爱的皈依

　　今夜，我注定寝不能寐。时刻守在窗边，调动所有的感观，迎候外出一天，确切地说消弭了近十二小时的咪宝。而实际上，它几时几分走出家门的，我不得而知。我怀着近乎大于迷信的信仰祈祷它出其不意地出现在我的窗外，就像每一次在它外出玩够了回来，用它两只白白的小爪叩击钢丝窗纱，引起我的注意放它回家那样。

　　刚刚我又做了一次祷告，我发现我原来也能这么虔诚，为自己心爱的猫咪竟能掏心挖胆地向上帝祈祷：愿我的猫咪不落在坏人手里；愿此时此刻有神灵护佑着它；如若它此刻迷失在外，愿您的爱会引领它找到回家的路；愿您能体谅我这个猫主人那颗寝食难安的心。虽然在过去的五年里我爱猫咪胜过爱您，但我始终认为这是您派来与我分担人世间无尽的孤寂和忧烦的一个天使的化身，我怎么能就这么丢失您赐给我的珍爱呢？是的，赏赐是您，收回的也是您，我又有什么怨言呢？惟愿我心爱的猫咪被你护佑，不被任何祸患殃及。它若能再次回到我的身边的话，我会把自己的余生都交给你。

　　奇怪，我怎么会静下心去写这段文字呢？我为猫咪写了很多文章，然而此境非彼境。虽然每次都有按捺不住的呼之欲出的声音在胸腔里左奔右突，但这次撞击出一股闷痛的诉说欲，我只有写点什么，才能安抚住灵魂的抽痛。

　　曾经我想，猫咪若不在了我会重新回到孤独里吗？那时因有猫咪在我的答案不可方物，现在不需要什么答案了。曾经我在深夜里笔耕时有猫咪陪着，我不觉得冷，现在我真的很冷。刚刚洗过的脚搁置在脚垫上还冰冰凉的。我是怎么了？

　　如果白天我不被一些烦心事缠累，我一定会腾出时间留意猫咪的归期。一个午觉睡醒后我还没在意猫咪的缺失，足以说明我有足够信心等着猫咪回来。我从不担心它会被人捉走，因为它除了机智灵敏矜持，还有与生俱来的自我防范意识。所有的人类除了我没有人能靠近它。这种近人情怯的性情几乎洁癖到用眼神爱抚它都不行。除此，我更不担心它外出找不回家。因为我观察过它溜达的路线，要不就近闲逛，要不闲庭信步，从不出没人员群居地带，也不会去山涧沟壑。可是从傍晚到现在，我迂回往复围绕并锁定甚至外延了它可能涉足的那些地方，都徒劳无获。它就像故意跟我玩失踪，隐藏自己不让我发现。

　　这样的结果可想而知，我心焦如焚的举动已累及到家人，我甚至勒令家人与我一起把猫咪找回来，不然就以不做晚饭为要挟。可家人对我这种兴师动众的态势不置可否，或许会在心里忍无可忍我的小题大做，但落实到脸面上总给我一抹可望又可及的安抚。我对家人无计可施时，只好逼他说出自己的看法：“你养的猫咪还对它没有信心吗？会回来的。放心吧”

　　是投喂我一剂处变不慌，措置裕如的定心丸吗？我若是豢养的六六或卷毛，喂什么吃什么就好了。可我偏偏随猫咪的习性，对投喂的食物专一而笃定，决不吃似是而非的东西。

　　“就是因为我太相信猫咪了，才是最令我不安的结果。它从来就不会走失超过两个小时，又何况一天时间了呢？我担心它遭意外。”我忿忿地说。

　　家人被我怼得无语，也没采取任何行动，按兵不动，静等来因去果。

　　自然我没有做晚饭，试图做了几节晚课操，也兴味索然，索性沉思默想，如何把猫咪找回来。于是在没有星星的深夜里，我一遍遍打开窗户，对着黑洞洞的苍穹呼唤着猫咪，不顾忌我的呼声能否惊扰四邻。我甚至心生歹意，希望我的不安能传染给他们。直到此刻我都心生疑窦，担心因唯邻是卜导致猫咪被害，各种意念滋生漫长。傍晚找寻猫咪时，我还在左邻右舍的排水沟处停留了很久，猫咪的无辜离失，让我无理性到要以邻为壑了。

　　空洞无边的长夜把我的呼声抻长后又弯折回来，所以我呼出的声音最终又回到我的耳膜，这世界好像此刻只有我自己是清醒的。直到夜已央，我的窗外除了一片漆黑，仍没搜索到猫咪的一丝声息。似乎猫咪也化作黑暗之子隐没在夜的黑中，窥视着我的抓狂。

　　因心不死道不生，我颓然地关上窗户那一刻，忽然灵光闪烁，我想起“人的末路是神的开端”这句箴言。原来我太相信自己和猫咪的那种默契了。执守着只要它没什么意外，我一呼，它必应的信念，与漫漫长夜对抗，直至黔驴技穷。

　　所以这一刻那句箴言敲醒了我。我情不自禁俯伏在地，虔诚地做祈祷，一遍又一遍。上一刻我还如困兽犹斗，下一刻我就像一只迷途知返，归顺天意的驯羊。

　　当我站起身来，心像被抚慰过般平静安然，好像一场风浪黯然隐退，静等扬帆归航。再次打开窗户，仍是黑夜包裹着黑夜，但暗夜似乎正向四角挪移。这时一点幽幽的白向这边移动，移动。近了，一朵黄黑白的花蓦的绽放在我的面前。我不禁呼喊一声：“咪咪——”

　　“喵——”一声悠长的回应撕破了整个黑夜。