《玛丽娜》的影评大全
《玛丽娜》是一部由斯泰恩·科宁克斯执导，马泰欧.席梦尼 / Cristiaan Campagna / 路易吉·洛·卡肖主演的一部传记类型的电影，特精心从网络上整理的一些观众的影评，希望对大家能有帮助。
●一首《Marina》是外乡人在异地的归属感，亦是为爱绽放的无畏情歌。
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●这个海报是什么鬼…不知道爸爸为什么偏执地不让儿子搞音乐，也不知道儿子为什么一开始那么不懂事。然而两人释怀都太快。翻译腔太违和…女主也是怪怪的。男主有时挺帅的，有时让我出戏到一个澳门的小哥…
●让我想到了另一部英国电影《Billy Eliot》，相同的矿工家庭苦难生活，相同的父子情，相同的梦想、坚持、励志，不同的是意大利移民下等民外乡人的部分增加了历史的沉重感，因此，制片人说此片在比利时票房火爆，意大利惨淡。
●大爱小语种~跪求Marina原曲啊！找不到~
●“我们都对生活抱有热枕，但有时候，是生活决定了我们要做什么” 幸好实际上并不是这样 8.1
《玛丽娜》影评(一)：梦想还是要有的，万一实现了呢
2016.6.30 看罢这部电影频道推荐的影片已是午夜时分，很少再熬夜的我，再一次充满了兴趣。这是一步描述一位意大利穷小子为了梦想而持续努力的传记。其中饱含父爱如山，和美好爱情的纯真。这就仿佛自己的现在，为了梦想而努力拼搏，没有人会限制你，打败我们的只有自己。
所以我想说的事，做一件事情，就要做的最好，并且一定要坚持不懈，因为，只有你精通了一件事情，上帝才会来敲门。
《玛丽娜》影评(二)：玛丽娜(又名:《激情码头》)——MARINA,比利时/意大利电影
今天是2016年7月1日,还有两个月标志着我独立工作一周年。
这一年里,美其名曰是独立工作。我总是安慰自己,周星驰成名前也经历过这么一段有自己大把时间学习的时间。确实这段时间学习了很多,看了长征、康熙王朝、雍正王朝,开始学习红酒,听了耶鲁大学的金融和音乐公开课,等等等。
有的时候就好像回到了中学,每天都有几个科目的学习,只不过现在课程自己安排,也不用考试了。在这个过程中穿插着去某网络报名相亲,也穿插着自己的疑惑,不知道这样的“学习”以后会不会有用到的地方？以及像多多数人一样,不知道自己的才能在哪里？出路在哪里？
最近有朋友介绍的机会去大集团“正常”上班,可是我已经习惯了在可控的范围内工作,不想再冒任何的风险给任何“傻逼”当下属。我隐隐的定了个规矩,就像《穷查理宝典》里面提倡的那样,不和自己不敬佩的人工作,不做违背自己良心的事情。
如果你不想听我以上的唠叨,只是想听听有关电影的事情,那么以下就是了。
最近大部分时间都是我自己一个人吃完饭,配一杯之前喝剩下的红酒,抱着放松的心情,打开电视,翻到CCTV5中央电影频道,选一部每一天最晚的那部电影。
今天我看的是《玛丽娜》,一部关于意大利小男孩生活的故事(尽管只看海报会以为是一部情色电影)。
开头透过镜头能感觉到意大利的阳光,暖暖的,温柔的。小村庄的生活看上去无忧无虑,每份人都满足的过着日子。
男主的爸爸留着深色的头发,有一双稍显内敛但深情的眼睛,一个高挺有力的鼻子和薄薄的嘴唇。通过他和家人的互动可以看出,这是一个深爱妻子和孩子的好丈夫,是一个不可多得的有责任的好男人(现在越来越难碰到了,这个话题放到以后讲相亲的时候再说)。只不过,快乐的时间总是很快,爸爸为了生活出发到“欧洲最富有的地方”比利时去工作,承诺3年后会回来给自己买一个五金铺并让儿子继承祖业当个铁匠。
父亲带着妻儿期盼的眼光出发了。我们都以为接下来电影描述母子如何在意大利继续生活,等待父亲回家。不过如果这样的话,也许我今晚看的只是一部平庸的作品而已。
一部好的电影,总是能让不同的人从电影中看到不同的自己,这次触动我的是:
才能和出身、经历无关。
男主(抱歉我总是记不住外国人的名字)对音乐的执着在他们生活在意大利的时候已经显现出来了:坚持去上音乐课,尽管有的时候免不了迟到。不过你们想想,现在有多少孩子都是被父母生拉硬拽,连蒙带骗的去上钢琴课的？如果你们的孩子们出现了明显的反抗心理,请停下来思考一下,这真的是孩子的兴趣吗？有这个必要吗？也请仔细观察一下,孩子有没有更感兴趣或者更具天赋的地方？如果有的,不要害怕他会三分钟热度,请积极引导,支持孩子往自己的兴趣发展。这是为人父母最应该做到的事情了。因为不是每个人都能像男主一样不屈不挠,听信自己内心的声音的。
男主的天赋表现在手风琴和唱歌。
手风琴作为线索,反复的出现在电影里,也带动着电影的剧情发展。
此时的第二个转折,爸爸来信让妻子和孩子们(男主还有个妹妹)到比利时去。刚开始当然满怀期待,只不过去到之后,发现住的是煤矿工人的棚屋,加上天气湿冷,男主表示被爸爸欺骗了,父子的对立开始。(原来大欧洲之前也有过这种廉价煤矿工人,他们也经历了这个时代,所以不要再妄自菲薄说我们国家不好了,国家的发展都有一个过程,如果你没法做出什么贡献的话就别叨逼叨了。)
在新环境极缺乏安全感的情况下,男主想起了手风琴和音乐。
当然我现在就能告诉你们,男主最后成功了,成了一位有名的音乐家和制作人(洛克 格拉纳塔)。
只不过就是中间经历了没钱买乐器,被爸爸嫌弃做音乐不赚钱,被本地人排挤,做修车工,录了唱片没人买,无牌照演出被罚钱以及心爱的女孩被强奸等等“而已”。
与此同时,男主与父亲的对立越来越猛烈,虽然父亲带儿子去那个可怕的煤矿里工作过,也尽力的为家里付出,但是在电影的前三分之二,男主还是无法换位的理解父亲的爱,父亲也无法和儿子再怎么交流,最后都不想和儿子说话了。
男主一直认为他父亲的这些不是爱,是束缚,是愚昧,是落后。直到有一次父亲弄伤了腿,加上手术的后遗症导致无法继续被煤矿公司聘用时,男主才恍然明白,之前父亲之于这个家的意义是什么。父亲就像是家人的空气，如果突然有一天把空气都抽干了,所有人都无法呼吸。父亲要多努力才能做到让妻儿感受到这一切像是空气般顺理成章。
不过最后我想说的是,虽然这个家庭生活的很艰辛,男主也经历了很多看似无法迈过去的坎,最后还是排除万难,坚持到成功。
如果你今天对自己的生活不满意,抱怨家庭父母给你的枷锁,却还是在默默过着不变的生活,没有行动去改变现状,没有勇气去承担改变的风险,那么,我很遗憾的告诉你,你就是值得过这种固定上下班,挤地铁,休息的时候刷刷手机的生活。
如果你现在内心里还有一丝不甘,请立马制定一个可行的方案,放手一搏。
谁也不知道,但是万一,成功了呢？
@Olivia_Mok
《玛丽娜》影评(三)：旧时代的梦
//本文♪Café André - Jan A.P. Kaczmarek
现在想来，也许我险点就成了个音乐家。
现在是排练的间隙，指挥在黑管组那里说着些什么。我抱着长笛看向左侧的窗外，从3楼的音乐室往下看去，能看见学校铺了绿油油假草的足球场，能看见足球场外围加高的围墙，能看见围墙外边车水马龙的公路，能看见附近的立交桥。如果没记错的话那是内环A线，到底是内环A还是内环B呢。我这么想着。天空一点一点暗下来，由湛蓝变成墨蓝，连立交两遍的路灯也点起来了。很亮。天空中缀满了让人想回家的黄光。
大概还有一个小时吧。指挥回到他的位置。全部人准备。我听见他这么说。
这是学校开设的班。这个时候学校里已经没有人了，除了音乐教室里端坐的家伙，校道尽头传达室里的保安。我每周有那么几天都要背着包，抱着长笛盒子从5或6楼下来。噢当然是放学的时候。我找到自己的位置，坐下，偶然一个回身看向半掩的木门时，正好窥见好朋友的身影。她似乎没有注意到我，正笑着说着什么同另一个人走下楼。
那样真好，我也想准时放学。没有任何的负担，不会出现因为缺氧而头昏脑涨，不会因为音准被叫一个个试音，试着的时候还要小心不让加速的心跳影响音准。当一个普通的小孩子。那该多好。
可我偏偏被选中了。
放学的时候已逾6点。两个小时前车站里陆陆续续挤满接孩子放学的家长，一个小时前他们一个个带着孩子踏上回家的道路，半个小时前车站里只剩下十几个刚放学的中学生，现在只有我一个人。真是好累啊。心里这么抱怨着，天已经变成墨黑色。但又觉得很开心。这次排的是什么？我看了下手里拿着的谱件，C小调二重奏？由大班转成分组辅导已经很久了。给我们请的长笛组老师很厉害，他发的谱也很难。他曾经在一次练习结束的时候看着我，对我说，你已经很厉害了，应该是能考四级的水平。四级吗？只是从学姐的口中听说过考级能对升学有帮助，说不定能凭着特长生顺利升学。
是这样吗——
后来故事却突然拐了一个弯。是啊情节是跌宕起伏的，正如指挥带我们排练过的那几首舞曲。结果嘛，你也许是能猜到大概的。对，我没能如愿凭着特长生考进某间有校属管乐团的学校。没有考级，更没有8级，进入那件学校的考试在成绩上我完全有资格去参加，偏偏就被户口这一关打了回来。又能说什么。一向不支持的父母更是连私教都不让请。天分？天分又能算什么呢？在他们面前也许什么都不是。从来没有谁对我持有期望，除了轩轩和许安安。有时电视里直播维也纳金色大厅的演唱会的时候，我会坐在电视机前看，眼里闪着光。轩轩说你想去吗。我说我想过。
片头Toto说，
你也应该像我那样有个梦想，一些给予你希望的有意义的事。
我想过做一个音乐家。是啊我想过，我想象过在星海一天练8个小时又累又开心，晚上回到宿舍我就抱着长笛躺倒在床上，来不及洗澡直接笑着睡着。我想象过在伦敦某间大学的社团里，没日没夜地跟几个家伙排首歌，然后在什么什么节我们上台演奏，台下欢呼一片。我想象过自己坐在金色大厅里，坐在长笛组最不起眼的那个位置，首席在前边，她很耀眼，她浑身散发着光芒。
倒也只是想象。
你问我信幸存者偏差吗。我信的。搞音乐的人超级多啊，你看坐在金色大厅里的有几个。
Rocco Granata毕竟还是Rocco Granata。不是你，不是我，他就是Rocco Granata。幕后不知有多少个Rocco Granata，死在了战乱之中，死在了亲人朋友的千万番阻挠下，死在了生活面前。
实实在在是很无奈的一件事。
有次去上课，回来的时候同同班的一个女孩子走着。我说我以前是学乐器的，她说这么巧，我以前学的是萨克斯。我们谈起以前在管乐团那些又累又开心的日子，谈到最后她感慨一句，那些日子都很美。可是我们回不去了。
我想要是有机会，就算是练到哭我也要回去那些日子。
我好好算过我的明天，我要学很多很多的东西，未来5年内为学业努力，几年后又为工作奔走。已经看不到留给长笛的时间了。事情一堆堆地涌过来，我就像站在传送带上，面对生活推过来的事情，不知所措。所能做的只有丢下手里紧抱着的梦，加紧处理，防止被撞下传送带，坠入身下的深渊。我眼睁睁看着我的梦掉进了烟雾氤氲的深渊巨谷里，我看不到尽头，听不到它们落地的声音。
结业考试之后，我收拾我堆了很多书的另一张工作台。在那里看见了已经布满尘的长笛箱子。它被塞在两摞竖着的书之间，充当书撑，还出现在我的视野里，只是为了防止它们倒下。我擦了擦上边的尘，奈何那是布面的，我弄不干净。我最后把它塞进了杂物房里。
（就像在）跟自己的一个时代说再见。
关上杂物房的玻璃门，我最后看了一眼装着长笛的箱子。它被我堆在一袋旧衣物上边，它会掉下来吗？它会倒吗？它会坏掉吗？按着玻璃的手想重新开门找个好的地方放置它。转念一想，不需要了。我大概没有机会再碰它了。上一次开箱看它的时候，我看到笛身电镀层开始脱落，里边的金属开始氧化。音也不准了。上次调好的那个键又弹不起来了。
我想起那个时代的自己。我在夹缝中艰难地生存者，我想做成一些事情。可是不行啊，生活给我来了个大嘴巴子，一下把我打倒在地，它留下一句“你不可能”，丢下一个鄙视的眼神。我挣扎着想爬起来，我想反击。可是我猛然发现我连站起来都不能够做到，更没有反击的权利。
正如片中Toto告诉他儿子的。
我们都有追求，
We all have a passion in life,
但有时是生活决定了我们该做什么。
ut sometimes it's life that decides what we can do.
……想了很久，打不出字来。也许我要草草结束。
我的确很不甘心。那又能怎么样。我杀死了自己的一部分，才得以活到现在。我能见到传送带的远端有越来越多的事情，可是我除了竭力应付之外没有任何的办法。托托出卖了自己的梦想，他面对生活的摧残找到了生存的办法。他放下了音乐，放下了手风琴。很久以前看过一个故事。故事里家庭窘迫的两兄弟决定猜拳决定谁下矿干活，谁出外学画。4年后学画的归来，他打算用自己卖画挣到的钱供养兄弟去学画。可是他那个兄弟摇摇头，他说你看我的手啊，它已经变形了。我已经没有办法拿起除镐之外的任何东西，哪怕是一只画笔。下矿的托托已经没有办法边弹手风琴边唱了，他的肺部因为吸入了粉尘而导致呼吸困难，他的耳朵因为长年累月地遭受矿下的噪音折磨而听不清旋律。可是他不愿Rocco遭受自己受过的苦，他宁愿Rocco继续拉着手风琴。他在Rocco上看见了自己曾经的梦想，他曾经的影子。有次我看到一个问题，题主说自己想去维也纳读音乐学校，想寻求别人的意见。我在评论里说祝福你，我似乎看见了自己的影子。它一闪而过。那也许是我将来的模样，曾经是。
也许总能有一天，在某些时候，基于对被杀死的那部分的同情，和理解到面对那样的境遇我的确无能为力，我的生命应该会滋养出一如青春时代所窥见的那般自由和光明来。
我仿佛见到舞台上站着的自己，一袭长裙，手里长笛在镁光灯的照耀下，闪闪发光。那时的我即便独奏，右手也不会颤抖，台下坐着我的朋友，他们静静地听着。 演奏结束，我鞠了一躬，大幕落下，掌声雷动。
我从来都不惧怕生活的压迫、摧残；我不惧怕坠入虚无的深渊；我不惧怕为了生计奔走，过着流离失所的日子；
我惧怕的只是，在我应付完生活中所有那些折磨人的事情之后，
我已经没有机会迎接站在台上的那一天。
我怕我总有一天，要亲自跟旧时代的这个梦，做告别。