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那些失恋日子

2012-12-09 作者:鲸鱼小姐 来源:未知 阅读:载入中…

  引导语:我终于发现,生活除了爱情,还有许许多多这样那样的美好

  似乎已经不期待爱情,没想着要刻意去追求。能遇到否,已然不重要。有多少轰轰烈烈的爱情,终究要化作柴米油盐的生活?我也经历过了它,为之疼过无数次,当然,也有少许的幸福甜蜜,尽管确实少得让人叹息。

那些失恋日子

  我亦不想再用完美主义去衡量,然后得出或许我也从没爱过他的结论。

  昨晚,洁来找我。我听飞说她也失恋了,情况跟我的差不多。我没想过要怎么劝她,这东西,不需要人劝,劝,也只是提醒你那个伤痛曾经存在过,曾经挠得你那么痛。没有人能真正懂得你的那种痛有多痛,也没有人能让你那么明白你纠结的点在哪里,所以,能救你的只有你自己。只有自己知道怎样才能了断。

  因为我有切身体会。本来一整天我都没怎么想那件事了,甚至,一点也不惦念他了。后来,山打了电话过来问情况怎么样了,我不愿意多说,只说没戏了。她偏要我把他说的话重复给她听。我知道她关心我,想分析情况。可在回答了她后,我觉得心里又开始难过起来。没来由的难过,不是不甘,不是放不下,只是好像伤疤又被挖了一个洞,提醒着我他曾经来过,他曾经让我这么疼,这么痛。

  所以我知道我既不能问洁什么,也不能直直白白地劝她看开点那个男人不值得啊什么的。换做是以前,我一定会骂她有多傻,再把那个男的噼里啪啦数落一番。而今,我也知道女人一碰到爱情就忍不住犯傻,那种傻不是你在一边愤愤不平就能解决的。我只是一遍遍地说着自己的感悟,自己之后的一些想法。我说我已经为他活了那么久,我的目光已经围着他转了两年半了,还不够么?凭什么我要这么耗自己的年岁?洁说可是他并不知道你从一开始就喜欢他,才会加他的Q,才有这么多故事。我淡淡的。我说他知不知道又有什么关系,我知道就行了。我也知道自己已经耗不起了,两年半的时间也对得起那段感情了。只是我有点为自己那卑微的爱情感慨。明明喜欢了他两年多,却不敢告诉他。只能通过QQ靠近他的世界,最后却被定位为欺骗了他的感情,惹来空怨。这么卑微而苦涩的爱情,他又怎么会懂?他终究没有爱着你啊,他怎么有心思去懂?(人生感悟的句子 www.wenzhangba.com)

  我把自己的心整个地交了出去。把自己的一切在他面前暴露无遗。我的喜怒嗔怪,通通没有对他保留,我好不容易伪装起来的骄傲和自尊,在他面前一层层剥落,我把认定比生命还重要的尊严都卸了下来,用来拯救一段以为还能挽回的爱情,以为或许他也只是骄傲着,等我低头,我低头后会少了遗憾

  后来才发现原来不是。根本原因是他一点都不爱我。我认为我放下自认是难能可贵的骄傲去坦白,他会接受。却不是。所有这些,对他一点意义都没有,他不在乎,也没什么可在乎的,因为都是我的一厢情愿。

  如果一个人不爱你,你做什么都是徒劳。他没有放在心上。如此而已。

  我不是怨,感情没有对错,也没什么好怨的。我也不是后悔自己做了那些事。我只是突然明白,也弱弱地看懂了一点爱情。

  我把自己的故事说给洁听,我说着自己的切身体会。她不住地点头,我不知道她听进去了没有,很多我是故意说给她听的。我只能用自己的故事来启发她,让她从中去想通自己的故事,让她从我的故事中找到出口。

  我认为这是帮她走出来最好的办法,我为自己的小聪明洋洋自得。我觉得她听进去了,她会懂的,尽管她一向固执。

  我说我这次的爱情就像被蛇咬了一口(中了爱情的毒),我一开始不断地用手掐伤口、挤毒血(无数次想要说服自己果断离开),有人舍身用嘴为我吸了毒素(飞加他的Q问他,得来的答案已让我稍稍清醒),最后在医生的加工处理下把体内的所有毒素滤清(我们最后一次邮件往来他的坚决拒绝终于让我彻底死心),而后,是包扎,等伤口完全愈合(就是现在这个阶段)。

  洁说可是伤好了还会留着疤,日后还会疼吗?我说一般结疤了再碰是不会疼了,当然痕是留下了,但会提醒你小心下次就不容易再被蛇咬。就算再被咬,也有了抗体,不会太严重。洁若有所悟。我不再言语。

  后来我们一起去坐公交车。我第一次觉得坐公交那么浪漫。我和洁一块坐在一个椅子上,我坐在她胸前,她的下巴放在我的肩膀上,形似抱着我。我们没说多少话,但彼此都觉得很温馨。我抬头看着车窗外的花灯,久久凝视着那个沉睡的南国城市,突然发现我已经好久没这么细细地去体会世界的美好了。

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