北大学子12年春节不回家：中国式白眼狼是怎么养成的
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北大学子12年春节不回家：中国式白眼狼是怎么养成的
作者/琴台 图片/来源于网络
01
这几天，北大毕业美国留学生王猛（化名）12年春节不归和父母决裂的新闻甚嚣尘上，不少网友对王猛的父母大加指责，作为一个母亲，看了那些指责，一口老血险些喷出来。
王猛的父母的确不完美，但王猛的原生家庭，绝对在正常范围之内，他的父母，也都是正常父母。
奇葩的是王猛。拿着不是当理说，被父母供养成名牌大学生有知识有文化了，可以从俯瞰的高度来给父母鸡蛋里挑骨头了。
王猛的表现不是个例。我接触过很多高知的80后90后，这些人在职场上知书达理，为人处世也貌似有礼有节，但是，和他们沟通，总有别扭的感觉。
前段时间，写了个婆媳关系文，有读者来沟通，问：“婆婆和媳妇同时掉水里，儿子应该先救谁？”
我还没回答，她给出了答案：“儿媳妇。”
为什么先救儿媳妇呢，原因两点：“第一，按照民法通则的解释，配偶才是第一继承人，夫妻关系最紧密，所以先救媳妇；第二，儿媳妇是年轻人，年轻人是先进生产力的代表，婆婆不如媳妇年轻，是落后生产力的代表，落后生产力PK先进生产力，要淘汰的当然是落后生产力，即婆婆……”
这位读者动辄搬出民法通则来，水平很不一般，这一套套的理论，单从字面意思挑不出太大毛病，但是，把这些理论搬到现实生活中，别扭不别扭？
我一直在琢磨这种别扭的根源，最终想明白了，她说的这些理论，没有半点烟火气。
婆婆和儿媳妇一起掉水里先救谁？正常情况是，谁离得近就先救谁。而不是先去翻翻民法通则或者琢磨一下谁是先进生产力的代表。
人活在世上，的确需要讲理论，但讲理论的前提是要有情感垫底。
这样的道理，很多人并不懂，遇事总喜欢讲道理，从理论上说应该怎样怎样，若不怎样怎样，就犯了他们的大忌。坚持用理论来阐释人生，久而久之，会潜移默化的变得冷血。
好比这位王猛同学。
他写给父母长达一万五千字的控诉长卷，我只看了一个开头，就气得不行了。言辞激烈，满屏都是罄竹难书的缺点——“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，因为父母过度关爱以及缺乏亲情，所以他没能树立足够的信心等等。这一顶顶大帽子戴的，当父母的完全可以立刻拉出去枪毙了。
管得多了是过度关爱，管得少了又是没给自己充足的保护，当父母的到底怎样才能让孩子满意呢？
以王猛的性格，父母怎么做都是错。
因为，他压根就看不到父母的付出和爱。
王猛的心中只有自己的感受和痛苦，只有自己的抓狂和无奈，至于父母的感觉，都是咎由自取，都是罪有应得。
生养出这么冷血的儿子，当父母的算倒了八辈子血霉了。
02
下面来看王猛写给父母的长文的开头部分。
咱们先一条条的来看。
母亲两三岁的时候把儿子打扮成女孩儿，不过是大人觉得开心好玩，类似经历不少男生都有遇到过，别人可以一笑而过，当个笑话说说，王猛可不行，他的解读是母亲不能接纳男孩子的刚强、自主等气质，这TM都哪儿跟哪儿啊。
五岁半进幼儿园，母亲总喜欢让他穿很多。我从小到大也一直要求孩子多穿点，老是担心孩子会感冒。这是当妈的爱子心切好不好，怎么就成了喜欢包办事情了？一个五岁多的孩子知道啥啊，当母亲的若不管不问，随便他穿多少，是不是大了之后又会被指责没有行使母亲的职责不合格啊。
一、二年级的时候，学校要求穿短裤，母亲非让穿长裤，这是当妈的糊涂，也是担心孩子冻着，但经过王猛的解读，也成了妥妥的罪证。
这些鸡毛蒜皮的事儿，随便找个孩子都能提出N多来，为什么别人家的孩子没有像王猛那样和父母决裂，反而对父母孝爱相加？
是父母不正常还是王猛不正常，显而易见。
五六年级的时候，王猛对奥数感兴趣，一开始母亲不乐意让他去，一次考试回来，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被划坏了，母亲不但没安慰，反而说“这下你知道外面的世界很精彩了吧。”
这个事儿也成了王猛控诉父母的一条罪状，可我不觉得这个母亲哪里做得不对了，她说的是事实啊，在外面就是和家里不一样，作为孩子，必须学会好好照顾自己。很正常的说教，王猛却联系到了当初母亲不愿意让他去这一点。这说明，刚开始自己提出学奥数的想法没得到支持，王猛对母亲意见很大。母亲不乐意他去，后来不也遵从了他的想法让他去了吗？怎么王猛不提这一点，只纠缠文件夹这个事儿上没有充足的安慰呢？
父母的好一点都不记，满心盯的都是父母的瑕疵，到底是他的问题还是父母的问题？
考上北大，父母安排远在北京的大姨照顾他，这本是父母爱子心切，却被王猛解读为继续控制，这种思维甚至延续到去了美国，父亲拜托了一个老朋友照顾他，父母的殷切之心，到了王猛这里，都成了变相的控制。
这简直是病态的人格啊。谁家孩子出远门，当父母的不希望有熟人或者亲戚帮衬一下，这么简单的人之常情，王猛不理解，不仅不理解父母，也不理解关爱他的大姨，误解人家也要控制他。
别人的爱，在王猛眼中全都是害，明明他心理出了问题，狗屁心理专家还解读他的原生家庭有问题。这才是真正的误人子弟！
03
王猛继续指证父母的，还有以下几件事。
小学时不会剥鸡蛋，被同学取笑，亲戚知道后也取笑。同学们取笑可能有可能，亲戚不是取笑，只是当个笑话说一下而已，心里并没有什么恶意。这种遭际几乎每个孩子都有遇到过，正常父母一笑而过太正常，否则，要他们怎样？因为一句玩笑和亲戚怼起来？
那父母岂不是奇葩。
这种再正常不过的反应，到了王猛这里又成为“家人从来没有保护过我”的理由。
如果连这种事儿都保护的话，岂不和王猛一样都成了玻璃心。而且，保护得过来吗？王猛不是生活在真空中，他要做的是调整自己的心态，不是去要求别人怎样怎样，父母置之不理，就是希望孩子能够树大自直，可惜的是，王猛不具备这种能力。
读大学前跟父母去旅行，王猛的解读是被迫接受了父母的邀请。但凡当过父母的，都会理解王猛父母为何有这个邀请。孩子苦哈哈读了这么多年书，好容易高考结束，带他出门放松一下，顺便也一家人好好团聚一次，这是太正常不过的事情了，王猛却完全不理解父母这份好意。
为什么不理解，很关键的一点是，导游安排房间时随口开了一句玩笑，让王猛和另外两个小姑娘一起住。
这本来是一句无伤大雅的玩笑，王猛却瞬间僵住，过后还为这个事儿质问父母为何不保护自己。父母给出的解释是：“你马上要出去读书了，别人乱说话这种事以后会很常见。”
父母说的是事实，可王猛呢，小题大做到认为父母责骂了他，并由此怀恨在心。
一方面指责父母包办，一方面又抱怨父母不替自己出头。实际上，王猛是想让父母成为完全顺从自己心意的傀儡，不是父母要控制他，是他要控制父母。父母没听从控制，王猛这才恼羞成怒。
高中时，因为座次不满意王猛想要调换座位，父亲反对：“凭什么要学校优待你，凭你学习好？”在我看来，王猛的父亲做得太正确了，不因儿子成绩好就目中无人，这是值得点赞的行为，可惜，王猛不这么理解。他固执己见，高二时又要求去和学校谈谈，父亲依然不支持他，反而建议：“你要学会和任何人相处。”
大约，当父亲的这时也发现了儿子的情商太低，但王猛丝毫意识不到自己有问题，反而认为父亲不给力，并由此又给父亲记上了一笔。
2005年春节，王猛即将大学毕业，小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚看到他正在做一个塑料模型，说了一句：“原来你只有在玩模型时，动手能力才不那么差。”这本身就是一句玩笑，一直对亲戚怀很在心的王猛猛然站起来怒目相对。他说，这次，父母依然没有保护我，也没有对亲戚说不。
王猛想让父母做啥呢？他一个大四学生，连一句玩笑都开不起？父母保护他？他都多大了？父母对亲戚说不？当场不让亲戚下台？顺服了儿子的心意就正确了？
王猛习惯以自我为中心，一朵硕大的奇葩，却被所谓的心理咨询专家过度解读为“原生家庭有问题。”这种不负责任的解读，除了助长王猛的自私和自我还有什么益处？正因为有了这样的解读，他更认为自己找到了和父母决裂的理论依据，所以愈发嚣张。
04
大学毕业后，王猛出国留学，翅膀硬了终于可以高飞，这下，一直藏匿的不满无所顾忌的爆发了，12年春节不归。其中仅回过一次家，那是2015年的春天，整个行程在老家的城市待了6个小时，在家中停留不到十分钟，这还是因为需要向父母拿户口本，否则，十分钟也不可能有。
和父母断绝了关系的王猛就生活幸福了吗？
北大毕业后，王猛进入一家做生物工程科学实验的研究机构上班，专业相合，但他并没有做好这份工作，不到一年就离开了。此后又找了几个工作，也都不顺利。研究生毕业后，王猛回国，又经历了几份不太顺利的工作，最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究。
这份工作他能否胜任我不能确定，但王猛的人际关系、婚恋关系一定不会顺利。所谓性格决定命运，就是这个道理。
王猛口口声声父母掌控他的人生，事实上，17岁之后，王猛就离开父母身边了，现年34岁的他，有长达17年独自生活的经历。
不从自己身上找原因，凡事都找别人的毛病和缺点，王猛这种性格，是天生自私还是后天成就的？这一点，应该是很多家长关心的。
我认为，王猛的冷血，有天性的成分。同时，也和父母给予过多的关注和宠爱有关。
王猛的同学介绍。初高中阶段，但凡下雨，王猛的父母都会出现在教室后门，手上必备的就是一把雨伞和一双雨靴。
这种关爱的细节，王猛没有记忆。为什么记不住？因为父母付出的太多了。
得到的娇宠太多，所以认为一切都理所应当，这就好比富人和乞丐的故事一样。今天给十块钱，明天给十块钱，后天给一块钱，乞丐急了——“那九块钱去哪儿了！”
王猛从小学业优异，高考是四川一地级市的高考状元，被北大最好的专业之一生物专业录取，本科后又考入美国排名前50的大学研究生。
这样的孩子，从小到大就笼罩在光环中，特别容易形成以自我为中心的价值体系。如果说王猛的父母有什么错的话，就是对儿子引导不够。
孩子学业有成，是一种骄傲，但是，当父母的不能一味沉浸在骄傲中，他们更应该清醒的认知到，成绩不代表一切。
可惜，太多家长做不到这一点。
一个读者和我聊天，提到一个细节。她感冒了，躺在床上起不来，喊上高中的儿子给自己倒杯水，结果儿子很不耐烦：“没看到我在学习嘛，自己的事情自己做。”
十七岁的儿子连一杯水都不给自己端，当母亲的很心寒。
是什么造成了孩子的冷血？
根本原因是，从小到大，父母一直给孩子灌输一种思想：“只要学习好，你什么都不用管。”
孩子听从了父母的话，果然什么都不管了，等当父母的看到恶果再想后悔已经迟了。
学习确实是孩子生活的重心，但是，除了这个重心，还有其他东西比成绩更重要。这一点，又有多少父母真正懂得？
儿子拉黑父母十余年，当父母的却没法忘记儿子。王猛的父母这些年搬了四次家，丢掉了所有与自己大学相关的书籍和笔记，但唯独没有丢弃王猛从小到大的所有物品，哪怕是一个小小的手工。
他们很爱他，爱他超过爱自己，但是，儿子心中只有恨。
这种恨的根源在于父母过于卑微过于忽视自我已成习惯。
当父母的把儿子捧成天，天性纯良的，会感念父母的大爱。天性自私的，则习惯成自然，习以为常的享受来自父母全方位无死角的关心。越是后者，往往对父母越多不满。不是父母做得不够，而是人性自私贪婪、欲壑难平使然。
对于护犊情深的中国式父母来说，要学习的不是如何爱孩子，而是如何对孩子说“不”。通过拒绝和约束，让孩子从小就意识到，不是他的所有要求都该被满足。不是父母的所有付出都理所应当。不是只有他需要关怀和爱，父母也需要。
女儿还在很小的时候，我们一起出门，我手上的东西总是她拎着。到现在，女儿已经成人了，我们一起出门，还是这个模式。小宝才六岁，每天早晨起来都要叠被子，有了好吃的不能一人独占，要先给父母尝一下。
这不是要给孩子立规矩，而是让他们懂得，父母和他们一样，也需要被重视被关爱被呵护。
养儿可以不为防老，但父母的心也是需要被温暖的。我养你们小，你们温暖我的老，这才是父母子女一场的真正涵义。而不是当父母的一味鞠躬尽瘁，做子女的索取无度。这样的母爱父爱，太卑微也太窝囊！
最后，我想对王猛的父母说几句话：是儿不死，是财不散，既然已经这样了，索性就当这个儿子死了，老两口也不用去自己身上找原因了，白眼狼已经养成，不可能改变，还是省省力气思谋一下如何好好安置自己的晚年吧。
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