亲密关系的重建读后感精选

　　《亲密关系的重建》是一本由卢悦著作，广东旅游出版社出版的平装-胶订图书，本书定价：49元，页数：255，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《亲密关系的重建》精选点评：

　　●卢老师非常棒的婚姻爱情心理分析

　　●不了解自己的人，不了解婚姻本质的人，想经营好自己婚姻的人，推荐你看看这本书。

　　●有启发

　　●卢悦老师从精神分析学和存在主义哲学的角度，解说当代中国人在婚姻、恋爱、女性的自我三个层面存在的问题和解决思路。书中的案例来自卢老师的心理咨询，真实地洞察了中国女性的想法，对于想了解自我、有亲密关系困扰或迷惑，这本书可以提供一定的帮助。

　　●卢悦老师终于出书了，等了很久

　　《亲密关系的重建》读后感(一)：很多时候我们需要三场爱

　　拿到书的时候很激动喜欢卢悦老师很久了

　　在书中卢悦老师说很多时候，我们需要三场爱，才能真正体验到直爱 第一场爱的则目叫作幻想：我们会对自己说。缺哪儿补哪儿，找个 爱我的人，我就可以痊愈了。对这个世界的态度是：我打不过你，我先折服、等我将来找到好人，我就可以打败你了。我们都以为自己是童话 里的灰站娘，会遇到人，帮自己打败命运这个后娘。 第二场爱的剧目叫作幻灭：原来找不到人来给我补偿啊，所以我先 忍着、以后找人给我补亏空。对这个世界的态度是：没天理啊，所谓的 贵人，其实也是老巫婆啊！这时候，我们有两个选择：是继续找一个人 给我整个世界呢，还是要进入现实的世界让自己学会捕猎的能力呢？ 第三场爱的剧目叫作重生：我要找个对的人，来帮我提升消化痛苦 的能力。对这个世界的态度是：我开始完成对世界的哀悼，开始学会如 何在现实世界中生存，而非继续搭建自己的幻想之塔。 我们需要幻想，因为我们需要生命这粒苦药的糖衣；我们需要幻灭， 因为我们需要知道什么オ是天道；我们需要重生，就是真正地寻找一个 消化痛苦的容器来帮自己痊愈，跳出方寸天地，看到更大的世界。

　　《亲密关系的重建》读后感(二)：从亲密关系看生活

　　亲密关系，心理学流派当中的一个分支，也被称作关系心理学，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现多指异性间。 在生活方式和选择中，我们也能看得出年轻人是怎么看待亲密关系的？拿养宠物这件事来说:有人喜欢猫，有人喜欢狗。猫比较独立且高傲，猫会给你更多的空间感。有人评价说猫更像一个室友。狗子会把你视为唯一，狗子忠诚听话，更容易训练，会给你更多的爱。同样的狗也需要你花很多的时间陪伴他，很多人都吐槽狗没有自己的生活，也是这个原因。生活中人们会根据自己的不同喜好和需要去选择宠物。 对于亲密关系来说，我更趋向于学习猫的品格。猫会在你工作时趴在一个你看能见的地方，不去妨碍你，让你有自己的时间。在两性关系中并不是他爱你，你就可以把他据为己有，给他自由的时间。在亲密关系中也给对方留有空间，留有余地，是能把亲密关系保持长久的秘诀。我们是单独的个体，不应该因为爱而被人去控制。 之前很火的电视剧《青春斗》郑爽在微博上也曾过，女主也是一个很“作”的人。最近才流行起来“作”这个词，那什么是“作”呢？ “作”，严格意义上并不是指具象的行为，比如吃饭睡觉，这些都是具象的行为。 “作”指的是一类，对方认为不合适的行为或者做的过度的行为。在作的过程中其实是在消耗你爱人对你的好感和他对你的爱。在我看来，“作”的人并不是公主病也不是焦虑症，而是用“作”去引起他人注意，并得到关注的一种行为。 这样的人赋予爆发性，脆弱，以自我为中心。一言不合，可能会辱骂指责他人，可能你无心的一句话还没来得及解释，她就爆发了，你的生活就像在雷区一样。如果你不哄她，她就会一直闹，而且要求“你必须满足我。” 面对着的“作”人，我们更应该不带敌意的拒绝，更不应该助长他这样的心理。无论对方多可怜，多可怕我们都要保持自己的底线。 在亲密关系中，我们往往扮演着错误的搭配，比如下面几类。 1.受害者和受害者 2.受害者和拯救者 3.拯救者和拯救者 受害者心理:我受伤了，你需要负全责，你要把我的情绪和伤口修理好，如果你不作就说明你没有诚意。拯救者心理:既然他都回来了，我就选择相信他，他也不容易。 一旦接受了自己是受害者或者拯救者的身份，那么他所有的行为都会从这一身份角度来出发。 婚姻是两性之间恒久不变的话题。 在婚姻中最残酷的不是出轨，而是忽视。相伴多年以后，再也没有热恋时的激情，那个人明明在身边却感觉遥不可及。都说男人来自火星，女人来自水星，男女在感情中所需的不同，表达方式也不同。男人想要的是内心的宁静，女人想要的是心中的踏实。男人沉默时，女人认为他不爱了；女人敞开心扉时，男人认为他只是一味索取。 对于这种情况，我们应更应该学会和自己“内心的小孩”去和解，“内心的小孩”他决定了你的职业选择、情感人生主题、你每一次顺应他的心意，人生就会迎来一次强烈的释放，但是在亲密关系当中，我们应该成为一个大人，而不是遵从内心的冲动，不停地因为一些小事去焦虑，更不应该回避问题，和伴侣积极解决才是应对问题的最好办法。 这个世界没有救世主，想要挽救婚姻，主要靠自己。必要时才能寻求他人的帮助。在婚姻当中两种东西是我们永远都无法忽视的：一是欲望需求，二是伤害。这句话用在友情和爱情当中也适用。 每一段感情都需要经营，希望你能找到属于自己的经营方法。

　　《亲密关系的重建》读后感(三)：如果你一直因亲密关系而烦恼，那是因为你一开始就把自己丢了

　　（一）

　　鞋合不合脚，只有脚知道

　　半年前，与我同龄、一起长大的表妹婚姻出现危机。表妹结婚两年，一直以来所有人都认为表妹幸运的觅得佳婿，事业、性格等等均为上乘的表妹夫颇得一家人的喜欢，言语间家人们都认为这样的男孩子才是女孩儿的归宿。

　　可是只有我清楚他们的婚姻到底是怎么样的，我清楚的知道他们婚后两个月就没有性生活了，我清楚的知道表妹夫没有带表妹去见过他的任何朋友，我更清楚他们的这段关系中是表妹在苦苦握着，她生怕一个不小心就把这个男人丢了。勉强维持了两年的婚姻，在表妹发现丈夫出轨后分崩离析。这个男人两年来时刻的加班是噱头，这个男人说自己对于性生活很冷淡，原来他是在外面折腾到精疲力尽才回家。这个男人说最近经济紧张所以情人节不过了，可是他给那个女人转了1314及520.当表妹看到这一切的一切时，从奔溃、无助到想要挽回这个男人，更想通过这次出轨事件拿捏住这个男人。

　　表妹的这次离婚风波，我从刚开始的想要帮她到此刻的不再挂怀完全是因为表妹自己，现在的我更加深信一点：人只有迫切的想要自救才会有效，否则，一切免谈。

　　上次回老家的档口刚好拿到卢悦老师的《亲密关系的重建》这本书，当时觉得非常适合表妹去阅读去思考自己的这段关系，想清楚问题到底出在哪里？不管她想要继续走下去还是想要离开这个男人都会有所收获，对于自己开展往后的人生也不至于太过狼狈。但是表妹坚决反对，表示自己的丈夫出轨已经让她的大脑一片空白，现在的她需要休息需要冷静，她已经没有心情及精力去看书了。她整天以此为理由，让自己极度散漫的窝门不出，没有交际，没有任何积极去排遣，没有丝毫努力走出来的迹象。

　　我一直以来特别喜欢阅读，特别是在深深体会到阅读给我带来的一系列附加收益之后越发搁置不下这个极低成本、极大收益的习惯了。不管是在职场中遇到困惑，还是在生活中遇到困难，我都会在第一时间冷静下来多方位进行思考，很容易将自己抽离现场情景中分析利弊得失进而迅速做出决策。其实这一切的一切都是归源于阅读，是大量的阅读让我积累了深厚的功底，即使在突发事件面前也可以淡定如常。

　　在表妹的婚姻岌岌可危之际，我多么希望她可以静心阅读一些书籍，不光平复自己的内心，更是可以通过阅读一些适合现状的书籍找到更加真实与自在的自己。太阳底下无新鲜事，有些事情你是第一次遇见，但是在这个世界上已经重复发生过很多次了。

　　（二）

　　懂得绝情，才能真正的深情

　　一如卢悦老师在《亲密关系的重建》所写：

　　慈悲？何谓慈悲？看到卢悦老师的定义就觉得再正确不过了。

　　最近新上的美剧《致命女人》一度火的让人无法忽视，借着周末的契机刷了四集，突然之间明白了这剧在国内爆火的原因。因为剧中女性从上个世纪60年代到21世纪的今天一步步强大起来，逐渐明白依附一个男人是多么可怕的事情，更明白了在婚姻里一味的迁就与忍让未必就是好事。

　　现今社会女性受教育程度日渐提高，自我意识逐渐觉醒，越来越多的女性认为有自己的事业才能有可以自己做主的人生，对于婚姻或者择偶越发的不愿意将就，所以也就出现了越来越多的男性去指摘今天的女性。认为她们太挑，认为她们太自我，更认为她们不明白自身的份量。可是婚恋市场本就是双向选择的过程，旧社会女性没有经济来源，必须依附一个男人才可以活下去，这时候女性是完全的弱势群体，她只有被挑选的命运，除非她的母家有一定地位，可以帮她去挑选，否则就跟市场上被挑选的动物有何分别？

　　如果你深情的对待了自己的另一半，如果你不停的违背自己的原则去迎合他，如果你越来越压抑自己只为了让他满足，我想你会发现他越发对你不满。因为一个连自己都不知道尊重自己的女人，怎么可能受到另一个人的尊重呢？

　　你可以选择深情，但要建立在你有绝情资本的基础之上，而非深情是你唯一的选择。这其中的不同在于资本，就是你拥有什么？首先，你要有一定的经济基础，在你想要说不的时候不会因为金钱而被过分掣肘；其次，你要有独立思考的能力。这一点看起来简单，但其实很难。生活中大多数人都没有独立思考的能力，更确切地说是丧失了独立思考的能力；最后，你要有享受孤独的能力，不要惧怕一个人，更不要时刻想要去依附别人。

　　如果以上三点，你一点都不具备，我想你的人生会很难，你的内心会很痛苦，你的脸上会很少出现明媚的笑容。

　　那么我们该如何避免呢？

　　（三）

　　如何让自己过的不过于狼狈？

　　生活中遇到过一些本身异常优秀却过的并不快乐的女性，而且很多女性的痛苦是男性带来的。

　　很多时候那个并不快乐的女性跟我一起到星巴克看书，我俩都会点一杯咖啡，但是从她落座开始就不开心，因为她给那个心中的男人发了一条微信，每隔5分钟她就会拿起手机看他是否回复了？星巴克的环境挺不错，人很少，唯美的音乐，落地窗外是蓝天绿树，桌上的书貌似也不错。可是外界再具备吸引力都无法转移她那已然凌乱不堪的内心。她在想这个男人到底在干嘛？为什么不回她的微信？难道他还在生气？或者他是厌弃自己了？

　　看着面前这个优雅美丽，甚至会让大多数女性嫉妒的女人竟然放着眼前的美好不去享受，一味的放纵自己沉浸在胡思乱想的世界里，如此的可悲而不自知。都说男人来自火星，女人来自金星。或许是因为女性很容易被感性思维拽着跑，起点与终点间总会有无数种路线，而男人更容易从起点直线思维到终点。

　　作为女人有一个可以让自己沉浸其中的爱好非常重要，你可以每天或者每周专门固定时间沉浸于这个爱好中，你可以阅读，你可以画画，你可以练书法，你也可以去爬山、去徒步，任何一个可以将你从惴惴不安、胡思乱想中拉出来的兴趣爱好，一个可以让你沉浸其中、享受当下的兴趣爱好。

　　之前有人问我，为什么一定要有兴趣爱好？

　　因为女人更容易感性，更喜欢与人打交道，那么势必会陷入各种感情纠葛当中而无法自拔，这种特性容易让她们失去自我，变成讨好巴结甚至跪舔模式。而男性更容易理性思维，更喜欢与物打交道，这时候他们更能专注于自己甚至当下的事情。

　　专注是非常重要的一项品质，它可以锻炼你的内心，让你的内心更容易平静。专注也可以让你时刻以空杯的心态迎接明天。但是专注是锻炼出来的，通过专注的做一件事情，全身心投入其中，而非心神不宁的胡思乱想。

　　每个人都有让自己开心快乐的权利，而且人这一辈子说长不长，说短不短。但如果你长期让自己浸淫在自己构建的痛苦与焦虑当中，那么这一生将异常煎熬与无助。

　　得道者多助，失道者寡助。道法向来自然，就看你悟与不悟，就看你践行不践行。

　　亲密关系中需要一定的神秘感，更需要吸引力，需要对方想要对你一探究竟的想法。可是如果你毫无深度可言，如果你毫无兴趣爱好，更无自己的生活，你一味的将自己的快乐绑定在这个男人身上，那么我想你势必会失望，而且将自己出卖的毫无底线。

　　如果你想要经营好一段亲密关系，首先你需要经营好自己，你要让自己过的充实快乐，你要让自己能量满满，毕竟这个世界更眷顾高能量的人，因为每个人都喜欢与能量满满、可以对自己产生积极影响的人在一起。当你发现你可以让自己过得很好，甚至开始享受一个人的生活的时候，你会发现这个男人开始在意你的意见，开始想要抓住你了。

　　与其将心思花在对方身上，不妨专注于自己的生活，提升自己，让自己开心。

　　《亲密关系的重建》读后感(四)：高离婚率时代，懂得这两个底层思维，女性的婚姻越来越好

　　现在，我们对婚姻制度的怀疑与不信任达到前所未有的关注。

　　一方面，影视剧明星隔断时间就爆出“官宣离婚”“官宣分手”啦，第一时间崩溃并不是粉丝，而是新浪微博。关于恋爱和婚姻，大家想说的话，太多了，新浪微博不崩溃都对不起头条热搜了。

　　另一方面，民政部每年发布《XX年社会服务发展统计公报》逐渐让大家看清一个趋势：结婚率逐年下降，离婚率却持续7年上升。

　　这个时代的亲密关系怎么了？

　　一时，众说纷纭。

　　男性没变，发生改变的是女性对婚恋的态度。

　　根据最高人民法院离婚纠纷司法大数据专题报告数据显示，在全国离婚纠纷一审审结案件中，73.40%的案件原告的性别为女性。离婚原因中，感情不和占比70%多。

　　这组数据说明两个问题：一是夫妻之爱成了女性在婚姻中最大的诉求。过去婚姻中男女，不爱才是天经地义。就像社会学家费孝通博士在《乡土中国》里所说：“男女只在行为上按着一定的规则经营分工合作的经济和生育的事业，他们不向对方希望心理上的契洽。”

　　另一个说明这个时代的女性，似乎不太懂得与时俱进地经营亲密关系。《亲密关系的重建》一书说了现实中常常发生的情形：男人往往会有兴趣参加一种情感培训“泡妞课”，而女人很少参加“撩汉课”，女人最愿意投资的是“情感挽回课”。

　　《亲密关系的重建》一书的作者是卢悦老师。你可能没有听过他的课，但你肯定看过他的文字。

　　卢悦老师，曾经是央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目的特约心理专家，现在是心之助女性情感心理平台联合创始人、首席咨询师。此外，卢悦老师还是婚恋作者，平时定期在国内主要社交媒体发表对热点情感事件的分析和看法，拥有大量的粉丝。正式出版的纸质书有《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》等，豆瓣评分均8.5以上。

　　卢悦老师的文字，就像一台多功能的破壁料理机。他将深奥晦涩的精神分析学和存在主义哲学、十几年的心理现场咨询经验打碎，注入当下的热门情感事件一起搅拌，最后盛给读者是一碗既有深度剖析男女的情感心理，又有心理学干货的科普文。

　　《亲密关系的重建》一如既往地延续了卢悦老师的写作风格，解读了当下女性群体在婚恋上的迷惑，拒绝鸡汤式的安慰，温和地指出女性获得婚恋幸福的两个底层思维。

一、安全感是自己给的

　　心理上的安全感，究竟为何物？很多女性说不清楚，却一直在找寻。

　　自以为找到的人，有持无恐。就像《我的前半生》里的罗子君，陈俊生一句“我养你”，她以为找到真命天子，从此幸福美好的生活。

　　大多数的女性是患得患失。家里的先生出乎意外地送了一份礼物，高兴之余又不免思索：突然送我礼物的用意是什么？莫非做了什么对不起我的事……类似的“内心戏”经常在女性的内心上演，只是说出来和没说出来的差别罢了。

　　卢悦老师在《我不想给你安全感，只想教你无所畏惧》里讲到安全感。有人说，从小到大受过很多的伤害，太没安全感了。卢悦老师接纳创伤带来的情绪，同时他指出：创伤的意义，在于它给予了我们梦想和活下去的动力。不要一味地沉浸在创伤的回忆里，而是思考：我活着到底是为了什么？到底什么可以支撑我活下去？

　　找到生命的动力，你就会意识到：婚恋关系，是你人生中重要的关系，但并非全部。

　　只有想清楚这个问题，从自身建构生命的意义，那么你在情感中才会有安全感，你的婚恋关系才有出口，你才不会因情感状态的离合、高低起伏而伤害自己。

　　香港财经作家梁凤仪第一次婚姻失败，她说有那么两年的确很伤心难过，但是事情总会过去。尔后，梁凤仪及第二任先生和前夫三个人还保持了君子来往。

　　梁凤仪是高能量的女性，她的内在安全感很足，能把婚姻经营得像她这样并不容易，但并不是做不到，只要你清醒地意识：等着别人给的安全感不算真的安全，自己给的安全感才是真的安全。

二、婚姻中的动态思维

　　宋仲基和宋乔慧这对金童玉女，结婚不到三年就官宣离婚了，韩国和中国一片哗然。

　　文章马伊琍这对“姐弟恋”，一句“且行且珍惜”原谅了文章的出轨。本以为修补后的感情会更加的牢固，没想等来的是“一别两宽”。

　　说实在，婚姻里的变数太大了。

　　关键是我们既认可了婚姻的变数大，却抱着固定的思维等待婚姻的自行圆满。对此，卢悦老师有一段话道出了实情：

　　情感能否一直走下去，并不是由年头、经历和道德来维系的，不是由过去的情感的轰轰烈烈，以及这些年走来的彼此的恩情来决定的。这世上没有不变的人，也没有不变的心，问题在于你是否能意识到你们已经改变，你们的情感能否跟得上这样的变化，能否与时俱进。

　　在婚姻中，保持动态思维，你才觉察出对方的心理需求，接纳对方的真实情绪，你们的关系才是一条奔腾不息的河流，而不是一潭死水。

　　当一个女性有自我、内心充盈，给予自己安全感，又能根据婚姻中的变化调整自己的思维、心态和行动，婚姻中的问题就少了一大半了，不幸福简直天理难容啊。

　　坦率地讲，市场上有很多婚恋自助的书籍，《亲密关系的重建》将心理学“流量化”的写法，女性角度、精神分析学和存在主义哲学的角度，角度的选择，是突出的特色，但也是最大的局限性。也许换外角度看待当下中国的婚恋，又是另外一翻天地了。

　　原创文：灵林玖玖，图片来自网络，侵删。

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