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我可能不会爱你经典读后感10篇

2018-09-14 03:18:01 作者:文章吧 阅读:载入中…

我可能不会爱你经典读后感10篇

  《我可能不会爱你》是一本由编剧:徐誉庭著作,漓江出版社出版的平装图书,本书定价:38.00元,页数:450,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《我可能不会爱你》读后感(一):这是一个关于“特别朋友”的故事⋯⋯

  这是一个关于“特别的朋友”的故事⋯⋯

  你有没有一个感觉?⋯⋯

  我们的十七岁,好像不过才是去年的事⋯⋯

  我回来了,用你送我的笔,亲手写下对你的祝福。虽然很难,因为纸短情长,但是写不下的,你一定都知道。

  我回新加坡了,抱歉不能参加你的婚礼,但是大红包一定会到⋯⋯

  是啊!我输了,输给深爱的你⋯⋯好值得!

  《我可能不会爱你》读后感(二):我是你无可替代的超级备胎

  5.28

  从周5晚上8点开始看 ,中间没吃饭,没喝水,上厕所极少次(嘿嘿 害羞),精神抖擞的看到第二天早上8点多,有伤感,当然也有眼泪矫情了又,嘿嘿,不知道为嘛在沉寂了这么久之后又重燃了看偶像剧的激情,人真的是奇怪动物,总要貌似悲壮的给生活加点作料,原本可以平静,原本可以Nothing is mattered,也许我们内心都有一个小火山渴望个人去点燃,然后燃烧,喷发,壮烈。我们要毁灭,我们要颤抖,我们要的永远都不是我们拥有的。。。。。然后在横冲直撞失去你拥有的 得到不属于你的 然后又去追求新的不属于你的 这个怪圈 我永远走不出。。。。谁是你的李大仁 是又是你的程又青 我们总爱对号入座,也许我还相信男女间的纯友谊 也许我早已看穿鬼鬼祟祟 探头探脑的烂暧昧 我们知道 但我们还是想抓住 因为不甘心 因为我们心中都有一个叫欲拒还羞的美娇娘 所以我们在三角关系乐此不疲 越往下看 越喜欢陈柏霖 王子 你为什么这么的一次次呐喊了 又为什么一次次转身离去 你值得拥有一切 程又青 还有你们14年慢慢变了色的青春年华脉脉温情 你永远别想跟时间比赛 看似并肩 其实它早在回头窃笑 看着你慌张样子 它笑了 你哭了 我也哭了 在机场 当你的她和他的她幸福相拥 向全世界宣告她们很幸福时候 你只有默默转身离开 眼泪算什么 只是加了盐的透明液体而已 从眼眶脸颊下巴 也许还没滑落就以已风干 所以 多长都长不过脸长的距离 所以再也不要默默哭泣了 做过了 付出了 就绝不要转身 把眼泪留给值得你为她留的人 留给爱你的人 和爱你的人 这样才不至于不过2秒钟 便已消失不见 至少它留在了 看见你哭泣的人的心里 还在渴望什么吗 还在耿耿于怀吗 我们都已长大 最先学会的就是 放弃不属于你的 珍惜你拥有的 既然各自都有既定路程 学会洒脱好吗

  《我可能不会爱你》读后感(三):《我可能不会爱你》从不可能到可能的转变

  作为一个女生自然对于言情类剧作甚感兴趣。毕竟每个人都有过那份曾经的美好冲动幻想。但是,当自己的爱情在“可能或者不可能”之间无法确认之时,我们也许会迷失方向。在这个世界上,男女之间的感情发展可以有不同途径发展而成。有些可能是一见钟情,有些可能是暮然回首,有些可能是青梅竹马,有些可能是连自己浑然不知

  最近上映的一部电视连续剧《我可能不会爱你》或许就是描述某类比较特殊的感情发展路线。男女二人是最为熟悉不过的同学,到感情极为投机的“兄弟“,到最后恍然如梦般清楚真正的爱情终点所在。如此错综复杂的感情也许只有当事人的他们才能最为清楚明白。但是,这并不妨碍观摩者的你我去慢慢品味其中的个中滋味

  也许是因为此部剧作的热映,居然也有出版社隆重推出了这部电视连续剧的文字剧本版。因为对这个故事的喜爱,我特地地收罗了这本剧本书作《我可能不会爱你》。尽管看过电视,但是手捧着剧本却也别提另有一番味道

  基于电视连续剧的完整剧情,书中的封面便是以这个故事中的主要人物为封面。带给我一种亲切清新的味道。而在随后的行文最初,我看到的并非全部的文字剧情。相反的,编辑部还是穿插入了好几副有关剧照。让看过电视剧的读者颇感熟悉;让没有看过电视的读者可以有一种比较直观的人物认知。于是乎,全部的剧情就此也在徐徐地拉开了帷幕说实话,很少见到如此形式出版的书作。剔除了全部文字的第三人称讲述。而是真真正正地将故事中的每个人物通过剧本的形式展现于读者的面前。最初,我的确还真当地小有不适,但是再细细琢磨倒也品到了某些不同的滋味。相比以往传统作品,剧本形式的表现形式让我感受到了故事实实在在的每时每刻的发展进程。人物的对白,相关的背景发生事件,有关的旁白心灵独白-,发生的动作等等诸如此类讯息一一在书中得以第一时间陈述。而且,正是因为剧本的形式,更让我感觉到恰似身临其境般地亲临拍摄剧情的现场。观摩到演员们每时每刻所需要拿捏的语境心态,动作等等。

  故事人物中的二人围绕着到底爱不爱而展开了一系列话题。而事实上正是透过这部《我可能不会爱你》,让我们书外的读者认知着其实所谓的爱或许早就似有若无。在他们二人之间,所谓的爱完全是可以从不可能转化成为可能。

  《我可能不会爱你》读后感(四):我爱你,与你有关

  2011年,是暗恋的一年。台湾电影《那些年,我们一起追的女孩》,电影《失恋33天》与台湾电视剧《我可能不会爱你》,三个暗恋的故事纷纷深情上映,而柯景腾,王小贱,李大仁三个绝世好男人,更是被女孩们所心喜,在她们和他们之中流行着这样一句话——“十年修得王小贱,百年修得柯景腾,千年修得李大仁”。而《我可能不会爱你》原创剧本,好多零碎片段组成了李大仁的这个人,真实的再现李大仁是怎样炼成的。

  暗恋,其实分为两种:我爱你,与你无关;我爱你,与你有关。结果无非是换得看谁成茧的代价,或者是看谁化蝶的正果修成。很多人的暗恋是第一种,我就是想偷偷的爱着你,就我自己知道就够了。而这份“保持沉默的爱”往往蕴藉了最深的情愫,因为在最深的情愫面前,语言苍白的。

  我也暗恋过一个人,那是第7次看《My Sassy Girl》。看着电影里的全智贤,随即我便想起她的脸,因为她们有着某种暗合的联系。这时才我知道她是我人生中第一束真切的深情,可是只有靠这部电影,一下子痛心起来的我才能想起那个人,以及那份深藏着十二分的郑重与隐忍的思念,为这默默倾心她的五年,我求得赖宝写的一句话——思思念念浮尘,暮暮朝朝乱魄魂,一朝心事倾肠诉,五载痴恋有故人。当我留言给她的那一刻,我内心是无比的惊慌。也许她看见了,也许她没看见了,这件事我也不想要回音。因为觉得这样的告白方式显得莽撞生硬,并不是我期盼的样子。大抵是不够爱的才敢表白是的,一定是的。但我知道的那一刻,与幸福无关。

  李大仁对程又青的暗恋,是我爱你﹐ 只是少了非要在一起的执着。我还爱你,我努力不爱你。我还要时间,才能平衡。他和她需要给时间一些时间。十七岁的高中,又青不知道她与李大仁之间的”班长与副班长“的较劲暗藏无言的深情。她不知道为什么她和他将去往同一所大学原因,在那里他和她又将遇见,并终生纠缠。因为李大仁爱得久了,似乎就成了一个大夫心甘情愿照顾那个长期生着“病“的又青,安静的路过又青的骄傲与惊慌,做作与忧伤。也许除了李大仁,没人能长久接受忍耐她,哄逗她,喜欢她,并且愿意和她过快乐日子。李大仁知道,他是她的,他这一辈子都是她的。又青知道,这个最好的哥们之于她,已经不是一段简单情感

  李大仁因为害怕告白,连朋友都做不成,一开始就说我不会爱你,于是一对互有好感的男女的爱情被搁浅,又被李大仁的那条爱情小溪滋润着。因为误会,因为说不出口的话,两人总是在关键时刻错过,男的优柔寡断,女的郁郁寡欢,于是都被寡下来,成了大龄剩女,剩男。当又青曾经恋人丁立威再次出现,李大仁被阴差阳错的事情打扰,于是决定先自行出局。

  当又青磕磕盼盼的破镜重圆,却发现李大仁“我不会爱你”的真相,才知道自己逃不过爱情这一劫。原来我们一直想要的,梦寐以求爱情,原来一直住在我们的身体里。尽管结局是我们早已预料的,而这过程却是千回百转。感情不需要诺言协议条件。它只需要两个人:一个能够信任的人,与一个愿意理解的人。

  《我可能不会爱你》读后感(五):我的好基友

  那是个关于“特别的朋友”的故事,这儿说的也是我“特别的朋友”。

  就叫他xxx吧,高大壮实、长的黑、跟头熊似的,热爱甜食萝莉控,喜欢娇小型,“碰巧”姐弟专业户,走路的样子特别“受”,平素沉默标准摩羯男,没有豆瓣。看上去我们只是朋友,而且我们的确也只做过朋友。

  我们是大学同学,头两年我将xxx与另一个男孩子傻傻分不清楚,经常会冲着他叫另外个人的名字,我仿佛还记得他特有的那种不解与好笑混合着的沉默,那时xxx的反应让我觉得他是个连打招呼都不会的怪人。就这样,我们漠视了彼此很长一段时间

  真正开始做朋友起因于一些完全没有必要纷争,xxx的沉默让我的抱怨有了发泄渠道。我聊我的,他讲他的,旁人听下来都觉得我们鸡同鸭讲,但就是能这样一聊聊很久。那时候xxx有女朋友,我有男朋友

  很难说清楚那些日子里发生过什么,但我记得xxx让我给他找过一首glay的歌,找了好久,终于从他们上世纪的mv里导出音轨,转成wma传给他。这件小事记忆犹新,不知道是不是因为那首歌太好听——《I'm in love》。

  后来,xxx 分手了,接下来的一段日子我们刻意保持着些距离。

  有一天深夜,xxx给我发了条消息:“我跟你说件事,你千万别笑。”他跟我的好朋友在一起了。

  为此,我失眠了两天。

  他们恋爱那段时间里我几乎是躲着他们,当然,一旦不期而遇我一定是做出一副:你抢了我的人的样子,但这是做给xxx看的,因为这样才更正常——虽然她也很清楚我跟xxx的关系曾经好成那样——我后来想想,她都不在乎了,可能就能证明我跟xxx确实没怎么样过吧。

  这段时间里我跟xxx几乎不说话,他的身份已经从“我的朋友突变成“好朋友的男友”,他不再是我的朋友了吧?

  一年半后,xxx他们分手了,女孩子为此痛苦非常,几乎毁了身体,xxx那边的情况……我看不到,因为我们“不是朋友”已经好久。

  以下发生的事情,如果换做别人经历,可能今时今日世上能多一个百转千回的故事。可惜,入镜的人是我,所以我还是敲敲打打说“我们只是朋友”。

  毕业那会儿,有阵子我心情特别糟,有天跟朋友约了下班后去某处。迷迷糊糊地忽然发现地铁乘错方向了,赶紧靠站下车。正在懊恼得不行时,一抬头就看到xxx站在我对面,人似乎胖了些,而我也留了长发

  从这天起,我们又开始做朋友了。

  我记得,我失恋后打电话跟他哭诉,他竟笑出来。

  xxx决定最后次跟自己喜欢了三年的人表白,我笑他居然能够暗恋一个人那么长时间,他说:“还有更长的。”

  “在高中里。”

  我常常觉得xxx很了解我,像是妇女之友,他纵容我的重口味愚蠢,从不对我的感情指手画脚,除非在我需要他的意见时他才会顺着我的意思说。

  对于我的事,我总是让他猜,然后等他烦了就轻易地告诉他;而xxx,有些事他说了不说,就从没告诉过我。

  我们是很特别的朋友,我很清楚有些道德上的堡垒坍塌在我们前很长时间——太久了,太熟悉了,彼此就没吸引力了,人怎么可能爱上自己的手足

  我们是荤素不忌的好基友,xxx时不时会抽风来句:“我们在一起吧!”

  “拜托!你乱伦啊?!我是你亲弟弟啊!”

  “亲毛,你是捡来的!”

  “那说好了,我攻你哦。”

  “你拿什么上?你小JJ不是被剪掉了吗?”

  “你可以借你的给我……”

  往往一阵恶心后,我们就互不理睬,直到想对方的时候,还可以“恶言相加”。这种关系比爱情轻松多了,要是谈恋爱,还得计较谁付出多少,好像吐纳不均了就是对方不爱自己了,多累——不是说,我再不愿谈恋爱了,而是,跟xxx还是“玩儿”似的好。

  话到这就该完了,虽然xxx没有豆瓣,但万一有天你会看到……请相信,我不“那样喜欢”你的时候,远比那些口口声声喜欢你的人对你真,我会陪着你更长的时间,我们会有各自的孩子,你知道——开玩笑,谁还在乎年轻时乱说乱做过些什么?谁分的清楚真假。最重要的是,现在我们是不是快乐。正因为我们经历过彼此的糟糕或者更多,才让这份关系没有下限似的稳定,我们是永远的好基友,让那些动不动就情情爱爱的男女在失恋里越走越远吧!

  (记忆深刻的live版:http://www.tudou.com/programs/view/JKpL_RNgn9U/?fr=rec1)

  《我可能不会爱你》读后感(六):我可能只是,不够爱你

  《我可能不会爱你》热播之后,看到无数女生都在撰文回忆自己生命中的李大仁,其实,李大仁不过是一个温情脉脉的新名词,这东西却是早已存在的,不过它原本的名字叫“备胎”而已。备胎不是女神的专利,即便是屌丝,也总有几个备胎存在在暗淡的生命中,等着有一天实在没得选择时,实现那虚无缥缈的“如果三十岁你我都没结婚我们就在一起“的诺言。而在此之前,我们不过称对方为“我最好的朋友/蓝颜知己/红颜知己。”

  我也曾经有过这么一个李大仁,他是我高一时的同桌,个头当时就已经接近180,篮球打得很好,有着健康的小麦肤色,腿型匀称修长,手感很好(我掐过),很帅,而且有幽默感。常常在球场上吸引学妹们的尖叫声。但是他的情路却是一直坎坷,大致都是我爱的不爱我,爱我的我不爱那种套路。他从初中开始就暗恋我的一个好朋友,也展开过猛烈的攻势,每天送只纸鹤给她,决定送到100只就跟她表白,可是我这朋友却在他送到96只的时候,让他以后都不要再送了。很伤人,他一直耿耿于怀,还央求我把这段经历写成小说给他,故事里他给自己起的名字叫李九六,在这个故事里我也继续这么叫他吧。

  我也曾问过我的好友,为什么不喜欢李九六,她说不喜欢帅哥,只喜欢学习好的男孩子。我把这事告诉了九六,他就开始发奋学习,当最后我们上大学的时候,我的好友跟我们当时年级第一上了清华的哥哥在一起之后,九六才算是死了这条心。现在回头想想,我的好友诠释了吸引力法则的真谛,爱情从来不是付出就有回报,当然也是甲之砒霜乙之蜜糖,大家都说好的自己就是不喜欢也没有用,爱情就是王八看绿豆看对眼了,别人都没资格瞎操心说三道四。而且如果一开始就不喜欢,干脆也不要做朋友,朋友就是备胎,别指望什么日久生情的桥段,不来电就是不来电,日久生情不过是备胎们给自己找的台阶。

  但是当时我们都没有这么透彻的思想,所以在漫长的高中晚自习时间,我们会哀叹“我这么一坨帅哥/美女怎么会没人要(因为当时我也深陷暗恋的泥沼)”久而久之前排的哥哥都受不了了,转回头对我们说:“求求你们,在一起吧!”我们就会很默契的说:“等我们毕业告白失败的时候,我们会认真考虑你的建议的!”有的时候,看到这么大的一个帅哥坐在我旁边,我偶尔也会想:“有这么一个男朋友也会很拉风的吧!”所以当他比赛的时候把校服递给我让我拿着,或者场边休息的时候他一把就抓过我的可乐毫不避忌地开喝,看着周围各种复杂的眼光,我也会有种虚荣心被满足的快乐。有时候甚至会问自己,是不是有点喜欢他呢?当时我不懂,需要问自己爱不爱的问题,其实答案都是不爱。

  后来文理分班,我们不再是同桌,不过课间经常去串串门,周末组个团打打麻将之类的,生日时也会互赠礼物,再后来我们上了大学,开始他也会在晚上给我打电话发短信,让我十一的时候去看他。可是没过多久他就和当时理科班的同桌(也是我的好友之一)开始了恋爱,我也只是微微惆怅了一会儿,没有去深思什么。当时,我是多么骄傲,认为自己绝对是女中豪杰,不会有小儿女的忸怩情态。不过是一个男人而已!有什么了不起。后来他们毕业一起回了省城,之后因为各种琐事又分手,他给我打电话,让我也回昆明吧,“你一个人在外面我也没办法照顾你”。

  可是当时的我已经不是原来的我。我为了一个男人自己孤身一人来到这个陌生的城市,没朋友没家人,开始因为没找到合适的工作差点就没钱交房租,天天吃方便面度日,那个男人根本就不管我死活,可是我还是一头栽进去。从来没为男人掉过眼泪的我几乎每天晚上都在哭,哭他在我面前公然接听别的女人的电话,哭他嫌我家里没有钱不能给他买车买房;哭他脾气很坏在大街上对我又吼又骂;哭他嫌我穿的衣服不合适丢了他的面子;哭他根本没有告诉过他家人和朋友我的存在。现在看起来当时的我是那么的又傻又卑微,为了一个没责任没前途的男人这么作践自己,可是当时,我根本看不到他的任何缺点,只要他稍微对我好一点,我就会感动的把什么不开心的事情都忘掉。

  想起以前晚自习的时光,李九六对我说:“你脑门都油的能反光了,还不赶快用吸油纸吸一吸,脸上长那么多痘痘怎么会有人爱。”我也不客气的反击;“你每次打完球都一身臭汗味道恶心死了,还自以为是流川枫,你是丐帮版的吧!坐你旁边真是倒霉。”也直到这一刻,我才知道,什么“我可能不会爱你”,其实不过是“我不够爱你。”如果是真爱,眼中怎么会看到对方的缺点,只觉得他什么都是好的,就算他对你不好,你也会找一千个理由为他辩解顺便自我安慰。如果是真爱,怎么能知道了对方跟别人谈恋爱了自己还能无动于衷,连吃醋的感觉都维持不了几天,还能热心地为他支招希望他恋爱顺利?所以他对我的召唤对我来说完全没有吸引力。我宁愿被我爱的人伤的体无完肤,也不愿意接受一个李大仁对我的温情承诺。

  我曾经写过一篇日志,叫做《我想要一个爱我的傻逼》(http://www.douban.com/note/120838319/),那段日子,正是我完全抛弃自尊,一个人爱的像个傻逼的时候,我是多么希望,我全心的投入也能得到对方的回应。为了自己爱的人,我想每个人都会甘愿成为一个傻逼,存傻心,说傻话,做傻事。可是我和李九六,从来都没有为对方成为李三傻,我们永远是在精打细算,怎么保存自己的体面,让对方先投降,这不是爱情,不过是暧昧的游戏罢了。

  李大仁,永远是一个在记忆中美好的名词。在现实中,他不过是一个不够爱你,你也不够爱他的人,不如,还是做个普通的朋友,放彼此一条生路吧。

  《我可能不会爱你》读后感(七):我和程又青,爱情和婚姻

  这部剧我看了很多遍,原因很简单,我在程又青身上又看到了自己。以至于我到现在都认为,我一定要找一个永远可以像迁就程又青一样迁就我的人。那么,如下摘录的读书笔记(一),或许就是我本人的心情短语或性格片段:

  amp; 你有没有一个感觉?我们的十七岁,好像不过才是去年的事。。。

  amp; 开始喜欢“想当年”

  amp; 。。。以上,我说完了。很爽,因为我这辈子最怕的就是被人家误会

  amp; 与众不同这件事,常常让她“卡住”,卡在“自己的原则里”,卡在“该不该妥协的挣扎里”,卡在“会不会全世界都对了,只有我的坚持是错的”的迷思里

  amp; 你难道不会觉得我太不温柔、太不柔顺、太不柔弱了吗?

  amp; 不要害怕自己的不一样,不要把约定俗成当成信条,要勇敢的活出自己的精神

  amp; 终于学会朝邪恶漂亮挥拳,一如我们漂亮地踩着高跟鞋!

  amp; 不知道是不是年纪大了,实在不想随便谈谈恋爱来打发时间,更何况我也没什么时间谈恋爱,所以变得“想很多”

  amp; 我的标准其实很简单,不要长得歪瓜劣枣,薪水跟我差不多,甚至低一点也没关系,可是只要有进取心,不是只拿上班当成赚钱工具的,我也OK。最最重要的是,我们要有很多话可以讲。我不要那种除了“我爱你”,“给我一杯水”就无话可说的人陪我走一辈子。

  amp; 我知道我的桌子很乱,但是乱里面有我自己的规则,那样我才能找得到我要的东西

  amp; 你问,但我不见得会回答

  amp; 不要可以改变自己,也不要想改变他,如果这样还能一路走下去,这就是最好的答案

  amp; 就算忙到焦头烂额,还是会放下一切先去安慰朋友;就算哥哥姐姐嫂嫂老师占她的便宜,她却觉得那样也是一种“被需要的幸福”;即使被一个人上海了,还是忍不住赞许他的优点。。。这个世界再没有第二个这样的程又青,值得我花一个半小时,站在这里!

  amp; 最大的缺点就是“不麻烦别人,却老是找自己麻烦”

  amp; 对电子产品的进阶速度感到愤怒

  amp; 要吸取多少养分,才能写成一本好书?原来,书架,你们才是我的化妆台。不再是别人的书签,而是一本值得一读再读的书!

  amp; 放下不甘心,并不是放过那个人,而是放自己一马。每天心里只装着“不甘心”,那快乐要怎么进来?

  amp; 记住,你不是“另一个选择”,你应该是他的唯一。

  amp; 带着你的根本,不管哪里,都可以再次开花

  amp; 大概真的老了,想到要从“我叫程又青,你是哪个星座”再开始一段爱情,就觉得好无力。

  amp; 她是很骄傲,那时因为她足够努力;但她同时也很自卑,因为她的与众不同,让她不肯轻易地跟“人云亦云”妥协。所以有时候,你必须做她的镜子,她需要有人诚实地告诉她她的弱点,以及她的好。但是请不要企图改变她已经习惯的习惯,因为那些小毛病,刚好就是程又青之所以是程又青的原因。她喜欢怦然的感觉,却又老是后悔。她常常需要聊一聊,陪她喝瓶啤酒就可以让她畅所欲言。当她有事情想不通,又不想聊一聊的时候,就会躲到书里面,那个时候,请不要打扰她。等她充好电,吸收完养分,自然会再次神采飞扬地出现在你面前

  amp; 那些不“惊天动地”的“惊天动地”,为什么却让我想掉泪?

  amp; 我太了解你的女主角个性了,因为怕输,怕没有,怕失落,所以你就先打预防针说你不需要,不喜欢。唉,可怜的骄傲

  amp; 看着人家爱来爱去,心里其实很羡慕可是又得装得很赌烂的人格分裂

  amp; 我的确太自我了。宁可一个人呆着也不想待在一群人的角落;视线只容得下自己的远方所以看不到四周;很多事情如果别人不说我都感觉不到。这样讲起来“自我”跟“傻”,好像差不多?/大仁:是单纯,明快,不拐弯抹角

  amp; 又青这种老婆啊,可以是朋友,可以是情人,也可以是军师。所以如果你只是想找一个“老婆”,那又青是处处不及格,可如果你想得到的是一种相知相惜的生活,那么我们又青可是上选啊

  amp; 我真的只是想知道程又青是谁,我想证实的是自己,我不能让你帮我的忙,那样就没有意义了!所以我要靠我自己,就算失败了我也心服口服!

  amp; 一个家里面,一定会有一个人是唱歌的,其他人都是伴奏。如果两个都想要唱歌,都在抢麦克风,这样是不行的。婚姻要美满不是要用让的,是要发自内心的给他“接受”。有时候你接受他唱歌,所以你就去伴奏;有时候换你唱歌阿就换他来接受、当伴奏。所以我们常常在说结婚之前要想清楚,其实不是要你想清楚你有多爱这个人捏,是要你想清楚,和这个人以后生活在一起的样子。

  amp; 至少要有两本存折,一本储蓄财富,一本储蓄老朋友

  amp; 对完美起疑,对不完美深信不疑

  amp; 摆脱不掉的友谊,一路尾随/真挚的亲情,紧紧环绕

  (二)其他我觉得挺有道理的话

  # 三十几岁不叫老,不过没有礼貌的花样年华,才真的是其貌不扬

  # 我不反对你的三十岁叫初老,不过我的三十岁叫人生的高潮!代表我终于远离了傻不愣登、幼稚无知、荷包扁扁、老是被男人骗的智障岁月!。。。PS,我不需要祝福,因为我本人就是上帝带给这个世界的礼物

  # 实事求是、追根究底是我的不完美?又或者聪明机智、不轻易被感动是我的不完美?。。。所以你们男人就是因为自卑、草包,才会不管二十岁、三十岁、四十岁、五十岁,都只想跟二十五岁一下的美眉谈恋爱,那样就不会有人打算你们的话、纠正你们的愚蠢、逮住你们的要害!

  # 程妈:放心,我们不敢乱许,所以许了“只要你想要的都会得到”

  # 拥有就是失去的开始

  # 因为那是我跟他的事,不等于你的考古题

  # 该不该接受一个“还不错”的主动?“被动”是一种礼貌还是游走游戏边缘?

  # 如果没有经过自己心智的判断就一味的附和,那叫盲从

  # 一个男人喜欢你,就是喜欢你原先的样子、做事的方法、对万事万物的态度,可是为什么女人只要一谈恋爱,要不就变得不可理喻,要不就是依附着爱情失去自己?

  # 因为有人说,对爱情不能百依百顺,所以我们就只好心口不一,明明想,却逼着自己说不想,明明难过却逼自己说我不在乎。可是又有人说了,对爱情不能任性,所以我们就配合,就牺牲,结果呢,你们又说这样很累!

  # 为什么当你们“想要的”变成“你们的”,你们就会开始觉得无聊,开始搜寻下一个目标?

  # 对的人,就是一个你跟他在一起,还是可以舒舒服服做自己的人。照这么说何必谈恋爱,有朋友就行啦!问题是我们的欲望怎么办?总不能和朋友做爱吧?!

  # 心脏有左心房左心室右心房右心室,所以可以装得下很多种感情

  # 说前男友的坏话虽然很爽,不过也同时凸显了一件事——我们的眼光真的很烂!说了他的好话,心里反而好受多了,这是因为,终于让我们的回忆,有了漂亮的颜色。

  # 所以我们的结束,不代表他不好、或者我不好,只是“不适合”。而我们的不适合,并不代表你和他的不适合。

  # 生活并不完美,但那不代表不美。多看美的部分吧!否则,我们永远有羡慕不尽的“别人的人生”。

  # 当你要找一个东西的时候,总是会发现上一次找不到的东西。

  # 爱情有时候需要一点“死皮赖脸”,否则,怦然也只是枉然!

  # 我们以为我们爱那个人,其实我们爱的,很可能只是新鲜感制造的怦然,而不是那个人。所以三个月后,当我们看腻了那个皮相、熟悉了他的拥抱亲吻,他就变成只剩下糖水的可乐,再也不能让我们怦然了,于是我们就开始寻找下一瓶可乐。

  # 很多事情,都是这样,目的,往往不是结果!

  # 人啊,老以为那些让你神魂颠倒的就是爱。你妈比神魂颠倒还可怕。先是把日子弄得唧唧喳喳的让你害怕安静,接着成天在你的身边晃来晃去让你的视线里永远有个大背景,然后把你的口腹养刁,再慢慢让你的行为无能,最后你会发现,你再也离不开她,所以就只好死心塌地了。

  # 也许有人已经为你惊天动地了,只是你浑然未觉/如果有人做了让我浑然未觉的是,你觉得比较可恶的是谁?/当然是那个令人浑然未觉的人!因为他让我错失了感动的机会,让我莫名其妙的就变成一个不感恩不惜福的笨蛋!

  # 人生没有白走的路,老天爷的安排一定有他的道理

  # 爱情也需要假期

  # 是我活该啦,爱就卡惨死

  # 我最讨厌你们这种人了!明明心里有鬼,却用“好朋友”这个头衔就以为可以无限上纲,让我们做你们的垫背,去证明你们彼此最适合、最有默契、最特别,如果我们吃醋,我们嫉妒,那就是我们小心眼,我们不够包容,我们肤浅、不懂得你们崇高的友谊。根本是放屁!

  # 可是爱有很多种啊,“爱到都忘记在爱”也是一种捏!

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