人有爱会犯贱

　　现在是周日晚上二十一点四十一，我今天要早睡除了明天是工作日这一个原因外还有就是我昨天熬夜了都早上六七点才睡我一定要弥补过来不然我怕明天上班打瞌睡到了我这个年龄段别人都是成宿成宿睡不着我是少睡一点都不行。

　　不过对我来说，虽然失去了睡眠时间但有达到我想要的一个结果也就是说我的代价是值得的从某方面来说这叫等价交换就是我付出了我的时间得到了某种对等的东西至少没有白白浪费自己的时间也算是安慰到我。我本来就不是一个不劳而获的人，现在这样的结果是我乐享其成的不是有句歌词唱道：没有人能随随便便成功。

　　我经常说公司里有个女生她每天的工作就是看电视打游戏，尽管我总是挂在嘴边可我一点都不羡慕因为无法实现自己价值这是我不能接受的地方。

　　或许她会觉得自己在我面前有很大的优越感每天上班不工作和我这种每天上班工作的人拿到的钱是一样的，可是如果我的工作能力以及工作性质不能有所体现那么我工作的意义是什么就只是赚钱而已吗。有时候我会想得比较多，我说服自己的时间远比说服别人的时间要多就像这件事情我没法理所当然的什么也不做去拿这份工资。尽管我也是不求上进的人，但至少我会根据我所得到的相应的去付出这是我寻求安逸的底线。

　　结合我自身的情况，如果在钱方面上下差不了多少的话我会选择钱少省事。简单举例，一个月三千然后每周都要折腾和一个月两千只需安静坐办公室我肯定选择后者现在的我已经没有那么大的精力去消耗了。我在公司看不到前景，我不想再让自己牺牲更多我宁愿在别的我看得见的地方去努力奋斗这是我的想法。

　　既然我明知道无论自己做什么都得不到回应，我为什么还要继续执迷不悟下去呢不管是工作生活还是爱情婚姻都是同样的道理回头是岸早日醒悟才是真的。

　　我不知道别人我自己真的有很严重的双向情结，强迫症的我在每一个社交网站上都是互相关注我接受不了自己单方面的一厢情愿。我的愿景是我所有的主动都会有所回应，因为我一个人主动久了会产生消极情绪我的坚持仅限于希望不落空。我知道我这样的想法在某些时候很难实现，既然如此那我就不要了。

　　毕竟，其实自己也都讨厌期待。

　　大概我终究还是一个任性的人吧，我自己产生的感情在没办法负责的前提下第一时间想到的居然是放弃。按照常规来看，即使对方不肯回应我也该做到自己有喜欢过就好而不是勉强甚至是强求毫无意义不说也不太现实。

　　不说了去睡觉，从工作上的一厢情愿聊到感情上的自作多情我也真的是嘴碎。谁让我距安静的美少女有一大段的距离，只能亦可无亦然。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。