《依恋》的读后感10篇
《依恋》是一本由（美）苏珊·福沃德博士 / （美）琼·托雷斯著作，北京时代华文书局 │ 阳光博客出版的精装图书，本书定价：56.00，页数：2018-8，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
以前一直想不明白为什么遭受家暴的妇女不愿意选择离婚，一直受困于畸形的婚姻生活。而今天看完美国作家苏珊·福沃德博士的《依恋：为什么我们爱得如此卑微》后开始有些懂得了。
家人是我们的第一任老师，更是最关键的老师。他们教我们如何思考，如何认识自己，对别人应该抱有什么样的期待。父母对待我们的方式、他们之间相处的方式、他们的行为传达要旨，以及我们内心处理这些信息的方式，奠定了我们的感情基础。
先说婚姻中的女性，他们离不开暴虐的，控制欲强的丈夫，有两个原因：
2.是斯德哥尔摩综合征作祟。（斯德哥尔摩综合征是指被挟持者对挟持者宽容、讨好或为其开脱的种种表现。）
01 家人一直给她消极的评价
小孩子一直以为父母是无所不能的，他们掌握着真理和智慧。我们从小接收、理解的信息决定了我们今后人生中的自我认识和自我定位。如果父母说孩子乖巧、能干、可爱，她们会对自己有一个深刻的积极认识；但如果父母说孩子不乖、没用、讨人厌，那么她们从小就对自己有一个消极的认识。
而且父母如果经常对孩子恶语相向，会让孩子觉得都是自己的错，一次又一次的责骂在无形之中慢慢地抹杀了孩子的信心。
正是这种破损的自我印象和失去的自信心害得她们心甘情愿地忍受伴侣的虐待。
02 舒适圈的恶性循环
小时候如果我们生活在一个不幸福的家庭里，或是父亲暴虐，或是母亲软弱，我们常常会暗暗发誓：等我长大了，一定会做得比父母更好。
可是长大以后的我们却会不断地追求能给我们带来舒适感和慰籍的是由熟悉的人提供的熟悉的经历和关系。
举个例子，杰姬的父亲时而待她和善时而待他充满暴躁。友善的时候会不辞辛苦地对她好，把她当做宇宙的中心，百般宠爱；暴躁的时候就拿她撒气。在这样的环境中生长的她潜意识就认为反复无常的吵闹是正常的家庭生活。于是当她建立自己的家庭时，选择了脾气暴躁喜怒无常的丈夫。
03 父母的言传身教
小时候母亲常常对父亲唯命是从、忍气吞声。于是还是小姑娘的我们就从父母的行为了解到男人可以为所欲为，女人只能忍受；女人没用要靠男人；女人如果没了男人，就没法在这个世界上活下去。于是长大以后坚信女人应该不计一切代价找个男人，哪怕代价是丧失尊严和自我价值。
感受是了解我们自己的最佳途径，透过它，我们能了解自己是谁、有什么需要、在乎什么。
尝试用笔记录下来和丈夫发生矛盾时是什么感受，理清思路用旁观者的角度来分析。
想象丈夫对另一个女人态度恶劣的时候，你可能会明白两点：首先，他的品行不好；其次，他的行为与你毫无关系。
然后问问自己：
你希望他这样对待你爱的人吗？如果你看到自己的女儿（朋友、姐妹或母亲）受到这样的侮辱和虐待，你希望她怎么做？ 为什么她不该被这样对待，而你却没关系？难道你不如她重要？难道你没资格被他以礼相待吗？人们常说陷入爱情的女人智商是负数，因为她们会被爱情冲昏了头脑，觉得恋人样样都好。
但无端发火的丈夫真的没有错吗？理智地问问自己：
一个明理的人至于为了一件芝麻大点的事发这么大脾气吗？ 他是不是借故找碴？ 只要他不想担责任的事，是不是都怪在我头上？ 他有权像对待我一样对待其他人吗？不要把责任都揽在自己身上，要如实地看待和伴侣的关系。
第四：关爱自己
从现在开始，你一定要像关心人家一样，顾及自己的幸福，关心自己的身心健康。
要发出自己的声音，勇于对不愿意做的事情说“不”，明确自己的愿望，比如希望丈夫尊重你，希望丈夫能够听你倾诉、理解你；要设立底线，比如不许丈夫再侮辱你，不许他再也不把你当回事等。
你要牢记：与你离不开他相比，他更加依赖你。他害怕被抛弃，害怕孤独，所以才千方百计留住你。
实际上那些离不开暴虐丈夫的女人纯粹是内心的小姑娘在作祟：她生怕孤苦伶仃地了此残生。这种想法的产生是源于幼年时脆弱、无助、没人疼没人爱的心情。但现在的我们已经是成年人了，要相信我们有能力有潜力能够生活得更好。
而如果一直深陷自艾自怜的情绪无法排解，还会连累到下一代，你的行为举止会潜移默化地影响孩子。所以如果是打着为了孩子的旗号，那跳出这样畸形的婚姻状态才是上上之选。
《依恋》读后感(二)：觉醒吧，是时候摆脱依恋了
依恋，看着多么暖心的一个词。或许是正受着某种煎熬，想借一种美好的幸福治愈（或用麻醉更妥贴些）一些伤痛，我拿下了这本书。 拿到书，却是直戳痛处，书中列出的情况正是自己所经受的，说实话看第一部分《疯狂的控制关系》，真是心如刀绞。中国比不得美国，在中国，妻子被丈夫无故指责、诋毁乃至伤害似乎都是妻子的错，旁人纷纷来指责是妻子的种种不好才会导致男人如此对你，是妻子的反抗才会让这个家鸡犬不宁，更是婆家同仇敌忾虐待你的正当理由，是让娘家颜面无存的罪魁祸首。 所幸第二部分《女人的重建》，慢慢给了些光明和力量，慢慢让你重做回女人，做回人。 作者在序言《为何我们爱得如此卑微中》，甚至说到了自己，在婚姻中也面临着和我一样的困境中，着实令人惊讶。 作者苏珊.福沃德是国际知名心理治疗师、演说家和作家，他的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《执迷：如何正常的爱与被爱》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前，她的作品已翻译成15种文字，在全球发行。 他经常出现在媒体访谈节目中，存在于美国广播公司饮食谈话节目长达六年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。 一个如此出色的美国女性也会在婚姻中处于如此劣势。作者作为一名出色的心理治疗师，接待了越来越多的在婚姻中遭遇类似情况的女性，结合自己的亲身经历开始思索导致这种情况的原因，与同事探讨解决这种问题的方法。 作者在在一档脱口秀节目中，花了整整一个多小时探讨这个问题，得到了更加热烈的反响，信件从全国各地纷至沓来。说明这个问题戳到了非常多女性的伤心处，都希望深入的了解这个问题，并寻求解决的方法。 这么多女性朋友在信中倾诉的经历，让我知道我在婚姻生活中的感受并不“荒唐”，我们并非是一小撮人。当我知道这一切，心里安宁了不少，事情或许有解决的方法。 接着就看作者苏姗如何带领我们一步步走出困境。 一、是正视自己。 找回自己的真实感受。你为什么在婚姻中处于这么无助与痛苦的境地，真的是你不好和你做得不不够好吗？ 打消对自己的负面评价。对方把你的优点变为不耻，把你的能力划为愚钝，不要受其影响，多走出去与人交流，在心中确立真实的自己，中肯地评价自己。 给内心的小孩一个家。直面童年阴影，化解往日愁绪，信息积怨；改变过去的观念，学会重新培养内心的小孩。 二、积极面对 处理愤怒情绪。多进行户外锻炼，缓解苦闷；重拾兴趣，专注某件事，将愤怒转化为体能；夺回你作为成年人的权利。 设定底线转变你对伴侣的态度。从逆来顺受开始明确坚持自我，不被对方情绪与态度干扰。 选择合适的咨询师。打算摆脱脆弱无助，必须寻求积极帮助，千万不能是你身边的亲戚朋友，他们会告诉你对方的行为是多么理所当然，你为了这为了那忍一下就好了。一定要寻求专业的、并对男性和女性持平等态度的咨询师。 三、开始着手准备新生活 应对分手恐惧。经济状况与抚养孩子会是最大的困扰，安置好孩子，根据自身情况找到一份可供养活自己的工作，为坚决分手做好准备。 找回作为女人的平衡点。重拾自我，开始你以前为家庭放弃的梦想或捡起你以前的爱好，开拓新的可能。带着自信与孩子一起奔向美好的明天。 摆脱控制型男人，重新定义依恋的意义，迎向崭新的人生。
《依恋》读后感(三)：做个可以掌控自己幸福的女人
前段几个同学带着宝贝们出来小聚，到下午五点左右，其中一个同学就开始反复看时间，而且脸上略显紧张。我问怎么啦？她说“我得回家煮饭了，等等迟了老公要骂人的。”我不解“宝贝在这，孩子他爸应该会自己煮的，没事，多坐会。”可我最终没有拗过她就送她回家了。
回家的路上她告诉我，只要一不合她爱人的意：比如做饭迟了，比如稍微迟一点到家了，又比如买了一件教贵的衣服都可能引起爱人的大发脾气，所以她很怕他，天天唯唯诺诺又诚惶诚恐，不知道什么时候又惹怒他了。我说这样你们还生活在一起，她说没有办法，有时他对我很好。
我看着同学那张憔悴的脸和那紧张的神情，我有一种说不出的心疼。是什么把一个阳光的女孩变成了一个神经兮兮的女人。直到我看到了《依恋.为什么我们爱的如此卑微》我才找到了原因——她遇见了一个控制型的男人和她那卑微的姿态。
《依恋.为什么我们爱的如此卑微》的作者是国际知名的心理治疗师苏珊.福沃德。她的著作还有《原生家庭：如何修补自己性格的缺陷》《如何识别男人的谎言》等，并且已被翻译成15种文字，在全球发型，受到了广大读者的好评。
这部力作分倆部分，第一部分是作者通过咨询业务中积累的案例分析控制型男人形成的原因和机制。通过罗莎琳德、劳拉的案例让我们了解到控制型男人是如何一步一步获得控制权的，婚姻是如何从开始的甜蜜温馨的日子走到关系崩溃的边缘，也看到了她们为什么都不愿离开这类型的男人，因为过度依赖因为丧失了自信。
现实生活中可以看到很多这样的夫妻关系，一方爆虐，一方忍气吞声。忍受着控制型男人以爱的名义扮演着“批判者、导师”的角色漫骂侮辱自己的人格，贬低自己的品味外表和性格，最后毁坏了自己的自信和自我价值感以但依然不愿去改变。让自己在痛苦的关系里深陷，一边痛苦一边继续，而完全不知道自己的夫妻关系已经发出了警报，在提醒你做出改变，而不是一味地退让。
退让和一味的低姿态只会让关系变得更糟糕，控制型男人只会变本加厉。所以应该去做的是自我的改变，要改变就要有方法。书中第二部分就提出了一套行之有效的措施让女人依靠改善亲密关系给自己重建自信，让女人认识自己的婚姻，在婚姻里做个幸福自如的女子。
很多女人一直痛苦的原因就是无法认识自己的婚姻，也无法去认知自己。书中通过练习和作业让很多女人认识自己，重建自信。特别是提到的“给思维按停止键、学会爱自己、如何处理愤怒情绪。”都是重建自我非常有效的方法。
在改变和自我重建中，有的人修复了原本不和谐的夫妻关系，有的人可能进一步认知了自己还有婚姻在自己那的位置并不断调整，让自己变成一个可以掌控幸福的女人。
《依恋·为什么我们爱的如此卑微》是一本很好的心理书，它不会高深莫测，它通过日常的案例深入浅出地教会它每一个深陷其中的人解开一个个心里的谜团，去迎接更好的自己。
通过他让我们认识到了任何一段关系的稳定都应该是建立在相互平等、相互尊重上的。也只有这样的关系才能恒久不变且能让对方变得越来越好。所以永远不要用卑微的态度去换取一段感情。一个爱你的人不会喜欢唯唯诺诺的你，一个爱你的人只会喜欢那个阳光、自信、独立的你。而你要做的就是那个让可以掌控自己幸福的女人。
《依恋》读后感(四)：女人的幸福，到底去哪儿了？
在这些年的婚姻咨询中，我见过无数活得非常痛苦的女性，当她们找到我咨询时，我以为她们会借此机会好好看看关系是怎么回事，然而我听到更多的期待却是这样：我想知道该怎样控制自己的情绪？我想提升自己的安全感？我想知道如何才能变得不敏感？
当我进一步问她们为什么会有这样的期待时，她们会说：主要是因为丈夫不喜欢，自己也觉得这样不好。除了丈夫的要求，当她们自己的父母、朋友、各类文章也在不断告诉她们如何做女人才是更好的，她们开始进一步怀疑自己。
作为一个多年工作在婚姻情感领域的咨询师，我知道想通过压抑自己来维持关系和谐的女性不在少数。但如果她们只是将所有的问题都习惯归罪于自己的话，她们就既无法改变自己，也无法改变她们的婚姻，只能深陷在痛苦的关系里进退两难。
她们总觉得自己可以变得更好，却又因为无法自控或无法改变自己而挫败。实际上，情绪失控、安全感缺失、对关系敏感看起来好像是她们的问题，其实却只是关系的一个信号灯，暴露出来是他们的相处模式出现问题。
看着许许多多的女性在关系里变得歇斯底里，却又不得不为自己的行为自责时，我的脑海中常常冒出这样的问题：女人的幸福，到底去哪儿了？是什么让她们看不清自己的处境？
我多么希望有一本书能让她们稍微多一点看看关系，哪怕只是从冰山的一角开始，也可能让她们更有机会去触碰到真实的自己和关系，而不是一味地为了幻想中的关系去伤害自己。
《依恋：为何我们爱得如此卑微》这本书作者用深入浅出的语言，为我们清晰展现了控制型关系发展的路线图，既有丰富的案例，也有专业的心理分析，既可以作为女性的自我成长指南，也可以作为专业咨询师评估案例的延伸思考。
我想当任何一个对亲密关系有着更多期待的人，当他们拿起这本书时，最直接的改变不是从书中学到什么，而是通过书中大量的案例开始思考自己，并非只是一味的否定自己，而这是所有想要从痛苦关系里走出来的第一步。
很多在关系中痛苦的女性以为，只有先改变自己，或者是改变自己的伴侣，现状就会好起来！实际上，只有她们从关系中退后一步，才能清楚地认识你自己、婚姻和人生走向！既看到关系的本质，也看见自己是如何支持这样一段不平等的关系时，这样作为个人在关系里的能力和力量就开始被看见。正如作者在书中所说：
“很多人不敢回顾造成他们性格和经历的根源，认为过去的就过去了，回首往事无异于顾影自怜，沉浸在旧伤中不能自拔。不过自我发现为我们提供了激动人心的新选择，我们越是了解自己性格的成因，就越能顺利的摒弃我们无意的行为和态度。”
不管你正在什么样的处境中，只有你足够了解自己，了解你身处的关系，你才会开始重建自己，夺回你在关系里作为成人的权利。当你能管住自己时，你就准备好要管住你的伴侣了，因为不依赖另一个人独立思考的能力，才是女性找回自己幸福人生的前提。
《依恋》读后感(五)：良好的两性关系在于双方共同的努力
两人之间应该怎么相处？相处过程中有没有感到痛苦呢？平常会不会因为另一半而放弃一些重要的活动或朋友呢？他平常会不会动不动就发怒呢？
如果你有以上问题，我推荐你看《依恋：为什么我们爱得如此卑微》。如果没有，我还是推荐你看这本书。
其作者苏珊·福沃德国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《执迷：学会正常地爱与被爱》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书中，她对自身工作过程中碰到的情感案例进行逐一分析，帮助我们了解控制型男人所具有的思想，并且告诉我们如何应对他们的不当行为。
接下来，我们一起了解一下这本书的主要内容：
一.明白自身的处境
首先我们先回答几个问题：
·他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？
·为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与亲朋好友的来往？
·他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？
·一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气？
·说话之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
·他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
·你是不是经常心如乱麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他？
·他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？
·在关系中，他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？
在这些问题中，如果你的回答多半是”是“，那么，极有可能碰到了一个控制型男人。
而真的碰到这样的男人也不必惊慌，因为书中给出了走出困境的方法。
二.获得属于自身的权利
1.正确的了解自己
找回自身真实的感受，不要一味的讨好他，或者服软。你的行为要基于自身的感受，而不是基于他的感受，这样才能做回真正的自己。
列出自身受到的负面评价，并找一些朋友听取他们的评价。丢弃那些不符合事实的评价，清楚的认识到自身并不像他说的那样不堪。
2.尝试对抗他
在弄清楚自己的感受之后，如果再次碰到他对你的负面评价，这时要控制自己不做出下意识的反应来。先找到自己的真实想法，然后表达出来。
接着就要设置自身的底线，告诉自己：你需要什么，什么能忍，什么不许他再犯。要开始满足自己的需求，而不是一味的满足他的需求。
3.学会独立面对生活
有些女性并不是怕离婚，怕的是自己在离开他之后无法生活，没办法保障孩子的基本需求。
因此，我认为每个女性在婚后都不能放弃自己的事业，如果与家庭产生了冲突可以和丈夫沟通，寻求稳妥的解决方案。
然后就是找到作为女人的平衡点，不要为了他放弃自己的社交、爱好、信念和学习时间。因为，爱情最开始就是来源于吸引力，当你放弃那些使自己变得更好的东西，同时也会失去对他的吸引力。
一段好的婚姻，往往不是为了家庭而放弃自己的追求，而是在家庭和理想当中寻找一个平衡点。这样两个人之间的吸引力才能长久的保持下去，感情也就没有所谓的保质期了。
本书不仅仅对女性有用，我认为对男性作用也不小。能帮助我们理解妻子的感受，多做一些让她们开心的事。毕竟，婚姻是要两个人一起努力的，不是哪一个人单方面努力就能做好的。