《如何问，别人才肯说》经典读后感10篇
《如何问，别人才肯说》是一本由[日]内藤谊人著作，同心出版社出版的平装图书，本书定价：32.80元，页数：175，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《如何问，别人才肯说》读后感(一)：不爱说话的人啊，请努力生活
您是属于喜欢说话的人呢，还是不太爱说话？
我呢，应该算不爱说话的。虽然视情况看对手，有时会变得口若悬河，不过平常却是闷葫芦一个。也害怕详尽地说明什么，尽量不做这类事情。哪怕话说得不透彻，招致周围的误解（这种事屡屡发生），也照样坦然自若：没办法，人生就是这么回事。不是自吹，这方面我倒是做得很高明。
接电话是苦差一桩，在派对上跟别人交谈也是弱项，回答采访同样令我心力交瘁，甚至连回封邮件都觉得疲惫不堪。让我跟人家做对谈和书信往来之类的工作，我一律回绝。
假如命令我闭嘴，我可以永远闭口不言，也不会感到丝毫痛苦。独自一人看看书，听听音乐，去外边逛逛，跟猫儿玩玩，一个星期很快就过去了。上大学时，我过着单身生活，有时一连半个月都不跟人说一句话。
这样的性格该说是难以相处吧，一般不讨人喜欢，但对小说家这份工作来说却再合适不过。因为只要让我一个人待着，我就可以埋头伏案，默默地一直工作下去。
然而连我这样沉默寡言的人生，也有一段例外的时期。从二十四岁到三十二岁，有七年半的时间，我阴差阳错地靠服务业维持生计。由于我不愿进公司工作，便借来钱，开了一家店，放放爵士乐唱片，搞搞现场演奏会。
客人光临时，便面带微笑地寒暄："欢迎光临！"也和老主顾们聊些闲话。尽管觉得"看样子我干不来这种活计呀"，但想到是为了生活，呃，也就玩命对付下来了。遇到话又多又无聊的对手（这种人还真不少呢），也耐着性子亲切地陪他聊天。如今回想起来，那段时间我可是异常和蔼可亲，不禁十分佩服自己。
不过，多年后和当年的熟人重逢，却常常被告知："春树君很久以前就对人爱理不理的，没怎么说过话。"我不免备感失落，心想：喂喂！人家可是尽了九牛二虎之力，拼命和蔼待人哟。早知如此，干脆一开始就不必勉强，顺其自然得了。
但当年的确曾以自己的方式努力和蔼待人，这份感触至今仍牢牢地留在我心里。尽管看来当时并没有起什么作用，我却觉得，正是关于那份感触的记忆坚实地支撑着现在的我。那就像一种社会训练。恐怕人生中注定有这么一段时期，要狠狠使用平时很少用到的肌肉，哪怕这种努力并没有结果。
不爱说话的人啊，请努力生活。我也在背后无言地声援你。
——村上春树
《如何问，别人才肯说》读后感(二)：如何问，别人才肯说-读书笔记
（一）把“答案”藏在问题里
一。询问··容易回答的问题··
设计问题时，不能采用开放式问题和采用自由发表意见和感想
二。提问时，记得要装傻
误导性提问：为了自己的期待成真，故意扭曲问题，引导对方给出自己有利的答案
三。用问题当诱饵来引导对方
多数人对某些事物事先没有自己的想法看法和主张
善加诱导就可以控制对方的反应：。。。是吧？
四。把答案藏在问题里
在问题中植入一些词语，引出自己要想的答案：这奶茶很好喝，你觉得呢？
五。提问，也许会让对方改变看法，然后尝试
例子：园艺很有趣的，你为何不玩玩看？
六。可怕的“问题砍刀”
不断抛出问题对对方施压，让对方心理崩溃
七。改变答案，关键在“怎么问”
正向的问法得到好的结果，反之亦然
例子：你喜欢这个产品哪一点 进而会提升营业额
八。理智提出请求而非感情用事
与其受情绪控制发火，不如不带情绪提出你的请求和提醒
九。像分析师一样去询问
从对方的性格和偏向，符合对方的风格的方式来询问更容易得到同意
（二）不要说你想说的，说对方想听的
一。用承诺与始终如一来让人闭嘴
二。用不断追问和打断回答来打击和压制对方
三。如何争取对话的主导权
不断拼命插嘴打断对话，强制结束烦人的对话，从而掌握主导权，而不是陷入对方节奏
四。如何获得更多的人支持
不刻意反对就视为赞成的技巧
五。如何应对会议终结者
出息会议的人越少越好
人多了就以分组讨论的形式进行
六。如何应对故意刁难者
面对刁难，控制情绪，仅仅用事实说话
让时间说话，以“我还不了解，容我去查一下”“知道了，我去看看”脱身
七。让对方进入你想要的状态
尝试说服一两次后，若无效果，就暂时冷却或者放弃，不要坏了人际关系
八。过犹不及，防止对方“麻木化”
说服一个人采取行动，不需太过积极，适合而止
九。小问题，大创意
被他人提问时，可能就是宝贵的启示。特别是与工作完全无关的人
（三）不讨人厌的问话术
一。提问时，把对方名字讲出来
二。二分式思维：你想知道满意的结果么？
有件事你可能听了会不高兴，怎么样？想听的话我就说，不想听的话我就不说
告知坏消息要经过再三确认，对方执意要听再告诉对方
三。先夸奖，然后提出请求
四。价值增大效应
对方渴望的东西，在心中的价值就会提高。根据对方需要来提议，更容易被接受
五。二段式拒绝对方
假装赞同，然后借由“提问”婉转拒绝
六。被问及对某人的看法时，明确赞美对方
七。反复说明和强调比询问是否明白更有效
“虽然很烦人，但我要再说一次”“为慎重起见，一定要确认日期。”
（四）这样问，对方才会“招供”
一。空白邮件：提高你的回复率
也可用于电话，语音消息，重修旧好
二。投影法：谈论别人时顺势说出想法
三。登门槛效应，透露更多的信息
利用登门槛效应，要求说一点点，或是帮助一点点、一会儿
四。二段式提问，引诱他的真正想法
先问“理想情况”，再问“实际情况”
五。要求预想“最坏的打算”
预想中间的困难和突发情况，做坏的打算，有利让对方做出实际的判断。
六。提问等对方说完的暂停之时
关于前面的这段谈话，我能问个问题么？
七。不问，就不会知道的事情
一开始就问重点，不要拐弯抹角，浪费时间
拐弯抹角的提问，容易产生期待，认为搞不好会成功，期待越大，遭受拒绝的失望就越大。一开始就问最想知道的事情，把伤害降到最低
八。别想太多，越在意越要问
养成“在意的事情要马上问”的习惯。想知道的事，问本人最快
九。大胆提问，总比不说话好
有话想说但总是默不作声的人，沟通能力会日渐减弱，个性变得郁郁寡欢
有问题就马上干脆的问，可以增加自己的自信
十。向听到“反对的意见”，提问后先等十秒钟
少数派缓慢效应：当我们担心“自己是少数派时”，在发言前需要一定的时间
例子：服务员询问要不要某些菜品的时候，或许等待一下，客户就会选择
（五）一切从“好问题”开始
一。面对已经努力的人，先满足他的感情需要
先慰劳而不是质疑。过点时间再提出不足和需求
二。预告法：你能接受的最坏的情况
减少对方帮忙到一半困难增加的为难情况，可以用预告法给予对方心里一个底
“有件事我特别想请您帮忙，只是，对您会造成比较大的负担，但我只能求助于您，如果可以，能容我向您说明并请求帮忙么？”
例子:医生总是会先告诉你病患早坏的情况
三。反问的力量
当被问到觉得尴尬的问题时，只要立刻以“反问”的方式将问题丢还给对方，就能顺利脱困：那你觉得呢？你的想法是什么？
反问的类型：攻击问题，攻击提问者，要求更详尽的说明
四。舍弃对方的问题而不回应，用另外的表述来反问对方
“你们抢了别的国家的医生的饭碗，他们会怎么看待这种行为呢？”
“哪里有患者，哪里就有能挽救生命的我们。除此之外，还需要在乎别的么？”
五。面对质疑，用身体正对对方，发起反击，而不是逃避
六。如何应对不懂的问题
动用你的全部知道，一定要回应什么，只要稍微有关的知识就算一定程度的回答
就像是考试，答就是了，不管多少。
回答不知道容易被人瞧不起
七。积极请别人来帮忙
找专业的人做专业的事情
有困难时，积极求助于上级
八。互惠原则：在我需要帮忙的时候，麻烦你了
九。欠的人情，可以还我么？
取得对方愿意回报的承诺后，才予以协助
十。请求帮忙时，请客是基本的礼貌，招待好对方让其开心，就没问题了
“。。。的事就有劳您费心了”
（六）“好问题”比命令更有效
一。截止效应：注意“结束的时间”
与人相约，提醒对方注意“结束的时间”，给对方一点压力
会议注明时间，避免马拉松会议
二。科学的包装：让他乖乖听话的理由
借用“科学数据”或者任意捏造数据，让别人信服从而改变行为
三。如何让孩子更听话
赋予它某项职务，并被要求负责，就会变得积极起来，比如当骨干
四。如何让人更容易接受你的言辞
警惕敏感词汇，用其他词语来替代，比如用“文件”代替“合约书”
用“饭店”代替“七天连锁”不容易被女生反感
用“心意”代替“礼物”
五。如何拜托别人帮忙
通过第三者，委托与对方有交情的人去接洽沟通，或者找出对方的克星
六。如何让“拖延症患者”快速回复
“请在。。内回复，否则就当没这回事”
或者一定要问对方什么时候能够答复，没有回复就视为NO
七。“用抛硬币法”让对方快速做决定
烦恼中的人，往往已经心中已经有了一个选项倾斜，而非在两者中间挣扎
限定出自己的规则再做决定，不但快速也不会有烦恼。
（七）如何问，对方才愿意回答
4种提问的方式
求教型，启发型，协商型，限定型
8个问题，控制一场谈判
1.封闭式提问
2.开放式提问
3.探索式提问
4.借助式提问
5.婉转式提问
6.强迫选择式提问
7.协商式提问
8.引导式提问
让你沟通更有效的技巧
1.赞美行为而非评论，最好有比较
2.通过第三者表达赞美
3.客套话要适合而止
4.面对别人的称赞，说声谢谢就好
5.有欣赏对手的雅量：是啊，他很努力
6.批评要看关系
7.批评也可以很悦耳并提出建议
关于你的。。我有些想法，或许你可以听听
8.注意时间点和情绪
9.别以为每个人都认识你：先自我介绍
10.不要表现出自己比他人强的优越感，保护他人的喜悦
11.拒绝时要表现出期待
对不起，我没办法吃这个菜，不过我会多吃一点
这个菜真好吃，要不是吃饱了，真像再多吃一点
12.1秒钟原则：在听完别人的话后不马上回复
13.有幽默的方法拐弯抹角回绝
14.下达送客令
15.请求帮忙时，让对方觉得他很重要
16.弹性接纳他人意见
关于这个问题，我有自己的看法，不过能想听听你的看法
谢谢你看完了这篇读书笔记。希望对你有所帮助。
如果有缘，我们一起成为·很厉害的人
如果有缘，我们一起成为·很厉害的人
《如何问，别人才肯说》读后感(三)：10个让你沟通更有效率的方法
刚翻完一本《如何问别人才肯说》的沟通类书籍，作者内藤谊人，是一个日本的心理学家，书中分享了很多沟通技巧，但缺少系统性，比较零散。但这些技巧，都非常实用，很喜欢空白邮件法、投影法和掷硬币决定法，把自己有兴趣的技巧整理出来，找时间多尝试几次，看看哪条对自己帮助更大。
### 用二选一来减少选择余地
想约一个女孩子出去吃饭，问：下次要不要和我一起去吃个饭？ 基本上很少会成功，但换种询问方法： 如果想邀请你吃饭，周五和周六，你哪天会比较方便？ 成功的可能会更大一点。
个人看法：估计这种方法对漂亮女孩效果一般，因为漂亮女孩从小到大，会遇到各种讲求约会的问题，直接拒绝的可能会比较大，但会对学生或刚参加工作的女孩子通常会因为不好意思拒绝，而答应。
想起一个类似的案例： 某连锁快餐店的服务员，最开始时问就餐的人：要不要加个蛋，很多人都会回答说不要。后果修改成：先生加一个蛋还是加二个蛋，绝多数人都会回答加一个蛋。只有极少数人会说，不加蛋，谢谢。
### 怎样获得更多人的支持
这个技巧是上一个技巧的升级版，书中提到一个例子很有趣，我没查证过不知道真假，有了解的可以反馈一下。
在美国“赞成” 器官捐赠的人，据说是85%，但实际上要求“签署”时，仅有28%的人会签字。但在法国、波兰、匈牙利等国家的国民响应器官捐赠率是99%以上，这里面的区别在于提问和回答的方式大不相同。
在美国和日本，会问：你愿意捐赠器官吗？ 只有回答同意才会被登记为捐赠者。
但在法国等其它国家，会这样说：对于 “你无论如何都拒绝捐赠器官吗？” 的问题，只要没有写明 “是的，我不愿意捐赠器官 ”，即视为 “ 有意愿捐赠器官 ” ，而被登记为捐赠者，所有才会有99%的国民被登记为器官捐赠者。
有一个博士研究这个问题后在《科学》杂志上发表一篇论文，里面指出，这种方法非常有效，你可以把问题设计为：不刻意反对就视为赞同.
### 询问容易回答的问题
尽量少问别人开放性的问题，如：
关于教育，您觉得如何？ 对比XX，您有什么看法？
这种问题难以回答，只能回答得很抽象。提问时，最好问对方能回答“是” 或“不是”。
### 很多人参加的会议如何有效沟通
若想让会议顺畅进行，人数最多不要超过10人，一旦超过10人，讨论便无法进行，还会争吵、互扯后腿等事情。根据调查，5人一组的团体，成员较能自由发言，人数一旦增加到10人，就一会出现特别爱说话的成员，独占发言机会。所以当人数比较多的时候，可以先为5人一组，最后全体成员再一起比较各组提出的意见，协调出结论，这样会让讨论热络许多，也比较节省时间。
### 空白邮件：提高回复率
经常有些邮件发完之后，没收到任何回复。
通常有两种情况：
1、对方对你没兴趣
2、单纯忘记联络
这时寄一封空白邮件给对方，只要对你有兴趣，势必要回复这封空白邮件。如果没回复，就放弃吧。还可以用这种方式来确认已分手的对象是否愿意和自己重修旧好。
### 投影法：谈论别人时顺势说出想法
想要对方吐露真言或真实感想时，通常对方都很难说出内心真正的想法。
可以用投影法，把这件事当成别人的事情来问，比如：
如果问是你是个诚实的人吗？
变成你觉得大部分人都诚实吗？
你会说谎吗？
变成：你觉得一般人都会说谎吗？
这样一来，对方就会认为“反正又不是在说我，是说一般人”而放心回答，虽然谈论的人别人，但确实会反映出自己我，这就是“投影法”。
### 二段式提问，引诱出真正的想法
这种方法跟投影法类似，很多人回答时都过于乐观，答案距离现实有一段距离，并非实际的意见。这时可以采用二段法，先问“理想状态”，再问“现实状态”，就能得到实际的答案。
这种方法是由威斯康辛大学的罗宾 透纳副教授所提高，他用这种方法直接询问了 176名成年人，“下星期会运动几次呢？” 结果得到平时 4.72次的答案。再用二段试提问法询问：
理想状态下，一周想运动几次吗？ 这样啊，那么实际上，大约运动几次呢？
结果，这种提问法得到平均 3.73次 的答案，跟实际调查的运动次数 3.33 次比较接近。
### 遇到觉得尴尬的问题，直接反问
单身的人，最讨厌被问为什么还不结婚的问题？ 你可以反对对方：那你又为什么要结婚呢？。感觉这个反问，对中国人可能不起什么效果。
通常在遇到觉得尴尬的问题，直接反问就能顺利脱困。
比如：
你有资格问这个问题吗？ 你凭什么问我这个问题？
不太懂你的问题，可以再说具体一点吗？ 你问这样的问题，有什么用意吗？
### 互惠原则
当你面临问题，求助他人时，对方是否会接受，取决于你为对方做过多少事。假如你从来不曾为对方做过什么，他很难在你需要时候伸出援手，反之，你帮助过他，对方自然也会欣然接受你的请求
但有些人，并不一定愿意回报，如果你不放心或会为这种事生气，不妨正式要求回报。如果对方不同意，就中止。成功的经理人会在取得对方愿意回报的承诺下，才予以协助。
或者请求对方帮助时让对方快乐，比如请对方吃他喜爱的食物、饮料，人会在吃喝一顿后变得比较大方。这个重点在于你有没有心，而不是花钱。
摆脱别人帮助时，可以透过由对方熟悉的人去接洽，会比自己说更有效。
### 用问题让对方快速做决定
有些人做决定会花很长时间，比如饮料要咖啡还是茶？
如果有人为二选一的问题烦恼时，不妨提议：用“ 掷钢板来决定吧，正面选A，反面选B，并在对方同意前把钢板扔到桌上。然后立刻用手心压住钢板，让人不知道出现的是哪一面，然后问对方：你希望出现的是A还是B？通常就是优柔寡断的人也会立刻回答。
比如说，要不要跟对方分手，你用这个方面，问她：现在的人，希望出现的是哪一面，她会马上回答真心话。
其实我们一直心知肚明，自己该如何选择。
### 一句话技巧：
应对故意刁难者，冷静应对，以沉着的态度最有效，千万不要以否定性字眼字眼或情绪回应，只要陈述事实就好。
要说明一个人不要过于积极，要适可而止。一旦劝说几次对方没反应，最好暂时冷却。
提问时叫出对方的名字，有助于提高自己在对方心里的评价。
对于爱抱怨的人，别提问或忍他20分钟，大部分人发泄20分钟后就会平静下来，然后再看准时间转移话题。
想要要求对方 做出实际判断时，可以直接询问预想最坏的打算，就能推翻他的乐观预测。这是聪明人的做法，实际上也会较接近所想象的模样。
对于认真倾听的人，会想再次见到他，对于总打断自己说话的人，不想再见到对方。
在意的事情要直接问，马上问，别想太多。比如：你真的爱我吗？
想听到反对意见，提问后先等十秒，对方才会说出真正的答案。
当被问到不想被问的问题时，我们会忍不住想眨眼睛，频率会不自觉增加。问问题时，可以观察对方的眼睛。回答问题的人，要忍住不要眨眼。
捏造一个证据，一般人就会心悦诚服，大多数人不会反驳。估计微博、微信上和各种谣言就是这样来的。
重要谈话不要在周一早上和周五下午沟通。
在批评的同时，还应该提供正面的改进建议，会让你的批评更有说明力。
改掉一无是处的口头禅
不要表现出自己比对方厉害、不要纠正别人的错误，不要不懂装懂
1秒原则，听完别人说话之前，在回答之前先停顿1秒钟，代表你刚刚有仔细聆听。
被人问到不想回答的私人问题或不舒服的问题，可以微笑地跟对方说，这个问题我没办法回答。
对于别人的建议，已经有决定别直接拒绝，可以说：关于这个问题，我已经决定了，不过仍想听听你的看法。
-----------------------------------------------------------------------
我是warfalcon ，微信（read01）的目标是让你成为行动者而不是阅读者，不定期分享一些五花八门的读书笔记和书评，每天更新。
- 想每年读完100本书吗？
- 想在100天内培养一个好习惯吗？
- 想搞定拖延和注意力不集中吗？
关注我，让你成为一个行动者，跟几十万读者一起成长，欢迎参加100天行动
《如何问，别人才肯说》读后感(四)：当我们在谈话时，我们在谈些什么
这世间最简单的莫过于说话，最难得也莫过于说话。
就连这个世界上最会说话的人王尔德都在说：“我喜欢对一堵墙说话，世界上只有它不会反驳我。 ”至于如何说，这位毒舌级的智者并没有给我们提供做法，但是我们可以从中窥见说话的奥秘。当我们在说话的时候，我们在说些什么，应该说些什么？
或者，如果我们说，应该如何让对方知道我们的意图；如果对方说，我们应该如何瞥见对方的想法？
通常，很会说服他人的人，多半也很会提问，擅长用高明的问题，慢慢诱导对方照自己所希望的方向去执行。比方说，善于提问的男生想约女生出去时，死也不会说：“下次要不要和我一起去吃个饭？”
因为用这种方式问女生，被拒绝的可能性极大。因此，他们会以这类方式提出邀约：“如果想邀请你吃饭，星期五和星期六，你哪一天比较方便呢？”这样的邀约，无疑给自己很大的胜算。
就像上面所说，如果邀请暗恋的对象一起共进晚餐，如何问才能圆满地达到目的？如果员工在工作中推卸责任，模糊概念，怎样才能问出真实的信息？如果在高端谈判中对手闪烁其词，怎么问才能知道对方的底线？面对拒绝，我们该怎样实现非暴力的有效沟通呢？
在这个信息碎片化的大时代，我们每时每刻都会遇到一些自己想知道的问题。有些事情你觉得不对，却一时不知如何应变，你是沉默接受，还是提出关键问题，悄无声息地突破对方的心理防线？面对质疑，你有能力组织自己的观点，问出你想问的吗？面对僵局，你该如何不露痕迹地把控谈话方向，将所有难题一一化解？
所有的这些问题的背后，有一套语言的规则吗？面对拒绝，我们该怎样实现非暴力的有效沟通呢？
针对上述问题，日本公关大师内藤谊人详尽剖析了人们在沟通中的盲点，认为问对一个好的问题，能达到事半功倍的效果。在书中，内藤谊人总结出了有效沟通的21个技巧、8个诀窍、10项原则，提出了许多立竿见影的谈话、倾听、行动技巧。通过这些，你能说出自己想说的，问出你想要的答案。而一个人如果忽略了问话的学问，那么就他就有可能像现代管理之父德鲁克说的那样：
“如果你不改变问问题的方式，你永远都不会成功。”