爱情喝鸡汤就可以滋生，但生活是要吃饭来做的
说来也奇怪，这已经是我第二次梦到她了，算起来我们之间连朋友的称谓都算不上，但我还是在昨晚的梦里清晰的梦到她了，她依然还是那么骨瘦如柴，还是跟现实中一样那么死撑，似乎再大的风雨都击不垮她，她总是那么坚强，那么的不可一世。说真的当初不知道怎么就喜欢上了她，明知道喜欢上她是不会有什么结果的，但还是义无反顾的喜欢了上去。
说来也搞笑，以前有一个人似乎也如我这般的喜欢过我，但那会天知道我在干吗？我从来不怀疑自己的真心，当然我也不怀疑别人的用心，那会就觉得好玩，有个人喜欢着你，在千里之外，时不时的发一些挑逗的信息，觉得挺能打发时间，所以也没有拉黑她，也没有不搭理她，关系就这样，如同右手一样，可以解一时之需，反正在千里之外，也不会做出什么对不起人的事，那时候就在想自己会不会也像她一样，在某一天里，做着跟她对我做的类似的事。
后来事实证明了，我会像她一样，喜欢一个不喜欢我的人，同样是不拒绝，不拉黑，有一句没一句的这样聊着，距离依然是千里之外，即便是聊了什么过激的话题。我相信以最快的方式过去，那也得是半天的时日了，所以随便聊，因为距离可以保持安全，所以没必要顾及什么。相比在一个城市里，相对来说像这样的关系，远距离更加适合。
可能我们之间的相处最好的距离就是千里之外吧，否则也不会一产生距离就那么的有话可谈，只要距离一拉近就变的比陌生人还陌生。有时候想想觉得人生挺滑稽的，以前你这般对别人，没多久就有人这般对你。唯一男女有别的是，女人会告诉你她梦到了你，而男人不会。
前段日子听她说想吃我家种的苹果了，于是就想着趁这次机会去再见她一面，可是没等我把苹果给她，她就又消失了。挺悲哀的，那种折腾几千里，然后换来的却是一场空欢喜。这要放在以前，我肯定会暴跳如雷的对她痛斥一番，即便她听不到，我也会找一个她认识的人痛诉她的不是，可是这次我没有那么做，反而很平静，只是又折腾了几千里回来了而已。想想这也算我有史以来为喜欢付出最多的一次吧，对我来说感情是很淡的，淡到一餐饭我都觉得不值得，但为她我却不远万里只为送几颗苹果，但最后那些苹果都送到我肚子里去了。
对于感情我总是想的很复杂，可能是因为缺少吧，我把感情看的比身边的同龄人都重，所以不太轻易会动情，更别说做Love了，那就更难了。说句给自己脸上贴金的话，如果不是为了她，我TM不会认识那么多废人，对于我来说没有必要认识的人。打从喜欢上她的那一刻开始，我就变了，变的和那些无聊的人探讨爱情。我当时就觉得我TM疯了，这都什么年代了，爱情还用的着谈论吗？不都是直接怼上去，如果换来的不是一巴掌，那这事就成了。还用的着一堆大老爷们搁哪里唧唧歪歪的跟个八婆似的。好吧，我承认刚才意淫的成分太多了，现在让我们回到现实。
跟她认识那会，其实也不是没有让我信手拈来一泻千里的女孩，只是在我的感情观里，如果只是为了一泻千里的痛快淋漓而去冠以女朋友的名义，这未免有点太对婚姻不尊重了。当然这样说并不是为了彰显我有多高大上，而是我觉得完全没必要为了干而去浪费一次贞洁，相比之下这事完全可以去花点钱解决了。看着身边的好多人换床友跟换扑克牌似的，我真的好佩服他们那种适应力，像我这种换张床都得习惯好几个晚上睡不着的人，我要跟那些人似的老换床友，那我不得拿安眠药当饭吃呀！好吧，我承认我也想过多换几次床友，可是奈何人丑还顽疾缠身，真是有那心没那命。
想想那些日子，我真的觉得挺可怕的，如果不是及早跳出那样的生活，真不敢想现在的我还会不会是我现在的样子。喜欢她的那段日子里，我TM就跟着了魔似的，关注她所有的动态，关注她所有的交谈，甚至连她评论下面的回复我都那么在意。她跟别的男人说一个字我都那么妒忌，那会的我就是一个疯子，表面光鲜亮丽，内心晦暗龌龊。我就像一个发了情的疯狗似的，随时等待她露出那么一丝逢来，好在那会她比较正常，没给我一丝兽性大发的机会。现在回想一下，真有些后怕，那个时候的自己。 (经典文章 www.wenzhangba.com)
后来我们之间的距离拉开了，我知道她老是看我的动态，所以就发的很频繁，机会每天都会发，即便没什么可写，也会发个晚安，后来可能是距离让感情没有那么浓了吧，就慢慢的适应着没有她存在的日子，不让自己太闲了，就开始跑步，拼了命的跑，刚开始半小时，慢慢的一个小时，直到后来的两个小时，我发现原来喜欢真的不容易，难怪那么多人最后都选择跟喜欢自己的人结成眷属了，因为主动太累了。当然跑步也不是白跑的，让我掉了几十斤肉，看着不像之前那么油腻了。这算是我这场单相思里得到的最好的回报了，虽然到最后没能你浓我浓，但好歹减了几十斤肉，也算一次割肉之痛了。
关于那些苹果，最后她也没有收到，只是换了个地方全下我肚子里去了。关于爱情始终惨不忍睹，关于经验始终难以启齿。有那么个人我曾经疯狂的喜欢过，她不是太完美，也不是太出众，但她足以匹配我的这份痴。有人问我喜欢她什么，连个胸都没有，那个地方好了。想来想去我也搞不清楚到底她那好，可能是因为我胸太大了吧，所以才会那么喜欢她吧，哈哈。喜欢要是那么能搞明白的事，也就不会有那么多痴男怨女了。就这么着吧，当我年老以后，我回忆的时候，至少我疯狂的喜欢过那么一个人，没有结果，没有上床，没有关系。后来她回我微信了，但我没有再去过多的跟她谈论关于苹果的事，在那一刹那间，感觉好尴尬，我平淡了，她也不在勾兑了，就这样各回各家，各找各妈。
后来她告诉我，她说她根本不配拥有喜欢，因为她只能找一个入赘她家的，她爸妈就她一个女儿，指着她养家送终，她不可以为了自己未来的幸福，而丢掉原先的幸福，她做不到。当她把所有的一切说完的时候，我早已泪流满面了，我不知道她原来比我承受的还要多，可我还一直拿她当个小女孩来看。我没有生在那种环境中，所以我不能理解那种独生子女的痛苦，他们看似拥有的很多，其实不然，相反他们自己选择很少，大多数都是被迫跟无奈，当然也有出类拔萃的各例，但大多数都是普通的受众者。
我想或许她也是喜欢我的，但她的爱让她不得不选择克制自己。不像我这么放肆的无拘无束，我以为我的喜欢会给她带去快乐，但事实却给她徒增了烦恼。与她的爱比起来我的喜欢是那么的卑微，我想远距离的爱情，尤其是这种独生子女的爱情，他们不需要别人廉价的鼓励，也不需要别人不痛不痒的怂恿，与之相比之下再多的言词跟鸡汤都不如一块钱来的实在。爱情或许熬点鸡汤灌溉些诗情画意就能滋生开来，但生活却是要吃饱喝足之后去做爱的，好吗？虽然话有些糙了，毕竟学识浅薄。关于生活我们都是初学者，谁也不会过两次二十岁，别装有经验，别当过来人。
我曾经是那么的不理解她，现在我只愿她长乐，愿命运眷恋她，愿生活安稳。