攻击性就是生命力

　　吵架是个坏事吗？

　　吵架只是个工具，工具无所谓好坏。工具会用，很好。不会用，很坏。

　　要使用这个工具，需要先找到这个工具的用处、好处，然后才能进一步思考如何掌握这个工具。

　　那学会吵架，对自己有什么好处呢？

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　　首先，很爽。

　　攻击性是人的本能，但社会规则、人类文明的发展，让人不得不压抑掉了一部分攻击性。适度压抑自己，是为了更好的在社会上生存。但内在规则过强的人，则会过度压抑了自己。让自己活得很不爽。

　　攻击性就是生命力。懂得表达攻击性的人，活得也很肆意。

　　攻击性有很多表达方式，竞争、创新、挑战，都是比较高级的表达攻击性的方式，如果这些你都不擅长，怼人就是良好的方式之一。怼人没有肢体伤害，也许不够道德，但基本不算犯法。

　　活出生命力，就是很爽的一件事。所以怼人，也很爽。一时怼一时爽，一直怼一直爽。

　　尤其是怼那些伤害你的人、你看不惯的人，怼这些人的时候理由更充分、现实看起来更合理，怼起来就更有劲。新仇旧恨可以一起算，如果他运气不好，你在其他方面受的委屈也可以顺势迁移过来。让自己一次性的爽个够。

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　　其次，变得有趣。

　　吵架是门艺术。

　　艺术的吵架不是骂街、不是羞辱、不是泄恨，艺术的吵架是一种情调、是乐趣、是调侃、是生活的态度，是一种高级的运动，是谈笑间、樯橹灰飞烟灭。

　　常常练习如何怼人，可以让你思路更活络、心情愉悦、身体健康、生命舒展、释放压力、自我通透、高价值感，那是幸福的味道。

　　有趣的人，就是会怼的人，敢吵的人。无趣的人，其实是压抑了自己的生命能量。变得有趣，可以从会怼、敢怼开始。

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　　第三，保护自己。

　　古人说，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。“忍”听起来是个很高级的智慧。可是古人又说了，马善被人骑，人善被人欺。如果你看起来是个很好惹的人，别人就容易把你当哈喽凯蒂。

　　关系有时候是难以允许你和他人之间有距离。

　　当你退让，就意味着别人侵犯。如果你不去捍卫自己的界限，你就会被一再突破界限。你退一步，对方就会进一步。你以为他会见好就收，实际上他只会得寸进尺，还觉得你欠他的。

　　短期关系还好，忍忍就结束了。长期关系里，你的退让则让对方觉得你是一个没有需求、不会受伤的人。

　　所以，别人是否尊重你，有一部分其实是你决定的。

　　如果有人欺负你、否定你、指责你、贬低你，你不要轻易退让，你要当场给他some color to see see，红黄青蓝紫随便选。然后别人就感受到你的底线，从而学会了尊重你。

　　维护界限，保护自己，就是从敢于怼回去开始。

　　有人觉得，怼人会伤害他人，伤害关系。其实这个问题其实要辩证看待，不能一概而论。吵架不一定伤害关系，不吵架憋着也不一定有利于关系。

　　最好的方式当然是好好说话，这个跟好好学习、好好赚钱、好好睡觉、好好减肥一样，喊口号不解决问题，但凡人要有能力好好做这做那，就不会有这么多问题。

　　所以，客观看待吵架，才能更好地处理关系。