好妈妈都懂的心理学读后感10篇
《好妈妈都懂的心理学》是一本由凌想著作，湖南教育出版社|青豆书坊出版的平装图书，本书定价：46.80元，页数：280，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《好妈妈都懂的心理学》读后感(一)：想做一个好妈妈，可就是搞不定孩子，你缺的不是知识是理解
电影《找到你》中，我们可以看到三个不完美妈妈，可她们为了孩子都很拼。为了让孩子好，一个不放弃生命，一个不放弃工作，一个不放弃抚养。
不放弃生命的，付出全部也没能救孩子；不放弃工作，想有能力兼顾孩子和生活，可就是搞不定孩子；不放弃抚养的，放弃了自我成长，被逼的无路可走。
为了孩子，我们都很拼，不怕难不嫌累，但是，我们还是很焦虑，因为做那么多，却解决不好孩子的问题。比如我们好心帮孩子买的衣服，孩子嫌不好看，就不穿。再比如说了好多次，孩子依旧会做错。
我们都想做一个好妈妈，可就是搞不定孩子。我们知道很多育儿知识，可就是不会用。如果你也是这样，不妨跟着我一起来看看《好妈妈都懂的心理学》里的解决办法。
《好妈妈都懂的心理学》是一本关于育儿心理的书，它教我们运用心理学分析孩子问题背后的心理机制，理清被我们误会的东西，再以恰当的方式解决处理。
作者凌想是国家二级心理咨询师，她认为教育孩子，就要尊重孩子的发展规律，尊重人性。尊重孩子更能读懂孩子，轻松解决孩子的问题。
作者从六个方面支招解决孩子的问题，分别是：亲子关系、亲子沟通、习惯养成、学习、品格、妈妈自我成长。尊重、爱和自我成长贯穿整个育儿阶段，所以，我们从这三点看书。
一、尊重：你做到了尊重孩子了吗？
一个孩子和妈妈去买文具，孩子选了一个功能多的文具盒，他对这些功能感兴趣，按一个键，出来一个“小抽屉”，再按一个键，又打开了一层空间。
但是，孩子妈妈却觉得这样的文具不禁用，容易坏，价格还贵，性价比太低了，就不同意孩子买。妈妈跟孩子解释半天，孩子还是要买，最后，妈妈发火了，孩子也没买到想要的文具盒。
书里说“既然孩子想要自己做主的权力，那就满足他——父母适当后退，在一定的范围里放权，让孩子自己做主。”这样并不是就让孩子乱买东西了，比如我们给孩子买文具盒的权力，只能买一个，我们帮孩子发现其他文具盒的优点，以及使用情景，不发表我们的意愿。这时我们和孩子之间就没有矛盾了，孩子的矛盾就变成了这个文具盒好，还是那个文具盒好了。
最后，孩子选了哪个文具盒，他都会乐于承担选择的后果。我们尊重孩子，孩子就能更明白自己需要的什么，也更自信，更有主见。
二、爱和陪伴
有的孩子晚上睡觉，要一催再催，一会说再玩会，一会说渴了饿了。对于这样的情况，如果我们只看到孩子不遵守时间、不自律，就开始斥责孩子，这样是解决不了问题的。
很多时候，我们光看到了事，没看到人。这些拖着不去睡觉的孩子，真的就是不遵守时间，不自律吗？不见得是这样，所以，我们换个角度找问题。比如孩子怎么了，想要什么，才去睡觉。
宝宝几个月的时候，每次哄他睡着了后，我就去忙自己的事了。可是，不一会他就会哭醒。我再哄他睡觉，再去忙别的事，他还是会哭醒。当我一直陪他睡觉时，他除了饿了拉了尿了会醒外，其他基本就不会醒，能睡好久。
这样看来，孩子不是哪里出了问题，而是我们没看到他们的需求。
所以，当孩子有问题时，别急着下判断，看看是不是我们给的爱和陪伴不够。
三、自我成长
孩子做事慢，我们着急催促，孩子不做家务，我们唠叨不休，孩子表现的不好，我们脸色很差，旁边没人可能就发脾气了。
作者说这是“投射”，表面上是孩子的问题，实际上是自己的问题，表面上对孩子发火，其实是对自己的不接纳。也就是说，我们不足的地方，会让我们特别注意。当孩子出现的行为，和我们不足的地方有一点相似，都能挑起我们的情绪，即使孩子的行为没有那个意思。
类似这样的问题，并不是孩子的问题，而是我们的问题。解决它们，需要我们认清问题的本质，学会克服不良情绪，才能真正解决。
另外，不少妈妈感慨：自从有了孩子，生活除了孩子，好像什么都没有了。
作者也有过这样的感慨，所以，带着孩子一块学习成长。而且，给孩子树立了一个良好的榜样。
我们搞不定的育儿问题，并不是我们没有那方面的知识，也许只是我们忽略了其中的心理学，导致我们不能理解问题在哪，也就解决不了问题。话又说回来，只想学点育儿心理学，跟着心理咨询师凌想学《好妈妈都懂的心理学》就够了。
《好妈妈都懂的心理学》读后感(二)：读了一堆育儿书，亲子关系依然紧张？那是你没读懂孩子的内心戏
上小学3年级的雯雯第一次上课迟到。她对老师说，因为妈妈没有喊她起床。当天晚上，她回到家，立即设定闹钟，还早早上床睡觉了。
长期以来，雯雯写作业靠催、刷牙靠催、起床靠催……自己累不说，孩子也很反感。雯雯妈也试过育儿书上提供的方法，但很难坚持够久，她很迷茫，到底应该怎么办呢？
和雯雯妈有一样想法的父母不在少说，面对逐渐长大的孩子，第一个感觉就是头疼，不知道怎么和他们沟通，更不知道怎样才能让他们做应该做的事，只能靠催、靠吼。
“孩子是天使，也是魔鬼。”很我妈妈都这样感叹。资深出版人、国家二级心理咨询师凌想面对孩子，也有过困惑。但她主动出击，投身到儿童心理学研究领域，将理论应用于实践，并将研究结果集中到《好妈妈都懂的心理学》一书中。
这本书通过亲子、亲子沟通、习惯养成、学习、品格、自我成长6个篇章，带领读者透过孩子的行为表现，从心理学的角度来读懂孩子，走进孩子的内心，改变自己的做法，打造亲密、和谐、温馨的亲子关系，让孩子更加自由地成长。
01、孩子的每一个“问题行为”背后都有“内心戏”
我认识的一个小女孩总是拖拉着不愿意写作业，或者写得很慢，才小学四年级，作业就要写到晚上10点钟。问她为什么写到这么晚？小女孩说，她写慢点，就不用再写妈妈额外给她留的卷子了。
小孩子也有自己的内心想法，父母看到的只是问题表面，觉得孩子写作业磨蹭是问题，却不知道孩子的内心再想什么。更没有想过，孩子做出的每一个行为都有他自己的理由。
父母为孩子做好了一切安排，就希望孩子按照自己的想法来做。这其实是父母的控制欲在起主导作用。而孩子也想自己做主，磨蹭、对抗、被动，都是孩子想要为自己争得一点“自主权”。
父母如果能够跟孩子好好沟通，慢慢懂得孩子的心理，就会意识到自己一直在“替”孩子做决定、“替”孩子生活，难怪孩子总在抗拒。
中国人有一句古话：“棍棒底下出孝子。”孩子不听话？狠狠揍一顿就好了。现代人文明了很多，动手打人的时候少，但语言暴力却扶摇直上。靠批评、指责、辱骂来让孩子臣服。
这种方法很有效果，“吼”一顿，孩子就能老实、顺从了。但这种想反抗的意识却一直在他们的内心潜伏，一旦他们有能力时，就会表现出来。
我女儿两三岁时，有一次因为她不快点脱鞋，我冲她吼起来。她哭了，边哭边说：“我要你温温柔柔地跟我说话。”
看，孩子的要求就是这么简单，父母温温柔柔就行。但是父母面对孩子的“不配合”“不合作”怎么温柔得起来呢？此时，就需要父母在读懂孩子心理的基础上，来改变自己了。
平时多与孩子进行一些肢体上的亲密接触，比如临睡前给孩子按按摩，道一声晚安，都会让自己，也让孩子感觉得到内心的柔软。
当然了，父母的“温柔”更需要的是多给孩子一点耐心。在孩子还达不到一些要求时，想办法让孩子一点点接受。比如让孩子了解“两分钟”有多久，可以用计时法，让孩子通过闭上眼睛、看窗外等，感觉一下这个时间的长度。
如果父母能够用等待花开的耐心来看待孩子，不挑剔、不苛责，用欣赏的眼光来期盼，亲子关系一定差不了。
上学的时候，偶遇体育老师家的孩子，五六岁的男孩子乖巧可爱，同学们都大赞老师教育有方。二十年过去了，那个乖孩子却失去了被赞赏的长处，为人平平、做事平平，没有一点创新，甚至连女朋友都找不到。
他说自己小的时候什么都听父母的话，长大了听老师的话，听领导的话，没有一点自己的想法。
乖孩子固然在小时候让父母省心，但他们习惯了隐藏自己的想法，反而慢慢丢失了自己。
父母培养孩子，是希望他有自己的人生，有自己的方向。那么，从小就别要求他有多么“乖”，让孩子顺从自己的内心，学会自主选择，在实践中总结经验，孩子才会慢慢摸索出属于他自己的那条路。
《好妈妈都懂的心理学》告诉读者，看孩子的问题要看到实质，了解孩子的内心。同时，也要学会怎样做到让孩子自己做主。再通过父母的自我成长，带动孩子一起进步。
《好妈妈都懂的心理学》读后感(三)：孩子的阅读习惯早养成，家长坚持着几点，养出爱读书的娃
我的孩子不能说不爱读书，是不太爱读字多的书。我小时候因为家里条件有限，几乎没有读过什么书。受环境的影响，那时读课外书的学生归为不好学生，我想做乖学生，只会机械的努力学习，几乎没有读过什么课外书。
一直到三十多岁，还不确定自己是不是真的喜欢看书，确切来说也没有多余的钱买书。三十多岁发现自己的爱好，喜欢写感想和生活中的感悟，发现词汇累积量少的可怜，脑中根本调不出符合表达当时心情及景色的词语，感觉胸口闷的发火。
知道阅读的重要性，我就有意无意的想培养儿子读书的兴趣。刚开始在网上选购书，我是选一些名人故事或是对学习有帮助的书。可每次书都放烂了孩子也没有翻两页，我翻开孩子的书发现枯燥无趣，我也看不下去，怪不得孩子不愿意读。
直到有一次儿子在网上无意中看到的恐龙漫画，一发不可收拾。孩子对恐龙的痴迷，对漫画的痴迷，让我有点恐惧。他买回来书坐在电动车上看，坐在小卖部旁边看，就连我带着他出去买东西坐在台阶上要要看。我开始后悔当初的决定，孩子只喜欢看漫画着让我很是焦虑。
今天翻看了凌想的《好妈妈都懂的心理学》，我大致的浏览了目录，被这样一个小标题“我是怎样让孩子爱上阅读”吸引住了。作者凌想，资深出版人二级心理咨询师，八岁孩子的母亲，曾帮助千万父母构建更好的亲子关系。
“好的教育，要尊重孩子的发展规律，尊重人性，只要用生命去关照生命，用情感去体会情感，用行动去引导行动，才能让一颗心抵达另一颗心，无论这颗心是大人的还是孩子的。”
我以为只有我家孩子喜欢漫画书，原来天下孩子差不多，大部分的孩子都喜欢图画丰富的书。我家孩子从最初的只看漫，慢慢过渡到看画面和文字结合。我和作者的想法大差不差，我以为只要角角落落都是书，给孩子好的读书氛围，用我的行为习惯感染他，他会自然而然的爱上阅读。实际上我的孩子只是对漫画书感兴趣，对文字类的图书甚至有些抵触，也或许我没有看到孩子的潜质。
就在此时，他还在书堆里找漫画书，每天睡前的必备功课，几乎没有间断过。
我跟随作者的脚步看怎样培养孩子阅读的兴趣，怎样让孩子从漫画书过度到文字书。
陪伴阅读开启孩子的阅读之门
橙子很小的时候我会和她一起读漫画书，平时都是我读他听。后来慢慢的演变为睡前故事，橙子很爱听故事，再后来因为工作的原因变成了听书为主，我读书为辅。我对培养橙子读书并不着急，想着等识字多一点，她会自然而然爱上阅读。原来每一个母亲都有自己的一套理论，只可惜孩子不是我们肚子里的蛔虫，他们的想法和我们相差甚远，以至于那种落差感让人喘不上气，也不敢深呼吸。
橙子已经上三年级了，阅读的基本词汇没有问题，他就是不怎么爱读书。为了养成他的读书习惯我开始找她的兴趣，兴趣是最好的老师，我虽然也是从这一点开始的，但我犯了很大的错误，急于求成，把对生活和对孩子未来的焦虑传给了他。
01.兴趣，陪读
好的阅读习惯从找到兴趣开始，作者根据孩子的兴趣进行引导，坚持陪伴孩子阅读。
“当我在焦虑时，看到了一篇亲子类文章，当孩子阅读吃力时，都需要父母的陪伴，亲自陪伴阅读帮助孩子养成良好的习惯。陪读是父母帮助孩子打开阅读之门的钥匙，孩子不愿意读书，要找到孩子不愿意读书的症结。一部分孩子不愿意读书，因为贪玩，没有找的乐趣所在。还有一部分孩子本身对书很渴望，但有限的识字量让孩子对字比较多的书望而却步。
家长在总结了孩子的阅读障碍后帮助孩子寻找阅读兴趣，肯定孩子一点一滴的进步，不批评，不指责，正确引导，做到高质量的陪读。
02.好习惯孩子父母共同坚持
很多家长吐槽，孩子不喜欢阅读。陪伴孩子阅读不单单只是陪着，陪伴和陪着有天壤之别。高质量的陪伴身和心统一，除了陪伴孩子不做其它与陪伴无关的事情。而陪着就是家长人在孩子面前，打电话。玩游戏，该干什么干什么。（这也叫陪伴，那就曲解了陪伴的意思）。实际上很多家长只是陪着孩子，而没有做到高质量的陪伴，还要求孩子产出丰收的果子。
03.每天阅读半小时的奇迹---坚持
好的习惯不是一天两天就能形成的，而是靠长期的坚持。
好友畅畅妈发来微信：“畅畅今天告诉我她以后考中文系，她说她太喜欢语文了。”
四年前畅畅入学时只会些拼音和自己的名字，是班上唯一一个零起步的孩子。现在读四年级，每次作文都是满分，让人好奇。
04.阅读从最基础开始
畅畅一年级的时候识字量少，不喜欢读书，我就每天陪他阅读一篇很短的课文，孩子惊讶这也太简单了吧，就是这样一个又一个看似简单的重复步骤，在日复一日，月复一月的积累中触发了大的能量。这不但需要孩子的长期坚持，也需要家长的长期坚持。在孩子阅读的过程中多多少少都会遇到懈怠期，这个时候家长的长期坚持和引导，是孩子战胜懈怠期的巨大动力。给孩子喜欢的奖励，用孩子接受的方式来鼓励孩子。
05.总结孩子的成绩和成长
腾空一排书架，用来整理孩子读过的书，用记录文字的方式肯定孩子的成长和进步，每月每学期对比孩子的成长，让孩子进步的同时，见证自己的成长和突破。孩子拥有成就感，是坚持下去的原动力。
06.老师的肯定
还有一个坚持下来的理由，畅畅上三年级开始写作文，每次作文都满分，老师给的评语：因为有大量的阅读基础。
苦哈哈的坚持一个习惯，没有谁能坚持下来，更别说孩子了，只有不断从中得到乐趣，收获成就感，才能生成内在的动力，这样的动力才能持久强大。
《好妈妈都懂的心理学》围绕日常父母棘手的问题，以关切的问题为切入点，从心理的角度分析孩子”问题行为“的背后心理，从而以最恰当的方式处理育儿难题。我只根据需要读了其中的几章，以后会对其它的章节阅读梳理，应用到育儿的过程中。在这里提醒我们的妈妈们，无论哪一种方法都不能照搬生用，每个孩子的情况不同，父母在养育孩子的过程中灵活运用，才能为我，为我们的孩子所受用。
《好妈妈都懂的心理学》读后感(四)：每个孩子都是潜力股，优质的成长离不开妈妈的智慧
妈妈的价值在哪里，难道仅仅是为孩子创造衣食无忧的生活条件吗？当然不是。最重要的是，妈妈对孩子的陪伴。
这种陪伴弥足珍贵，贯穿孩子的一生，对他的行为习惯、性格品质都有着深远的影响。
大人怎样对待孩子，孩子会怎样对待世界。只有让他感受爱的力量，才能把爱的信念传递给别人，在充盈的爱中以美好的心态正确地对待世界。
《好妈妈都懂的心理学》是一本充满母爱智慧的书，引导我们在育儿之路上有更深刻的思索。
作者凌想在多年的亲子陪伴中，走过弯路，有过困惑，但最终因为育儿认知的改变有所收获。
开通“凌想亲子心理”公众号的三年时间里，她笔耕不辍，记录了育儿点滴，并运用心理学深度思考正确教育的方式。
文章最终集结成册，将系统的育儿理念分享给更多愿意学习的父母。全书围绕育儿生活的各种小事一一剖析，娓娓道来，在书中我们能看到一个聪明懂事的孩子，更能认识在孩子的背后有一个智慧有爱的妈妈。
对于孩子成长中出现的问题，凌想不是任由问题滋生，而是抽丝剥茧，一层层看到最本质的问题，从而引导孩子向正轨前行。之所以孩子优秀，正是因为有她的用心陪伴。
看完这本书我大受鼓舞，对教育有了更大的信心和耐心，也期望给到孩子高质量的陪伴。
1. 孩子没有我们想象得糟糕
一些家长看不惯孩子写作业时的拖拉，和孩子的关系剑拔弩张。要么纠正她的笔划，要么呵斥她笔迹端正，甚至搞不懂如此简单的题孩子竟然不会做。
孩子在家长的威慑下，哭哭啼啼完成了作业，但每次重蹈覆辙。有些错误反复纠正，也没有收到良好的效果。
越是妄图控制孩子，孩子的表现越是背道而驰。在他执拗的背后实际上是对亲子关系的不满。大人不懂得感受孩子的心理，在孩子做错事或自己情绪不佳时，就迁怒到孩子身上。
从来不考虑孩子的意见，不去倾听弱小的声音，内心维护着一个口令：“我是对的，你是小孩就得听我的。”殊不知，这种家长制的作风压抑了孩子的心理发展，失去了独立判断的能力。
当大人把意愿强加给孩子，孩子表面上顺从了。可是埋下的炸弹成了隐患，若干年之后成为情绪爆发的导火索，引发他对周遭关系的对抗。
诚然，小孩最初的学习是模仿和感知。如果没有对事物本身的认识和行为的感知，说再多的道理都无济于事。抽象的道理无法理解，碰到具体的事情不以为然，实际上颠倒了学习的顺序。
孩子只有切身去感受才能听进去道理。教育是一棵树撼动另一棵树，最好的教育是行为本身。
同时，发掘孩子的内在需求。分析问题背后的原因，不是看到了问题，就有了一刀切的答案。而是彻底地分析导致问题发生的各个因素，觉察自我与孩子的情绪，认清孩子能力的不足或者是客观条件的阻碍。
给予孩子充分的信任，将关注点转移到孩子自身的内生力量。相信孩子，通过他的努力和思考，一点点成长起来，只有亲身实践，才能快速成长。
孩子成长在有爱的家庭里，爱的源泉不断涌入，在他身心里注入能量。有了爱的滋养，他看待世界的眼光更加包容开放。
2.学习路上并不孤单
培养孩子，大人们常常把注意力集中到学习上。如果孩子学习不好，就会把问题归咎于孩子的不认真、不努力，没有把学习当回事。
家长的心态急切而烦躁。然后，让孩子拿出百分百的精力用在学习上，当学习的效果不尽人如意，难免会产生焦虑的情绪，强迫孩子去学习。这样的恶性循环，让家长无所适从。
其实，学习背后，很可能是孩子能力不足。不光是学习上吃力，在做其它事情上也容易浅尝辄止，不愿动脑筋。家长需要放平心态，以更加理性的思维看待孩子。
我们总是苦口婆心催促孩子写作业，却忘记了给孩子喘息的空间，孩子的心智受到了挤压，学习变得有心无力。
有效的学习离不开家长的用心引导。
凌想喜欢读书，她深知读书的重要，可以浸润心灵，塑造有意义的人生。起初儿子橙子沉迷于听音频故事，对读书不以为然。
凌想试探性地买来图画或有简单文字的书，孩子却置之不顾，阅读敷衍了事。同龄孩子都在读有深度的章节书，儿子的阅读水平没有一点长进。
不得不说，孩子读书起步晚了。但凌想并未放弃对孩子的引导。亲子阅读在什么时候都不晚，她和丈夫开始耐心地陪读，用情绪去感染孩子。
孩子感受到了读书的好处，他发现书里的世界很有趣，由此爱上了读书。她尽量满足他求知的渴望，并鼓励他提出自己的观点和看法。同时，她从阅读中拓展出更多的实践，用旅游带动橙子切身感知世界。
每个孩子都是一张白纸，在时光的印染中，有了别样的画面。生命中能够经历丰富多样的生活，他的视野无疑是广阔的。
起初孩子做事是有难度的，需要家长的引导。一旦他发现做事的意义，他会投入热情，在不断探索的过程中感知做事的美好。
3. 激发孩子的内生力量
真正影响一个人，从骨子改变一个人，离不开自我控制的能力。有着良好自控力的人知道什么该做什么不该做，他能抵抗常人所不能经受的诱惑，而最终蜕变成一个优秀的人。
播下的种子，依靠内生力量的增长，早晚一天会开花。而狼爸狼妈们看不惯孩子的懦弱，恨不得把它早早推入现实接受磨炼。
可是，孩子的成长不能一蹴而就，父母的强迫很有可能造成孩子心理上的不适，甚至影响到成人后的社交。
橙子小时候，有一段时间在姥姥家边看电视边吃饭，妈妈仍然给他看电视的权利，同意他一天看一个小时。这一小时的时间让橙子有了自主的权利，他反倒是有了考量，对时间有所珍惜，沉迷电视的时间也随之减少。
百堵不如一疏，制定一些简单的规则，并考虑孩子的意见，他的行为会逐步回归正轨。
强扭的瓜不甜，大人的意志如果强加给孩子，孩子最终的表现只能适得其反。
只有真正做自己，才会收获属于自己的幸福。多给孩子选择的权利，试错的可能，并为自己的行为承担后果。而当大人尊重孩子的想法，给他们一定的自主权，他们的表现又会出乎你的意料。
心理学实验证明，拥有选择权的人，对生活积极主动，各方面的能力也表现突出。有限的选择更能激发他做事的欲望，养成好的行为习惯。
人无完人，每个人都有其不足。而一味地强调某个方面，孩子的缺点就会无限放大。相反，接纳孩子现有的不足，用更长远的眼光去思考问题，问题也就不那么严重了。
接纳孩子，尊重他内在的生长节奏，让他通过内生的力量恣意生长，终会有一天看到他生命自信的绽放。
真正的爱是用心陪伴，蹲下身子和孩子用同一视线看待世界，一同感受其中的乐趣，这样才能理解他眼中的世界是什么样的。
高尔基说，世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。
好妈妈用稳定的情绪、智慧的头脑，正面的行为去感染孩子。永远做孩子心目中的好妈妈，将智慧的光芒洒向孩子。因为有个好妈妈，孩子无疑会拥有更自信的未来。
《好妈妈都懂的心理学》读后感(五)：“看见”孩子有三重境界，第三重是家教最高境界，你在第几重？
宋代禅宗大师青原行思曾说："三十年前参禅时，见山是山，见水是水；及至后来亲见知识，有个入处，见山不是山，见水不是水；而今得个体歇处，依然见山还是山，见水还是水。"
由此得来人生三个境界："看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。"
心理咨询师凌想在新书《好妈妈都懂的心理学》里提到“看见”孩子也有三重境界：看到”关系、“看到孩子”、“看到”自己。
当我们一重重地“看到”关系、“看到”孩子、“看到”自己时，我们的家庭教育就会发生质的变化，从想方设法改变孩子，到一心一意改变自己，真正实现“育儿先育己”。
《好妈妈都懂的心理学》的作者凌想是资深出版人，美国正面管教协会认证家长讲师，国家二级心理咨询师，中科院心理所发展与教育博士在读。
在《好妈妈都懂的心理学》里，她以心理学为切点，带父母看透孩子日常“问题行为”背后的心理机制，让我们从“看到 关系到“看到”孩子，再到“看到”自己。
一、“看到”关系
日本品川孝子先生曾说：“孩子与家长的关系是孩子一生转变的关键，也是将来他们踏入社会，基本接人待物的依据，关心你的孩子，别忘了重视你与孩子的关系。”当父母和孩子建立良好了亲子关系，孩子才会有安全感，才有勇气去感受内在生命。
好的亲子关系是教育的根本，所以教育孩子的第一重境界就是“看到”关系。
那么如何“看到”关系？
1、 比定规矩更重要的是，让孩子感受到爱与接纳
我们执着是非对错，把“规矩”“规则”灌输到孩子脑中。我们总是说“我是为你好才打你骂你”，还美其名曰“打是亲，骂是爱”。
在我们严厉“教育”下，他们感受到的是恨与怕，他们战战兢兢、惊恐万分，他们生怕做不好，父母的爱就会收回去。
但真正的父母之爱是无条件的，正如《无条件养育》中说：“父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物”。
就像《小欢喜》里的宋倩，听话不顶嘴、乖巧不抗拒的学霸英子才是她心目中的女儿。当英子逃课厌学、不愿报考清北时，宋倩恼羞成怒，一遍又一遍逼英子听话，直到把英子逼到抑郁轻生，才幡然醒悟。
宋倩不爱英子吗？爱，她就是太爱英子，所以总试图掌控英子。在她的掌控里，英子感受的只有窒息。感受不到爱的英子，开始厌学逃课，到最后失眠抑郁，甚至跳河轻生。
当然不是说是非规矩不重要，而是我们要先让孩子在亲子关系中感受到爱与接纳，然后孩子才能向善向上。
正如凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说的：“比教给孩子是非对错更重要的，是在关系中感受到爱和接纳。”
2、 亲子关系中不要输赢，只要理解
小陶虹做客《你好妈妈》时谈及亲子关系：“亲子关系没有输赢，我们应该试图理解孩子，而不是解决孩子。”
比如孩子出门想买玩具，父母开始苦恼：买会纵容孩子欲望，不买孩子哭闹不止。
其实，当父母陷入“买或不买”时，已经在和孩子进行权力斗争：买玩具这件事，到底谁说了算。一旦陷入这样的思维误区，父母就会和孩子争个输赢，而不是和孩子一同解决问题。
亲子之间的权力斗争，没有赢家，唯一解决办法就是：给孩子适当选择权。
比如今天出门去超市，在家给孩子说好，零食和玩具只能买一个，让他自己挑选决定。这样亲子矛盾就变成孩子的“自我矛盾”，他的注意力就从和父母对抗，转移到自己内心，反复比较思考，从而选择自己想要的。
父母和孩子相处时，要尽量避免和孩子进行权力斗争，一旦亲子关系演变成权力斗争，父母就只能看见孩子的缺点不足，总想指责孩子。
这种充满指责的亲子关系，会让孩子变得怯懦、不自信。
二、“看到”孩子
前段时间看到一则令人痛心的新闻，湖南12岁的女孩小唐自溺身亡。
事发前两个月，从小乖巧听话的小唐开始时不时偷家里的钱，第一次偷了600，被发现后父母询问她为何偷钱，她没说原因，只是保证不再偷钱。
然而没多久，小唐再次偷钱，父亲发现后生气打了她。随后，小唐便离家出走，直到七天后在河边被发现溺亡。
小唐去世后，父亲才知道女儿偷钱是因为生前被同学霸凌，勒索钱财。
凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说：“孩子出现问题，我们不仅要看到孩子说了什么、做了什么，还要看到他行为背后的情感动机：他渴求什么？希望得到哪些情感满足？”就像小唐偷钱，父母只看到她偷钱的行为，却没深挖她偷钱的动机。所以孤立无援的小唐选择了自杀。
为人父母要如何透过孩子行为看到内心？
1、 对人不对事
总有父母苦恼：“我家孩子学什么都半途而废。学钢琴，几个月后不愿意去了，学画画，几个月后不愿意去了。做事总有始无终，无法坚持，怎么办？”
父母关注的是孩子学什么都半途而废，却从没问过孩子为什么半途而废，或许问了，孩子说“不喜欢”，就没追问。
但孩子的“不喜欢”可能是借口，因为学习到了瓶颈期，没有进步他很沮丧，所以不愿继续。又怕父母责骂，索性说不喜欢，主动放弃，这样就逃避掉父母的责备。
因而，父母教导孩子时，要透过事看到孩子的内在需求，满足需求后，孩子的问题就迎刃而解。
2、 只有玩好，才能学好
《银河补习班》里马皓文和教导主任打赌，让马飞考入年级前十后，没有逼迫马飞开始苦读，而是带着马飞玩。
他带马飞参观工地，让他明白“知识是力量”。他带马飞感受春意盎然的大自然，让他知道知识源于生活。他带马飞游览祖国大好江山，带马飞参观航天展，让他知道“学习不止是书本”。
玩好的“问题学生”马飞找到了学习的真正意义，寻回了学习的乐趣，从此人生开了挂，一路前行一路高歌。
凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说：“学习这件事，并不单单是学习这件事。要解决孩子的学习问题，就不能只孤立地盯着学习。而要看到学习和玩耍、和生活中的方方面面，都有着千丝万缕的联系，时时刻刻都在发生着迁移。”
但很多父母觉得要解决孩子学习中的问题，就要通过更多学习来解决。
写作业拖拉磨蹭，那就减少玩耍时间，写不完继续写！
字写的不端正，那就撕了重写，直到写好为止！
在学习中屡屡受挫的孩子，会把失败沮丧迁移到生活中，他们开始觉得自己一无是处，不值得被爱。
所以当我们为孩子学习焦头烂额时，不如先创造条件让他们玩爽玩嗨，让他们在玩耍中积累自信与成就感，这样学习时，就会把自信满足迁移过来，从来克服学习难题。
3、 慢养孩子
中国青年报社社会调查中心联合问卷网对2009名受访者进行的一项调查显示，90.6%的受访者称自己身边对孩子要求和期望高的家长多。83.4%的受访家长会拿自己的孩子跟别人家孩子比较。
很多父母，从孩子出生就开始焦虑比较。比谁先会走路，谁先戒纸尿裤，谁背的诗多……孩子落后一点，就焦虑不已，开始督促“快点”，看不过眼会直接帮孩子做。
那些被“催熟”的孩子，长大后却问题重重，慢慢变成“问题孩子”。
所以为人父母一定要谨记：不要过度焦虑，要慢养孩子。
黑幼龙先生曾说：“慢养并不是时间上的慢，而是说教育孩子不要太担忧、太着急。不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。慢养，可以让孩子发现最好的自己。”因而父母要尊重孩子成长节奏，让他慢慢积蓄能量，一步一个脚印，这样才能成为幸福感强的孩子。
三、“看到”自己
父母总觉得，孩子有问题，就寻求方法改变。一个方法没效果，那就换一个。但其实，有时候有问题的不是孩子，是父母，是父母的认知局限、思维模式、童年阴影等，影响了他们看待孩子的眼光。
我看不了女儿哭，她不哭母慈子孝，她一哭鸡飞狗跳。我总觉得女儿太娇气爱哭，所以想尽办法制止她哭。
后来我剖析自己，才发现我无比厌恶女儿哭，是因为我童年不被允许哭，所以看到女儿哭时，潜意识里我把她当做童年的自己，我把自己当做童年的父母，所以就厌烦。
其实，很多“问题孩子”背后，是“问题父母”。父母不要总揪着孩子问题不放手，先做好自己，从孩子行为反思，看到“自己”。
那么，父母如何看到“自己”呢？
1、 处理情绪，接纳自己
心理学中有个“投射认同”理论：主体在幻想中将自体全部或部分地导入客体对象内部，以便予以危害、拥有或控制。
放到育儿上是说，有时候，父母对孩子的急和气，是因为把不喜欢的自己投射到了孩子身上。
女儿尿裤子，我理智上知道小孩子尿裤子很正常，但还是忍不住发脾气。直到我想起童年我因为尿裤子被嘲笑的事时，才意识到我不是在气女儿，是在气童年的自己。
正如凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说的：“表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。”
所以父母遇到孩子问题时，先捋顺自己的内心，接纳不完美的自己。
接纳自我的过程比较长，在这之前我们要先学会处理情绪。
凌想分享了处理情绪的办法：转变行为。让自己做一些看起来很开心的事，比如大笑、唱歌跳舞。
当然愤怒时发自内心笑不现实，所以只要做出开心的样子，哪怕勉强生硬。
当你做出开心的行为时，大脑就会接收到快乐信号，从而产生快乐情绪，然后坏情绪就会慢慢消散。
因而下次忍不住发怒时，一定要忍住不要爆发，试着让自己假装开心。开心的行为做出来后，开心的情绪就会来。
2、 利用暗时间，自我成长
《少年派》里钱三一的母亲，总无意识传达出“为了你我才维持名不副实的婚姻”。背负母亲期待的钱三一压力很大，却不敢反驳。
没有孩子能承受母亲放弃自我的压力，因为放弃的那部分自我，母亲会潜意识在孩子身上“弥补”。
就像钱三一的母亲，钱三一成绩和第二名差距小，她就暗暗觉得孩子让自己丢脸。
因而不管是全职还是职场妈妈，都要不断成长。正如凌想所说：“母亲的成长，是对孩子更长远的负责。”
但很多人会说要工作，还要照顾孩子，哪有时间自我成长？
凌想在《好妈妈都懂的心理学》里提到利用暗时间，让闲置的头脑工作起来，有意识的去思考。
暗时间其实就是碎片化时间，比如上班途中，你可以听音频，只要你愿意去学习，资源永远不难找。
像我经常做饭看视频，边看边思索，很多写作素材就从这来。晚上哄女儿睡觉时，我会在脑子里列提纲，等她睡着，就可以直接写文。
所以为人父母不要抱怨没时间，利用好暗时间，就能锻炼思考能力，实现自我成长。
心理学家武志红说：“生命力只有一种。被看见就变成好的生命力，比如热情、创造力、爱。不被看见时就变成黑色的生命力，变成恨、攻击、愤怒和破坏。”所以，无论是“看到”关系、“看到”孩子还是“看到”自己，终极目标都是为了看见孩子的生命力。
只有孩子的生命力被看见，他们的生命才会变得厚重、丰富、绚烂。
因而从第一重境界“看到”关系做起，当到了第三重境界“看到”自己时，你就会看到孩子旺盛的生命力，而这是父母送给孩子最好的礼物。正如凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说的：“看见，是真正的爱的开始。”