《致闺蜜：被遗忘的那个她》观后感100字
《致闺蜜：被遗忘的那个她》是一部由沈可尚执导，Kelly主演的一部剧情 / 短片类型的电影，特精心从网络上整理的一些观众的观后感，希望对大家能有帮助。
●看哭了
●无感也无闺蜜。
●呐！我还是经常对她说 我爱你的。
●QAQ
●总是在心里纠结着要不要把那些肉麻的话说出口，就再前一秒钟我还在犹豫要不要把它分享予你们，一直羞赧情感的流露与表达。我想我很爱你们……
●喂，我是一个很好的人吗？
●中规中矩
《致闺蜜：被遗忘的那个她》观后感(一)：被遗忘的自己
看着其他评论，看着周围的人，好像或多或少都有着那么几个闺蜜，这种感觉我在另一篇里已经提过了，只是，看到这种关于闺密的故事电影，还是忍不住想看一看，想一想、、、
如果有这样一个多年的闺蜜，我想，那已经不仅仅是朋友的概念了，而是像亲人一样融入生活，即使不常在身边，再见时也一样熟捻、、、虽然闺蜜这种情谊总与时间相关，但还是希望会碰到那个她
《致闺蜜：被遗忘的那个她》观后感(二)：我要像当初你爱我一样爱你。
“我要像当初你爱我一样爱你。”
我在大多数亲情、友情中（因为木有爱情。。。）都处于相对比较被动的位置，常常会觉得说出一句“谢谢”“对不起”和”我爱你“是一件很困难的事情，匮乏的情感表达也让我担心对方会不会认为她自己在我心中没那么重要。
但是幸运的是，闺蜜就是很懂你很懂你的人，她懂你的被动，她懂你即使口头上不说什么，但是心中还是会常常互相惦挂。
我们现在不在一座城市读书，我们拥有不同的梦想，但我们还是会在彼此最需要彼此的时候挺身而出。
或许未来我还是不会提及”我爱你“”谢谢“”对不起“这些字眼，但是在我心中，我会像你爱我一样一直爱你。
《致闺蜜：被遗忘的那个她》观后感(三)：我像风筝飞在天上，而你是那根线
熟悉我的人都知道，我的闺蜜绝大多数都是火象星座，狮子，射手，都是爽快利落嘴巴不饶人的姑娘。而和我再熟悉一点，就会知道，我还有一个闺蜜，是和我一样看似文静的处女座，而在她面前，我则变成了爽快利落嘴巴不饶人的那个。
和她在一起的时候，我总是觉着她是需要我保护的，因为她总是那么柔弱温婉甚至有点没有主见，总是需要我去给她鼓励、勇气、正能量。在很长的一点时间我都觉着，是我在努力滋养这段友谊。虽然时间和空间让我们聚少离多，但是我们的感情并不会因为这些而变化，哪怕联络不多，也没有关系。
然后前段时间，她遇到一件事。
因为联系不多，所以她给我的留言就显得愈发的突兀，犹豫再三，她还是告诉了我最近的难过事：新婚不久的她意外发现自己怀孕，从开始的抗拒抵触到接受欣喜，等她做好了充分准备的时候，孩子突然没了……
听到这个消息，我想也没多想得订了行程跑过去看她。见了面也没有太多话，两个人坐在沙发上看电视，她想说的时候，我就听着，她不想提得时候，我就说笑话逗她开心。然后她把头靠在我肩膀，说：“最开始的时候觉着特别没办法接受，现在已经好多啦，倒是你，一年也不回来几次，在外面累不累？不成就回来吧，在家怎么都好说。”
一颗心好像突然松懈下来的感觉。我一直照顾她，她不高兴我会第一时间跑过来看她，她遇到问题我会尽我能力帮助她，当我一直理所应当的认为自己是付出的一方的时候，她让我明白：
其实我是飞在天上的风筝啊，或飘摇或横冲直撞，而她所做的，是一直稳稳的、默默的、握着手里的那根线，比起醒目的风筝，那根线是多么的微不足道呢。可就是那根纤细的不起眼的线，
就如同多芬《致闺蜜》系列最打动我的这一部《被遗忘的那个她》，在不同的场景看到这支视频，看一次哭一次。
打动我的并不是故事，而是这份感情，有时候我们是风筝，有时候我们是牵线的人。可这都没关系，因为重要的是，我们能意识到这份感情的来之不易，然后更加珍惜。再好的友谊也需要倾注时间去滋养，再忙都不是不去见面的借口，毕竟能有这样的闺蜜，是我们的福气。
《致闺蜜：被遗忘的那个她》观后感(四)：不是情侣，所以永远不必讲分手
有一天，我的邮箱里出现了一条视频链接，请我写一篇闺蜜故事。
而且那个链接是多芬发给我的，那位工作人员还说，看看嘛，说不定看完之后会哭出来哦。
我心想：开玩笑吗？让我为了一瓶沐浴乳哭出来？我看上去那么像朱军老师吗？
可是等看完那短短的几分钟画面，我居然真的在办公室里淌出眼泪。
因为我万万没想到，这居然正经八百是一个真实的故事，虽然画面素淡，鲜有高潮，人物也平凡得跟我和你并无二致。但也就是因为这种朴素，反而活生生的把我戳中了。
可能因为我恰好就是这么薄情的一个人吧。像片子里的kelly说的那样：“一直扮演着负心的坏男人。”从小学到大学，从一家公司到另外一家公司，认识的人换了一拨又一拨，其中也不乏牵手吃饭同路回家结伴上厕所互讲小八卦的好朋友，可是一旦换了一个环境，那些曾经的亲密伙伴就会慢慢疏于联系，还原成最熟悉的陌生人。
其实一直以来，每一个交过心换过帖拜过把子的女孩们我都记得，小学的那位长着俏皮的虎牙，趁中午带我回家，在当年还算稀缺资源的win95电脑上一起玩扫雷；初中的那位丰满可爱，把满柜子的名侦探柯南一本本的借给我看；高中的姑娘是个小圆脸，天天混在一起凑份子就为了回家路上能同吃一份麻辣烫；大学时代则是一个纤瘦的大高个，买了鸡蛋灌饼从来都让我咬第一口。第一家公司的闺蜜长得超像年轻的郑佩佩，跟我一起熬夜，东一集西一集的看了五季《欲望都市》；第二家公司的闺蜜就坐在我的左手边，是唯一一个可以跟我搭伙狂啃超辣鸭脖的女强人。
除了他们之外，还有一个维系程度超过16年，都够打完两次抗战的铁瓷，当年我们连情人节都要腻在一起牵手悠游，而如今这个远在上海的姑娘，我只有在写文章的时候才能顺利表达对她的脉脉温情，好不容易一年里真的见上两回面，却又总在我莫名其妙的黑脸、冷淡、不高兴、闹别扭中度过。
有时候我也在想，为什么我就能残忍的对待这些闺中密友，像扔掉一堆过了保质期的罐头，封存的东西还在，打开来的味道却完全不似当年。说冷血吧，看一部无关紧要的小电影都能哭到鼻涕横流，说健忘吧，事到如今我连最早的那位闺蜜家的电话号码都记得。在这样沉重的反思中我好像理解了那些女朋友常换常新的花花公子，说不定他们中的有些人只不过得了跟我一样的病，只能靠日常维系，却抗拒真正的亲密，只因为畏惧那亲密背后所蕴含的巨大承诺——我们不是情侣，但我却同样爱你，而且要相信这巨大的爱足以打败磨灭一切的时间。
鉴于我是这样一个畏惧责任的人，所以我才真正敬佩那些坚持到底的傻瓜，比如我的那位上海姑娘，十几年如一日的赞美我的才华，担忧我的前途，操心我的经济情况，关注我的人生大事，隔着一千多公里，坚持不懈的给我介绍男朋友和工作（而我却老是三言两语匆匆打发她）。我也曾像影片里那个女孩一样，突然就打起背包，飞到她在的城市只为了一起吃一顿饭，而她虽然好久不见，又老被我冷藏不搭理，却还是一如既往的打着哈哈跟我胡乱聊天，仿佛从来不曾有过芥蒂与隔膜。我想像我这样的人渣，如果不幸投胎成了蓝孩纸，相信现在脸都被姑娘们给抽肿了，但还好我是女人，跟我最要好的那一位也是女人，女人给女人的理解和包容可能是世界上最好的精神滋养，正因为不是情侣，所以永远不必讲分手。