边还有一个自带醋缸的你，总不能让你没有安全感不是。
俗话说酒壮怂人胆，但现实情况是并没有酒，怎么办呢。我思考来思考去，拿起了帆布包里还有一半的冰红茶喝了几口，正准备去要的时候，出师不利啊，后面的人差点把我挤倒，所以我只能随波逐流，北京的下班高峰期的地铁真可怕哦，人挤人，我一下子就找不到那个男孩子的背影了，哎，好像又看见了，慢慢的，奇迹般地我排到了那个男孩子的前面。
后来继续咸鱼着到了一个不前不后的位置排队，我就想赌一赌要是他还在我身后，我一会儿就去要微信。没成想，我用余光瞥到了他就在我身后！！！但我上了地铁又怂了，这时候正巧室友打来了电话，我只能万分无奈的接了，正在安慰她的时候突然网络断开了。
我在想这一定是命运的安排，于是趁着大家换乘，我转了个身，用弱不可闻的声音对他说：
小哥哥，可以加个微信嘛。
他好像没听到，怎么办怎么办我脑海里如是想道。算了拼一把，完全没顾虑到万一被拒绝之后有多么尴尬。我当时伸出了我罪恶的小爪子，戳了戳他的胳膊，不得不说，真的，绝了。
他楞了那么0.06秒吧，缓缓摘下了耳机，问我：“怎么了？”略带疑惑的语气配上我最爱的奶狗颜值和少年自带的清冷嗓音，我不免花痴的愣了不到几秒的时间。如果没错的话，我当时挂着一脸的盈盈笑意，但我想，没准当时是那种只有看剧磕到糖才会露出的蜜汁姨母笑，反正我问他：可以加个微信嘛。他又愣了愣说好啊，然后给我扫了他的微信。
后来还主动找我攀谈了几句，我了解到他今天是去面试，一个招练习生的公司，最后还是同一站下的地铁，他租的房子与我的学校也不过二十分钟的车距。他99年的，我97，这样多好，我也想体会贺繁星的快乐。
但就这样魔幻又貌似有缘的相识，也不能阻止我感情之路的突然坍塌，后来我才意识到我真的没办法通过新欢来忘记你，时间好像也不太行。再加上我觉得用新欢忘记旧爱，并不是一件不会伤害别人的事情同时也不够明智。
前几天翻旧手机，发现里面有好多我和你的照片。
好多都是你给我拍的死亡视角的照片，不是显得我虎背熊腰就是矮得像白雪公主的小矮人一样还有的照片里我表情“凶狠”，异常“凶狠”。
最后还有一些我们之间的聊天记录，我看完之后内心不知道是什么感受，开心？难过？酸涩？好像都没有。
我妹问我这个旧手机她可以用嘛我说可以啊，她说姐没内存了你手机里有可以删的东西嘛。我第一时间想到的是那些照片，但最后我硬生生把第一个音节吞进了肚子里，我说你自己看着删吧，只要别删我的照片就好。你看，我这个人就真的不懂得忘记这个事情，我可真是个笨手笨脚的小朋友，不过我也好羡慕别的女孩子啊，她们有人保护有人疼。
我想起其中有一张截图里，你问我你会一直这么爱我陪着我吗？我说我会啊，可是没想到后来背弃誓言的是你，还有很多没有营养的话，诸如你吃饭了吗？明天上什么课 ？什么时候期末考？下周一要不要出去吃火锅等。反正不是围绕着社团考试实习挣钱就是吃吃喝喝，那些截图里包含的可是我大学时光的整个青春啊，恰逢那时候的青春里还有个你。
我们也做过很多事情，一起逛超市，“今天的鲫鱼很新鲜，我买一条吧，你不是喜欢吃我做的清蒸鱼吗”。
一起爬过山，“你怎么这么不小心啊，磕破了吧，小傻子”然后一把背起我朝着山下跑去。
一起看过很多部恐怖电影，“你别，别走，我害怕。”你看，你每次都很怕看恐怖片但总是全程瑟缩着脖子和手脚蜷成一团像仓鼠一样陪着我。
一起吵过架，最激烈的那次长达几个小时，最后你说“咱们以后不要老吵架了，一个月或者几个月吵一次吧，好吗？我好累，你也不开心”，但我何尝想吵架呢。
一起吃过自助餐，“今天没吃遍，下次咱们再来这咱们一定得把这的东西吃个遍”，但可能后来的我们都没想过没有“下一次”了。
说真的，很讨厌“下一次”“下回”这种词，我更希望我们把每一天都当成生命尽头的最后一天去过，就全心全益的珍惜和爱护身边的人不好吗？想到这不知不觉间就泪目了，我到现在也是很佩服过去的自己，怎么就能跟一个人说那么多话呢，而且跟一个人谈了将近两年的恋爱。
两年里为了防止那个醋缸吃醋，主要是他一吃醋，虽然挺可爱的，但我怕他气出肺囊肿来，他一吃醋就跟小朋友一样不是过分的宣示主权就是自己生闷气，我没看出来的话，就半天不跟我说话，但还通过踢椅子脚或者碰一下我的手这种方式时不时来吸引一下我的注意力。所以为了他少生闷气，我几乎不跟除他以外的任何异性说话，就那么只望着他。
奇怪的是，我自诩是一个很爱自由的人。
其实，后来我也见过他，在梦里，我与他有相爱过几场 ，那里他一点也不酷，肌肤有温度，也不讨厌我，眼里满是温柔，是我即使在他身上栽了一千个跟头还愿意踉踉跄跄再栽第一千零一次的类型，每次他说话，我都恨不得一个箭步冲过去，跟他说：“我来了，我来了，还不成吗？”
爱情可真浪漫，如果可以不醒就更好了。
也许是时间已经很久远，也许是梦境的魅力太大，也许是我过于追求想找一个灵魂与我高度契合的人，现实梦境记忆几经混杂，让我不免对我自己产生了怀疑，我也渐渐忘记了恋爱的感觉，我想正应了那句歌词吧“都快忘了怎样恋一个爱。”
我在想为什么有时候记忆和事实有出入？也许是某种自我保护吧。事实已经够糟的了，何必在回忆的时候还要为难自己。
忘不掉的，就留着吧，毕竟尽力了。
第六感告诉我，你会点个“在看”#
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