经济独立下的我

　　“这是恶性循环，因为缺爱，所以努力工作，经常说太难了渴望被关心。”

　　这是一个师兄和我说的话。

　　起因是我说，“人真复杂，做棵树多好。”其实是因为曾读过三毛的《如果有来生》。

　　原文是这样的:

　　如果有来生，要做一棵树，站成永恒。

　　没有悲欢的姿势，

　　一半在尘土里安详，

　　一半在风里飞扬；

　　一半洒落荫凉，

　　一半沐浴阳光。

　　非常沉默、非常骄傲。

　　从不依靠、从不寻找。

　　如果有来生，要化成一阵风， 一瞬间也能成为永恒。

　　没有善感的情怀，

　　没有多情的眼睛。

　　一半在雨里洒脱，

　　一半在春光里旅行；

　　寂寞了，孤自去远行，

　　把淡淡的思念统带走，

　　从不思念、从不爱恋；

　　如果有来生，要做一只鸟，

　　飞越永恒，没有迷途的苦恼。

　　东方有火红的希望，南方有温暖的巢床， 向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。

　　如果有来生，

　　希望每次相遇，

　　都能化为永恒。

　　我一直觉得这首诗是一首拥有震颤心弦力量的诗。刚看到时，只是觉得它好，读起来很有感染力。而现在，我想和诗一样。

　　我想做一棵树，一阵风，一只飞鸟。

　　但是人的欲求总是建立在现有的缺憾上的。

　　因为不能永恒，所以希望和树一样站成永恒。

　　因为不能永恒，所以希望像风一样把瞬间化成永恒。

　　因为不能永恒，所以希望与飞鸟一样飞跃永恒。

　　没有悲欢。

　　没有多愁善感。

　　没有迷途的苦恼。

　　可事实上，我们正因为无法维系的永恒而悲欢，而多愁善感，而感到苦恼。

　　告别短暂两百天恋爱的我，已经忘记当时相信可以谈一场厮守终生的恋爱时内心的悸动和喜悦。

　　在每一条和他走过的街道上，都播放着我和他曾经的回忆。

　　但这样的回忆，我也仅仅让它循环播放了半个月。

　　最后一曲终了，挥挥手斩断了这所有的一切。

　　每一条与他走过的路上，都是我今天新的脚印，我只是在无谓地期待着明天。

　　正好工作很多，而我再也不会推掉工作想要和他在一起，也不会在学习之余发呆愣神地去想他。

　　我确实在努力工作。

　　我确实在喊太难了。

　　偶尔抱怨一下上天为什么要这么欺负我这个小可爱。

　　因为现在的我，要承担自己的学费和生活费。

　　深圳的物价很高，需要开销的地方很多。

　　而我又很少有过分节制的习惯。

　　总觉得人生在世，不能在吃住上委屈自己。

　　所以我在口袋空空的半个月里，过了非常节制的日子后，钱包不空时，我又成了那个大大咧咧的我。

　　当然这样的大手大脚的同时，我还要努力赚钱。

　　学习，社团工作，兼职忽然一下充斥着我的生活。于是我的生活是这三种内容轮番上映的剧场，而我作为主角，永远在赶场。

　　我变得很忙碌，但在室友影响下，有时间休息时，我也愿意拿起一把吉他练练。

　　所以曾在某一个午后，我拿着那把吉他，看着谱练习的时候，我忽然觉得岁月静好。

　　我在工作，在赚钱，也在学习。即使每天都忍不住大叫“我太难了。”但生活中总有一些让人感到小确幸的地方。

　　比如师兄随口唱的歌，比如好心的家长，可爱的室友，暖心的师弟。

　　桩桩件件都能让我内心感觉到真实地喜悦和幸福。

　　可我又似乎没有那么快乐和幸福。

　　忙碌依然是我生活的主旋律，我的生活依然磕磕绊绊。

　　连续忙碌几天之后的我，隐隐有种生病的预感。身体各方面开始报警，却正好适逢中秋。

　　那个承诺了要回家探望奶奶的日子。

　　奶奶:你八月十五一定要回来，不能骗我哈。

　　带着满眼的酸楚，我点了点头。

　　并且我做到了。

　　一个月的时间里，攒够自己的学费和生活费，另外，买票回来。

　　真是不可思议。

　　我也不知道这一个月发生了什么，记忆变得模糊。大概只记得自己分手了，然后见了五年的网友：超人。

　　其余的忙碌的日子，渐渐淡化消失。

　　我的微信好友数量六百五十个，每天都会有很多人找我问问题。有几个可爱的师弟师妹，也有很多万能的师兄，还有好几个好朋友。

　　可是有些软弱，不想给任何人看。

　　在生病的床头悄悄流下酸酸的眼泪，当作是因为困而流下的。

　　在朋友面前，说着我很好。

　　因为知道我的不好，他们没有办法改变。

　　这些不好，与他们无关，他们都很好。

　　所以我，真的很想变成那首诗描绘的样子。

　　没有悲欢，没有多愁善感，没有迷途的苦恼。

　　但是除了那份不好以外，我都很好。

　　我的兼职能够支撑我的学习生活所需。

　　我的小说正在书写。

　　有个师兄想要拉我一起创业。

　　身边人都待我很好。

　　所以一个人，也挺好。

　　有朋友们的关爱，似乎勉强也能够。

　　只是回家，便是:干燥的空气，尘埃的味道。