一种病痛，本身就包含治愈的力量 || 渡过
久宥／文
（一）
我是男生，来自贵州遵义，今年26岁，抑郁已有10年，最近才渐渐好转。
时间回到2010年，那年我高三，17岁。因为成绩优异，一直是全校前十名，如愿以偿进入母校的火箭班。
一开始还好，第一次月考是全校第三名；第二次月考发挥失常，掉到全校第30多名，一下子就慌了。自责、怀疑等等负面情绪接踵而来，成绩越来越不理想，就这样抑郁了。
曾经活力无限的我，开始嗜睡、厌学。上课走神，回忆自己过去种种错误，并且一再自责。
但那时我并不知道自己已经抑郁，还以为是鼻炎犯了。所幸成绩底子好，最终还是以全省1299名的成绩，考进了东南大学。
高考结束，我的抑郁症状居然消失了。所以那时我并没在意，就这样稀里糊涂的，还期待美好的大学生活，相信自己未来有无限可能。没想到，这是另一场噩梦的开始。
我是从贵州考到江苏的。贵州教育底子薄，进了大学，我发现很多知识其他同学高中就学过，自己学习费力，成绩还是不好，于是陷入严重的自我怀疑。每天如履薄冰，胆战心惊，睡眠也越来越差。
在经历了一门功课挂科和一个鼻中隔偏曲手术后，大二下学期，我的抑郁症爆发了。学校的心理老师建议我去医院看，结果是重度抑郁和焦虑，让我吃药。我吃了两天就擅自停药，一是因为吃了有副作用（胸口发闷），二是我真的很抗拒得了抑郁症这个事情。
那是一段灰暗的时光。后来慢慢熬，熬呀，熬呀，到了大四才好一些。可成绩还是很差，也比别人晚一年才毕业。
（二）
时光滑到了2016年，我毕业了。
那年就业形势很差，我在南京、广州都没有找到满意的工作，于是应母亲声泪俱下的请求，回到家乡，以公务员省考第10名的成绩考入现在的政府单位。
刚开始那段时间是快乐的，因为再也不用担心考试了，也开始经济独立。但2017年，因为领导看重，我从原来的部门调到办公室，面临大检查，工作繁重，压力大，抑郁症又复发了。
一开始是一个人闷着，谁都不敢说。领导很不满意，以为我消极、懒。后来我鼓起勇气向领导坦白了病情，还去医院看病，吃了一两个月的药，又擅自停药。就这么不咸不淡地熬着，不是在享受生活，而是在忍受生活。
2018年冬天，我的抑郁症又加重了。这一次我决定好好面对，辗转到重庆就医。可是所托非人，遇到的医生不负责任，我从白天等到了黑夜，只换来一句：我们医生不是神仙，你需要住院。
他给我一个合作医院的地址，让我去那儿住院。于是我一个人颠沛流离，好不容易找到那个偏僻的医院，很快觉得是受骗了，第二天就申请出院。
我爸妈来重庆，接我回老家就医。又遇到不负责任的医生，预约一次心理门诊600块钱，坚持了两个多月，我觉得自己再也不会好了。这辈子就这样昏昏沉沉、像行尸走肉一样起起伏伏吧。
还好到2019年，我终于遇到一位医生。这次我知道我找对人了。我决定放下包袱，彻彻底底面对疾病。该吃药就吃药，就把它当成一个慢性病吧。
目前我遵循医嘱，按时服药，每天坚持看书和运动，感觉很不错。因此想把这份心情分享给大家，希望大家都可以好起来，遇到对的医生。
（三）
回想从2011到现在，一直浑浑噩噩，抑郁反复发作几次，我都我不太记得自己健健康康时，是什么样子了。
这个病仿佛成了我生活的主旋律，好像有一条灰色的狗一直跟着我。我现在努力尝试与它和平相处，尝试自己像从来没有抑郁那样生活和工作。药物并不能根本解决生活中真实存在的困难，看病吃药只是一方面，更多还是要靠自己，需要改变一点什么。
2019年，我最后悔的一件事就是跟我老妈说：“当初你们没生我就好了。”——这句话代表了我当时的绝望。现在我想，人生都是这样吧，大家都不太容易。
一种病痛，本身就包含着治愈的力量。此刻我正听着华晨宇写给抑郁症患者的那首歌《好想爱这个世界啊》，真的有被感动到。
一年一年过去，年岁也一年一年增长，我也会变成30岁、35岁、45岁……很多年后回想起来，我希望自己和大家都会淡忘曾经抑郁这件事情。把这作为一个普通的经历，在大家的面前，还是那个普普通通但又乐观努力的我。
对于2020年我是充满期待的，希望自己能身体健康，充满活力。去几个自己不曾去过的地方；看更多的好书，写更多的文字。
最后，以这句歌词结尾：伤疤就丢给回忆吧，放下才得到更好啊。
春暖花开的遵义，一定很美好。我会好好爱这个世界的，你们也是。
大家可以来知乎找我（知乎ID：久宥），或者关注我的微信公众号（久久节）。等着和大家相遇，我们都会好起来的。
关于“渡过”
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