“老公不让孩子跟我姓，所以我们离婚了！”
文/晏凌羊
昨天，我看了一个离婚热帖，好多人在赞叹女博主非常飒，而我只有一声唏嘘。
事情是个什么事情呢？
一个女人因为婚后“女权意识”觉醒了，觉得孩子应该要跟自己姓，但丈夫死活不同意，于是，她愤然提出了离婚。
讲真，我觉得离婚是人家的自由。一个女人哪怕是因为忍受不了丈夫的发型要离婚，我也觉得无可厚非。
任何人因为和伴侣谈不拢孩子的冠姓权而离婚，我都可以理解，也表示支持。
让孩子跟自己姓，而自己跟着自己的父亲姓，那么，即使争得了这个冠姓权，还不照样是在维护父权，跟女权、己权有啥关系？
原帖如下：
因为儿子是男孩，和自己终究不是一条船上的人，就放弃抚养权？这是一种啥操作？
放弃孩子的抚养权，是每个人的自由和选择，但这算是一条啥理由？这理由比“儿子长得不像我，所以我放弃抚养权”，更让人觉得不可理喻。
我一直觉得，如果一个人看待事物只剩下男权女权这一个单一的维度，甚至把亲生儿子也视为“男权社会的潜在既得利益者”，多多少少有点悲哀。
到一定年纪之后，我发现：“一个人本身是一个什么样的人”才是最重要的，性别不过是Ta的属性之一而已，与Ta是哪儿人、从事什么工作并无二致。
与一个人交往，我首先会注意到Ta是一个什么样的人，最后才会想起来Ta的性别。比起Ta“是男是女”，“Ta是谁”对我更重要。
我现在越来越不喜欢提起女权这个词，是因为太多人只关注“女”，不关注“人”。而有些人所谓的女权，不过就是仇男而已。只要一个人的性别属性是男，她们就自动开启了防御和反抗机制。
女权说到底就是人权，而人权说到底是对人、对人类的悲悯。这里强调的是一种群体性，而不单单是可怜自己。
孩子在成为男人、女人之前，Ta首先是你的孩子。男权女权阵营，也只是你自己单方面的划分，可在孩子眼里，你只是他的母亲而已。
而在家庭内部，除了理论和主义上的“政治正确”，还有人与人之间的情感。
时时刻刻只记得自己是女，不记得自己是人………我绝不会认为这种状态很飒。
他们一直以来享受着家族的供养，却因为接触了一些新思想、新事物，就把斗争的矛头指向了自己的父亲、母亲，要拿整个家族的利益为自己的理想献祭。
在那个年代，他们的这种“敢把皇帝拉下马”的行为或许能在年轻人群体中赢得满堂彩。
对于没有赚过一分钱、没有创造过什么社会价值的他们来说，那是他们人生中的高光时刻。
WG时候某些揭发自己父母的红X兵，也是这种心态。
可是，“高光”之后呢？看热闹的人终究会散去，收拾残局的人只能是你自己。
活得像个人，比活得“政治正确”更加重要。主义和理论一直在变，而你终究要学会面对自己，那个脱下理论武装后、作为一个“人”的自己。
因为这个帖子，微博上掀起了一番关于“冠姓权”的讨论。
法律规定，孩子可以从父姓，也可以从母姓。
但是现实生活中，绝大多数惯例都是孩子从父姓。如果让孩子跟母亲姓，母亲一方需要付出比较大的反抗代价。
这是事实。
因此，我觉得这种讨论是非常有必要的。
我们有必要让公众知道：孩子也可以从母姓，从父姓不是天经地义的。
但是，具体到个体身上，我觉得冠姓权这事儿还是属于私事。
如果你觉得这个问题非常重要，那请你在婚前就谈好，婚后大家按契约做事。
如果你跟对方在冠姓权这事儿上谈不拢，那就不要结婚。如果婚后你突然“觉悟”了，觉得孩子应该要跟着自己姓，也可以随时跟伴侣开战。
总之，无论如何，你都是自由的。
而我自己，对冠姓权的态度是“完全不在乎”，也希望社会能尊重我的这种“毫不在乎”。
我女儿的大名、小名都是我给取的，那会儿我和前夫还没离婚。
对孩子的姓名，前夫也比较佛系，所以随便我取啥。更何况，孩子可是在他缺席的状态下生下来的（我写过他在我生孩子前夜弃我而去的这个情节）。
孩子落地后，他很想当个好丈夫、好爸爸，所以给孩子取名字、上户口那阵子，他对我满心内疚，基本上家里大小事都是我说了算。
我爸妈虽然是农民，虽然有时候干涉我太多，但在某些方面真的很开明。比如，跟一般的农民相比，他们不重男轻女，有时我弟会觉得他们重女轻男（实际上是说他们慕强）。还比如，对姓氏这一点，他们毫不在意。
我弟媳生的两个孩子，他们觉得不跟我弟姓都没问题。我爸的原话是说：千百年后，谁还记得你姓甚名谁？争这种东西，有什么用？
我爸之所以会有这种怪思维（在农村看来，简直就是很怪了），一方面是因为我们家在农村是独姓人家，在村子里备受宗族势力的欺负，是姓氏文化的牺牲品，我估摸着我爸根本不喜欢姓氏这个玩意儿；另一方面，是因为我爸到底姓什么，他自己都说不准。我们家没必要为一个不确定的玩意儿，和外来家庭人员闹不和，搞家庭大战。
我爷爷是解放前从四川跑到云南的，据说是在那边杀了地主一家（因为地主一家把爷爷的爸妈逼死了），后来被官府捉拿，才赶紧逃到云南的。到了云南，他隐姓埋名，当了云南另外一个地主家的长工。我们家到底姓什么，只能靠打赌：赌我爷爷到了云南后，到底有没有连姓都改了。
我给孩子冠姓氏的时候，想到前夫家那边比较传统，就随传统从了前夫姓。但是，我可以打包票的一点是：如果孩子成年后，想改名字，连同姓都改了。我会提供一切支持。
我的观点还是这样：香火是个什么东西？姓氏是个什么东西？我觉得这玩意儿透出一大股浓浓的封建味（我没说封建的东西就是不好）。你是谁，比你姓什么、叫什么更重要。假设我女儿非要把名字改为“艾钱”，我也不觉得有啥。改了姓名，她就不是我女儿了？
我表达了自己这种“完全不在乎”的观点，结果差点被网友骂成筛子。TA们貌似只能接受一种“政治正确”：你要是关注女性权益的话，就不能不在乎。你不在乎，是因为你得不到，所以假装不在乎。
阿西吧！原来我到底在不在乎，我自己说了都不算了，网友说了才算。
甚至还有人说我是“男权女伥”“女性败类”“伪女权”，这么重要的权益居然不在乎。
得，因为真不在乎，也表达了这种“不在乎”，我几乎要变成千古罪人了。连不在乎这个权益，也成为了一种“错”了？
我就不明白了：某些人在你老公那里争取不到冠姓权，那你去跟他撕逼、打官司甚至离婚啊，跑来骂我干嘛？
我一直在强调，我微博上说的一切都只是我个人的想法和观点，你觉得有道理就听一听，没道理就忽视。
如果你只能靠把我想象成是一个“吃不到葡萄才说自己不爱吃葡萄的人”才能获得优越感，那也随你意。
我从来没有阻止你去行使自己的权利，可你把我当“假想敌”干嘛？
有些人遭遇老公出轨了不敢离婚，却老跑去网上骂琼瑶是千古贱三……这两类人的心态很类似啊。
讲真，人某些时候特别务实。
从上学时代开始，我对名分上的东西就不是很在意，除非名分与实实在在的利益密切相关。
比起奖状，我更关心奖金有多少钱。
作为一个中年庸俗妇女，“奖状给你、好处我拿”这种事情我最爱干了。如果这也叫精致利己主义，那我愿意一直利己下去哒。
我一直认为姓氏权是一种极其无聊的权利，比就业权、继承权、投票权、话语权、参与公共事务权等等实实在在的权利虚无缥缈太多，所以也不大明白为何有人会为此争到头破血流。
太多人只看重家族利益、血脉传承、名字符号，却不看重“我是谁”。要我说，取名字时跟取网名一样随意，才是我向往的大同世界。
我跟所有“他是谁不重要，他姓什么才重要”的人是聊不到一起去的，别聊了。比如，那类孩子不跟自己姓，就不给继承权的。
一个人好端端站在那里，你必须要给人家贴个标签，才能确定自己对待人家的态度……这是我无法理解的。
就拿我的猫来说，我觉得名字只是它的代号。它叫什么名字，都是我的猫。
难不成它跟我姓，我就给猫罐头；不跟我姓，我就喂它毒猫粮？
宇宙长河、浩瀚星空中，我是谁？算老几？还真把自个儿当丰碑了？
我跟人交往、相处、互动，也只关注对方是谁、对方对我咋样。
自从把标签都撕掉、只关注“人”本身以后，我觉得这世界变简单多了。我只觉得那些拿标签去定义他人和世界的人，有点吵闹。
说真的，我爸妈若是为了我的姓氏问题吵得不可开交，我会跑去改自己的姓。既不跟妈姓，也不跟爸姓，随便找个我觉得好听的姓，甚至不要姓。
跟爸姓还是跟妈姓，能让我长翅膀还是咋地？
姓氏这种东西，原本就充满浓浓的封建味道，最好早点丢进垃圾堆。大家都可以自由地按照自己的喜好取名，就像取网名一样。
“你是谁”还不如“你姓什么”重要的社会，蛮无聊的。
一个个的，都像是有皇位继承一样，为姓氏问题争得头破血流，反倒没人关心自己到底是谁、能成为谁。
每一种权利的背后，都意味着利益。
人们争取冠姓权，是因为姓什么、不姓什么的背后，利益差别巨大。在封建社会，尤其如此。
姓氏权本身是没有任何意义的，是社会运行法则赋予了他们意义。比如，姓什么，就有继承权；不姓什么，就没有继承权。
因此，我一直认为：与其争取明面上的冠姓权，不如去反抗它背后的潜在运行规则。
如果有一天我们都是因为“自己是谁”而得到什么，不是因为自己“姓什么”而得到什么，谁还在乎自己姓什么呢？
从这个意义上来讲，我觉得打继承权官司比打冠姓权官司要有意义多了。
如果你争取的只是一个冠姓权，说明你骨子里认为“按照姓氏来分配利益”的这个运行法则是对的。
可能我太理想化了吧。我觉得真正的反抗是釜底抽薪、重建规则和秩序，而不是争抢锅里那点肉。一旦你抢到了，你会不自觉地维护能把肉煮熟的那把邪火，甚至想把它加旺一些。
可本质上，不合理的，是邪火（以姓为本，按姓氏分配利益），是“人为刀俎，我为鱼肉”的烹饪法则。这样搞，“以人为本”的那一天永不会到来。
最后再总结一下：我不在乎自己姓什么，也不在乎我女儿姓什么。
我觉得姓氏就是封建糟粕文化，争夺冠姓权对我毫无意义。
比起姓什么，“我是谁”“我要怎样度过这一生”才是我真正看重的事情。
我也不在乎自己的丧葬方式，将来我若是挂了，身体器官能捐献就捐出去，尸体拉去火化，然后随便往哪里一撒就行，墓地、骨灰盒都不要。
我这人只爱钱，不爱虚名（除非虚名能给我带来钱）。
在我不看重的事情上，我确实连眼皮子都懒得抬。
倒是如果有人愿意出一个让我心动的价格，那对方让我和女儿都跟Ta姓、让我死了以后屎葬都行。
但是，我尊重别人的“在乎”，虽然我不大能理解这种执念。
你若觉得跟谁姓、丧葬礼仪等等事情对你很重要，那你就极力去争取。
我只是在表达我不在乎，不是在要求你“不该在乎”。
同时，我也真心希望大家能明白一点：人和人在乎的东西不同。有些东西，是你的蜜糖，却是别人的砒霜。这世界上真有人不爱吃葡萄，是单纯的不爱吃，不是因为人家吃不起。
当然，如果有人一定要这么揣度：“为啥你老说自己不在乎冠姓权啊？你明明很在乎才会这样。”
那我会回答：“是的，我是吃不到葡萄说葡萄酸，这件事其实已经把我搞得茶饭不思、夜不能寐、悲痛欲绝了都。”
看着对方得到这个答案后满意离去的背影，我胸前的红领巾更加鲜艳了。
关于这个姓氏权问题，以前我在《因为“孩子跟谁姓”的问题，他们吵到要离婚……》（点击文章题目可阅读）这篇文章里阐述得够清楚了，不再赘述。
现在，我一看到网络上各种女权理论和主义就头脑嗡嗡。
大家吵来吵去，你方唱罢我登场，却在解决实际问题时手段疲软（我的意思不是说舆论不重要）。
自己在家里大气不敢出、在职场上也不敢争取平等权益，却热衷于在网上打倒这个、干翻那个。
我觉得真正有意义的女权运动所抗议的，不是女性和孩子的姓氏问题，不是“历史”这个单词为何写成了“h”而不是“herstory”，不是“强调那个司机是女司机，是不是在歧视女性”（当然，你也可以觉得它有意义）.....
而是什么？
是农村妇女的财产继承权是否能落到实处，是社会有无对女性承担了生育职能和风险而做出有益性补偿，是女性在求学、求职、晋升的过程中是否受到了性别歧视又当如何避免，是离婚时法律是否考虑到家庭主妇对家庭的合理贡献，是女性想要做某些自己热爱的事情时，是否因为自己的性别而遭受到了不公正评价……
其他的，我只觉得好吵。
胡适曾经写过一篇《多研究些问题，少谈些主义》，我觉得里面有些话很值得我们一看（以下）：
所以我现在奉劝新舆论界的同志道：“请你们多提出一些问题，少谈一些纸上的主义。”
更进一步说：“请你们多多研究这个问题如何解决，那个问题如何解决，不要高谈这种主义如何新奇，那种主义如何奥妙。”
………
为什么谈主义的人那么多，为什么研究问题的人那么少呢？这都由于一个懒字。懒的定义是避难就易。研究问题是极困难的事，高谈主义是极容易的事。
高谈主义，不研究问题的人，只是畏难求易，只是懒。
……
“主义”的大危险，就是能使人心满意足，自以为寻着包医百病的“根本解决”，从此用不着费心力去研究这个那个具体问题的解决法了。
端午吃甜粽还是咸粽，这很重要么？
不重要。
但为啥要争呢？
不过就是大家都想掌握“端午应该吃哪种粽”的话事权。
谁会在乎粽子本身怎么想？
吃甜（咸）粽本身不能给人带来快感，但是，让不爱吃甜（咸）粽的人只能跟着自己吃甜（咸）粽，比较爽。
男权社会的规则，就是这么确立的。顺它者昌，逆它者亡。
话事权来源于哪里？来源于实力和底气。
哔哔那么多，还不如多去赚点钱或掌点权。
全文完
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一点碎碎念念
“以人为本”和“以女为本”，存在本质的差别。“以女为本”与“以男为本”，本质上是“以我为本，他人皆为客体”而已。而那些在网上讨伐别人最厉害的人，往往在现实生活中争取女性权益时最疲软。啊，不拿出实际行动来，成天在网上高喊这理论、那主义，看到别人与自己观点不符就破口大骂.....这算什么女权？
关于姓氏问题，这篇文章里羊羊也阐述了够多：《因为“孩子跟谁姓”的问题，他们吵到要离婚……》，点击蓝色字体可查看。我觉得我的痛点根本不在这个上面，而是男人是否能承担好作为丈夫、父亲的责任。承担不好，我随时会炸毛、离婚。其他的，我睁只眼闭只眼。
谢谢你的时间，我们相约明天见！
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