这一次，咨询师决定告诉你“怎么办？”
1.
我的一位女性来访者，她很清楚自己和男友的关系问题在于，很期待对方以口头表达的方式来抚慰她早年缺失的安全感。
一方面她很渴望这样的需求被满足，另外一方面，她对于总是因无法被满足而破坏亲密关系的这件事，生自己的气。于是我经常被她“拷问”：我该怎么办？
“怎么办”问题对于处在困惑当中的人们，几乎常年占据C位，难以撼动。在咨询工作中，这个问题一经来访者抛出，咨询师就要面临不大不小的压力
——或对来访者进行心理教育，告诉他咨询工作不是帮你解决实际问题；或去考虑是否在呈现假性自体；总之要保持在咨询师的位置上，不陷于利弊选择的现实讨论，与来访者拉开问题认同的距离。
当然，这部分工作的前提是在理解和涵容来访者无法行动的表象之下，内在经历的想法和情感体验之后，才去进行的。
否则，来访者可能觉得我既不能给出现实的办法，又无法理解其痛苦的感受；好像我也在以“回避”的方式认同他的问题，那么咨询就会陷入僵局，甚至咨访关系断裂。
如果来访者期待咨询师可以给出一个免于痛苦、体验舒适的方法，而咨询师也致力于告诉来访者其实并没有这样的方法，只是需要探索你的潜意识，这时候相互的投射性认同就发生了；
如果转换一下视角，咨询师对来访者的“怎么办”保持好奇和澄清，引导对方就此展开更多的联想；来访者对自己如何限定问题的解决办法有所觉察，双方的工作就有机会开启新的篇章。
2.
你的尚待解决问题，都事先做好了加密限定。
比如，幻想一个顺滑无痛的改变；
还有不知道自己要什么的也不在少数；尝试了遇到挫折又退回来，陷入新一轮的“怎么办”等等。
有一位中年男性，他希望我在“要不要给青春期的女儿换新手机”的问题上给予他具体的指导意见。在整节咨询的后半部分，他有些失望地告诉我：“我以为，在这个问题上，你会站在我这边。”
很显然，他已经设定好了怎么办，并且期待我能加入他。他的态度是：换新手机可以，但你要为此付出一些代价——而这是他管理员工的模式，并且收效很好。
如果我是这位男性来访，我该怎么办呢？
首先，我需要意识到，上下级关系的处理方式并不适用于父女关系；
其次，如果我给女儿换了新手机，以她还是个学生并没有步入社会的现状来看，我希望她付出什么样的代价？成绩再提一格？减少玩游戏？
最后和女儿协商解决方案，同时准备承受由此可能引起的双方不快体验。
以上，是现实层面可操作的办法，比较偏向认知行为。如果这是你需要的，而且问题得到了解决，那也很好；不一定非得“大动干戈”地进行深度探索。
但是这个案主告诉我，在他和父母的关系中，没有协商，只有听从和执行。这是个很重要也很自然的自由联想，动力学取向的咨询工作可以由此展开。
期待一种无痛的改变，也是人们在解决问题中的限定之一。
文中开头的那位女性，她跟我讲的幻想是：如果男友能够每次都按照她的期待回应她，她就会做的更好，男友也将因此体验到更多的幸福感。
翻译一下她的话：如果你不能满足我的期待让我愉悦，我就只能“作”给你看。
更进一步说：宝宝只还是个宝宝。
一个人呈现宝宝的状态，理论上我们说他处在退行的状态，也就是心理发育中止的时刻；同时这个位置也是早期创伤可以被修复的起点。
如果我们通过觉察也好，咨询也好，能够看见这部分，就可以在生活中有意识的寻找重新被“养育”的机会。
选择做咨询是相对安全的方式，在这个关系的容器里，你能够退回到卡住的地方，咨询师作为象征性的母亲发挥应有的功能被来访者使用，使其在部分或一定程度上地完成心理的发育过程。
《圣诞苦公公》中提到：害怕失去爱，也是爱的一部分。
就像承认活着要吃饭、穿衣、睡觉；买东西就要付钱一样，去承认历经痛苦也是解决问题的一部分，对我们真正的改变起到基础和稳定的作用，也意味着我们开始加入成年人的世界。
3.
如果无法把问题干掉，那就带着它亲历你的生活，直到能够抵达解决它的境地。
这也是让很多人一直感到困惑的“为什么懂得很多道理，却过不好这一生”的原因所在。在道理上懂了，但我们并没有“亲历”这个过程，那些经验就并不真正属于我们。
我的一位来访，她的第六感很厉害，尤其是在怀疑男友可能有不轨行为的时候。
有一次她直觉男友的出差，是和别的女孩开了小差；于是她在某宝上购买了私家侦探，结果实锤。
她十分详细地跟我描述了从怀疑到证实的整个过程中，所有的身体和情绪感受。
一周后，她选择了干脆利落的分手。
我们的“自体”，首先是身体上的自体，包括呼吸、心跳、皮肤的温度、身体的活动等一系列的原初过程；然后才是精神或心理上的自体。
当我们从身体到精神整体去亲历一件事情，才会从现实中得到来自外界的真实反馈，所有的体验被激活，好的坏的，愉悦的痛苦的。
见识过问题的完整面目，就有了选择和面对的先决条件。
如果只是一味回避痛苦，那些道理就永远属于别人。
无论做什么事情，都想马上看到结果，这是我们本能的愿望。而生活，就是由一个又一个的等待构成。
不经意间有一天，当初陪着我们的那个问题不再是问题，也许可以轻轻对自己说一声：哦，原来我已经到这里啦。
4.
清醒地活着是更高级的解决问题方式
前两天看到一则新闻，天津的84岁奶奶和86岁的爷爷终于离婚了！奶奶拿到离婚证时喜悦之情溢于言表：“离婚快乐！我一定要去吃喜面！”
在两人57年的婚姻中，因吵架动手多次报警，连使用菜刀都是AA制；离婚的最后一刻仍因互不信任产生房产纠纷，最终由法官调解成功。
法官寄语道：既然二心不同，难归一意，不如一别两宽，各生欢喜。
我想，两位老人最终都无法知道，他们的潜意识是如何推动着自己走完这一生。对此结果，唯有祝福。
清晰地知道自己在做什么，比做了什么更重要。
作家张爱玲的姑姑张茂渊，是一位活得十分清醒的名门闺秀，张爱玲评价她“有一种清平的机智见识。”
她25岁那年在开往英国的轮渡上，邂逅了玉树临风的才子李开弟，遗憾的是对方已经订婚了。
张茂渊从此开始等待，一等就是半个世纪；1979年，孤身一人的李开弟被平反后，终于把78岁的张茂渊娶回了家。
两人共同度过12个春秋，在张茂渊90岁的时候，因乳腺癌撒手人寰。
半生等待，暮年相守，那份清醒显得格外绵长与永存。
台湾著名美学家蒋勋在谈到自己经历心肌梗塞手术的过程中，很感谢那位30多岁的年轻医生；因为病情紧急，需要从鼠蹊的部位插管进去。
虽然上了麻药，还是会痛到大叫。这位医生说：“好，最痛也就这么痛了。”这句话在当时对蒋勋是莫大的安慰，可以清楚预知后面的痛的级别。
毕竟，最令人恐惧的，是对未知的恐惧；清醒地活着，本身就可抵御恐惧进而促进改变。
写在最后：每个人在自己的生活中，都或多或少可见由早年经历发展而来的“症状”，包括面对问题时解决能力不足。
我们需要清晰地意识到，紧紧抱着过去的经历不放，就错失了迎接改变的机会。那头小象已经长大，只是它还不知道或不愿相信自己已是大象。
看着小象，去做大象该做的事情。让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。