《先学会爱自己，再遇见对的你》读后感精选
《先学会爱自己，再遇见对的你》是一本由周梵著作，49.8出版的280图书，本书定价：平装，页数：2019-1-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●19年读的第一本书
●特别好
●第三本书～ 剖析了亲密关系中的很多问题，很多道理都是经历过之后才会理解的 这本书就像一面镜子 时常照照镜子能真正看到自己身上的不足 但没有给太多的指引 可以发现问题 不过要解决问题 需要更多的书去寻找答案
●没有第一本书好，这本有很多讲道理、论述的章节，不够打动人。但还是有醍醐灌顶的地方，例如内心有力量才能给出信任，例如觉得关系麻烦，其实也是内心力量不够，无法“给”出对方想要的东西。我好像就这样，停滞下来了.......
●有帮助 更加明白自己
●后悔没早点阅读此类书籍！早在十八岁时就该读。只怪自己视野太低！能多明白，也好。
●就理论很适合我这种类型吧 因为一篇文章喜欢的老师 封面跟书名我都忍了
●里面的很多很多话是我们也许每天都在做的，每个人几乎都能找到自己的影子，很棒～
●确实先要学会爱自己，自己有了独立的人格，才能够有更好的亲密关系。但是我感觉作者将亲密关系里的不顺几乎都归因于女性自身的力量不足，能力不够，但是亲密关系不应该是两个人共同来维护的吗？在日常生活中很多时候其实两个人都是有错误的。并不见得一个人的内心力量很强她的婚姻家庭就一定会幸福，对方也是这个关系中的一部分，如果只有一个人在努力的维护亲密关系，而对方无动于衷那也是没用的。
《先学会爱自己，再遇见对的你》读后感(一)：害人不浅
这样的书还要出到什么时候，有点基本常识的人都知道，婚姻最大的敌人是要改变对方，以符合自己的需要。这样的婚姻就变成以邻为壑的地狱。这个世代已经足够自恋了，还要这样没完没了吗？
我们活在一个缺乏基本常识，却又自以为是的时代。人是处在关系中的，人如何又以自己为中心，内化地构建自我形象，又能够让他人接纳。难道是把他人当作完全的客体吗？
《先学会爱自己，再遇见对的你》读后感(二)：读一本书就是与一个智慧的灵魂对话
想给周梵老师的新书写一篇书评，结果第一次写——没保存，第二次写——写错位置了。
但是我的原则就是美书，美物，美好的人，一切美好的人、事、物大多数情况下都想分享，这大概也是让我们的世界变得更加美好的方式之一。
《先学会爱自己，再遇见对的你》拿到手之后，我一改往日读书要从第一页开始读的习惯，先看目录，先读那些最想了解的部分，发现书里很多文章都可以覆盖到自己的点——在亲密关系里日常会遇到的模式与卡点，与调整方式、应对指南，书里都有：
那些会带来情绪的念头、对关系毫无建设性的沟通方式、在对方面前不敢呈现自己的软弱与阴影的矛盾、面对已经不再能滋养彼此的婚姻的迷茫、在亲密关系里想要甘蔗可以两头甜的幼稚、一切为了孩子的功能性婚姻的疲惫、面对亲密关系中从原生家庭模式里夹带私货时的无力……
这些所有的困惑，有的甚至是压抑在意识底层，不被我们觉察却日复一日偷走我们力量的人格空洞，都会在这本书里跟随着作者写作的文字被看到，被疗愈，被进化与成长。
亲密关系是一面镜子，可以分毫不差的映照出我们自己本来的样子，周梵老师的这本书是非常珍贵的通过亲自投入亲密关系与婚姻进化的实修取得的真经，你遇到的卡点，作者也曾经遇到过，你会知道你并不是一个人，而本书的作者就是那位愿意分享自己在亲密关系成长路上的思考与成果的人，带领你我走出亲密关系的迷雾森林部分，进入人格完整成熟、亲密关系和睦而有着满满的爱的幸福海洋。
《先学会爱自己，再遇见对的你》读后感(三)：你真的爱你自己吗？
finish mark
这本书被这个名字给拉后腿了
本来以为是鸡汤文，如果不是前段时间看到闺蜜在周梵老师的课程中变化诸多，我想我不会翻开这本书，当真正去领略书中的知识的时候，我才明白这本书的价值远非书名要表达的意义，其中有一部分我感触很深，我以前很喜欢和我很亲近的人说这个事情我只跟你说噢巴拉巴拉，其实这也是一种变相的给对方一种特殊感，会让对方产生一些束缚感，只是我一直没有留意过，而且甚至觉得这样说是代表我重视他，我很多时候也有深深的不配得感，觉得我怎么值得遇上一个这么好的人呢？我一定是超级走运吧，总之我就是不相信我自己值得，我自己配得上，很多时候是我自己把自己看得太低了，内心有太多的自卑感产生，不过在看过这本书后，我想以后我再遇到我特别特别喜欢的人，我会勇敢地走向前，真诚地告诉他我很欣赏他，不再觉得胆小害羞懦弱，因为我爱我自己，我能全心全意的付出也可以接受自己产生的一切情感，我能给出我的爱，也能给自己对方爱，以前我也觉得我是一个安全感不强的人，需要找一个能给我十足安全感的人，看完周梵老师的书以后我明白其实安全感是自己给自己的，你如果内心没办法安定下来，给足自己安全感，那么即使对方能给你安全感，你也会猜忌不安甚至怀疑对方是不是真的爱你，纵使对方怎么爱你，你永远也不会满足，安全感也永远是不足的状态，所以自己给足自己安全感，不在别人身上找安全感这一点很重要，这本书给了我很多以前闻所未闻见所未见的颠覆性观点，也推荐给所有在感情中受过伤的小伙伴，相信你也能在本书中获得满满的收获和能量，最后致谢周梵老师带给我们惊喜和感动，感恩[爱心][爱心][爱心]
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这本书被这个名字给拉后腿了
本来以为是鸡汤文，如果不是前段时间看到闺蜜在周梵老师的课程中变化诸多，我想我不会翻开这本书，当真正去领略书中的知识的时候，我才明白这本书的价值远非书名要表达的意义，其中有一部分我感触很深，我以前很喜欢和我很亲近的人说这个事情我只跟你说噢巴拉巴拉，其实这也是一种变相的给对方一种特殊感，会让对方产生一些束缚感，只是我一直没有留意过，而且甚至觉得这样说是代表我重视他，我很多时候也有深深的不配得感，觉得我怎么值得遇上一个这么好的人呢？我一定是超级走运吧，总之我就是不相信我自己值得，我自己配得上，很多时候是我自己把自己看得太低了，内心有太多的自卑感产生，不过在看过这本书后，我想以后我再遇到我特别特别喜欢的人，我会勇敢地走向前，真诚地告诉他我很欣赏他，不再觉得胆小害羞懦弱，因为我爱我自己，我能全心全意的付出也可以接受自己产生的一切情感，我能给出我的爱，也能给自己对方爱，以前我也觉得我是一个安全感不强的人，需要找一个能给我十足安全感的人，看完周梵老师的书以后我明白其实安全感是自己给自己的，你如果内心没办法安定下来，给足自己安全感，那么即使对方能给你安全感，你也会猜忌不安甚至怀疑对方是不是真的爱你，纵使对方怎么爱你，你永远也不会满足，安全感也永远是不足的状态，所以自己给足自己安全感，不在别人身上找安全感这一点很重要，这本书给了我很多以前闻所未闻见所未见的颠覆性观点，也推荐给所有在感情中受过伤的小伙伴，相信你也能在本书中获得满满的收获和能量，最后致谢周梵老师带给我们惊喜和感动，感恩[爱心][爱心][爱心]
《先学会爱自己，再遇见对的你》读后感(四)：做一个持续学习的人是多么重要！
读完这本书，我明白了，其实人很容易逃避自己所面对的问题，因为逃避最容易。第二个收获，就是我认识到了为什么人要不断地学习，因为生命是一种力量的流动，长时间不学习，就会死气沉沉，你不破茧成蝶，你永远就是那个茧，你看到的世界也是茧的世界。第三个收获，语言是思维的外现，不要为了掩饰自己而说一些言不由衷的欺骗别人的话，你可以选择委婉地表达自己的不满意，而不是欺骗别人，因为欺骗别人也是在偷走自己的能量。第四个收获，不要为了维持在别人眼中的美好的形象，去压抑自己内心的真实想法，那种压抑，会让你某个时机彻底爆发，大胆说出自己心中对别人的不满，不要担心别人眼中你的负面形象，因为早晚你会有忍不下去的那一天。第五个收获，当你想要去做一件事，那就去做，不要觉得往糟糕的现实中加一点佐料，就可以降低自己的标准去接受你本来就难以接受的现实，难以接受的现实不管你忍耐多久，还是会难以接受，那就大胆去改变，不要让痛苦的现实打击到自己才去被迫改变。生活的一动不动的状态比那些努力争取而失败的状态更消耗能量。第六个收获，不要委屈自己去降低你的追求。不要让降低的标准合理化。第七个收获，不要做一个低价值感的人，你赚再多的钱，也买不来你对自己的自信，除非你内心对自己是自信的。所以，提升自己的价值感，从内心改变对自己的评价。第八个收获，我们要学会去肯定自己的价值，而不是让别人去肯定自己以后才觉得自己是有价值的。第九个收获，我们对这个世界的认知在很小的时候就被家庭环境决定，很多时候，我们会有一种匮乏感，因为小时候有人告诉我们，我们做不到，我们想要去学习艺术，家人立马告诉你，你只要努力学习，艺术又不能当饭吃，我们就会有一种匮乏感，我们觉得自己不配去追求艺术，这种匮乏感会影响到我们对待这个世界的方式。我们在寻找的就是能够满足我们这种匮乏感的人和关系。第十个收获：不要用痛苦去吸引别人，引发别人的同情，让别人关注自己。第十一个收获：我们应该学会更加真实地表达自己的观点和不满，比如对于金钱，如果我们很在意，那就告诉对方，而不是嘴上说着没关系，内心却在难受。其实很多人对金钱就是很在意那么我们就该表达出来，有什么丢脸的。承认自己很爱钱，才可能赚到钱。第十二个收获：语言是有力量的，你说的就是你想的，你的语言会塑造你的行为，所以一定要小心自己说出来的话，说出来的东西就是你的未来，不要口是心非，也不要消极地评判。第十三个收获：与其向外张望，不如整理好自己的内心世界，让自己变成一个有生命力的人，有生命力的人，一定是在持续学习进步的人，这样才可能持续成长，我们才能不断地更新我们的内心世界。第十四个收获，当你想要去改变的时候，就抓住机会，不要错失命运给你的机会，不要给自己找各种借口回到自己不喜欢的环境。第十五个收获，让自己幸福的前提，是真正的认识自己，幸福是因为自己内心的平和对自己价值的肯定，而不是来自别人对自己的肯定。第十六个收获，不要因为怕麻烦而失去成长的耐心和动力，成长是需要自己克服困难才能得到的结果，停滞不前就不会成长，失败并不等于你没有价值，成长带给人的改变是多少钱也买不来的，因为你可以看到不同的风景。
第十七个收获，很多时候我们对世界的评价是二元对立的，我们经常会这样说，男人没有一个是好东西（男人以后好坏之分）经历过这次失败，我再也不相信世界有好人了（一杆子打翻一船人）这些评判让我们错失了成长的机会，我们不该用这些绝对化的标准去看待这个世界，我们最开始看待这个世界，是一个很纯真的视角，容易相信别人，也很容易被欺骗，然后我们就会走向另外一个极端，那就是对什么都不再轻易相信，同样的，我们对关系也会从轻易信任到伪装自己的想法，掩饰自己的真实想法，当我们从一个极端走向另外一个自我保护的极端，就说明我们成长了，我们知道了防御，可是掩饰自己的真实想法，说一些言不由衷的赞美，只会让我们麻木不仁，其实我们可以用委婉的方式去表达自己真实的想法，而不是说一些虚假的赞美。
《先学会爱自己，再遇见对的你》读后感(五)：77条笔记
◆ 自序 在关系里，体验爱、感受爱、成为爱
gt;> 对伴侣的不满归根结底都是对自己无能的回避。
gt;> 每个人的爱都会夹带“私货”，会把过往的经历、信念系统、成长背景都带进来，即使知道自己的爱有局限，也还是要爱。
就像所有的表达都要承担一种风险，就是自己的意图会被曲解，但我还是要表达
◆ 前言 好的亲密关系让彼此照耀
gt;> 两个人的成长节奏会不同：有时你需要做追随者，有时需要做引领者；有时你需要被保护，有时可以保护对方；有时你要等待陪伴，有时可以享受信任。
◆ 你是爱一个人，还是对一个人上瘾
gt;> 付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明、证据来确定自己是被爱的。
gt;> 在这个阶段的爱情有极强的控制性。因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感。我们很容易牺牲、压抑自己去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离、冷漠，或控制。
我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己、爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，认为只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就会从天堂掉到了地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖，一会儿厮杀如死敌。在这个阶段，爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。
gt;> 他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好，但背后却充满了迷恋、抓取、控制、患得患失。
gt;> 我们对一个人上瘾的时候，就把对方物化了，我们没有把对方当作一个活生生的人。我们并不在意对方的感受，也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制时，我们就喜怒无常，我们会痴缠、纠结。
gt;> 学会尊重对方的自由意志、成长背景和生活态度。
gt;> 不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。
gt;> 没有你，我依然可以非常幸福和快乐。我可以不再需要你，但我还是很想要爱你。不是因为你是谁、你有什么，而是爱本来的你。
◆ 如何能活出真实的自己
gt;> 所谓的“名声”也是社会人格。
gt;> 关系中有清晰的边界：自己人，支持者，引领者，旁观者，竞争者……关系的边界无论是在生活中、情感中，还是在工作中，都清清楚楚、明明白白。爱憎分明永远好过恩怨纠缠。所以，要感激那些直接拒绝你的人，这样永远好过那些含混不清的人，让你产生希望，投入了生命中最宝贵的时间和注意力，最后却精疲力竭、无所适从。结束或尚未开始都是最好的结果，因为那都意味着有新的机会。最糟糕的是从来都不确定是否开始，也无法肯定是否结束，在这种茫然中慢慢消耗掉宝贵的生命。
所以，当你面对这种与你关系模糊的“好人”而无所适从时，请一定要对自己真实，哪怕做一次“坏人”，也一定要表达自己真实的想法。如果对方依然执着地要戴着这副“好人”的面具无法自拔，那么就请果断地远离他。
◆ 真实地做自己不会破坏关系，幼稚才会
gt;> 这种用非黑即白来回应世界的方式是小孩子的方式，小孩子是真实的，同时也很容易让人感觉残酷。
gt;> 不会轻易评判一个事物绝对的美丑、好坏、善恶……他能超越单一的价值观，而且对他人是充满善意、发自内心的尊重的。这种状态一定是贯穿于这个人的生命背景的，而不是为了说出得体的话而生硬地编凑出来的。
gt;> 尊重不同的文化、不同的价值观，放下那些个人化的标准，平和地看这个世界的多样性、看一个人的复杂性。同时，不会因为看到一些负面的事情而惊慌失措，甚至大失所望，或者愤愤不平、心灰意冷，觉得世界辜负了自己的美好期望，而是借由这些线索看到自己的盲点，看到自己成长的方向。
◆ 不要为了安抚自己或家人而找人结婚
gt;> 匮乏感强的人，配得感必定会很弱。
配得感弱就很容易有各种纠结，因为内心深处渴望美好的东西，但又不敢真正去要、去争取，自我认同中不相信自己可以（值得）拥有好东西。
gt;> 你只需要专注地让自己进化成蝴蝶。当你飞上天空时，你才能看到原来漫山遍野飞舞的全是蝴蝶，只是这个景象是你做毛毛虫爬在树枝上时想都想不出来的。
如果进化得够彻底，相较于过去的你和你的家族，你会成为一个和他们完全不同的全新的“物种”。
这时，他们的处事规则已经和你无关了，也完全不会影响到你了，因为毛毛虫的规则只适用于毛毛虫，不适用于蝴蝶。
gt;> 当你成为蝴蝶时，你吸引的自然也是蝴蝶
◆ 用来控制别人的东西，都会反过来控制自己
gt;> 他们安全感弱，自我价值感低，而把自我价值建立在他人对自己的迷恋上。
◆ 不要让自己成为过度付出者或过度索取者
gt;> 为了得到确信感，他们会需要很多很多证据。顺理成章地就很容易会吸引一个在关系里过度用力的人。在关系的早期，他们所表现出来的是事无巨细统统围着你转，甚至不惜丢下自己的生活，而把你当作自己生活的全部。那些还想经营自己生活的人是承受不住这种期待压力的，他们会选择离开，只有把自己丢失的人才会留下。
gt;> 只要梓琳的内心状态没有改变，只要她依然有低自我价值感，她就必然会吸引和她一样能量频率的人。
gt;> 这样的人自然不会也不敢表达自己真实的需要和感受，没有力量跟对方沟通，明确自己的边界。
于是就这样付出着、牺牲着、隐忍着、压抑着，要么来到一个临界点，他们终于受够了。以某种戏剧性的方式毫无征兆地突然把所有的爱全部收回，以极其决绝的方式表达自己的愤怒和决心。然后，关系中的角色就掉转过来，压迫者变成被压迫者，奴隶变成了奴隶主。或者像魏松这样，开始变得敏感、惶恐，不断地控制、试探，试图拿回更多的掌控感。
◆ 不单盲目承诺，更要有实际行动
gt;> 如果听这种话的人心性成熟、内心中正，自然看得清对方处在怎样的状态，以及对方说出这些话的深层动机。假如被承诺的人内在没有攀附心，可以很自然地做到只是听听而已，不会把这些话当真。
但是，如果被承诺的人是另一种状态，比如一个恰好对爱有极强的匮乏感、没有安全感的人，这时如果爱人给出承诺，那他们就会丧失所有的智商和分辨力，像溺水的人抓到木头一样，死死抱住，绝不撒手。
gt;> 什么样的人会把处于热恋期的对方说的“我以后什么都听你的”当真呢？当然是和说这种话一样幼稚的人
◆ 把注意力收回到自己身上，力量也就回来了
gt;> 为什么我这么需要被别人关注和认可呢？
gt;> 当自我价值感不够高、对自己的价值不确定时，对自己的关注就会变少，或者说正向关注很少。因为自我怀疑、自我攻击也是一种关注，但那不是正向的。正向关注是可以为自己带来力量和爱的，如自我肯定、自我接纳。当我们不习惯、不愿意，或者没有能力给自己正向关注时，自然就渴望从别人那里得到确定感了。
gt;> 我们在意别人怎么看我们比在意别人多时，我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。
gt;> “你意识到在这当中你是怎么玩这个‘假装我需要别人认可才有信心’的游戏了吗？
“根本就没有别人，前前后后都是你自己在跟自己玩。”
gt;> 每个人都是自由、有力量的，可以选择去做自己想做的，也可以拒绝自己不想做的。他们之所以这么痛苦，是因为他们所做的那些并不是喜悦的、享受的、纯粹的。他们在做的过程中有很多的疲惫和委屈，因为他们害怕，觉得“如果我不那样做，他就会不喜欢我了，就会离开我了”。于是，在这样的信念中，就不断压抑、忽略自己的这些感觉，无法让自己停下来，或者拒绝。因为他们在意自己在别人眼中的形象比在意自己多，在意别人怎么看自己比在意别人多。
他们做的“那么多”从来都不是真正为对方而做，而是为了自己在对方眼中的形象而做。他们想通过讨好别人、取悦别人来换取对方的爱。
可是，当我们为了得到别人的喜欢，而一直假装，把自己塑造成有礼貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度等这些美好形象时，就算真的人们说爱你了，你也根本无法相信，因为你知道他们爱的只是你的面具。他们爱的只是你假装出来的那个人，而那个人根本就不存在。所以，即使你努力“表演”得来了很多“赞”，你也根本享受不了它。即使你得到了一些，也很快就会失去。
而在寻求他人爱的过程中，你就失去了真实的自己。当一个人对自己没有爱、没有信任时，自然就希望从别人那里得到，可是悖论却是一个连自己都不会爱的人，也不可能给别人爱。你给的可能是讨好、是牺牲、是委曲求全、是伪装……唯独给的不是爱。你给出去的不是爱，你也不可能得到真正的爱。
而最终能给出的爱，都源自我们自己。当我们努力想要得到我们早已获得的爱时，我们就给自己制造了一个牢笼。
gt;> 所有的感觉都是自己创造出来的。无论是之前被爱的感觉，还是之后被伤害的感觉，或者是现在这份超越被爱和被伤害的感觉，统统都是自己创造的。
gt;> 从头至尾，那种没力量的感觉是自己创造出来的，最后那种有力量感一样也是自己创造出来的。
gt;> 那个事件或者个人只不过是个媒介，整个过程只是一个把原本就属于你的力量、爱投射到对方身上，经过二次加工换个包装再拿回来的游戏。
学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来，放到自己身上，这是为自己的生命、为自己的感受负责的第一步，也是收回力量最重要的一步。
◆ 只剩下功能性的婚姻，还要不要
gt;> 双方都会期待对方用自己想要的方式来爱自己，当对方没有做到时，就会用或明或暗的方式来攻击或惩罚对方。
gt;> 对生活的失望中，归根结底最后还是对自己的失望。而长时间无法改变时，我们就会陷入无望的感觉中。于是，巨大的无意义感就产生了。
gt;> 爱好是可以停下来的，而且停下来不会空落落地难受，不会一直惦记着，但上瘾则相反。而且，上瘾的人为了能持续他们的上瘾行为是不惜破坏其他东西的，如健康。除了对事物上瘾，另一种是对人上瘾。
gt;> 并不会有人因为你的期待而改变。你需要学习的是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正地爱自己，不是向外抓取。
gt;> 正的艰难，并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战，而是你一直无法做出真正的决定，长时间胶着在“要”或“不要”之间自我消耗。
gt;> 你要么站起来全力奔跑，要么躺下来好好休息，但你别一直蹲着。把自己长时间陷入进退两难、左右摇摆的状态，把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中。外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道这种精疲力竭的自我消耗是多么痛苦。
gt;> 不做决定僵持消耗的状态所浪费掉的宝贵生命，才是你付出的最大的成本！
◆ 那些曾经的美好，还回得去吗
gt;> 和自己产生爱情的那个对象是个普通人，会打嗝、放屁，会焦虑，受伤了会想报复或放弃，自己内在也有很多混乱和纠结，会有无力感，会虚荣或懒惰。
当我们对对方有完美的想象时，就注定会有彼此失望的结果。
gt;> 每个人的人格中都有两个部分：社会人格和阴影人格。
社会人格是我们的养育者的价值观以及在我们成长过程中的社会文化中的价值观渗透进来的信念体系。
gt;> 你无法决定你会爱上谁时，其实是你还没有力量决定自己是谁。当你不知道怎么会爱上这个人时，其实是你并不了解自己。
当你真的对自己了解得足够清楚时，你就会发现你的爱情的发生都是有路径可循的。
gt;> 那些会吸引我们的人身上总有一种特质，就像C小姐一样，有一些我们压抑、不敢活出来，但又十分渴望的。这个自我压抑的部分就好像一个心灵的空洞，当对方身上有这个部分时，我们的潜意识可能就迅速地捕捉到，并被吸引。在你还不知道它是如何发生的时候，它就已经发生了。
gt;> 最初与其说我们是爱对方这个人，倒不如说爱的是我们想象中的对方的样子。
gt;> 你不仅爱对方的坚持、负责任，也爱对方的固执、不懂变通；
你可以依赖对方的老实、稳重，也理解对方无趣、不解风情；
你能欣赏对方的风趣、好玩，也接纳对方自由、随性、无计划；
◆ 那些无力的人总是对伴侣嫌弃又依赖
gt;> ‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。”亲密关系所呈现的状态十分清晰且精准地帮我们照见了自己。
gt;> 在亲密关系之初，我们内心的渴望会吸引到一个有能力满足我们期待的人出现。你在情感中害怕受伤害、害怕被拒绝、害怕被抛弃，那么你自然会被一个对你热情澎湃，为了你义无反顾、不计得失的人所吸引。只有在这样的人那里，你才会感受到安全。很快，你们在一起之后，你会发现，对方曾经为你的义无反顾、不计得失的部分，进入到日常的生活中就会显得不顾后果、冲动、倔强。
你依赖、不够独立、缺乏力量感，自然就会渴望一个能干且愿意为你扛起天地的人出现。那么，你一定会体验到对方的强势和疲惫之后的不耐烦或者是对你的忽略。
如果你有一个A形的空洞，自然就会吸引一个有A特质的人来到你的身边；如果你有一个B形的空洞，就会渴望对方身上有B的特质。但是，对方只要有A的特质，或者能满足你B的需要，就一定会有A-或B-的特质。天赋和限制、机会和挑战都是结伴而行的。
◆ 爱是积累来的，不爱也是
gt;> 当我们力量不足，不敢去面对完全未知的生活，对伴侣又有依赖时，我们就只能留在原地，也就需要忍受在那之前自己创造出来的对伴侣的失望感和厌烦感（虽然大家都意识不到这是自己创造出来的）。可是，这样实在太难受了，所以为了让自己留在原来的位置可以舒服点儿，我们就需要找平。
◆ 关系走向衰败不是不爱，而是不再信任
gt;> 每个人能给出的爱都会受限于他们对自己爱的程度，一个人不可能给别人的爱比给自己的爱还多。如果看起来一个人爱别人比爱自己更多，那这里面一定有讨好和牺牲，而讨好和牺牲底层一定藏着巨大的愤怒。
所以，一个人可能很爱你，但每个人内在力量的程度不同，内在的安全感不同，能把自己全然敞开给他们伴侣的程度当然也不同。
gt;> 内心有力量的人在亲密关系里不会把对方的隐瞒当作是针对自己的反应，而是能明白对方只是目前没有准备好，他们会有更多的信心和耐心去等待和尊重对方的节奏。同时，他们不会在内心不断演绎各种故事来强化受害的情绪。即使真的有情绪，也会用成熟的、不带攻击性的方式真实表达。
◆ 对方常常对你隐瞒真相怎么办
gt;> 人们真的希望对方真实吗？不，人们只希望对方的真实正好符合自己想要的样子。如果你没有力量接纳你的身边人呈现出他们真实的样子，他们的真实会让你不舒服，那么在你们关系的发展中，必然会产生谎言和欺瞒。
gt;> 其实，你不如直面自己内心的恐惧，你就是怀疑自己是否值得被爱，所以总在自导自演创作被欺骗的故事，来坐实自己就是不够好、不值得被真诚以待的信念。
gt;> 只要你成功地激起了对方的愧疚感，这次辛苦布的局就算成功了。你不仅成功地用愧疚惩罚了对方，而且对方因为愧疚，自然就会想补偿。那么，对方在接下来的一段时间就会变得比较“乖”，愿意压抑自己真实的需要和感受来满足你的期待。直到实在受够了，然后反扑，反复循环。
于是，你可以在一段时间内拿到关系中的掌控权。可是，很多人都不知道，补偿并不是爱，补偿更像是还债，而没有人会爱上自己的债主
gt;> 愧疚感是关系中最不需要的。
gt;> 不要说“我不信任他”，真相是：“我对自己的不信任被他勾出来了。”而更有力的表达是：“我选择把对自己的不信任投射到了他身上。”所以，不要问这个人还值不值得信任，而要问自己有没有力量去信任。
◆ 别让“随缘”变成无力感的狡辩
gt;> 我们活在世上不就是让自己内心的空洞不断被填满，归于完整吗？
gt;> 我们无法在创造问题的意识维度上去解决问题，因为正是原有的意识创造了你当下的问题。当你要解决问题时，必须来到一个新的意识维度。”
gt;> 物质带来的快感往往超乎想象的短暂，物质满足之后接踵而来的是虚无，虚无会促使人们探寻生命深层的意义。
◆ 没有真实，就没有亲密
gt;> 当我们只允许自己的社会人格呈现在亲密关系里的时候，就必然会伪装自己。所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗。因为你不能接纳自己全部的样子而自我伪装时，就没办法全然接纳对方真正的样子。你只想在对方身上看到你想看到的部分，那也就意味着对方没办法在你面前放松、真实。
没有真实，就不可能有亲密。如果你对自己的阴影人格有评判，而试图隐藏它，就不可能具备力量创造一个让对方真实的空间。当两个人都在对方面前感到不被允许而有所保留时，这段关系是疲惫而让人不安的。即使你知道对方对你有爱，你也依然会不踏实，因为你无法确定如果对方看到了你的另一面，是否还可以爱你。反之，对方对你的感觉亦是如此。
◆ 面对伴侣的不忠，如果分不开，还有多大希望真正好起来
gt;> 
面对伴侣的不忠，如果分不开，还有多大希望真正好起来
你的内心是否有足够的力量
很多人在发现伴侣出轨时都面临这样的选择：分还是不分？究竟要不要原谅？
不忠的范畴很广，精神或肉体，每个人面临的具体状况不同，也许是伴侣和同事的暧昧聊天或是和前任的藕断丝连，或者是跟其他人的感情纠葛不清，甚至有实在性的长期关系。无论是哪一种，都让你感受到了巨大的威胁感。
其实，有过此类经历的人找我以前，已经问过身边很多人。身边的人会从不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析：理性的，感性的，悲观的，乐观的，宽大处理的，严惩不贷的……然而，他们还是会陷入深深的纠结中，在两个不同的选择中来回摇摆，不知如何是好，不确定究竟哪条路可以通往幸福的未来。
gt;> 不想再重复以前的生活模式，而愿意为自己的生命的改变全然负责了！
gt;> 不再把自己摆在受害者的位置上，当我们内心真的经由这段关系看清了自己，只是没有意愿再留在原来的亲密关系中，能够带着祝福平和地和对方分开，勇敢地面对未知的生活，其实也是非常棒的一种选择。这种分开，也会在未来慢慢成长，让我们获得力量。
gt;> 你告诉对方：“我可以原谅你，但你要保证以后……”这其实是一种诱惑。对方为了取悦你或者急于获得原谅时，会冲动地给出你想要的承诺，但并不会真的去清晰地评估自己是否有能力做到（或者面对你根本不敢说真话）。当你用这种诱惑要求对方进入一个自己的能力根本无法涵盖的范畴时，也是在某种程度上削弱了对方的力量感。
◆ 男人搞不懂女人？其实，男人也不懂他们自己
gt;> 即使事业有成，赚了一些钱，充其量只能算是一种能量转换，消耗家庭或健康，最后不是和至亲的人形同陌路就是累垮了身体。更糟的是扭曲了自己的心灵，你会变得冷漠或者戾气十足。
这个世界根本没有完全独立的个体，空性和妙有本身就是不二的，意识和物质也从来不是两种分离的存在。
究竟是你做出了那些选择，还是那些选择铸就了今天的你？这是个无法回答的问题。你既创造了那些创造物，最后你的创造物又决定了你是谁。你既是画布，又是画笔，同时还是画本身。你是作画的人，也是看画的人。
所有的经验都会带来某些感受，那些你常常体验的感受构成了你的人格的基本模型，最终决定了你是个什么样的人，你会拥有怎样的生活。
在电影《盗梦空间》里，盗梦者说：“一个念头就像一颗种子，只要它植入了人们的头脑，就会自己生长。”念头会不断地生长、自我复制、自我强化，感受也是如此。
gt;> 我一定要求自己符合别人对我的期待吗？我一定有资格要求他人符合我的期待吗？
gt;> 当你看到对方情绪化、依赖、控制、焦虑等时，只要明白这是人性的一部分，和对方的成长环境及原生家庭有关，但不要把对一个人这么做的缘由归因为——“女人都这样”。这会带来性别的优越感，这种傲慢心理可能会让你获
gt;> 当我们想真的了解对方时，其实忽略了一个很重要的前提：我们作为这段关系的参与者、主体和观察者，是如何推动关系往哪个方向发展的？换句话说，你了解你自己吗？你知道自己当时说出那句话，给出那个反应，底层真实的动力是什么吗？你了解自己内在相互冲突、相互矛盾的部分起源于哪里吗？你知道你的力量被阻碍的核心是什么吗？
如果你都不了解自己，完全是靠着本能的反应在和他人相处，对自己的潜意识毫无觉知，你把你的生命走向交给了一股你自己都不了解的力量，这就等于坐上了一辆不认识的司机驾驶的汽车，不知道司机的目的地是哪里，也不懂得怎样跟司机（潜意识）沟通，那最后你去到一个自己不想去的地方，就一点儿也不奇怪了。
◆ 当伴侣有个糟糕的原生家庭时，我们可以做点儿什么
gt;> 我们要把对方的背景带进来观察对方，而不是一厢情愿地认为对方是自己的伴侣，就应该如何如何。我们要能看到对方也是一个人，受限于他的成长历程。有些在我们自己看来很轻易、简单的事情，对对方来说，真的是件不容易的事。
◆ 幸福力的核心是学会寻求帮助
gt;> 我这么说、这么做是希望得到什么？对方能通过我做的这些明白我想要什么吗？
gt;> 如果对方能明白，那么他能否给出来呢？他有这份能力吗？
◆ 有力量选择你爱的，也有力量离开你不爱的
gt;> 这种熟悉给你带来某种脆弱的安全感
gt;> 输不起的人永远也没有机会赢，因为他们不会给自己真正参与的机会。其实，他们不明白的是，只要做出了决定，就已经赢了。无论是在情感还是在事业层面，任何全情参与过的体验都不会浪费。
gt;> 生命是一个巨大的拼图，你很难在刚刚开始就意识到那些杂乱图案的碎片意味着什么。但是，只要一片一片拼下去，你很快就会发现那个碎片对于整体的价值。
gt;> 去爱每一个你想爱的人，做所有你想做的事，不需要考虑多么完美、周全。事实上，你不做，永远都不可能预料到选择之后会发生什么。去体验、去学习，并在这个过程中不断地扩张自己。带着深情播种，带着喜悦收获。让自己来地球的这段体验丰饶而充沛，除了体验，你还能拥有什么呢？
◆ 问答3：如果能让自己过得很好，婚姻的意义在哪里
gt;> 爱情当然不是生活的必需品，但成长是。
◆ 点评
点评:★★★★☆
点评:★★★★☆