孤独的人是可耻的
任贤齐曾在歌中唱到：“孤独的人是可耻的”，没错，此刻我就是一个这样的人，但是我自认为我做到了人畜无害。
人到中年，大概最好的生活状态就是有三两知己，可以偶尔聚聚；手里有不多不少的存款，以备急需；有一份喜欢的工作，工资也许不高，但是心情愉悦，不至于让人每天上班的心情比上坟还沉重；如若再完美一些，便是有一个幸福的家庭，老公温暖，子女乖巧伶俐。但是我总是在想，恐怕这样完美的人生状态是应该修几辈子的德行才能积来的福报吧。我想：如果按照这个逻辑去思考，我上辈子大概作恶不少，所以这辈子才会遇人不淑。
从情窦初开的时候，就开始许愿，祈盼那个属于自己的王子。直到很多年后，也从未曾遇见那个让我温暖的人，于是开始自怨自艾，归咎于自己的命不好。我是一个很宅的人，只要粮草充足，可以几个月足不出户，朋友们戏谑地说：“你连门都不出，纵然天上掉下一个宝哥哥，也不会掉进你的碗里吧”？我无奈地回之一笑，不是我不想，只是行动跟不上思想。
人们都说，女孩子在择偶的时候，往往最终会选择两种类型的男人：一种是像极了父亲的男人；一种是与父亲截然相反的男人。
我的父亲是一个主见性不强的人，因为事事怕麻烦，所以家里大事小事都是听我妈妈的。而我母亲又是一个很强势的女人，所以总爱挑父亲的毛病，于是争吵拌嘴在所难免。毫不夸张地说，大半辈子过去了，父亲一直被母亲压制着，从未翻身。也因此，打我记事起家里就整日充斥着为鸡毛蒜皮小事而起的争吵声，直至今时今日。我的家庭状态像极了《都挺好》里的苏家。曾有一段时间，为了逃避这焦灼的氛围，我每天不停地写日记，把内心的烦躁与怨愤写在纸上，也只有在这一行行的文字里，才能让自己的情绪得以宣泄，才能感受到一点点轻松。也许是一直以来生活的环境过于争吵、烦躁，以至于我越发喜欢一个人待着，我特别享受那种独一无二的安静，仿佛整个世界都是我的。甚至有异性对我示好，我都会立马反感。
或许是因为原生家庭的影响，我的择偶标准与同龄人大不相同，当同龄人还在疯狂迷恋帅哥的时候，我更喜欢大叔类型的男人。也许是因为从小对父爱的缺失，所以特别渴望拥有。而大叔型的男人通常都会比较成熟，或者大多不再单身，所以在我适婚的年龄，我的感情一直空窗期。
直到30岁的时候，我终于成了村子里年龄最大的剩女，母亲便特别希望我赶紧嫁人，可我又心无所属。终于在30岁出头的年龄，我随便找个合适的人嫁出去了，其实只有我知道，我过得并不好，我结婚只是为了护住父母的颜面罢了。就这样我的婚姻在不咸不淡地维持着，彼此交流不多，见面不多，真正意义上的有名无实。当一种生活状态成为习惯，便不想改变。我一直很享受一个人的日子，没有多余的语言，没有多余的事情，没有乱七八糟做不完的家务等等。距离产生不了美，距离产生的是陌生，我们终究成为了最熟悉的陌生人，在不同的城市里，彼此可以一个月甚至几个月没有任何联络。我甚至开玩笑说：“即便是情人，这样的状态也不正常吧”。然后彼此相视无语。
生活虐我千百遍，我待生活如初恋。尽管几经波折，最终我还是选择了如同父亲一样的男人，甚至不如父亲。所以我把日子过成了安静地互不打扰的样子，而不是鸡飞狗跳的模样，与其无休无止的争吵不如彼此互不打扰。大家都是读书人，所以道理自然不必多说。走入婚姻距今已有七年，是否会有七年之痒的魔咒，我早已无所谓。人已至中年，风花雪月的故事早就不属于这个年龄，一个人能简单地活着更好。
今年初，疫情突发，很多人在家里快要被憋疯了，我却觉得这是难得的一段安静时光，我可以整日窝在家里不出门，趿拉着拖鞋，衣着随意，不施粉黛，带着耳机，单曲循环着略微伤感的音乐，手指敲击着键盘叮咚作响，书写出一行行自己内心深处的文字，顿觉满足。
随着年龄的增长，可能对于生活的感悟会愈发不同。曾经我也意气风发，现在一切只求安稳。生活以痛吻我，我将报之以歌。我很庆幸，虽然与我理想的生活要差了一段距离，却也过得安稳，工资虽不高，工作却很稳定，养活自己足以。至少不会像疫情之下很多人因为无法正常工作而出现无钱还贷的局面，那么无奈与伤感。
孤独的人是可耻的，我却几十年如一日的享受这种孤独，习惯孤独。也许在多年以后的不经意的某一天，也会有个温暖如春的瞬间撩动心弦，会让我对生活改观，但很遥远，安安静静地活在当下就好。我想这便是我对岁月静好的独家理解了吧！