没有爱时我们憧憬着
现在是周日晚上二十二点零七分，我短暂的快乐又要过去了。今天我不要贪玩赶快写一写然后去洗澡，昨天我去推拿后背一片青紫根本没法洗这么热的天我是怎么忍过来的。最近我这里的温度基本都是三十五度左右，冬天是零下夏天是零上温差分化的如此严重真是好极了呢。
近一阶段我都没谈蚊子的话题，因为目前我取得了阶段性的胜利至少它没有再来咬我。不过，它给我的伤却是致命的我发现被它咬过后的包在瘪了之后都留下了淤青的印记可能我陪我度过这个夏天。这说明了什么，不管发生什么事情都会有事情发生的痕迹没有什么是不了了之你知我知的。
怎么说，一些不好的事情总想着当作没发生过去忽略好的事情又想悄悄的放在心里不想被人知道。然而，无论是什么从头到尾都没有船过水无痕这一说。
我以为我不说事情就没有发生别人就不会知道，可是事情在做了之后就会产生了影响这种不是说不说就能掩盖掉的也不是别人知道与否就不存在的。简单举例，是我没有和身边任何人说我有了喜欢的人，我不说这个人就会从我心里消失吗。尽管我现在依然和以前一样做对方没有感情的聊天机器，那么我之前的告白就会被淡忘了吗。又或者，很多人在吵架之后都不去解决因为吵架发生的问题而是互相安抚对方后和好如初。我是觉得事情不解决的话等累计到一定程度再爆发，是不是效果会更惊人的有没有想过是否在可以承受的范围之内。
每次为了不负责任我都要用自己举例也是实惨，可能只有我是不会对号入座的人。我的想东想西从来都是根据别人的态度和行为，语言上还刺激不到我什么。
有些人或者说大部分人，都有很强的欺骗性和迷惑性用来武装自己保护自己到最后甚至自己也相信了这样的自己。结果呢，想哭不能哭想留不能留才最寂寞吧就是作为当事人的我最直观感受是没有办法压抑的，身体上的疼情绪上的痛怎么可能任由我来操纵我说怎样就怎样我又不是万能的。
所以说，还是坦率一点不要像我一样拧巴做什么都扭扭捏捏撒个娇也没有什么不好哭一下就会手到擒来。我太硬邦邦，那天我突然想到好像自我记事起我的观点就是想要什么就自己努力争取没有人会给我同时我也习惯了这样一种获得的方式别人主动给我没有付出反倒会有负担认为自己不劳而获就不该要。我不知道的想法是对是错，反正到现在我都是这样的做。
我很怕欠人情，我在这个人这里得到了什么我会努力还回来。我知道很多时候尤其是有了朋友以后感情未必能还得清，但只要彼此有亏欠就会一直维持着这段友谊怕就怕一个人一厢情愿的付出一个人理所应当的得到。
我不会为没有回报失落更不会为无私奉献而难过，我比想像中的勇敢就像你也坚强一样。因为，始终相信善良的人一定是美好的。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。