天蝎女的自我辩解

　　我:

　　她回海南了，其实我并不感到伤悲，因为压根达不到喜欢的标准，可我还是哭了

　　我:

　　我总是哀愁于一些分离，在午夜清醒时构想未来几天的太阳

　　我:

　　如此大的差异，不能仅仅以爱之名禁锢

　　我:

　　只是单纯讨厌我们要很久之后再见的这件事，比如和爷爷奶奶生活在一起的日子，母亲偶尔的探望在分离时刻总会令我哭闹，而之后对未来的期待也不增减少丁点

　　我:

　　那对于一辈子不见这种事，在我这里像是个旋涡，我不挣扎时或许旋涡自顾自流我并不会踌躇于难以脱身，一旦我凝视旋涡我必然会被带入海底，周而复始

　　我:

　　所以没有咬咬牙舍不得的人，只是我天生对”舍不得“这件事就包含满满的不舍

　　已经她离开的第三天了，我从未像如今一样轻快过。自打出来工作第四天就认识她了，说白了我仅仅将与她的相遇当做“”来看待，不过她的手指并不怎么灵活，这只是一点，她的很多东西远远没有达到我对完美伴侣的标准，学历等等等等。与她之间的纠缠终于可以告一段落，我毫不惋惜，只是我在纳闷自己，既然不喜欢的话那天的眼泪又算什么呢？

　　好吧，天蝎女很少为别人流泪。我只会为自己感到不值罢了。趴在她肩头哭的那一刻其实我在想别人啦，我在想老天安排两个没有结果的人相遇，它的意义在哪里？如果我次次深陷离别不能自已的话，无疑更是一把刀子握在他人手中。我也承认我总在扮演流泪的一方，哪怕是自己的行为故意导致一段关系不得不结束的时候，我也会难过为什么没有人能好好爱我。

　　好了，祝大家端午快乐，今晚要去做一个兼职，如果文章效果好的话过两天再给你们更新ZT女的故事