非常可乐 20 08 13

　　一次去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下!”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了……

　　老婆托人从草原寄来一只羊，吩咐我分成几块存冰箱里，恰巧小姨子来我家，看我拿着菜刀、无从下手的样子。小姨子去找来一把窄的尖刀，三下五除二，把羊“解刨”了。我才想起来，她是学医的，和老婆一个学校毕业的。小姨子悠悠地说：我只是影像技术专业的，我姐可是正宗外科专业，将来你要有什么歪心眼，她的解刨手法，比我娴熟多了。忽然感觉这是老婆的套路，她买只羊干什么？还故意不在家，让小姨子“展示”专业刀法……

　　本人小护士一枚，今天进来一位辣妈抱着孩子看病，孩子打点滴时一直哭，哭着喊着要吃奶奶，辣妈没有办法，只好撩起衣服给孩子喂奶。这时走进一男的，二话没说就坐辣妈对面眼睛直勾勾的看。这我还能忍吗！三步二步走到辣妈前面堵着不让看，结果就听见辣妈说，老公，你过来抱抱孩子，我去上个卫生间。

　　上学的时候。午休时间成哥去厕所抽烟，刚抽完最后一口，还没来得及吐烟，突然校长进来了，成哥慌忙转身背对着墙，校长一看不对劲，就问成哥在干什么，成哥转过身说：“校长，我尿手上了，我在生气。”成哥一边说鼻孔一边冒着烟。

　　老总在会议上慷慨激昂的说，希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去，要勇于承担责任。这个时候人事部的经理推门进来，王总有件事情，老总拍拍胸脯就说，那就是我的事，我责无旁贷，你看。然后人事部经理就说了，我们公司前台怀孕了，要请假！

　　宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

　　子阳前两天在网上买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给他了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？子阳说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！

　　女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。妈妈：“怎么可能4个字错5个呢?”女儿：“老师念成语，肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个‘个’字，变成四五个鸡蛋。”

　　第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

　　等我有钱了，我开一家医院，专治那些被伤透心的人，中药叫孟婆汤，西药叫绝情丹，输液叫忘情水，医院名字叫一刀两断……