我和家人的那些事
关于“妈妈”，妈妈在我的脑海中，我一直想努力的记忆关于她那些美好的片段。故事从头说起吧！
今日份-Double彩虹送给你们
妈妈年轻的时候是一个很漂亮的女人，听有关她自己诉说她的故事，她从16岁的时候就出去打工赚钱然后贴补家用了，她的家庭，外婆生了七个孩子，最后因为家庭贫穷养育不起，只能将最小的妹妹送给了亲戚家，以至于现在都已经成家生儿育女了，可惜她妹妹对于父母的这种行为可能一辈子也无法原谅，但是内心却依旧渴望成为亲生父母的女儿。
妈妈是天蝎座的，生日四年才有一次，脾气有点大，记得她跟我们说起她年轻时候工作的经验，那个年代她一个人一天打两份工，又卖过服装，卖过气球，卖过雪糕，还做过服装模特，去麦当劳做过兼职……想想妈妈的审美是真的好，一直给我们买好看舒适的服饰，对材质也是很讲究，果然是经验的积累，很敬佩，所以妈妈一直在广州打拼遇见了爸爸，爸爸对妈妈的追求也是很执着，那是魔蝎座对天蝎座的很真挚的爱，爸爸是一个愿意付出，愿意倾听，愿意解释，耐心对待，什么都会，什么都愿意去学的老实人。曾经妈妈还有一个小梦想就是学日本去一趟日本，但却因为爸爸的挽留而在一起有了我们。
小时候我不在他们身边长大，因为他们要外出工作而没有时间陪伴我，但小时候我也不哭不闹说过要他们陪在我身边，也许是和爷爷奶奶生活习惯了，人们都说被爷爷奶奶带大的小孩都会很“野”，说实话确实如此，小时候的我总是不归家的在外面疯跑，待不住，或者跟着姐姐哥哥一起到处玩耍，总是希望他们带上我。但是又很奇怪，只要我一个人坐在家门前的平地上我就会发呆很长时间，我会习惯看对面山里田地里忙碌的人，会看过往的行人，会对着天空发呆，喜欢呆呆的看着夕阳落下，月亮星星出来，天黑了。那个时候真的很美好，人们生活的无忧无虑，从来都不需要思考太多。
我一直在家里带到三年级，因为语文成绩太差劲，被爸爸妈妈接到广州生活，可笑的是我竟然连语文的拼音和英文的字母分不开，学了好久好久，爸爸妈妈对我的教育也是惩罚教育。所以我一点也不喜欢学习。从小就喜欢画画，因为不知道该如何和外人交流，喜欢捣蛋，不按常理出牌，但是会喜欢用绘画记录，但是不知道为什么现在的我发现，我找不到当初对画画的那份最初的喜欢了，因为我发现自己一直在模仿中迷失了自我，我不知道该怎么办。
妈妈自从有了我们还是一如既往的工作，也要爷爷奶奶上来城市带过我们一段时间，弟弟出生之后，妈妈爸爸对我的关心确实少了很多。但也许那时候我太过于嫉妒，总是对弟弟表示不喜欢，长大后才明白，却发现自己挺对不起弟弟的，而妈妈似乎并没有发现她对弟弟的偏爱，从小到现在。弟弟还小的时候，妈妈总是让我小心的对待他，所以不管发生任何的事情，我总是受到惩罚的哪一方，所以我总是觉得很委屈，但是却得不到他们的关心，反之是挨骂接受惩罚。
妈妈的学习能力很强，她只用一个月的时间就学会了白话，用不长时间就学会了爸爸的家乡话，做菜也是如此，那段时间家里每一餐的菜谱都是不同的，妈妈总是会做出新花样，给我们品尝，比如：苦瓜里塞胡萝卜和碎肉，辣椒切开塞肉，电饭煲蒸米糕是我们每天放学回家填肚子的食物，因为他们下班回家会很晚。我从小就很独立，什么事情基本不需要父母参与的都是我自己做主，不管是任何事情。我几乎不会和别人说自己的心事，因为都是一次次从对别人的失望建立起来的。其实也很真实，很少有人会对别人的一些事情真的感兴趣，如果真的不是要好的朋友，估计都是左耳进右耳出，以至于进没进去都不知道。
印象中和妈妈总是在争吵，而随着我青春期的那段时间比较叛逆，但是因为我很懂事的知道他们的辛苦，所以我习惯了隐忍不对他们说一些狠话，我都是通过表情传达，真的什么都感觉写在脸上，和他们的对话也是他们一直在说，而我都是简单的几个字或者点头之后就离开了。很少有几次无法忍住爆发出来，到时双方都闹得不愉快，最后也只能睡一觉就忘记最好。不知不觉我在长大，而父母在慢慢的变老，妈妈也许是到了更年期，加上现在疫情期间，我在家工作学习的时间比较长，她真的是看我很不顺眼，也许她也真的没那么喜欢我的存在吧。最近身体出现了很多毛病，自己去了医院，回来要忌口很多东西不能吃，只适合吃一些清淡的，还要吃药。而一直以来我也不知道什么时候开始，一到吃饭时间，我们家的人总是会在饭桌上争吵，为了一丁点大的事情，妈妈总是喜欢做很多的菜，可是我们都吃不完，她也很不高兴每次都说吃不完下次就不做了之类的话，越说越大声，爸爸在我们都是严肃少言少语的形象，不过发起火来也是吓死人，真的是难受，人为什么会有这么多的情绪存在。
被可爱的云朵有撩到
我不知道从什么时候爱写日记，记下每天的所有情绪和想法。也许是从小学？被语文老师夸作文写得好的时候，初中？被语文老师夸很多写形容词的时候，还是自己觉得是一个人的时候。也许不习惯表达的人都会通过另外一种方式述说她自己的内心吧！
我会记得和家人在一起的很多美好的回忆，因为我喜欢美好的事情，不喜欢相反的事情，我也不想去知道这个世界黑暗的那一面，但是我知道及时它们是存在的，也无所谓。所以感谢上帝的眷顾一直对我的怜爱和保护，但是它也许知道当我成长的越来越大的时候很多事情还是需要自己去经历，已经没有办法帮我在抵挡了，谢谢。我可以用脆弱的身体去承受，去接受。
记得每一次和家人节假日出游，一次开心大笑，一次在家跳舞，唱歌，嬉戏打闹，一起开玩笑，一起爬山运动，一起吃好吃的，一起去游乐园，动物园，很多著名的景点。但是随着弟弟在长大他也到了青春期不爱拍照，不爱和我们出去玩了，所以我们家人的出游就变得越来越少了，但是我在长大之后却越来越爱一些节日，喜欢有仪式感的给妈妈送花，买蛋糕，给爸爸，弟弟买些小礼物过节，尽管还是会被他们说，但是他们在收到礼物的瞬间还是很开心的。
也许在不习惯表达的我面对很对事情总要和父母商量说出口时，我都会温柔的和他们说，给他们一些小礼物之类的，很管用哦，哈哈。但是我也是个有点小脾气的人，我很讨厌自己很多事情都写在脸上。可是我不会从嘴巴说出口，只能通过文字和画画，吉他，运动发泄出去。但是现在的我成年后不如2字头的年纪，一直再学会控制自己的情绪，很多时候，我会发现自己好累，好累的时候我就会很温柔和别人对话，学会控制你的情绪慢慢的表达，也会有人愿意倾听，并且也礼貌的回应你。我觉得很美好，我朋友不多也不少，但是好朋友只有几个，什么都可以说，说的也只是一些关于生活的琐碎，离开学校步入社会，大家都很少在身边能够见到面，但是我还是会在空余的实践联系他们，我觉得只要是我想你的时候我就想找你，如果你也想我的时候，那么我们的见面就显得有意义了。
我喜欢温柔、干净、保护我给我依赖感的男孩，喜欢春天的雨，夏天的风，秋天的叶，冬天的雪，还有那个未知的你。
我是个善良爱哭的人，一看到关于父母，家人，街边可怜的人，那些年迈的老人，疫情期间那些平凡的人的视频我都会哭，很小的细节都会，这些在我认为都是我的真情流露，自然而然想要表达的情感。也许我比较的脆弱，但同时我一直想在别人的影响中留下好的印象都是坚强的，活泼可爱善良，理解人等.
以前一直觉得没有人懂我，但是越来越发现其实最懂自己的人还是自己，成长的过程中有过迷茫焦虑，无法决定和选择，但是想想其实除了和钱有关的事情都是自己做的选择，为什么现在做选择就这么难了？也许我还一直在了解自己的过程里徘徊。
疫情期间在家空闲过一段时间，以浪费了一些时间，忙碌过一些时间，我觉得对于时间，你要学会利用他们，早泄也好晚些也好，做个自律的人，坚持去做你想做的事情你就可以成功，曾年轻不要让自己后悔。