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夫源病经典读后感10篇

2018-07-03 05:50:01 来源:文章吧 阅读:载入中…

夫源病经典读后感10篇

  《夫源病》是一本由[日]石藏文信著作,广东科技出版社出版的平装图书,本书定价:29.90元,页数:200,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《夫源病》读后感(一):一本可以用来理解和帮助妈妈的书

  “老婆的病90%都是被老公气出来的“。

  初看到封皮上的这句宣传词,即使是作为一个女性,也不免有些反感理由无非就是:第一,过于绝对化;第二,暗示了女性在婚姻关系中的附属价值,即情感变化丈夫的言行为转移;第三,丑化男性

  读完整本书,我能够理解这本书的受众并不是年轻女性,而是为我们的妈妈们而写的,是一本为了帮助和解救在婚姻中不快乐的中年女性而出版的书。处于人生中知天命年纪,她们的孩子正面临着工作结婚、生子等重大课题,而丈夫却渐渐从社会属性中脱离,反而变成嗷嗷待哺的巨婴……但凡是一个有责任心、不自私、爱家庭的妈妈,她对生活信念都将被这些暂时摧毁,加上更年期雌激素分泌减少,自然不堪重负,患上书中所说的“夫源病“了。

  书中的一些丈夫导致妻子不快乐的案例,在我爸爸和妈妈身上再常见不过了,简单举两个例子

  案例:丈夫霸占电视,宣称“这就是我的电视机“。

  这是家里很常见的现象,爸爸喜欢财经节目,妈妈则对连续剧比较兴趣,因此意见不合,分头看电视。而事实上,妈妈只是想爸爸陪她一会而已,但爸爸却丝毫不能察觉,以自己的兴趣为主,态度强硬。于是妈妈便会产生爸爸嫌弃她的想法

  案例:婆婆絮絮叨叨,丈夫却袖手旁观

  婆媳问题是现在的一个热门话题,在婆媳问题中,爸爸们几乎都是以倾向于自己的母亲为主,即使是再不合理要求,也会一一去满足。而作为媳妇的妈妈们只能在婆媳关系中一味地忍让,久而久之甚至对丈夫产生绝望感觉。在我家里,妈妈始终难以忘记奶奶因为她生了一个孙女而非孙子所作所为,然而一旦谈起这个问题,爸爸就会偏袒奶奶,完全否认妈妈受过的伤害,觉得是妈妈反应过度,甚至为此勃然大怒。最终妈妈受到二次伤害,心中的疙瘩一生都无法化解。

  因此,我非常理作者在书的最后一个章节提出了“立竿见影”的夫源病治疗方法,而非去深入探究爸爸和妈妈产生矛盾的深层次原因,因为这些问题一方面是社会和历史造成的,一方面是无法解决的(无法改变爸爸在奶奶和妈妈中选择奶奶的局面知识结构已经决定思维方式),剩下的是没有必要去解决的问题(中年人经不起折腾)。

  作为孩子,可以按照书里的方法去帮助父母解决“中年危机”,比如告诉妈妈应该怎样和爸爸礼貌相处鼓励她说出真实的想法,带她去旅游、唱歌、看电影。以及,在一些妈妈必须恢复自由时候,和她站在一起,勇敢地提出离婚的要求。

  《夫源病》读后感(二):小吵架真的可以延年益寿

  哈哈哈哈哈哈哈哈

  简直太欢乐了,一边看一边乐

  婚姻,真挺锻炼人的

  现在谁不是一路念书到工作,家务很少做甚至不做;

  没有很清晰金钱概念,花完了才警觉

  妈妈辈那种热闹人际复杂的家庭关系逐渐简化,都是小家庭长大;

  可一旦结了婚呢

  家务要做。夫妻二人都上班,要是老公还揣着老一套:做家务难道不是你们女人天生要做的吗?

  于是又要工作又要做家务的老婆就要头大了

  要开始面对对方可能庞大亲戚谱系,有可能很难搞的公婆,有可能看你不顺眼小姑子......

  好像完全到了外星球,说的都是爪哇语,完全不知道如何应对,好么

  这个时候,如果老公还像个没长大的孩子,你生病时还问你要饭吃,什么家务都不敢,还对你挑三拣四,稍微干点事情趾高气扬,在你父母面前卖乖,在公婆面亲却一味袖手旁观,要是他还限制你花钱,限制你交朋友......

  尼玛,好想离婚有没有

  可是,婚姻根本不是这回事呀,不满意就退货难道不是太轻率吗,又没有月抛日抛的老公租赁中心存在

  所以,对于夫妻生活中的各种梗,一定要好研究对策

  这本书并不算严谨医学著作,但是好处是,特别亲切,感觉就像生气了之后,闺蜜帮在给你出主意

  比如这条:学会小吵架

  老婆一定要学会吵架,在心里冒火的那一刻,不要一味隐忍,而是要把对丈夫的意见说出口。

  这一条管用的。要是两个人都很忙,平时交流时间很少,那么吵架其实是一种很有效沟通方式,而且说话的这个过程,本身就有助于压力的缓解,吵一吵,家里气氛就没那么紧张,小问题也不会积压成大问题,从而导致最后情绪的总爆发

  当然,吵架归吵架,可千万别人身攻击,净说一些故意伤害对方的混帐话,那就不叫吵架了,那叫挑衅,那叫战争!小家庭要解体了,有没有?

  《夫源病》读后感(三):围城内的人看门道,围城外的人看热闹

  还没结婚的人,总以为婚姻充满了浪漫王子公主终于幸福快乐地生活在了一起,没有人问然后呢。

  可能王子是一个懒惰男人,他根本不会帮助公主做家务。原本,公主以为结了婚就只要做一些优雅的小家务就好了,可是事实根本不是这样,每天都有大量繁重的家务等着她。

  可能王子也有一个强悍的妈妈,并且,王子竟然是个没长大的孩子,事事都要听“妈妈的意见”。每次,公主和王子的妈妈有意见不合,王子总是站在妈妈这边,数落公主的不是。

  可能王子是一个健忘的男人,刚结婚的时候他还会经常给公主制造意外的惊喜,可是随着时间的流逝,王子也有很多的事情要处理,有很多的身不由己,总是“忘了”那些特别的日子生日啊,结婚纪念日啊……

  可能王子和公主也会有下一代,生下一个小宝宝。为了照顾宝宝,公主每天都忙得昏天黑地。而这时的王子,竟然觉得公主忽略了自己,只知道顾着孩子,他竟然跟自己的孩子吃醋!

  总之,每个人在婚前和婚后都不可能完全一样,在婚前想象婚后的样子是件困难的事。而现在这本《夫源病:老婆的病,90%都是被老公气出来的》却给了读者这样一个机会,可以窥探一下婚后的生活——虽然是别人的,但对自己也有很大的借鉴意义

  书名虽然有些夸张,有人觉得这是在拉仇恨吧?但其实它是温馨和治愈的,每个夫源病的案例都配了可爱的日系插画——不得不说,日本图书在细节上的注重程度实在让人敬佩。看似简单、稚拙的插画其实少不了画师用心投入。总之,我觉得这本书最大的亮点就在于书里大量的萌贱插画,一拿到,我就把插画从头到尾都看了一遍。

  另外,作者在说明问题的过程中列举了大量的研究成果,通过图表的方式展示了一些社会调查结论,比如“丈夫会帮你做什么家务”“你最看不惯伴侣把钱花在哪儿”“你的丈夫是奶爸吗”这样的调查都是我们会好奇的,也很体现问题。

  虽然我也不知道我到猴年马月才可能结婚,但是现在了解一些围城内的生活是什么样子的也是件有趣有意义的事情。

  我很喜欢这本书。

  《夫源病》读后感(四):从全新的角度探讨夫妻和婚姻关系

  “夫源病”三个字,是日本近些年提出的一个新名词顾名思义,就是指源于丈夫的身心疾病

  结婚久了之后,夫妻生活不顺,妻子出现耳鸣、头痛高血压抑郁失眠病症,很可能都是因为与丈夫的关系不和谐所致。

  因为生活中鸡毛蒜皮小事而对丈夫心存不满,并随着年纪的增长、更年期的到来,再加上来自父母、孩子、工作、经济等带来的压力,妻子如果无法调适好身心,就很容易患上夫源病。情绪影响身体是非常有道理的。只是我们没有意识罢了。

  对于如何消除夫源病,我认为首先在于自我调节放松身心。其次就是与丈夫真诚、无歧义的沟通。

  想象这样一个场景:丈夫回到家,把脏衣服丢得到处都是,妻子很生气,很可能对他这样说:“你干嘛不收好啊!“或者”我给你收拾摊子的人是我,你怎么不替我想想呢?“

  而丈夫肯定会反驳道:”我正准备收拾嘛!你好烦啊!“

  通常这样的对话会以各自对对方的抱怨结束

  但是,能不能在准确表达你的意图同时,换一个说法呢?

  ”我知道你忙了一天很累了,不过你要是能把东西放回原处,我会很开心。“

  准确地表达自己的情绪,并提出明确的要求,才是有效、和谐的沟通。

  人处在这世间短短数十载,从火热的激情转变平淡亲情,唯有互相体谅,才能走到最后。

  《夫源病》读后感(五):首先做回精彩的自己,然后再当一个好妻子

  夫源病这三个字是头一回听到,受好奇心驱使读了这本书,读完后不得不佩服日本人的幽默和想像力。

  所谓夫源病,其实就是我们常说的更年期综合征,只不过,它不受年龄的限制,所有已婚女性都有可能患上夫源病,可见都是被朝夕相处且缺少情趣的男人气出来的。甚至很多未婚但有男朋友女生也会患上。

  我们平时见哪位女领导脾气大、善变、凶巴巴,都会在背地里说她性生活不和谐,其实,她极有可能患有夫源病。

  这下终于找到根据了!

  导致夫源病的导火索有很多,什么生活习惯啦、钱啦、孩子啦、父母啦,但其实根源只有一个!就是厌倦了。此时的丈夫早已不是当初那个让你脸红心跳英俊小生,也算不上相濡以沫的最懂你的亲人,他只是一个和你生活在一块,处处要你服侍,还时常做出恼人举动奇怪生物

  霸占电视机、听你说话心不在焉、性生活总是随自己高兴、计较每一分钱、好吃懒做还喜欢发号施令……确实很令人崩溃。

  当一个人处理不好情绪和压力的时候,各种毛病就往身上爬。

  夫源病,就是这么产生的。

  这是一本很有趣的书,其中,插图是最大的亮点。我觉得,即使是深受夫源病所害的妇女,看完这本书后也会对男人这种生物有全新的认识

  男人都是越老越固执的,越老越像个小孩,他也需要人哄,也需要人教。但是,哄和教也要讲究方法,毕竟,你不可能永远把他当小孩哄。

  所以啊,与其煞费苦心去改变别人,不如先收拾一下自己的心情,从改变自己做起。

  这本书会教会你重新掌握生活的主动权,嗯,首先做回精彩的自己,然后再当一个好妻子!

  《夫源病》读后感(六):探究夫妻矛盾,回归幸福生活

  在都市的快节奏中,越来越多家庭面临的压力如山一样高大,许许多多的夫妻面对压力的来临显得不知所措,最终将这种惶恐不安放置在夫妻生活中,最终是夫妻分道扬镳

  现代社会,夫妻冷战与吵架已经十分普遍,甚至到达了一天一小吵、两天一大吵!不顺心、充满矛盾的生活充斥着许多家庭,让人们面对婚姻、面对夫妻、面对家庭、面对生活充满了迷茫困惑,更是有夫妻为此患上了疾病,有身理疾病、有心理疾病。

  而《夫源病》这本书,正是一本以心分析夫妻生活的力作,在书中,医学教授石藏文信以生活中真实的案例入手,为患有夫源病的妻子分析了种种患病原因,提出很多调整心态积极改变、重新获得快乐的夫妻生活的良方秘药。

  在我看这本书时,很多地方让我会心一笑,因为书中讲述的就是我们生活中正在发生经历的矛盾。看到了作者提供的解决方案,不禁让我豁然开朗

  推荐大家看看这本书,想要让自己的家庭充满快乐,充满和谐,看《夫源病》是个不错的选择哦~~

  《夫源病》读后感(七):都是没事干给整的

  因为至今未婚,离丈夫(如果有的话)退休的时候还很远很远,所以不曾有过切身体会。想着有男朋友估计也差不多吧,其实差别还是蛮大的。因为书中讲述的,大前提就是老夫老妻过了几十年。讲的就是一个人(特指结婚多年的老头子)退休后,生活一下失去了重心无所事事,又自以为由于多年养家而对妻子有发言权。于是整天对妻子指手画脚结果把妻子给气病了。

  书是立足日本国情。女性结婚后大多数选择回归家庭,丈夫自觉承担起赚钱重任。日本公司上班制度是上班就上班,下班就集体出去喝酒应酬,估计丈夫陪妻子的时间也不多。但是日本主妇们倒是很会倒腾生活的群体。照顾好小孩做好家务之余还能好好保养,同时闺蜜聚会发展兴趣爱好等等也是一个不落。一个大写的“没有男人陪我也活得非常精彩”。而男性的境地就比较单一,日本公司员工终身制,严格的按辈分排位,辛辛苦苦一辈子都是在这个小圈圈里,基本上没有时间出去交朋友和发展兴趣爱好。于是乎,退休之后,发现自己除了上班没什么会干的了。妻子不一样啊,多年来都是这种丰富多彩的生活啊,哦你退休了吗,可我还是要照样每天见闺蜜或者拍照片插花玩烘焙啊。退了休的丈夫,整天在家里,没事干,这指指那点点,妻子好端端的生活被打乱了,出现了“坏情绪躯体化”,各种奇怪的又检查不出原因的毛病就出现了。

  所以都是太闲给整的。这跟国内某些全职太太(是全职太太不是全职主妇,国内全职主妇生活还是过得比较忙的)闲得没事干整天骚扰上班的老公差不多。

  生活重心在另一个人身上,你不好,ta也不好。人人都需要自己的空间,生活已经很累,怎么还要应付糟心的战友。自己有点事干,有可以寄托的兴趣爱好,对自己好,也对伴侣好。

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