“我再幽默一点就好了”
前两天和朋友谈起这个话题，她说，“不够幽默”这件事曾经困扰了她很久。
慢热、很难在短时间内和人打成一片的她，偏偏在研究生毕业后进入了一家气氛很好的公司。
这本来是一件好事，可在这样的环境里，她觉得自己像一只“噘嘴的葫芦”，始终无法融入。
其实，每个人或多或少都想过，要是自己再幽默一点就好了。知乎上也有很多类似的提问：
……
可是，变幽默这件事并不容易，大部分时候，我们越想要幽默，越幽默不起来。
想变“幽默”，是在自我安慰
专门研究幽默的哲学教授金贝尔（Gimbel）曾提出一个观点：
当我们与某人开玩笑时，会产生一种联系感，这种联系感让我们更亲密，也更容易获得对方的喜欢。
说出一句话，能够让周围人咯咯笑，做出一件事，能够让周围人对自己产生好感。
这种“便捷”的方式，让很多人都渴望拥有“幽默”的特质，尤其是人际关系不够良好的人。
对于他们来说，“想要变幽默”的背后有这样两个信念：
只要我变幽默，我就会受欢迎。
我们轻易地将自己不受欢迎的原因归结为“因为我不幽默”。尽管，事实不一定如此。
不敢在课堂上发言、不知道怎么和同学打招呼，甚至在宿舍，都很少说话。
只是，我没有参与。
我不知道该说什么，也不知道怎么发言不显得突兀，甚至不知道自己想去哪里。
最后，明明是整个宿舍的聚会，我却缺席了。
那个时候的我，希望自己再“幽默”一点。
快一点融入集体、和室友们打成一片，不总是那么尴尴尬尬。
可是，后来才知道，她们最后没有邀请我，是因为，我看上去“很高冷”、“一副不乐意搭理人的样子”。
明明“不够幽默”不是根本原因，那，为什么人们爱把不受欢迎归结为不幽默？
1.是为了掩盖隐痛。
“我不受欢迎，是因为我性格不好”、“我不受欢迎，是因为我太自我”、“我不受欢迎，是因为我长得不好看”。
自我、丑、性格不好，这些很难改变的特质，一旦承认，就意味着我们在否定全部的自己，会让我们产生可能“永远不受欢迎”的恐惧。
当我们身边有个比自己幽默的人，而且认为他是因为幽默而受欢迎时。
我们会产生“如果我变得幽默，我也能收获这些好处”的体验。
这个时候，我们其实并不是真的想成为一个幽默的人，只是产生了“只要变得幽默，就能……”的想法。
用“假如……我也可以”的信念给自己了营造了虚假的希望。
不够幽默，是“更好”的选择
在你羡慕“幽默”的魅力时，或许忽略了，不幽默有时是更好的选择。
1.不幽默，让我们更关注自身；
很多时候，幽默不是自然的反应，而是对他人感受的成全。
许多幽默的人，之所以会逗得人哈哈大笑，是因为他想要让周围的人产生愉悦的感受，从而觉得他有趣，对他产生好感。
但是，他这么做时，“让别人开心”这件事成为了他最在意的事情，对别人的关注也就超过了对自己的关注。
这时，幽默被作为一种受欢迎的策略，所有的举动都是为了迎合他人。
而选择不幽默，反而可以更多关注自己本身。
2.不幽默，让我们感受真实的情绪；
幽默能够在紧急状况下化解糟糕的感受，是一种应对策略。
综艺节目《中餐厅》，曾经有一场无比尴尬的会议。
白天餐厅营业出现了混乱，客流量超过预期、菜品少、上菜不及时。
店长开会检讨，却和厨师长林哥有了争执。
他认为，混乱是因为厨师长没有采购足够食材、安排好上菜顺序。
林哥认为，是因为店长定制的菜单违背常理，高估了后厨供应能力。
气氛，十分尴尬。
这时，杨紫笑嘻嘻地说：
“感觉林哥有了助理顿时威武了起来”；
“小胡子壮士（店长）在旁边还挺带劲”。
把林哥和店长的冲突说成是两个人在小辈面前维护自己威猛形象，尴尬警报一秒解除。
看似用幽默化解了尴尬，但其实也回避了真实的感受，用一句玩笑话带过的，还有店长和林哥没有机会对彼此坦诚表达的不满。
而不幽默的人，是选择面对自己真实的感受，把情绪当成展露自身需求的信号。
我愤怒，可能是因为个人边界被侵犯；我焦虑，可能是我对自己能力不自信；我讨厌尴尬的场面，可能是因为我也害怕受到指责。
不幽默，给我们读懂情绪，并接纳情绪的机会。
怎么接纳自己的“不幽默”？
如果你是一个时常想变幽默的人，却又常常因为无法变得幽默而不快的人。
或许你需要考虑这些问题：
1.学一些幽默技巧，就能受欢迎吗？
试着想想，你身边能够长久相处的朋友，都是有趣的吗？
你喜欢他们是因为他们足够幽默，还是别的特质？
“幽默”能让我们快速拉近与人之间的距离，但你的人际困难真的是因为你“不幽默”吗？
很多时候，不够幽默只是掩饰，因为我们不愿承认自己“不被欢迎”的真正原因。
2.我为什么想要受欢迎？
我为什么想要变得幽默？获得别人的喜欢，为什么对我那么重要？
其实，渴望变得幽默背后，往往有我们没有需要深思的原因。
需要别人的反馈，可能是因为我内在缺失了自我认同；想要用幽默的方式做自我介绍，可能是我渴望得到关注；希望用幽默的方式缓解尴尬，也许是我无法安抚自己在尴尬中的糟糕感受；想变成情商高又幽默的女生，可能是我想要获得某个人的喜欢。
找到背后的原因，才能让我们真正的安抚自己。
3.做不到幽默的人，也有合适他的相处方式；
我不是一个幽默的人，但不代表，我只能选择变成幽默的人与他人相处。
群体活动时，因为不会接话，没有办法用幽默缓解尴尬，但是，我可以认真聆听别人的诉说，真诚地表达自己的感受；
自我介绍时，做不到用幽默的方式脱颖而出，试着直接表达自己渴望与别人成为朋友。
幽默，不是人类唯一拉近距离的方式，我们选择朋友的标准，也不是只有幽默一条。
记得一件让我动容许久的事。
一次外地出差，认识了一个分公司的同事，萍水相逢的缘分，没有过多少交流。
一个月后，她来总公司出差，突然走过来很认真地和我说，“我觉得你很好，我们能做朋友吗？”
那一瞬间，我险些落泪。
她的话说出口时，周围人都笑了，细微的笑声，有些戏谑却也带着艳羡。
步入社会多年，我们已经很久都没有用过这样“幼儿园时期”的交友方式。
它一点都不幽默，却足够真诚动人。
哪怕历经世事，我们还是会在某个时刻，被这样笨拙、可笑的邀请击中，久久不能忘怀。
人，是可以不幽默的。
接纳不幽默的自己，或许某一天，你也能付出这样让人动容的真诚。
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·作者：沧海。壹点灵，关注个人心理成长，陪你成为更好的自己。
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