说声谢谢你
今天阴天，早上跟胖仔睡懒觉，一觉醒来已是上午九点半。简单的洗漱之后，我跟胖仔坐在沙发上愣神。我百无聊赖的扒拉着手机，胖仔在旁边听英文磨耳朵儿歌，恍然之间，颇有一种相对无言，岁月静好的架势。突然手机传来微信视频的提示音，随即点开，原来是胖仔奶奶发来的视频请求。点到接受键的瞬间我瞄了一眼胖仔，果不其然，这个小人精已经露出了牙齿摆好了笑脸。＂仔仔，想不想奶奶，爷爷奶奶下午去看你好不好啊。＂镜头里是胖仔奶奶热情洋溢的样子，胖仔有些雀跃的想要伸手去＂抱＂奶奶。我赶忙说到，"奶奶下午就来抱胖仔仔了好不好？＂
挂掉视频，我的内心没有什么波澜。没有从前的敌对厌恶，也没像胖仔那样欢欣。或许从内心深处，我已经完完全全的接受了公婆，把他们当做家人。他们要过来，就像仔爹下班回家一样稀松平常。想到这里，我默默的为自己感到开心，那个曾经产后抑郁，执拗焦躁的石同学，终于又变回善解人意的样子。
胖仔是个充满活力的小朋友，从她还在妈妈肚子里的时候就是。所以孕期的我，大问题没有，小难受不断。孕晚期度过的相当艰难，我每天都在恐慌生孩子的疼痛，又想要迫不及待的赶快生下来，早早得到解脱。就在我妈过来照顾我的前一天晚上，我跟仔爹商量着要郑重其事的，最后过一次二人世界。用心的仔爹预订了我喜欢的餐厅，打算带我大快朵颐一顿之后去海边散散步，看看夜景。就在我们把车开到餐厅楼下准备停车时，我的羊水，突然破了。仔爹有些慌乱，瞬间六神无主。我快速的从副驾转移到后座躺下，指挥仔爹先回家拿上待产包和产检资料直接去医院。那时，已经开始七八分钟一次的阵痛。我还镇定的安慰仔爹＂不着急，慢慢开，一会儿去楼上把东西都清点齐全再下楼。＂内心既害怕又喜悦，我的胖仔，你是打算出来见妈妈了吗。
阵痛一夜，奋战十五个小时，过程血腥且有些暴力，开完十指的我还差一点遭遇可怕的顺转剖。虽然哭的上气不接下气，头发也仿佛刚洗过一般，宫缩阵痛让我恨不得死掉，狼狈不堪又痛苦难熬，但我选择了坚持，尤其是听到医生说＂看到宝宝头发的时候＂，我发誓，在过去的26年里，我从未被哪句话这样鼓舞过。即使是高考的百日誓师大会，都不曾撼动我那坚如磐石的内心。
望着那个趴在我胸前的可人儿，内心柔软温柔的仿佛融化。真神奇，我竟然生了个孩子。在产房观察的那两个小时，我一直在盯着这个小家伙，丝毫没有生产完的困倦和疲累。＂值了，虽然为了你，我被缝针缝了接近一个小时。＂这是当妈的第一个感受。
从产房被推出来的时候，我看到了哭成泪人的我妈和婆婆。是的，不像网上说的那样，产房外面等待的，喜笑颜开的一定是婆婆，泪流满面的都是亲妈。我这两个妈妈，都哭了。仔爹上来摸了摸我的额头＂辛苦了老婆＂。据他后来描述，同批进去的产妇都早早的生完推出来了，只有我呆了那么久，还被告知有些出血量过大，严重撕裂外加侧切。我问他心疼了没有，他没吱声，重重的点点头。
接下来，月嫂准时到位，我被照顾的井井有条。我公公婆婆每天回家做饭，我妈陪床，仔爹送饭。偶尔我婆婆陪床，端尿盆，换内裤这样的事情，她没有任何的嫌弃和不情愿。一开始我还有些过意不去，这个时候我婆婆总是说＂真是受罪了，女人不容易啊，当妈不容易啊。＂说实话，听她这样说，暖暖的，很舒心。如果说婆媳情同母女好似有些夸张，但是能互相理解，也是很幸运的事情。
我以为，会一直这样好下去。
直到我出院回家。
伤口的疼痛让我时不时的就能崩溃痛哭，坐不能坐，躺不能躺，无意中被拉扯到的伤口都让我心生绝望。我的产后抑郁大概就是从这个时候开始的。
白天月嫂阿姨照顾的十分到位。可是月嫂下班后的这十六个小时，简直度秒入眠。虽然我之前的工作跟婴幼儿相关，但大都是理论主义，当落实到一个真真切切的孩子上面，还是多少有些吃力。但我又个性要强，老是觉着自己可以的。这种盲目自信的＂我能行＂大概是我产后抑郁的最大帮凶。
被照顾的日子总是舒适安逸又飞快流逝。转眼之间，月子过了一大半。胖仔的爷爷奶奶突然要来看望我们。第一时间，不是欢迎，而是抗拒。大夏天坐月子本就又热又躁，再加上我这隔俩小时就喂奶的频率，每天几乎也算衣不蔽没个形象，最重要的是，侧切伤口痛，涨奶痛，被疼痛包围的我特别烦躁易怒。所以，我非常严肃的跟仔爹表达了我的不满和拒绝。但是公婆想孙女了，又觉着儿媳妇坐月子不来看一眼，街坊邻居看到也说不过去。得，于情于理，他们都要来。
接下来就是独自带娃的攻坚持久战。不管我嘴上说的多么具有画面感，相信很多未婚或已婚未育的伙伴们都不能想象到，那种被剥夺自由、时间、甚至吃喝睡的生活。就像现在，一边码字一边喂奶的我，感觉自己的麒麟臂都快折了。
带胖仔第一次回爷爷奶奶家，是我出月子的第45天，正好赶上八月十五中秋节。本该是举家团圆，一片祥和的日子。却因为胖仔的肠胀气而大动干戈。＂肠胀气＂这个词对于很多宝妈来说都不陌生，每一个小朋友都会有不同程度的胀气情况。因为婴儿的胃肠道发育不成熟，肠道蠕动缓慢，所以排便排气都不太好。再加上喝奶的时候偶尔吸进去的空气，如果没有及时拍嗝，都会让小婴儿感到不舒服甚至是肚子痛。这些知识，都是我熬夜刷了很多医学大咖的微博，小红书的各种案例还有崔玉涛育学园整理来的。因为胖仔正在饱受这样的折磨。而我能给她做的，就是给她喂一些益生菌，做做排气操，揉揉小肚子，飞机抱，帮她缓解症状。理论上来说，这并不是一种疾病，而是婴儿胃肠道发育的一个阶段。既然不是疾病，检查治疗就没有太大的意义。几乎所有的人对于婴儿的哭声都有一种本能的抗拒甚至反感，它会让我们感到焦虑和无所适从。但好在我和仔爹已经适应了胖仔的哭闹，并能快速的反应及时的解决胖仔的各种需求问题。但我的公婆貌似还不能忍受胖仔的哭声。于是这个肠胀气的宝宝让爷爷奶奶心疼的无以复加，坚持要带去看医生。甚至，他们认为我们年轻人做父母没有经验，不懂得照顾孩子。＂你们不心疼我心疼，孩子哭成这样还不去看医生，这不是虐待吗？＂讲真，听到这句话，我有种瞬间窒息的感觉，那种呼吸被压迫的难受。十月怀胎，一朝分娩，我怎能不心疼我的胖仔呢。婆婆这句话就是污蔑，是对我这个新妈妈的侮辱。我和仔爹都有些气呼呼的，但是迫于无奈，凌晨两点，我们带着孩子去了医院。又是B超，又是抽血，甚至是拍X光片，我的胖仔，这个刚满月没多久的小宝宝，就这样被检查了两轮。
胖仔一直哭，我的心，也碎了。
那一瞬间，所有的怒火和怨气都让我想要原地爆炸。我心疼的抱着我的胖仔，想让她靠在妈妈怀里多睡一会。而我的婆婆，因为心疼，也想抱抱胖仔。但被我拒绝了，不下五次。更年期的婆婆，终于在检查完返程吃饭的时候，情绪爆发了。她一边哭一边质问她的儿子，她哪里做错了，哪里对不起我们，为什么不给她抱孩子。周围的饭桌上还有正在就餐的客人。婆婆突然的爆发让我们有些难堪。她每说一句， 我就在心里顶一句。＂如果不是因为你，我的胖仔就不用这么受罪！＂我心里恨恨的，脸色也逐渐冷了下来。
可能是折腾了一晚上没睡好，返程的路上胖仔睡得格外熟。可是到了家里，胖仔又开始了新一轮的大哭。婆婆不知道从哪打听来的偏方，说是新出生的孩子长＂猪毛风＂，会扎的孩子很疼，所以孩子才会哭闹。我随即查了各种资料，权威说法是因为出生的婴儿身上会包裹厚厚的胎脂，这层胎脂会堵塞皮肤的毛孔，但是随着时间会逐渐脱落。一直信奉科学育儿的我自然是不会认同婆婆的观念。到了傍晚，胖仔哭闹愈演愈烈。仔爹是个没主见的人，况且孩子一哭他也心疼的紧。婆婆见势再次提出带胖仔去＂搓猪毛＂。就是用姜水把孩子的汗毛搓在一起，说是可以排胎毒，排出来孩子自然就乖了。我本来还是半信半疑有些排斥，但是仔爹着急的神色和胖仔持续不断的哭声让我有了一丝动摇。＂毕竟会有些伤害孩子毛囊啊，把汗毛搓在一起那得多疼啊。＂我的内心还在最后的挣扎。这个时候婆婆说＂不要老是科学科学，以前你们都是这么长起来的，偏方能治病为什么不去试试！＂我知道，她是真的心疼孩子。可也不能病急乱投医啊。况且还是没有经过大数据证实的民间偏方。胖仔的哭声一声高过一声，好似夺命连环call，让我突然有种不想坚持的错觉。
去吧，去看看。我还是妥协了。或许真的是我年轻不懂呢。
看得出婆婆有些松了一口气，大概她也没想到，婚前那个温柔听话的儿媳妇怎么变得如此不好说话了呢。
＂搓猪毛＂的过程有些惨烈，胖仔疼得哭到声音沙哑，我和婆婆直抹眼泪，很不得替胖仔去承受。我后悔了，别人无知，我也跟着无知，让我的闺女受这个罪。我在心里一遍遍的骂自己的同时，把这股怒火转向了婆婆。虽然我表面上没有说什么，但我的内心，已经极其排斥在婆婆家住了。恨不得连夜回到自己家里，早日摆脱公婆。也许是因为哭累了，也许是因为真的有奇效 ，胖仔那晚睡得格外沉。第二天一早，婆婆有些得意，还说一些年轻人就是不懂弄孩子之类的话。好在胖仔好些了，我也没在计较。只是想回家的心情更加急不可耐。
后续就是仔爹周末也经常加班，不加班的时候在家看娃，我接了辅导班的英语老师兼职。赚外快是一方面，主要担心自己跟外界脱节，找个事情转移一下生活重心。所以基本上也没怎么再带胖仔回爷爷奶奶家。
很好，正合我意。
但是，我再次轻敌了。
婆婆隔三差五的就要微信视频看孙女，顺带＂指导＂一番。我当然是非常不乐意接受她的说辞。经验主义，可快拉倒吧。现在养猪种菜都靠科学了，养个孩子还要靠经验，根本行不通。对她，再次有了反感的情绪。都隔这么远了，还指手画脚，横加干预，真是闲操心。我并没有把婆婆的苦口婆心放在眼里，相反，我觉着她在跟我叫板。哼，我要让事实说话，这个孩子到底谁说了算。
夹在婆媳之间的仔爹可谓是勇士一枚了。上班接老妈电话，听她又哭又气牢骚一顿。下班听媳妇训话，一把鼻涕一把泪实在不行离家出走。
养娃的过程堪比打怪升级，没有终点，只能在阶段的胜利中小小的欢呼一下，随即更新装备，重新出发。
大家所能感受到的日复一日的劳累辛苦，都只是养娃路上的基本配置。随之而来的夫妻关系紧张，婆媳关系恶化，才是最可怕的衍生品。
都说有孩子的前两年最难熬。
我的答案，一样。
忘不了深夜痛哭的崩溃，忘不了歇斯底里的怒吼，忘不了针锋相对、恶语相向的我们，忘不了无语凝噎泪先流的脆弱，忘不了那每一个想要死去的瞬间，是生命不可承受之重。
我们从结婚到怀孕基本上是同步的。所以我跟公婆磨合的时间并不长。原先很多拉不下面子去说的话，都变成了产后的心结，不断发酵，不断累积。
那段时间，我连听到婆婆给仔爹打电话的声音都厌烦无比。我更加不喜欢她对我的育儿方式指手画脚。
时光说快不慢，转眼就到了年底。收拾好行囊，带着礼物，回公婆家过年。大概也是太久不见面。我跟婆婆又开始互相客套起来。胖仔半岁了，相对来说也比较听话好看一些了。家里的氛围不再像从前回来那样紧张。大年初一，仔爹和公公出去拜年，留我们娘三个在家。我看手机，胖仔睡觉，婆婆看电视，一时之间，没有言语可谈。也忘了谁先开的口，只记得婆婆有些叹气的说＂妈爱唠叨，说话没有多高的水平，你别生气，哪个当妈的不是为了孩子们好。＂霎时，我跟婆婆之间那堵高墙瞬间倒塌。我忽然有些心疼她，因为离的有些距离，她不能时时享受儿孙绕膝的天伦之乐，想来也是有些孤独的。而我，也终将会老去，也会到她这个年纪，那个时候，恐怕也是不能爱上孤独吧。
在那之后，以妈妈之心，以儿女之情，我都尽可能的做到理解她，尊重她。而这段关系的改变，也让我走出了产后抑郁的泥沼。
都说婚后生活一地鸡毛，婆媳从来都是天敌。我不否认，婚后各种交织在一起的关系，需要维系，需要经营。而这些，都将耗费我们的心力和时间，但生活从来不会亏欠我们。
我们的付出，总会有回报，不在这里，就在那里。
我们的爱，总会有回应，不是更深，就是更浓。