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离婚不受伤读后感摘抄

2022-06-19 09:02:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

离婚不受伤读后感摘抄

  《离婚不受伤》是一本由易轶 / 小米著作,人民邮电出版社出版的平装图书,本书定价:69.80元,页数:254,特精心收集的读后感,希望对大家能有帮助。

  《离婚不受伤》读后感(一):序 放下执念,放自己一条生路

  幸福的婚姻总是相似的,不幸的婚姻却各有各的不幸。

  这句流传甚广的名言,也是我执业十余年来感触最深的一句话。近年来,随着社会经济的不断发展,民众受教育程度的不断提高,人们的婚姻家庭观念也发生了重大变化,离婚率呈现大幅上升的趋势。人们发现,很多青梅竹马最终分道扬镳,很多天作之合最终劳燕分飞,而那些本就不被看好的婚姻更是脆弱得不堪一击。白头偕老似乎成了天大的难题,这让很多人对婚姻充满了悲观情绪。

  家理律师事务所自 2016 年成立以来,承办过数千起婚姻家事案件,遇到过的不幸婚姻难以计数。婚姻不幸的原因五花八门:出轨、家暴、不知足、心理脆弱、喜欢抱怨、三观不合、性格不合、婆媳矛盾、缺少同理心、缺少责任心、道德观念淡薄、缺乏感情基础、缺乏经济基础、拼命控制对方、完全依赖对方,等等。昔日伴侣走到最后,或是撕破脸皮,宛若仇人;或是无言以对,和平散场。

  美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出:“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题,而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍,满足家庭情感上的需要。”多年来,我们在帮助解决各种婚姻家事案件的同时,也在思考如何经营好一段幸福的婚姻,探索婚姻与家庭的本质。

  那么,婚姻还值得期待和信任吗?我们还可以继续走下去吗?

  其实,每个人最终都会走向死亡,但这不妨碍我们乐观地活好每一天。人生不过是一个体验的过程,生命如此,爱情如此,婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖,绝非充满怨气的委屈和妥协。放下执念,减少功利心,降低期望值,多一些宽容,少一些抱怨,接纳不完美的生活,接纳不完美的彼此,对婚姻的恐惧自然就会少很多。

  而这些,恰恰是维持幸福婚姻的秘诀。

  不过,如果一段婚姻真的让你累了、让你绝望了、让你看不到未来了,与其让所有的感情都变成怨恨、让所有的憧憬都变成负累,不如冷静下来,放自己一条生路,及时止损,轻装上阵,早日摆脱这段不幸的婚姻,尽快开启全新的生活。

  往者不可谏,来者犹可追!人的一生总是充满了选择,只要心中充满希望和勇气,总会找到一条适合自己的路。

  可能有读者会问:我看别人失败的婚姻难道不会对婚姻更加悲观和恐惧吗?恐惧永远来自未知。我们讲述离婚案件不是为了让人们对婚姻更加恐惧,而是告诉你一段真正的婚姻应该是什么样子的。书中的故事都出自家理律师们的亲办案例。所有出现的人物均已化名处理,并非真名。通过阅读本书,你能看到婚姻经营之难,也能看到情感崩塌之易。

  书中既有家理律所的办案过程,也有小米老师的心理分分。我们希望用通俗易懂的语言,系统地为你介绍婚姻里的法律问题,包括财产分配、子女抚养、房产归属等法律内容,知识点密集,输出大量干货,帮助你真正解决生活里的难题,为婚姻上道法律保险;同时结合心理学知识,通过各式各样的心理测试,教你学会调整自身心态,悦纳自己,和伴侣一起更好地经营一个家庭。法律案例和心理指导共同配合,无论待婚者、已婚者还是离婚者,都能从中得到法律与情感上的帮助。

  相爱容易相守难,愿天下有情人皆成眷属,愿所有深情者不被辜负!

  易轶

  《离婚不受伤》读后感(二):放下执念,放自己一条生路

  幸福的婚姻总是相似的,不幸的婚姻却各有各的不幸。

  这句流传甚广的名言,也是我执业十余年来感触最深的一句话。近年来,随着社会经济的不断发展,民众受教育程度的不断提高,人们的婚姻家庭观念也发生了重大变化,离婚率呈现大幅上升的趋势。人们发现,很多青梅竹马最终分道扬镳,很多天作之合最终劳燕分飞,而那些本就不被看好的婚姻更是脆弱得不堪一击。白头偕老似乎成了天大的难题,这让很多人对婚姻充满了悲观情绪。

  家理律师事务所自 2016 年成立以来,承办过数千起婚姻家事案件,遇到过的不幸婚姻难以计数。婚姻不幸的原因五花八门:出轨、家暴、不知足、心理脆弱、喜欢抱怨、三观不合、性格不合、婆媳矛盾、缺少同理心、缺少责任心、道德观念淡薄、缺乏感情基础、缺乏经济基础、拼命控制对方、完全依赖对方,等等。昔日伴侣走到最后,或是撕破脸皮,宛若仇人;或是无言以对,和平散场。

  美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出:“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题,而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍,满足家庭情感上的需要。”多年来,我们在帮助解决各种婚姻家事案件的同时,也在思考如何经营好一段幸福的婚姻,探索婚姻与家庭的本质。

  那么,婚姻还值得期待和信任吗?我们还可以继续走下去吗?

  其实,每个人最终都会走向死亡,但这不妨碍我们乐观地活好每一天。人生不过是一个体验的过程,生命如此,爱情如此,婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖,绝非充满怨气的委屈和妥协。放下执念,减少功利心,降低期望值,多一些宽容,少一些抱怨,接纳不完美的生活,接纳不完美的彼此,对婚姻的恐惧自然就会少很多。

  而这些,恰恰是维持幸福婚姻的秘诀。

  不过,如果一段婚姻真的让你累了、让你绝望了、让你看不到未来了,与其让所有的感情都变成怨恨、让所有的憧憬都变成负累,不如冷静下来,放自己一条生路,及时止损,轻装上阵,早日摆脱这段不幸的婚姻,尽快开启全新的生活。

  往者不可谏,来者犹可追!人的一生总是充满了选择,只要心中充满希望和勇气,总会找到一条适合自己的路。

  可能有读者会问:我看别人失败的婚姻难道不会对婚姻更加悲观和恐惧吗?恐惧永远来自未知。我们讲述离婚案件不是为了让人们对婚姻更加恐惧,而是告诉你一段真正的婚姻应该是什么样子的。书中的故事都出自家理律师们的亲办案例。所有出现的人物均已化名处理,并非真名。通过阅读本书,你能看到婚姻经营之难,也能看到情感崩塌之易。

  书中既有家理律所的办案过程,也有小米老师的心理分析。我们希望用通俗易懂的语言,系统地为你介绍婚姻里的法律问题,包括财产分配、子女抚养、房产归属等法律内容,知识点密集,输出大量干货,帮助你真正解决生活里的难题,为婚姻上道法律保险;同时结合心理学知识,通过各式各样的心理测试,教你学会调整自身心态,悦纳自己,和伴侣一起更好地经营一个家庭。法律案例和心理指导共同配合,无论待婚者、已婚者还是离婚者,都能从中得到法律与情感上的帮助。

  相爱容易相守难,愿天下有情人皆成眷属,愿所有深情者不被辜负!

  易轶

  易轶

  《离婚不受伤》读后感(三):幸福的童年治愈一生,不幸的童年需要一生去治愈。

  “婚姻是场错误,我愿意与你将错就错。”婚姻对于你我来说,不是“非黑即白”的对与错,也不是风花雪月将尽,也不只是终身浪漫的开端,总结起来是我爱你开始,尊重你继续,到我懂你。婚姻其实可以掩盖浪漫,一地鸡毛的琐事,双方父母的关系,孩子的抚养,经济上的稳定等等因素构成了我们复杂的婚姻现状。

  美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出:“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题,而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍,满足家庭情感上的需要。”

  一、“爱人的抱怨”的内心语言是在“求抱抱”

  他们不是真的生气,聪明的你也许可以从中嗅到“撒娇”的味道。但其实我们并不是很聪明,对于爱人我们的容忍度会变得很低,你完全想把爱人改造成一个完美的人,尽管有很多夫妻,哪怕是打碎一个碗这样的小事,都会小题大做,升级到批评、指责、人身攻击的程度,更加离谱的就是接着进行的吵架、谩骂,这样下来只有两个结果,其一让情绪牵引着的两个人不欢而散、开始冷战,其二是一方沉默不语,矛盾深藏直到压抑不住。

  美国心理治疗师之一、处理婚姻关系的权威约翰·戈特曼博士总结出4个最容易导致亲密关系破裂的因素:批评、蔑视、防御、筑墙。人们将这4个因素形象地称作“末日四骑士”。与“末日四骑士”相反的,是倾听、尊重、回应、关爱。

  婚姻里面难免少不了抱怨,自尊心低的人面对抱怨会逃避,也会善于防御。而婚姻里面需要的确不是这些,她更需要我们深度解读。抱怨是什么,我们听到的又是什么,也许对方只是期待你的回应。我理解的是,抱怨是爱人在“求抱抱”,我们始终在追求爱的解读,我认为从抱怨开始是个非常不错的办法,值得尝试。

  婚姻如果有境界,“装聋作哑”已经可以纵横余生了。

  二、对彼此忠诚是一切的前提,成长信念是关键。

  婚姻始终是美好的,但也有例外。新鲜感的保质期不会确定下来,有人就会寻找下一个并对此乐此不疲,理由就是体验这种急迫感,或者一直在追求刺激,可是婚姻里的外遇是要败露的,只是时间长短的问题。

  真正对婚姻关系有益处的信念是什么呢?心理学家称之为成长信念。成长信念是指能够明白自己的幸福婚姻应该来自自己和另一半的努力与经营。根深蒂固的是宿命信念。下面是宿命信念和成长信念的比较。

  1、谈恋爱的情侣要么能和睦相处,要么彼此格格不入。

  2、理想的亲密关系是逐渐发展的。

  3、美满关系的关键往往是从一开始就要找到般配的伴侣。

  4、亲密关系中的挑战和障碍只会让爱变得更深厚。

  5、恋爱中的情侣要么融治相处,要么争吵不断。

  6、美满关系的关键往往是学会与伴侣一起解决冲突。

  7、亲密关系如果开局不太好,则必然以失败告终。

  8、美满关系是经过艰苦努力和解决双方的矛盾而形成的。

  心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。

  三、洞悉自己的真正需求,才能不被婚姻操控

  当我们的生活被他人操纵、自主性的需求得不到满足时,就意味着我们所做的事情、采取的行动就无法让我们获得真正的满足感与成就感,因为我们不清楚自己内心的真实愿望。这种状态会让我们的内心处在强大的内耗当中,对挫折的容忍度和对情绪的掌控度会越来越低。在婚姻里你就变得越来越敏感,成为被婚姻操控的人,你会为婚姻支付更多的情绪和精力。

  恋爱、婚姻需要一种主观上感受,叫做能力感,它与真实拥有的能力的水平无关,而是对自己是否有能力的主观感受。恰巧这种能力感你还没有发现,你就没有主动权。而拥有获得爱的能力感的人,会更加相信彼此的感情,在遇到困难与挑战时,能够牵起爱人的手,共同渡过难关。

  这就需要洞悉自己的能力和需求,感情在于相处也来自于培养。

  四、婚姻内的压力在于沟通

  在面对重大压力事件时,我们可以采取以下步骤来有效缓解压力、处理好烦琐的事务。

  1. 接纳变化需要面对的情绪成本心理学家认为,每一个行为都有其功能性。因此,改变一个行为习惯,首先要面对失去这个行为后可能产生的后果。

  2. 将要处理的事情列成清单,一件一件处理许多事件纠缠在一起,往往会让个体陷入“这太难了、解决不了、困难太多”的认知陷阱,只能感受到巨大的压力,却慌张地找不到应对方法。把要解决的事情列出来,逐个击破,是缓解压力、解决问题的方法之一。

  3. 寻求亲朋好友的情感支持无论何时,个体都需要提前建设“心灵后盾”,以便在应对生活中的各种困难时,为自己提供支持和鼓励。(心灵后盾”即我们的社会支持系统,大体上可以分为两种——提供方法和提供情感支持。)

  “门当户对”的确是减少伴侣相处过程中的矛盾的重要因素之一,但不是决定婚姻是否幸福的关键。“门户”代表我们的成长经历,影响着我们对“家庭”的认知与期待。而在伴侣争吵的过程中,我们往往会发现一种“非黑即白”的思维模式,即“我是对的,你是错的”,两个人非要争个输赢对错。这就得不偿失了,只能导致夫妻双方两败俱伤,都是输家。

  面对迫近的婚姻压力,我们可以采用一种“我句式”的沟通方式,这是一种在处理矛盾冲突时,能够充分表达自己的情感、提高沟通效率的语言表达方式。“我句式”分三个步骤:第一步,说出对方做出的不当行为,或者说出刚才发生的事;第二步,谈自己的感受;第三步,向对方提一个要求或请求。

  婚姻不是在陈述我们的生活,是我们在生活里接纳了婚姻的方式。如此陌生的两个人相爱走进婚姻是莫大的缘分,是天作之合没有理由不会幸福。但是想象不是全部的生活真相,或者很残酷。我认为婚姻里不单是感情基础,相处模式,经济独立,子女教育,老人参与,这就一锅清水,我们如何配料,如何选材,如何适应对方的口味,多糖少盐还是清淡味甘,其中有将要下锅的尊重,还有情绪的控制,共情的方式等等,至于味道如何,你得自己细细品尝。

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