你路过了我的全世界

词曲：喇嘛哥

演唱：青    格

很长时间，我的脑海里始终定格在一种别离的情境里，闭上眼睛还是大爸去世前的样子。等我赶到大爸的住所时，原本强壮的大爸已经停止了呼吸，像一付备好了去远行的行囊，安静的躺在角落里，那样一个鲜活的生命突然变得这样安静，安静的让人心疼。失眠也就是从那时开始了。那时我才感受到一个在夜里醒着的人，是一种煎熬。

大爸少年丧母，姊妹四个其中一疯一死，就剩下大爸和父亲两弟兄。在我记忆里，大爸永远是父亲的保护神。即使父亲已经儿孙满堂后，兄弟俩独坐时，大爸偶尔还会爱怜的摸摸父亲的头或者手。因为这种无原则的溺爱，大爸在的时候父亲生活中无论遇到多小的事情也会不厌其烦的去请示他这唯一的亲人。因这我们小的时候是很看不起父亲的，觉得父亲软弱。直到大爸走了以后，看着父亲落寞的样子，有大爸在的日子父亲是多么的幸福，后来等我们自己在社会上经历了酸辛之后，父亲拥有的手足亲情更是弥足珍贵，也成了我们梦想的幸福。每年的这个季节，大爸的样子就会在我的心里弥散开来，那时才意识到，大爸没走，他一直在我的心里。

第一次见大爸的时候我已经7、8岁了，印象中的大爸粗粗壮壮，大大咧咧的，话多。即使没有人和路边的野花也要说上几句。他对我说的最多的就是：班定（汉语小子的意思），会好起来的。

后来生活的时间长了，才知道大爸的遭遇更不幸，三十多岁的时候大妈去世了，留下六个半大不小的孩子，最大的只有16岁，最小的只有一岁多一点。大爸一个人要上班，还要拉扯这群孩子，可想而知，生活是多么的潦倒。况且大爸所谓的工作，就是凭着一身的力气，那里的河道要是决口，他第一个冲下去用身体堵上，这就是他工作的全部。有一天又是一身泥水的大爸回到家里，看到小五、小六因营养不良全身浮肿，命在旦夕。大爸迫不得已把最小的两个孩子送给了别人，这种亲人的别离是一种什么样的心境呀。这些事情即使是话多的大爸也从来不和别人说起。我想大爸的那些伤心的往事一定是说给了夜空、说给了冰粼、说给了风、说给了那漫长的黑夜。

我大学毕业的时候正是青春的迷茫季节，前途的茫然被我忧伤的青春岁月无限的放大，有这样的前提，哪怕是一句荒诞的诺言也就成了我人生的救命稻草。毕业的前几天，大爸突然来找我，看见我的样子，本来以为大爸会给我安慰，谁知道大爸劈头一顿臭骂，读几天书就以为你高人一等？！什么时候要记得脚踏实地。这种责骂在多年以后才知道于我而言是一种惊醒。

之后我参加工作，我是我们这个家族里算是读书最多的人，这也成了大爸荣耀的资本，他对读书人的敬佩几乎成了盲目的崇拜。大爸晚年的时候，我已经成家，和大爸住的很近，这才更多的了解了大爸，他多数时候像一个孩子，他会冷不丁骑着自行车怀里揣着一个冻柿子来我单位叫着我的小名给我送来；他也会突然神秘的宣布，作为一个老水利工作者打算骑自行车去三峡。当然我们做子女的又是阻止又是劝告，此事才不了了之。我入党的第二天，大爸专门请我吃饭，后来他专注地看着我，意味深长地说，班定终于成人了。

我刚成家的时候，生活很穷，四处借钱买了一个旧房子，那时候大爸的生活来源也只有一些退休金，他几次要我取他的退休金应急，我拒绝了，我知道大爸不容易，我扛一扛能过去。大爸很着急，每天天不亮就跑来给我维修这座旧房子，也不知道从哪里捡来的砖头和木棒，但还是差一些材料，我说大爸，先有住的地方，这个凉房不行先放一放，大爸很生气，他说，你们年轻人要懂得爱好，家有家的样子，你好好工作，不能耽误公家的事情，他想办法吧。

好几天没有大爸的身影，大约四五天后突然急急地去单位找我，说某某工地有一些废弃的砖头，他已经和工头说好了。等我去了工地的时候，那工头说：那个胖老头是你家什么人，七十多岁的人了，给我们这里打了三天的小工，虽然身体好，但毕竟是老人了，你们做子女的，也不懂得心疼。。。。。我看见大爸起了油皮的脊背，才知道这三天他用体力活为我换来一车砖。

我的生活稍微有些好转的时候，大爸却得了癌症，他没有享一天福。大爸知道自己癌症的时候，无助的眼神我现在也记得。大爸说，你是读书人，你给大爸说，我这病能好吗？大爸走后的无数个夜里，这句话一直在我的脑子里回旋。

大爸的离去，打击最大的是父亲，他迅速的老去了，有那么半年时间，他见任何一个和大爸熟悉的人，都会触景生情的想起大爸，会像孩子一样哭泣。他会翻着日历自言自语：44天了，不知道走在哪里了？58天了，估计快到天堂了吧。。。。。。

大爸走的那天，是一个灰蒙蒙的早上，我在拥挤的人群背后，目送着他一步步离开。我那时多么期望这个时候大爸只是去出一趟远门，不久还会风风火火的穿过人群，回来和我们讲他的见闻和感受。然而我很清楚的知道，谁也无法抗拒命运，只是自此之后，那个离别的影象就成为了我心中最难以触及和提到的伤痛，只是从此之后，天涯海角每一个角落里都充满了记忆中那个灰蒙蒙痛苦离别的回忆。大爸永远路过了我的全世界，从此我将在人海里孑然独行。

大爸刚走那一年，我总是失眠，闭上眼睛就是大爸的影子，没有大爸的日子，突然感觉我在人海里原来那么孤单。失眠可能是一种隐忍的伤痛，在偶然被唤醒的记忆中，由它迎面扑来，泛滥成灾。明明知道结果，却还是忍不住被一次又一次汹涌而来的失望所击碎。

大爸是我亲情世界里的另一片天，每年的这个季节我都会想起。那时我多么希望有来世。。。。。

可来世又能如何？