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真实故事||我换了双鞋,婚外情就暴露了,男人看完都不敢出轨了。

2020-08-17 08:45:05 作者:猪小浅 来源:猪小浅 阅读:载入中…

真实故事||我换了双鞋,婚外情就暴露了,男人看完都不敢出轨了。

  今天是后续,没前传的可点:我和上司婚外情,男同事嫉妒疯了,他接下来的动作让我窒息。

  01

  陈天海收到信息后,第一时间给我打了电话

  他应该是压制里的愤怒说,你给我马上回

  我请了假,回家。

  一路上,其实心情平静

  陈天海到家后,质问我为什么要这样时,我同样的也很平静。

  可能是因为对这段婚姻过于绝望吧。老实说,那一刻,我竟有了一种如释重负解脱感。

  面对陈天海的质问,我什么都不想解释

  我只对他说了一句,对不起。事已至此,我没什么好辩解的。如果你想离婚,我同意

  陈天海的眼神里是愤怒,不甘,还有难以置信

  以及一种男人被戴了绿帽子之后的羞辱

  我们晚签了离婚协议

  而我也是在那个夜晚,接到楚光的电话。

  有关楚光的妻子,我只从楚光那大概知道,她很依赖他,家里的大小事都是楚光在操心。

  尽管我和楚光只是暧昧,但哪个妻子能容忍这样的暧昧呢?

  楚光说,我们以后不要再联系了。

  不用猜,也知道旁边站着他老婆。因为这么一句之后,我的微信手机号码都进了黑名单

  我接受这样的结局

  我并没想过破坏楚光的婚姻,我对他妻子造成的困扰感到抱歉

  02

  但我和陈天海,并没有离婚。

  到民政局门口时,他反悔了。他说,我舍不得你。

  陈天海说这些时,眼圈红了。

  我又感动,又惭愧。不管怎样,是我对不起他,所以他开出的条件,我全都答应配合

  是后来才知道,陈天海不离婚,并不是多我多舍不得我,而是因为不甘心。

  他要折磨我。

  陈天海让我在双方父母那,绝口不提这事。我们继续做别人眼里的恩爱夫妻,在女儿面前装作一切正常

  但我们分居了。

  女儿跟着我,他周一到周五住宿舍,周末回家,我俩分床睡。

  终于不用每天伺候陈天海,我的生活好像不再那么压抑,也是在那样的时刻,我越发坚定,我要和陈天海离婚。

  但每次一提这个话题,陈天海都刻意避开。

  而这件事之后,我和楚光除了工作上的必要接触,私下里再也没有任何联系。即便有时在路上偶遇,也装作不认识

  没人知道我心里的波澜作为成年人,要懂得克制

  那个用聊天记录照片威胁我的同事,在我报警之后,没敢再来。

  眼前的世界慢慢恢复平静。

  好像之前发生的一切,都只是一场

  我以为也就这样了。

  03

  可是并没有。

  2018年春节,我和陈天海一起回他的老家过年。没有离婚,那么最基本的礼数不能少。

  我清楚记得大年初六晚上,我接到楚光的电话。

  他参加同学聚会时候喝醉了。

  他在电话那头一直喊着我的名字,他说,姜晴,我欠你一句对不起。还有我爱你

  那是楚光第一次告诉我,他爱我。

  当那样骄傲的一个人在电话那头泣不成声,我所有的克制,所有的坚持,在这个电话里,全线崩塌了。

  我的心,彻底沦陷。

  04

  而我也为此做了一个决定,跳槽。

  不想再被那个同事抓住把柄,也不想让楚光为难。

  因为不在一家公司,其实我和楚光能见面的机会更少了。有时大半个月才能见一面,大多数时候只是打个电话发个微

  而我是很称职的情人,懂分寸,知进退。他在家的时候,从来不会主动联系。对自己不该要求的,从来不要求。

  我们唯一能厮守的时间,是一起出差。

  在陌生的城市,贪婪地享受所谓的爱情。

  有次我们是去不同的城市出差。我的手机丢了,楚光联系不上我,很着急。

  他找了部门秘书查了我入住的酒店,当天下午就出现在我面前。

  楚光不是多浪漫的人,也不会说甜言蜜语,但他一直在默默地给我一些温暖。

  有次接电话,我在茶水间烫了手,一小时后他出现在我单位门口,拿着烫伤膏和一个新买的蓝牙耳机。

  有段时间我身体不好,总是去医院。中医西药都试了,就是没什么好转。

  于是那年春节,我和我妈去庙里的时候,竟然看到了写了我名字的莲花灯,而捐灯人是楚光。

  就是这些点滴的细节吧,在别人眼里可能算不上什么。

  但可能因为我从来没被人这样爱过,所以这些细小的温暖融化了我。

  对楚光来说,我不止是情人,还是事业上的帮手。我给他出谋划策,他遇到问题也喜欢和我商量。

  我们极力克制,最终还是越陷越深。

  而无论我们怎样标榜爱情,这始终是一份见不得光的感情。

  那种罪恶感和无力感,时时刻刻吞噬着我和楚光。

  他没说,我都懂。

  05

  其实从一开始,我就没想过和楚光有什么结果。

  对我来说,楚光是我黯淡生活里的一道光,是我拼命想要抓住的救命稻草。

  和陈天海在一起时,我上得厅堂,下得厨房,家里公司一把手。

  婆婆腿摔了,我请假一周在医院陪护。公公做胆囊手术,我当时怀着女儿,大着肚子跑上跑下,端屎倒尿。而陈天海,完全当甩手掌柜。

  可我也只是一个女人,我没那么坚强,也没那么厉害。

  我在楚光那找到一种依靠感。我只要那一点点的光,就心满意足。所以我从来没奢望过什么,也没要求过什么。

  可是2019年元旦,我发现自己意外怀孕了。

  毫无疑问,是楚光的。

  所有人都觉得我不能要这个孩子。

  但我纠结了一晚后,决定生下他。我不是懵懂的小女孩了,我当然知道生下这个孩子意味着什么。

  可能当时心里的爱,战胜了所有的理智。

  我清楚地知道,我和楚光不会有结果。那么至少留下一个他的孩子。一个女人爱一个男人,就是想为他生个孩子吧。

  楚光不同意。他说,我不是想推卸责任,只是我俩都没法为这个孩子的未来负责。何况你的身体也不适合要孩子,我不能让你冒险。

  我们发生了剧烈的争吵。他改变不了我,我也说服不了他。

  我们陷入冷战。

  06

  而我的压力,不止是楚光。还有陈天海和我父母。

  既然决定生下孩子,那么和陈天海离婚,是对他的尊重。

  我和陈天海坦白了怀孕的事,提出离婚。

  那天晚上,我们吵得很凶。他再一次打了我。

  其实分居后,他每次回家,稍有不开心,家暴仍然是家常便饭。这些,我没告诉过任何人,包括楚光。

  一周后,陈天海打电话说要和我好好谈谈。

  他来单位接我,然后在高速路上飙车,想和我同归于尽。我苦苦哀求,他才清醒过来。

  我说陈天海,离婚吧。

  他不肯,他想一直这样折磨我。

  有一次在吵架的过程中,我被他推着撞到了门框上,流了好多血。

  陈天海也吓坏了。他送我去了医院,还好孩子没事。

  那天之后,他不再逼我打掉孩子。只是对我更冷漠。

  你知道最可悲的是什么吗?哪怕是这种冷漠,对我而言,也好过那些无止境的争吵和家暴。

  我爸妈知道这件事后,生气到要和我断绝关系。

  我顶着所有的压力,坚持生下孩子。

  现在回过头来看,我也不知道哪来的勇气,要这样态度坚决地留下孩子。

  可能真的是因为那段时间,陷得太深吧。

  而我又是那种特别固执的人。但凡我决定的事,谁也拿我没办法。

  07

  陈天海不让我告诉他家里人,但到底还是暴露了。

  婆婆过来看她儿子时,发现我连续几天都穿平底鞋。而在这之前,我连买个菜都穿高跟鞋。

  她由此判断我是不是怀孕了。

  我承认了,也承认了孩子不是陈天海的。可想而知,家里经历了怎样的血风腥雨。

  我没和任何人商量,一个人租了房子,熬过吐得翻江倒海的前三个月。

  我开始计划着买个房子。

  这些年,我有些积蓄。加上楚光之前给了我一张卡,他陆续在里面存了一些钱。我一直没用,我不想让我和他之间有任何经济瓜葛。

  这次我动用了这笔钱,再找朋友凑了一些,买了套两居室。

  每个周末,我都会接女儿过来。她也会问我,是不是因为我,爸爸妈妈分开了?

  我跟她解释,爸爸妈妈在一起不开心,老吵架,所以分开住,就不会吵架了。但爸爸妈妈都是爱你的。

  转身,有泪落下来。

  这场情感纠葛里,最愧对的就是女儿吧。

  我和楚光仍然处于冷战的状态。而我们一见面,就得为这事吵架。

  被爱情冲昏了头脑的我,干脆和他断了联系。

  直到7月的一个夜晚,我寝食难安,心慌意乱。半夜梦见楚光遭遇车祸。

  我吓哭了,给他打电话。

  不知道是不是真的有心灵感应,这一天,他和同事去外地出差时,真的遇到车祸。

  同事重伤,进了医院,他还好,只是一点皮肉伤。

  他说,不敢告诉你这些,怕你担心。但此刻,我只想抱抱你。

  楚光当天晚上从外地赶了回来。

  他抱着我,哭得像个孩子。

  那一刻,所有的怨和恨,都烟消云散。而他的想法,好像因为这场意外,也有了改变。

  他开始接受我生下孩子。

  可能是想着万一有一天,我们真的没法相守,至少还有个孩子陪着我。又或者那时孩子已经七个月,一切已成定局。

  总之,在孩子出生前的那三四个月,楚光很细心地照顾我,和我一起准备孩子的用品。

  有时看着他,我会生出岁月静好的情绪。

  但这只不过是故事结束前,最后的回光返照而已。

  08

  2019年9月,我生下儿子。

  有时候,我有点不敢回想那一天。

  我是o型rh阴性,二胎本来就很危险,可以说是拿命赌的。

  大概率溶血反应让我逃过了,但生的那天,因为麻醉打得不到位,我的背被活生生扎了4个洞。

  产后又大出血,麻醉过敏,吐了一天一夜。

  看到孩子的那刻,我泣不成声。当我在鬼门关徘徊时,楚光并不知情。

  第二天一早,楚光给我打电话,才知道我生了。

  你看即便是这样艰难的时刻,我还在为他考虑。我是大半夜突然发作,我怕给他打电话,会让他妻子发现。

  我虚弱地挤出一句,我生了,是儿子,眉眼里很像你。

  楚光在电话那头沉默了许久,然后我听到了抽泣声。

  住院的那几天,他都偷偷来医院看我和孩子,经常我一回头,看到红了眼眶的他。

  那样的时刻我想着,这辈子都不会找他要什么名分,只要我和孩子守着他就好。

  可是2020年的一场疫情,打破了这一切。

  09

  因为疫情的原因,一整个春节,我和楚光都没有任何联系。

  直到恢复上班后的三月份,我从同事那得知了一个消息。

  纠缠了这么多年,压死骆驼的最后一根稻草终于来了:楚光的妻子怀了二胎。

  很久以前,楚光有问过我,什么情况下我会离开他?

  我回答他,如果你二胎了,我就从你的生活里消失。

  可能很多人无法理解我的想法,我可以接受楚光不离婚,为什么不能接受他生二胎?

  因为对我而言,这意味着又多一个人受伤害,意味着我要多对不起一个人,意味着他选择了原来的生活。

  我没办法再欺骗自己。

  楚光是那样心思缜密的一个人,他一直都知道我在意的是什么。可他还是选择了生二胎,这无疑就告诉我,他放弃了。

  他知道我比他绝决,果断。所以就把这把刀递给我,让我来做那个下刀的人。他知道,我会让他全身而退。

  只是心到底还是会痛啊,还是不可免俗地要去亲口确认,这是不是真的?

  楚光承认了。

  他只是说,瞒着你,是怕你难过。我心里也不好受,真的对不起,我也有我的责任。我会为你做我能做的一切。

  我俩总是这样。因为太了解对方,我没有多问,他也没有再多说。

  无论如何,他的妻子和他的孩子们是无辜的。

  我们就这样默契地从对方的生活里撤离。

  和所有婚外情故事一样,我以为自己是与众不同,不落俗套的,其实到最后都是白驹过隙一场梦,大梦醒来一场空。

  可能楚光也有过挣扎,有过努力,也设想过和我的未来。

  至于为什么没有走到那一步,我不想去说不够爱这类高逼格的话,可能最直接的原因只不过是,我不是他最佳选择。

  选择和我在一起所要面临的困难,多到让他退却了。

  这个世界上,女人往往都是为爱而生的。

  只要有了爱,就会飞蛾扑火。而男人,时常权衡利弊后作出最优选择。

  男人永远比女人理性。

  10

  4月,我和陈天海去办了离婚手续。

  他终于肯放过我,也放过他自己。彻底断了,他或许还能找到更好更适合的人吧。

  不知道陈天海到最后有没有想明白,即便我和他之间没有楚光,也走不到最后。只不过有了楚光,我和陈天海之间连将就的可能都没有了。

  我和陈天海,就这样支离破碎。

  而楚光,他看起来岁月静好,但心里的煎熬应该也不会少吧。

  无论如何,这个世界上,他有个私生子。

  以前不记得是谁说过,失去缘分的两个人,即便只隔了一条街,也不会再遇到。

  这座城市说大不大,说小不小,但自从那天之后,我们再也没有碰见过。

  直到前段时间,我从同事那得知,他中了一个六千万的大项目。

  看着他在事业上意气风发,我替他开心。

  但那天,我还是不可遏制地哭了。没有我,他依旧过得很好。

  我的卡上,每个月都能收到一笔钱。楚光说他每个月都会给我和孩子存一笔钱。只要他有,他都会往里面存。

  我每个月要还房贷,还请了阿姨带孩子,手头并不宽裕。

  可是那笔钱,我一直没有动过。

  我在楚光那,贪恋的是那点爱,而不是钱。如果你要说我倔强,那就是吧。

  这一路走来,我一直在反省自己。

  其实在我因为感恩去和陈天海结婚,在我用楚光的爱来弥补婚姻里的缺失时,就已经错了吧。

  然后一步错,步步错。

  如果你要问我,后来的后来,有没有后悔生下孩子?

  要说一点都不后悔,那肯定是骗人的假话。特别是生孩子那样艰难的时刻,特别是孩子发烧,只能自己半夜送孩子去医院的时刻。

  但这条路是我自己选的,没有人拿枪指着我,逼着我这么做。

  成年人要为自己的选择负责。后悔,于事无补。

  说出这个故事,是告别荒唐的岁月,也是想让更多的女人以此为戒吧。

  今天是后续,没看前传的可点:我和上司婚外情,男同事嫉妒疯了,他接下来的动作让我窒息。

  PS小浅说:写完后,我的心情久久不能平静。这篇故事想要表达的不止是婚外情,还有婚外情背后的东西。比如女主原生家庭的缺爱,比如女主的讨好型人格。值得深思。

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