文章吧-经典好文章在线阅读:故乡@老屋篇

当前的位置:文章吧 > 原创文章 >

故乡@老屋篇

2017-03-30 作者:星期九 来源:感谢星期九的投稿 阅读:载入中…

  文/刘桂红

  序言:我是一个老屋的孩子,我在城市天空下,拾荒而已!

故乡@老屋篇

  1每每读余秋雨的《老屋》,心里总有那么一帘子的艳羡。

  不知道是在艳羡他当年在祖屋卖掉之前住一宿的那扇窗户,还是在眷恋他与自己祖屋的那份亲密的触及。

  我是一个故乡的不归人,连游子都称不上的行者;我只是故乡襁褓中的孩子,在岁月的阁楼遥遥相望着幼时的遇见

  2也许老屋也是个很有情调的人,于是一直安静的在我记忆里,不着急离开,也没有说等待

  于是我觉得,承诺有时候很乖巧,它从不索要天长地久,也从不炫耀自身的强大,它只是陪伴着你的生命,历经风花雪月的传说。

  我从来不是一个轻易承诺的人,因此对我的祖屋也从来没有伟大的诺言,只是一份信仰,或者尊重吧,于是我明白了,其实承诺有时候只是一份尊重。

  我的老屋也许还算不上祖屋,于是我尚是喜欢称呼我的老屋;因为岁月的老吧,而或许也是自身也老啦的缘故吧。

  3原来我一直居住在我的老屋,我还是一个孩子,我这样对老屋说。

  于是我欢愉起来,欢呼雀跃起来。终究人得摔掉满身的束缚,轻盈而纯真的面对天空说,我是老屋的孩子,我在老屋的房子里,我拥有愉快轻松

  孔子,因为一条河流,有了:"逝者如斯夫"的壮语,而俯瞰了多少条河流;我呢,有我的老屋的记忆,而漠视了很多年的视野

  4从来不是一个奢望的人,但是我奢望我的老屋,我奢望着终有一天能够重逢心中的等待,于是我的老屋从来不老。

  时光,往往不仅仅是孔子曾经所见的那条河流所囊括的,于是我在现代城市的高楼大厦的矗立中,我总是独钟着我生命最初的那份欢愉,纯朴与童真。

  有人说,天空越来越蓝,世界越来越繁华,园子丛林到处都是,可是我觉得从来都是一种禁锢;禁锢着身躯和灵魂,有时候一个人把自己的心放在哪里,哪里才是自己的家。身体与灵魂,总有一个在路上,经典

  5老屋老了,于是衣襟间总是有那么些乡音无改鬓毛衰的人,总是走在路上;

  总是有夕阳西下,断肠人在天涯的人,在古道。

  是啊,举目有亲,抬头明月,地上霜花,可故乡中的老屋,却不在身旁,众多的小桥流水,相连不起我与老屋的衔接,也流不尽我心里对老屋的清晰影像。

  我不是一个繁华人,因为我从来都是平静;我从来都不是以个平静人,因为我的灵魂总有那么一帘繁华,那便是我故乡的老屋。

  6也许一个人,心里有了安定与安详,我想缺失的就是安乐了。安乐的是心房的那扇窗户,是否有月光的光芒。

  “举杯邀明月,对影成三人”,李白醉了,我呢,滴酒未沾,却也醉迷离!

  醉迷离我的老屋,离开了我的生命,最迷离我的生命再也触及不到我的老屋!

  7一个人的记忆是游离的城,城里城外都有天空的影子,而我的老屋,也有天空的影子,只是我的老屋在记忆中,在月光与雨的时候,老屋与我甚是密切。

  记得我家的老屋,是在一个堤岸下,不高的堤吧,到坡下的中间有一个电排;电排不算很大,但那时候在整个村子里,算是惹眼的啦。

  堤下一共有六家近邻人家,我家按堤数下来,应该是第五个啦。

  家,是不同于茅草屋,算是泥砖与木的结合体吧。家总共分两边,中间是我家的卧室,最边上便是灶台,凉席,桌子和仓库之类的一大间吧;而另一边是我母亲的养父母家,也是两间。

  8我不是很待见我母亲养父母家,也许母亲不是他们亲生的,所以从不待见母亲,当然也不会待见母亲的孩子们。最记得有一次年纪尚小,在夜晚田野中忙到很晚回家,我和姐姐还得做饭,当时烧草好大的烟雾,母亲的养父母摇着大蒲扇,坐在院中,怨恨的说道,好大的烟……

  我的老屋就是这么小小的两间屋子,正中的卧室有一扇窗子,是推窗,正对着老屋前的路,推窗而出,可以看到路上的行人了。小时候我最喜欢那扇窗了,有着褐色的木格子,一格子一格子的,胜过如今的钢筋水泥的艺术品。因为是木制的,所以不重,于是我在窗户旁挂了个小镜子,可以随时照照自己的脸颊,按照现在的话说,忒臭美吧;

  于是窗户成为了我儿时的一个梦,我可以在当时贫瘠的年代里,看路上的树木和路上的行人,以及路下的小河以及小河的对岸。在有月亮的时候,我总是隔木格子窗户看月光,看月光透过木格子撒落的光亮,一格子一格子的印在卧室泥土质地的地上。 www.WenZhangBa.com

  9紧挨着窗户的东面是一个床,与北面床几乎相连,只有一个窄窄的过道,西边摆放的是一个习字台之类的高桌子,摆放些好看的女人细致用的装饰物之类的梳子杯子啊,墙面上贴些影星照片;常常我在读书的时候,就在这张写字台般的桌子上做作业。

  夏天的时候,蚊子很多,煤油灯的光线迎来了很多的蚊子,叮咬得很厉害;床有很肥很宽的蚊帐,而写字台上做作业的我,有时候只好穿靴子啦。当时的靴子是大人们穿的黑色筒靴,由于当时年纪小,可以套到当年年幼的我的超过膝盖还要高的地方,防止蚊虫叮咬很管用的哦。于是现在每每看到女人穿的美观的靴子,就不由自主的想起当年我穿过的那靴子,我老屋的靴子,my god!

  10习字台与窗中间是一扇通向现在称之为厨房客厅的门吧。

  当年,没有专门的厨房与客厅,就是一通间,称之为磨房吧。

  磨房的最南边是灶台和通向院子的门。灶台很高,因为年纪小,所以每次姐姐不在家,我炒菜时,总是踮起脚跟,用锅铲在黑漆漆很有深度的铁锅里炒菜,冬瓜,南瓜还有青菜,偶尔有肉,米饭是用一个小灶的黑色大铝合金锅子煮的。

  灶台的后边是以个大水缸,棕黄色质地很厚的那种,大的像大河吧,深的好深,因为看不到底的缘故吧。

  紧挨着水缸的是一个木制碗柜子,很小,分两层。碗柜子有一扇很轻的门,咿咿呀呀推开就开心,因为有吃的食物在。记得当年碗柜子就像现在的一个木格子箱子吧,很轻又很古典的那种,挺秀气而且上面还沾些油之类,质地几乎近乎黑色与木质的颜色交织了。

  11碗柜与灶台的墙壁上有一个丁点大的窗子,很小很小的,类似于北方窑洞的一个小孔吧,从这个孔里可以看到园子里的猪棚子吧,当然还有园子的菜,隐隐约约还可以瞥见邻居的屋子模式。

  每每姐姐在家,我就只烧柴火,于是我看着磁磁的火苗声,就用当时洗锅的刷吧签子,串上扁豆或豆角的粒粒,类似于现在葫芦串,羊肉串的结构的那种姿势;于是在火苗中用火钳烧熟,然后以颗一颗的吃,美味香甜,不亚于现在篝火中的烧烤了。

  也许是当年记忆太深,也许生命当时很用心,于是现在的我,不大钟情于农家乐之类的风情或风景;因为我曾经拥有过最美的陪伴,最真诚的年华,于是我谢却红尘中的刻意,我追随人生中那些曾经蕴藏着美好生命的旅程。

  12在大通间屋子里,沿着灶台过去,东边就是一个大凉席啦。

  大凉席其实不算很大,长方形瘦瘦窄窄的那种。但是年幼的我们几姊妹,在大凉席上当年可以自由坐,或者卧倒,于是凉席成为了当年稍微可以平整身躯或心灵的地方啦。

  凉席的颜色最初应该是略微深红的那种,由于灶台烟雾熏陶,于是长年累月间就成了红黑色的编制体了。因为是蔑制的,所以坐上去还是很凉快的,但是由于凉席岁月久了,有时候人坐上去,它四条腿就有那么点力不从心,虽然没有大幅度的晃动,但是它会发出吱呀吱呀的声音,很好听的,姑且当作当时的音乐吧。

  13凉席的北面是一张门,通向菜园子的门。透过门可以看到菜园子最上层的綜吕叶,也就是后来孤舟蓑笠翁的蓑笠斗笠的原材料哦。

  凉席的西边是一个仓库之类的,用砖土垒起来,垒得很结实,存放些粮食之类的收成;仓库三面严实,剩下的一面下边垒一点,上面留个窄门之类,方便于取出成品。

  仓库与凉席间,总有那么点凝望于是有时候,在有月亮的时候,我们几姊妹就把凉席搬到院子里:摇着大蒲扇扑打蚊虫,然后看着天上的星星,数啊,数啊;有时候,看着星星的闪烁,眼睛就骨碌的转动,只是随着而去的星星到遥远的天际,而我则在天底下还在追踪它的身影,它的光亮以及它的天空。

  星星是属于天空的,于是我总是这样想着的时候,只是想着很高的天空中,究竟有那些珍藏?月亮是否一直在天空的怀里?星星是否钻到了月亮的怀里?

  14我想最原始的往往是最有魅力的,于是我在当时的年华中,在心里烙印上年幼的家的影像。

  感情,也许不是飞来之物,不像一只鸟,离开自己的巢穴,于是衔来一些食物,然后一古脑充盈在自己的躯体里,完全没有灵魂的半点咀嚼。

  我想我的惦念,不是因为长大,是因为陪伴:于是多年之后,我陪伴着我的老屋,正如当年我的老屋陪伴我一样!

  15老屋,犹如我的生命的某一块沃土;它的缺失,犹如我心灵的贫瘠,又添了层那么深深的遗憾

  我想当年由于我的疏忽,我没有把它摄进我的影像里;我也笨拙到没有用自己的文笔,去真实的描绘过它的容颜。我想终究有一天,我会选择我拙劣的图画,来绘出心灵的渴慕。

  人,总归得站在一个平台,看自己,或者是看人生路,而不是简单的看风筝,看风筝的飞向里,是否有牵挂的眼睛?

  16我离开了我的老屋,我远离了我的思念,但是我从来没有缺失过感情;我对老屋是一生的眷念,老屋于我,是一辈子的居住!

  住在原野的孩子,不会看星星,因为成长中的不缺失;困在城市的中央,看霓虹,因为城里的孩子没有煤油灯。

  我期待,我向往,我彷徨,我憧憬永远遥望我的站台++++我的老屋!

  17我是一个老屋的孩子,我在城市的天空下,拾荒而已!

  

[来源:文章吧网 Http://WwW.wenzhangba.CoM 经典好文章阅读,转载请保留出处!]

评价:

[匿名评论]登录注册

【读者发表的读后感】

查看故乡@老屋篇的全部评论>>

评论加载中……