被出轨后，这个黄金期可以让你扭转负局
她老公出轨了自己的表姐，她当时不知道要不要离婚，开始找律师咨询，但是咨询过程中她除了骂人，丝毫没有一点主张，后来律师建议她两点：
二、暂时不离婚，先找到工作，增加自己离婚的底气和生存力量，结果她完全听不进去，天天除了骂老公还是骂老公。
半年后，她被离婚了，离婚之后她失去了一切，没有生存的力量，只能又稀里糊涂地进入下一段无望的婚姻。
看了这个姑娘的分享，我还蛮感慨的，因为现实中真的有很多人，像她一样，遭遇出轨之后，被自己的情绪牵动着，错失了比较好的机会，结果让自己本就已经遭受打击的小心灵，因为自己的处理不当，再受一次打击，这种处理方式，可以称得上是自杀式处理了。
被出轨之后的黄金期转眼即逝，
很多姑娘遇到老公出轨的时候，还会带着一种谜一般的自信：他出轨了，他先对不起我，那我怎么对他，他都会受着。
像前面的这位姑娘，她在咨询室里都可以这样骂老公，现实生活中我猜不会骂得更少，可能是明着骂，也可能是暗着讽刺。
从某种角度上来说，这样的姑娘不是对自己太自信了，就是对婚姻太有信心了。
似乎不管怎么发展，认为对方都不会离开自己。认为既然是你对不起我在先，那就别怪我不怪气，我想怎么对你就怎么对你，谁让你做了伤害我的事呢？
可是她却忘记了另外一个事实：既然他出轨给了别人，那说明你们的婚姻就已经没那么牢靠了，在婚姻本就没那么牢靠的时候，这个男人要不要继续承受你的情绪风暴，基本就取决于以下三点了：
2、你能给婚姻带来的好处有多少；
有一天当你给他的情绪风暴强度超过了他的承受范围，他又觉得在离婚成本和你能给他带来的好处，相比前者更小时，凭什么他还要继续忍受你的情绪呢？
现实中就是有那么一些人：他们是婚姻中的犯错方，可是他们也是先不要这段婚姻的人，人家就是不跟你玩了，拼个鱼死网破，你找谁说理去？
太多人面对出轨，往往只考虑爱与不爱，却忽略了很多现实问题，这其实是把原本复杂的问题给简单化了。
婚姻的走向原本就不是那么简单的事，我们且不谈还有没有爱情，哪怕只是思考这些现实的问题，你大概就能猜到：如果他本就不怎么需要你，而且又没有承受你的情绪压力的动力和耐心的时候，光凭一纸婚书人家凭什么忍受你的谩骂呢？
提醒所有遭遇对方出轨的女同胞们，发现出轨后的6个月，是关系危机处理的黄金阶段，你可以有情绪，但是千万别只是有情绪，一直被自己的情绪推着走，不然吃大亏的是你自己。
那么，遇到这种状态，我们经常会在哪里跌倒呢？
假如婚姻已经千疮百孔，
那就拿这个壳来给自己疗伤
很显然，当她发现自己被背叛的时候，自己是陷入了内心的矛盾冲突中的，一方面她很愤怒的是这两个人怎么可以这样对我？他们有考虑过我的感受吗？这种愤怒强烈到把她给湮没了。
另一方面她又很无助，面对突如其来的生活变故，自己想要回归到原来的生活中，可是已经不可能了，想到自己应该离开他，就不知道以后该怎么生活，那种困难太大的时候，追着他骂还相对更容易一些。
可问题是现实不会因为她闭上眼睛，堵上耳朵，张开嘴巴一直骂，困难就消失了，问题就消失了，生活能够会重新恢复。
她唯一留给自己喘息的一点空间，因为她的骂而快速坍塌了，她再也没有一席容身之地，可以让自己静下来去想一想该如何处理，更无奈的是为了生存，她在还没有准备好的时候，又快速地让自己委身到另外一段关系中，这样的婚姻你很难想象未来会发生什么。
有时候骂对方是一种对真正的问题的逃避，因为只要你一直骂对方，就可以不用去想想我自己，既不用去想我该负什么责任，也不用去想我该怎么办。
当你把时间一直用在骂对方上，就没有机会去用来真正处理问题，而且当你骂对方的时候，关系也不可能一直保持原状，而是会在不知不觉中持续变糟。
在这个时间内最糟糕的做法是：使劲骂他，把他骂得狗血淋头，想到回家就越来越压抑，甚至于原本还想弥补一下的心思最终也什么都不想做了。
这一招是杀敌一千，自损八百。你把原本可以用来让自己静下来获得好处的机会，都转化成了刺向他的刀。最终你自己心里会获得平衡吗？不会的，只会把自己变成了一个自己都厌弃的泼妇。
那么，怎样抓住这个黄金期？
别让你的下一段婚姻成为
上次婚姻问题的代罪羔羊
马斯洛的需要层次理论中，谈到人的五种需要：生理需要、安全需要、社会需要、尊重需要、自我实现的需要。
假如你遇到伴侣出轨，在纠结要不要离婚，最好先问问自己这样三个问题：
1、假如离开他，这五种需要，哪些我可以自己满足？哪些我不能自己满足？哪些我可以通过自己的努力来满足？
2、假如我继续留在婚姻中，哪些需要我可以得到满足？哪些需要我不能得到满足？哪些通过努力我可以满足？哪些我无法通过自己的努力满足？
3、从我内心来讲，我更想走哪条路？重大问题上，请听听自己内心的声音！
当你脱离了婚姻，连自己的生存都是问题的时候，你是没资格纠结要不要离婚的，因为你没有离婚的本钱。
在许多关系中，一个人想走，一个人想挽回，挽回的那一方并不一定是错得更多的一方，而是更需要对方的人，无论是经济上，还是精神上。
所以，当你很多的需要还在依靠对方满足的时候，别着急想我要不要离婚，说白了你一边靠对方养着，一边想他凭什么践踏我的尊严？婚姻稳固的时候你这样想是可以的，但是当婚姻已经面临解体的时候，你再执着于此，就等于自己就要掉进坑里了，你却没有给自己准备任何救生用品。
当你处在出轨之后的黄金期时，先从检视自己的五种需要开始，如果自己不能满足，那就现在开始给自己创造机会满足，设定好目标，制定好计划，一步步去满足。
假如你在一段婚姻中受过伤，结束之后的疗伤期，其实是你最佳的复盘和自我调整期，这种时候其实是非常不适合马上就投入到一段新的感情中的。
这时候你可以交好朋友，可以重新建立自己的朋友圈，开展自己的兴趣爱好，甚至重新开辟自己的事业，但是唯独不合适的是马上投入到一段新感情中去，尤其投入感情的理由是因为对方对你好。
别让你的下一段婚姻成为上次婚姻问题的代罪羔羊，这是我们对自己起码要负的责任。
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