我却没有讲我很爱你

　　现在是八月十二日周三晚上二十二点十四分，今天的时间好精确啊嗯毕竟对我来说是有仪式感的一天。去年的这一天我认识了一个人到今天已经整整一年了，该怎么说呢从初识初见到后来的心动喜欢再到现在哀莫大于心死的心情转换是我之前没有经历过的也是我想记录的。

　　我知道这些想法都是我一个人的我既然敢喜欢也就有勇气承担，可能在他看来我只是众多朋友中的一个普通朋友而已。是我的喜欢将他放大了甚至还让自己产生了不该有的错觉，三十几岁还什么都拎不清说的就是我本人。然而直到现在我都没有后悔过这份毫不保留的喜欢，对什么都可有可无没多大兴趣也不那么热衷的我以为自己有生之年都不会爱了。

　　在这样喜欢后，我明白了原来自己并不是一个无欲无求的人我只是没遇到喜欢的人。有些人出现在我的世界只是为了教我如何成长，所以我不难过。

　　从不喜欢到喜欢又从喜欢到没那么喜欢这样的经历这样的过程只有我一个人知道，我以为我会过不来万万没想到我已经不患得患失很久了。即使到现在我仍然一直不停的和你讲话，但大多数时候都是你在说我在一旁静静的听着。我常常在想我的功能是不是只是你的听众，一个在你想说话时能够陪你说话的人仅此而已。

　　转眼一年了。

　　我该珍惜现在以及未来的每一天可能不知道什么时候就不再联系了也说不定，当你有了女朋友或者我有了男朋友之后我想没有一个人愿意让自己的另一半和别的异性每天聊这些有的没的。我知道在你看来我很幼稚和自己的年纪一点都不符我没说的是我只在你面前才这样我对不喜欢的人才会一本正经，喜欢你才会跟你分享日常。

　　我不知道事到如今我还说这些干嘛，反正很多事情你都不知道就像你以为我喜欢你只是一时新鲜一样包括我自己也以为只是一时的好感而已。可是，我知道不是那就够了就像我知道遇见你不容易错过了很可惜一个道理。我不想让你有负担，我说了我的喜欢我可以承担我肯定要说到做到啊。

　　大概也是因为如此，你还能在我说了喜欢之后若无其事像没发生过一样。我说实话，我不想做你的朋友我宁愿你我就此默不作声的疏离。我就是这样一个感情用事的人，既然得不到那就干脆什么都不要了。我的想法是如果连喜欢的人都不能在一起，别的还有什么更重要的吗。当然有了，所以对我来说这也是一种考验让我知道很多事情并不会按照我的想法发展。

　　我不想和你做朋友，偏偏就只能是朋友。

　　我是那么的喜欢你，你却从没喜欢过我。

　　我有想过我喜欢你是因为我觉得自己和你聊得来，那么是不是你和别人也如此。这样一看我的喜欢是不是太过肤浅了从头到尾都是和别人一样，但唯独喜欢你这件事不是。我想是不是都不重要了，毕竟，我有多幸运才能遇见永远有说不完的话的人即使不被喜欢但至少还是朋友不是吗。一年快乐。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。