那些失恋日子

　　引导语：我终于发现，生活除了爱情，还有许许多多这样那样的美好。

　　似乎已经不期待爱情，没想着要刻意去追求。能遇到否，已然不重要。有多少轰轰烈烈的爱情，终究要化作柴米油盐的生活？我也经历过了它，为之疼过无数次，当然，也有少许的幸福和甜蜜，尽管确实少得让人叹息。

　　我亦不想再用完美主义去衡量，然后得出或许我也从没爱过他的结论。

　　昨晚，洁来找我。我听飞说她也失恋了，情况跟我的差不多。我没想过要怎么劝她，这东西，不需要人劝，劝，也只是提醒你那个伤痛曾经存在过，曾经挠得你那么痛。没有人能真正懂得你的那种痛有多痛，也没有人能让你那么明白你纠结的点在哪里，所以，能救你的只有你自己。只有自己知道怎样才能了断。

　　因为我有切身体会。本来一整天我都没怎么想那件事了，甚至，一点也不惦念他了。后来，山打了电话过来问情况怎么样了，我不愿意多说，只说没戏了。她偏要我把他说的话重复给她听。我知道她关心我，想分析情况。可在回答了她后，我觉得心里又开始难过起来。没来由的难过，不是不甘，不是放不下，只是好像伤疤又被挖了一个洞，提醒着我他曾经来过，他曾经让我这么疼，这么痛。

　　所以我知道我既不能问洁什么，也不能直直白白地劝她看开点那个男人不值得啊什么的。换做是以前，我一定会骂她有多傻，再把那个男的噼里啪啦数落一番。而今，我也知道女人一碰到爱情就忍不住犯傻，那种傻不是你在一边愤愤不平就能解决的。我只是一遍遍地说着自己的感悟，自己之后的一些想法。我说我已经为他活了那么久，我的目光已经围着他转了两年半了，还不够么？凭什么我要这么耗自己的年岁？洁说可是他并不知道你从一开始就喜欢他，才会加他的Q，才有这么多故事。我淡淡的。我说他知不知道又有什么关系，我知道就行了。我也知道自己已经耗不起了，两年半的时间也对得起那段感情了。只是我有点为自己那卑微的爱情感慨。明明喜欢了他两年多，却不敢告诉他。只能通过QQ靠近他的世界，最后却被定位为欺骗了他的感情，惹来空怨。这么卑微而苦涩的爱情，他又怎么会懂？他终究没有爱着你啊，他怎么有心思去懂？

　　我把自己的心整个地交了出去。把自己的一切在他面前暴露无遗。我的喜怒嗔怪，通通没有对他保留，我好不容易伪装起来的骄傲和自尊，在他面前一层层剥落，我把认定比生命还重要的尊严都卸了下来，用来拯救一段以为还能挽回的爱情，以为或许他也只是骄傲着，等我低头，我低头后会少了遗憾。

　　后来才发现原来不是。根本原因是他一点都不爱我。我认为我放下自认是难能可贵的骄傲去坦白，他会接受。却不是。所有这些，对他一点意义都没有，他不在乎，也没什么可在乎的，因为都是我的一厢情愿。

　　如果一个人不爱你，你做什么都是徒劳。他没有放在心上。如此而已。

　　我不是怨，感情没有对错，也没什么好怨的。我也不是后悔自己做了那些事。我只是突然明白，也弱弱地看懂了一点爱情。

　　我把自己的故事说给洁听，我说着自己的切身体会。她不住地点头，我不知道她听进去了没有，很多我是故意说给她听的。我只能用自己的故事来启发她，让她从中去想通自己的故事，让她从我的故事中找到出口。

　　我认为这是帮她走出来最好的办法，我为自己的小聪明洋洋自得。我觉得她听进去了，她会懂的，尽管她一向固执。

　　我说我这次的爱情就像被蛇咬了一口（中了爱情的毒），我一开始不断地用手掐伤口、挤毒血（无数次想要说服自己果断离开），有人舍身用嘴为我吸了毒素（飞加他的Q问他，得来的答案已让我稍稍清醒），最后在医生的加工处理下把体内的所有毒素滤清（我们最后一次邮件往来他的坚决拒绝终于让我彻底死心），而后，是包扎，等伤口完全愈合（就是现在这个阶段）。

　　洁说可是伤好了还会留着疤，日后还会疼吗？我说一般结疤了再碰是不会疼了，当然痕是留下了，但会提醒你小心下次就不容易再被蛇咬。就算再被咬，也有了抗体，不会太严重。洁若有所悟。我不再言语。

　　后来我们一起去坐公交车。我第一次觉得坐公交那么浪漫。我和洁一块坐在一个椅子上，我坐在她胸前，她的下巴放在我的肩膀上，形似抱着我。我们没说多少话，但彼此都觉得很温馨。我抬头看着车窗外的花灯，久久凝视着那个沉睡的南国城市，突然发现我已经好久没这么细细地去体会世界的美好了。