生活的陷阱读后感1000字

　　《生活的陷阱》是一本由[澳] 路斯·哈里斯（Russ Harris）著作，机械工业出版社出版的212图书，本书定价：59.00，页数：2021-5，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《生活的陷阱》读后感(一)：生命至暗时刻，学会用爱拥抱它

　　你对万物皆可慈悲，而你是否忽略了自身亦为万物之一？来这人世历练一番，方知世间各中滋味的模样。 ——题记

　　内卷——职场或学习内部恶性竞争

　　年初，“内卷”一词在互联网平台遍地开花，一时间各种相关的内涵文铺天盖地。记得一位好友曾考我如何理解这个词，对于这个似乎更适合意会的词来说，我竟不知如何定义它才好。抛开“内卷”词意的争论不谈，单就整个社会“内卷”现象来说，在人才过剩的表象背后，正是人们内心不安感和对人生动荡未知的焦虑恐惧被激发的体现。

　　那么，人的价值究竟要如何表现？以何来衡量？面对无法控制的情绪和事件，我们要如何安放自己的脚步，何去何从？

　　多数人处理情绪的方式可分为两类，控制情绪，或者被情绪所控。面对负性事件，我们可能会选择视若不见，又或与其一杠到底。然而试图对抗的方式往往会令我们身心疲惫，而投降任之的做法则令我们迷失。这就是“内卷”现象出现和浑浑噩噩被生活推着走的两个极端的根源。

　　如果说我们追求的是幸福，那么承认让自己快乐和幸福是一种能力，将会是转变的开始。

　　以思会友，以书为媒，我有幸遇到了哈里斯博士的新书《生活的陷阱》，单从书名看，我可能会因误判这本书的内在价值而错过一次成长的机会。当我读到第二章斯金纳的临终故事，方才改变最初的臆断。如果你也认为这仅仅是一本快餐式工具书，那么请与我略读一二，其中许多作者的思想和观念，将会成为阅读中最为美妙的火花。

　　斯金纳作为心理学史上具有重要影响力的心理学家之一，在生命的最后一刻，仍能身处当下去品尝一口水的清凉，他并没有将注意力全然放在即将到来的死亡，也没有浪费于回忆此生。只一句“这太美妙了”，品的是那口水的滋味。生离死别固然会有身心的痛苦和恐惧，此生固然辉煌中带有遗憾，只是，这些都是那时那刻需要体会的内容。斯金纳老先生临终时的这一课，留给自己的是平淡的美好，留给后人的是朴素的智慧。

　　全然活在当下的能力，是一种中国自古就有的智慧。未来和过往并非不足轻重，未来有目标是一种方向，过往有总结自然化作成长，但太过担忧未来的目标是否达成，免不了无端的恐惧，因一件尚未必然出现的事而折损了今日所拥有，丢了未来本可得的幸福，当真算不得上上策。

　　细细算来，我们每天都会花大把的时间去胡思乱想，人类的大脑凭借优秀的思考能力，解决问题创造世界的同时，还擅长编故事，由一点引发一段推理，乃至某一重大事件，这种编剧所制造出的心理波动也会让大脑上瘾，深陷自己制造的假想可能中。大脑制造各种心理迷雾，责备归咎、白日做梦、糟糕未来、忧心忡忡等等，迷雾一层套着一层，不断吸引我们的注意力。故事的另一端也许是我们的最爱，也可能是精彩的人生。而深陷迷雾的我们却无缘看到。执着于迷雾的患得患失，最终与追求的人事擦肩而过。

　　从内在培养一种深深的平静与幸福感，远胜于对外在目标的追求和获得，当我们把自我价值定义为自身的表现，带着好奇和开放的心态去注意此时此地的事，对于这件事的评判自然会变成背景。如果我们以充满爱和温暖为自身价值的话，那么我们的内心是否关注伴侣的喜怒哀乐，是否给对方带去了快乐，我是否做的事情真的让她（他）心安，我所做的公益是否令我感到温暖和充实，还是我的内心强烈索求对方给我什么。当你在思考让她同意嫁给我与我能让她幸福两者之间的区别时，就明白了目标取向和价值取向的差异，这是跳脱出心理迷雾的开始，也是与真实自我和现实联结的开始。

　　我们常讲慈悲，你可曾忽视了以慈悲之心温暖自己？你对万物皆可慈悲，而你是否忽略了自身亦为万物之一？我们多么希望能有这么一个人，无论面对什么，都能确定他（她）能一直守护我们。若我们不够那么幸运，就让自己成为那个守护者吧。世间事不会都如童话，但我们可做自己童话里的守护者。

　　平复情绪，原谅自己很难，尤其是当你做了 一件自己不认可后悔的事时，原谅并拥抱自己更难，但正因为我们在乎，才会受伤，而在乎正是缘于存在爱，渴望爱的治愈。

　　爱的三大支柱缺一不可——联结、关心、贡献。

　　联结是设身处地，全身投入地融入对方的生活，走入对方的内心，感同身受地享受与对方在一起的每一分钟。亦或者是投入一件事业，一项任务，此时更多的是体验而非评判。而总结经验教训时，感受的正是思考与收获的乐趣，而非沉浸在自我评价批判的对错是非中。

　　关心即是在乎，在乎对方的感受，在乎自己给对方的感受。在乎一件事的进展和现状，在意你们之间的联结方式等等。

　　如果说联结是在教会人不要分心，关心则是在倾注感情。而贡献讲的是行动。父母的爱怎样表达，给孩子更多的时间、金钱、精力去陪伴，给他们更多的拥抱和理解，一份纪念意义的礼物等等。

　　爱就像是银行的存息，一点一滴浇灌的是与任何对象之间的联系。它可以是自己、朋友、伴侣、父母、孩子，亦可以是环境、工作、宠物、一件事、一个物件。凡你所投入精力、倾注情感、付出行动者，都属于自我价值，都在为其注入意义。

　　你我皆为平凡，爱可以治愈一切。

　　《生活的陷阱》读后感(二)：所有人都会受苦，问题是我们如何走出“至暗时刻”？

　　少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。

　　虽然在少年时心中无处倾诉的苦闷是真的，但与成年后的挫折相比，实在是“为赋新词强说愁”。真正成年之后，才意识到自己经常被生活掌掴。事实上，每个人随时随地都有可能遭受到生活的掌掴，并造成程度不同的心理创伤，严重的情况比如亲人离世、遭遇意外、罹患重病，轻微的比如失恋、离婚、失业、考研失败等等。可以说，生活的挫折无时不刻不在我们身边。

　　我曾经和很多人一样，误以为那些“成功人士”是和我们普通人不一样的“物种”，以为他们天生更幸运、生活的路程更平坦，抑或是天生意志力较于常人更强大。后来我才发现并非如此。其实每一个看似高不可攀的“大人物”背后，都有普通人的喜怒哀乐，我们平时会受的挫折、对自我的怀疑、沮丧的心情，毫无例外也会在他们身上出现。只不过区别在于，他们更早地摸索出一套应对策略——这是一套积极且有效的应对策略。

　　这几个字很关键。“积极”主要指的是态度，虽然各种成功人士的个人经历各不相同，但在“积极的人生态度”这个方面却出奇的一致，所以他们并非不会遭遇情绪的低谷，只不过他们更善于理性且积极的看待这些发生在自己身上的不幸。“有效”两字相对“积极”则更容易被忽视。因为当你动用理性思维，并有了较高的认知水平之后，会发现大部分人之所以碌碌无为，并不是缺少了什么零部件，而是因为他们的行为大多数是“无效”的。这就好比一个人用了同等的力，但有的人把力气用到了恰当的地方，于是就事半功倍，而有的人则把力用到了无效的地方，结果力没少出，但却始终原地打转。

　　当明白了万事万物的底层逻辑，也许会发现所谓“成功”其实也并没有什么特别过人之处。

　　何为有效？就是你出得“力”，方向正确，效果显著。比如一个人遭遇了人生的不幸，无效的应对策略包括但不限于：怨天尤人，恨天怼地，指责他人（命运），陷入愤怒（悲伤）的情绪不能自拔，到处诉说，屏蔽隔离，闭口不谈等等。有的人明明受了很严重的伤，但却表现得若无其事，这很可能是动用了一些心理防御机制，将痛苦（真相）排除在外。

　　那么何为有效？首先是允许自己悲伤、愤怒，接纳自己的情绪，然后是慢慢从创伤中走出来，开始从这件事中总结和看到更多的东西——比如看到了自己的桎梏，更理解了别人，有了心灵的震动，最后知行合一，更深的理解了生命的意义，并且有了应对类似事情更多的方法等等。

　　这一切听起来很简单，但是在生活中真正做到却很难。这是因为当我们动用种种防御机制时，往往是自动化的，自己毫无觉察的，而动用理性思维对于人来说，是反人性的。是耗能且痛苦的。所以，大多数人要么沉迷于自己毫无觉察的自动化思维当中不能自拔，要么自我欺骗，选择一条更好走的道路继续人生。

　　最近读了一本哈里斯的新书《生活的陷阱》，说起来，哈里斯算是我的老熟人了，他之前的几本书《自信的陷阱》、《幸福的陷阱》等“陷阱”系列，我都有读，且收获良多。所以当哈里斯这次的新书《生活的陷阱》一经推出，我就迫不及待的一睹为快。

　　在这本书里，我们眼里的成功人士哈里斯“自曝其短”，用亲身经历——他的儿子患有自闭症，向我们再次践行了心理治疗中的ACT疗法。我们可以看到作为一名畅销书作家、心理学家在遇到生活致命的“掌掴”之后，经历了怎样的心路历程，看完整本书，我最大的一个感受是：没有人可以轻松获得真理——就像哈尔斯，作为深谙ACT疗法的专业心理咨询师，在自己遭遇人生重大变故时，他依然和普通人一样，经历了否认、愤怒、抑郁孤独等几个必经阶段。

　　从这个角度说，人性总是相通。

　　在这里，我要首先引入一个概念——现实裂缝。

　　在我的文章中，曾经无数次地引用过托马斯▪摩尔的一句话：“对一个人最好的治疗，就是拉近ta与真相的距离。”可惜的是，很多次我把这句至理名言分享给别人的时候，他们大多数都面无表情，表示对这句话“没什么感觉”。因为这句话听上去，的确太像一句“废话”了。

　　但是，真的如此吗？事实上，我们如果不经理智脑（前额叶）的特别注意，几乎时时刻刻都处于脱离现实的妄念之中，所谓“现实裂缝”，指的就是我们“拥有”的现实和“想要”的现实之间的距离。换言之，一个人如果不能将真实世界和理想世界整合，并保持觉知，活在真实的世界中，就会经常处于各种痛苦的情绪之中：羡慕、嫉妒、恐惧、失望、震惊、悲伤、生气、焦虑、内疚、怨恨....甚至还有仇恨、绝望、厌恶等等。

　　一个人只有真正的理解了托马斯▪摩尔的这句话，真正抱有正念的生活态度——接纳现实，活在当下，才有可能获得真正的平静与幸福。

　　如果对以上内容不理解，那不妨随便拿出生活中的案例来实施，比如一个在辅导孩子作业时，愤怒至极的家长，真实（真相）是：孩子因为种种原因——比如家长的教学方法不恰当、此刻充满防御，注意力无法集中、感觉课程很枯燥无法吸引注意力等等，在此刻就是听不懂家长的教授。而理想现实是：家长在潜意识中觉得孩子“应该”听懂了，因为自己已经讲了好几遍了。所以，如果孩子还没听懂，那就是孩子的问题，接下来只需要给孩子贴上“学习不认真”、“注意力不集中”等标签，再发一顿脾气，就可以摆脱潜意识当中承认“自己教授方法令孩子不感兴趣”或自己强压怒火的表情“令孩子充满防御”的责任。

　　所以，大多数时候，我们自以为逻辑通顺的“真相”和“客观真相”之间，有着巨大的裂缝。裂缝越大，我们的各种烦恼越多。

　　而ACT疗法，就是帮助我们看清这些裂缝，和真实的世界构建关系的方法，那么，何为ACT？ACT疗法，即接纳承接疗法。是一种将正念技巧与自我接纳的实践结合起来的心理疗法，目的在于帮助人们提升心理灵活性。当我们想要更悦纳自己的想法和感受时，扮演关键角色的是承诺（Commitment）。通过ACT，我们将学会承诺自己去直面问题而不是逃避压力——通过承诺自己去采取那些能够促进经验的行动，从而坦然面对当前的挑战。

　　ACT疗法有6个核心步骤，分别是：

　　•接纳（Acceptance）;

　　•认知解离（Cognitive Defusion）;

　　•关注当下（Being Present）;

　　•以己为镜（Self as Context）;

　　•认定价值（Values）;

　　•承诺行动（Committed Action）.

　　在《生活的陷阱》这本书里，哈里斯结合自己的亲身经历，详细阐述了ACT疗法的实操步骤。从某种程度上说，它既是一本故事书，也是一本教科书。

　　在我看来，ACT是一套行之有效的“应对策略”，它的6个核心步骤中，既包括了正念疗法的核心理解——接纳、关注此时此地（活在当下），同时又有一整套完整的行为指南——解离、厘清价值、承诺行动。

　　生活中很多人在遭遇痛苦的时候，并不想花时间思考，而是急于要一个“方法”，他们重点关注的是“有效的方法”可以快速解除自己此刻的痛苦，正因如此，类似于市面上打着“情感咨询”的骗子才大行其道，其实包治百病的“灵丹妙药”一定是没有的，但是更有效的应对痛苦，从认知的改变开始，再到行为的有效——这是有的。ACT就是如此。

　　接纳承诺疗法，可以为所有被生活掌掴的痛苦之人提供一整条有效的应对策略：

　　在读这本书的过程中，我印象最深的是这样一种理念：我们并不是要等风暴平息后才能开启生活，而是我们本就一直生活在风暴中。

　　从这个角度说，人生是一场动态的平衡——这句话的意思是：我们无时不刻不需要调试自己的身心，而不仅仅是遭遇了肉眼可见的人生挫折时才需要振作精神、重新调整。事实上，生活琐事无时不刻不是对我们的“考验”，在生活中觉察，以及将恰当的生活理念应用，才能做到真正的知行合一。所以，那些总是说“想好了再干”的人，本质上是在逃避生活。

　　如果你也对生活充满困惑，如果你也想获得真正的幸福，如果在对内探索的旅途中遭遇到了困难...不管哪一种情况，都可以读读哈里斯的“陷阱”系列，其实所有陷阱殊途同归，我们走出陷阱也只有唯一方法：调取每个人心灵的内在资源，获得终极幸福。

　　我是【有梦想的唐糖】，动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果喜欢，请关注我，欢迎点赞，评论，打赏，各种互动。

　　如果你有什么心理困惑，欢迎在后台私信我。

　　我为自己写作，希望遇到产生共鸣的“同路人”。

　　《生活的陷阱》读后感(三)：深陷痛苦无法自拔：4个自我疗愈方式，帮你走出生命中的至暗时刻

　　来自网络

　　生活的残酷之处在于：它想“掌掴”你的时候，你毫无还手之力。它附赠给你的孤独、绝望、痛苦、悲伤，你得慢慢地受着，熬着。老天通过这样的方式来筛选那个最终获得幸福的选手。这是一场巨大的考验，如何在至暗时刻，活下去，并且笑着、平静地活下去，需要的不仅仅是毅力还有智慧。

　　为人父母之后，最见不得的便是孩子生病。你巴不得自己能替孩子承受疾病的折磨，偏偏无能为力，那种痛锥心刺骨。澳大利亚有位爸爸叫做路斯·哈里斯，他在40岁之前，顺风顺水，有非常热爱的事业、有幸福美满的婚姻、有贴心周到的朋友，幸福的生活蒸蒸日上。但这一切都随着他那可爱儿子的诞生而陷入无边的暗淡之中。孩子在11个月大时，被诊断为自闭症，哈里斯的世界轰然坍塌。

　　哀伤与痛苦击垮了哈里斯，他嚎啕大哭，从没有如此绝望过。幸好，哈里斯是位心理学学者、接纳承诺疗法ACT培训师，他很快调整好状态，帮助自己走出情绪的漩涡，开始积极投入儿子的自闭症治疗之中。在此过程中，他将ACT疗法和自身经历相结合，写了一本新书《生活的陷阱：如何应对人生中的至暗时刻》，给那些同样遭受生活“毒打”的朋友以慰藉。

　　来自网络

　　“哀伤五阶段”是伊丽莎白·库伯勒罗斯博士提出的著名理论，具体来说就是：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接纳。这五个阶段适用于各种类型的丧失、打击、危机和创伤。不过，这些阶段并不是严格对应和精准划分的，顺序也不是一成不变的，也可能彼此交织、来来去去。

　　哈里斯在儿子刚刚确诊为自闭症的几个月里，反反复复地经历着这5个阶段。痛苦折磨让当时的他身心疲惫、痛不欲生。

　　来自网络

　　写到这里，真是感同身受。跟我儿子出生3个月体检时被医生诊断眼睛有斜视时那种心情是一样的，我当时的第一反应就是“一定是假的，医生肯定搞错了！”，抱着儿子跑了好几家我们当地的大医院都说有，我才相信。

　　当时真的很愤怒，抱怨老天爷太不公平，为什么要让我的孩子遭受这样的惩罚？之后又怨恨自己孕期没有好好保养，害了孩子，整日以泪洗面。

　　在痛苦中，我开始在网上查询各种眼科资料，咨询各地的医生，发现有一种“假性斜视”不是病。因为有的孩子因为鼻梁低，所以看起来像斜视，但长到2岁时能够长好。抱着一线希望，我天天给孩子捏鼻梁，盼着能够好起来。

　　直到孩子21个月时，我放弃了这种幻想，接受现实。带孩子去上海开始漫漫求医路，戴镜矫正、弱视训练，直至4岁时手术，眼睛终于好起来了。我的心从此不再揪着，能够安安心心地睡个好觉。

　　我真的是跟哈里斯一样反反复复经历了这“哀伤五阶段”。现在谈起往事，云淡风轻，但当时确实是痛不欲生。跟哈里斯一样，我也从生活的毒打中，学会了坚强、勇敢和担当，并且“久病成医”对眼科方面的知识略知一二，帮助过其他跟我一样的家长。

　　来自网络

　　经历过生活毒打最后站起来的人，都有一段非常漫长曲折的心理疗愈之路。可惜我当时没有读到过这本《生活的陷阱》，如果那时候懂得用心理学的方式来宽慰自己，也许会少流很多眼泪。

　　哈里斯是接纳承诺疗法的培训师，也是压力管理专家。他在面对至暗时刻的时候，更加冷静和理性，用心理学方式来帮助自己战胜“心魔”。在这本《生活的陷阱》里，他把这套方案总结为四个步骤，分别是：

　　善待自己

　　就是要对自己好一点。但说起来容易，做起来却很难。因为人类大脑的默认设置就是一种尖酸刻薄、惯于批评、漠不关心或自我苛责的姿态（尤其是当你认为那些错误是你自己制造的时候）。

　　生活中，不少妈妈们照顾孩子时，如果孩子不小心遇到意外，都容易痛苦自责，更有甚者，会酿成悲剧。前段时间看过一个很是痛心的新闻，因为奶奶在做农活，孩子跑出去玩，结果一对双胞胎不幸溺亡，奶奶过于悲伤自责，也在家人不注意的时候跳河自杀。

　　所以，我们想要疗愈自己，第一步就是善待自己，学会自我关怀、友善而温柔地给予自己支持，把自己当成别人来理解和安慰。

　　来自网络

　　落下锚点

　　简单来说就是正念。帮你把自己从遥远的痛苦情绪中拉回现实，着眼于当下。如何落下锚点？这里哈里斯推荐做一个“成为一棵树”的练习，只要5到10秒就可以让你平静下来。

　　这个练习可以随时随地进行，能帮你从负面情绪中立刻折返当下。

　　选择立场

　　生活以痛吻我，我仍抱着以歌。无论遭遇怎样的苦难和折磨，我们都可以选择自己的立场：是缴械投降还是做一些更有意义的事情？为苦难赋予尊严，我们才可以从中获取前行的勇气和决心。

　　之前博士毕业论文走红网络的黄国平博士给我们上了很好的一课，艰难困苦，玉汝于成。他一步步地从小山村走来，走到知识的巅峰。苦难赋予的意义是非凡的，激励后来人。

　　只要你愿意，你也可以像黄国平一样活成一束光。

　　让我们重温一下他那感人肺腑的致谢词：

　　来自网络

　　发现宝藏

　　哈里斯说，当你将前面三步付诸实践，我们就会进入一种和以往迥异的心理空间，就能在其中发现并感恩生活赐予的一切宝藏。

　　不知道大家还记不记得，汶川地震中有一个叫廖智的女孩，她是一个舞蹈老师，但却在地震中失去双腿。谁也想不到，有一天，她会重新站起来，并且穿着假肢回到聚光灯下翩翩起舞。

　　重生后的她不再回避截肢的事实，大大方方地亮出自己的假肢穿裙子逛街，带孩子做游戏、参加各种社会活动。她说：“苦难不会改变人的生命，但是生命可以改变生命。”假肢并不妨碍她发现生活中的一切美好，相爱的老公、可爱活泼的一双儿女，还有那么多关心她喜爱她的朋友，廖智的眼里满是阳光。

　　来自网络

　　如果你正在经历生命中的至暗时刻，被痛苦、焦虑、绝望、抑郁、抱怨裹挟，不妨读一读这本哈里斯的《生活的陷阱》，你会发现生活不止一种活法，任何生命的馈赠都是礼物。最后告诉大家一个好消息，哈里斯的儿子的自闭症病情在父母和医生的努力治疗之下，已经得到明显改善。未来还有许多挑战，但相信美好可期。

　　文字皆为原创，图片来自网络，侵删

　　《生活的陷阱》读后感(四)：别惧怕生活艰难，4步帮你走出黑暗

　　作者| 林 语

　　2977字

　　你最近一次遭遇生活的掌掴是在什么时候？

　　我们每个人都有可能遇到生活带给我们的沉重打击，它可能以不同的形式出现。

　　大到，国家世界。

　　已经持续了一年半的全球性疫情，从2020年春节期间爆发，到现在全球各地陆续接种疫苗，我们经历了惶恐、焦虑、担忧、悲痛等各个阶段不同的心路历程。

　　这场猝不及防的灾难彻底改变了很多人和事，让我们看到了很多“人间英雄”，也看到了作为普通人在灾难面前的渺小。

　　小到，我们自己。

　　于我而言，我仍忘不了刚参加工作那年，外婆的离世。

　　在我心里，外婆家是我从小到大的庇护所，每当被强势的母亲压得喘不过气来，就会逃到外婆家住上一两个月，外公外婆就是那些日子里悉心守护我的人。

　　外婆的离世，让我失去了一个温柔待我的亲人，也失去了我的庇护所。

　　人生中的至暗时刻，我们每个人都会经历，面对这些艰难与挑战，我们该如何自处，如何应对？

　　接纳承诺疗法（ACT）专家路斯·哈里斯博士在《生活的陷阱》中，用亲身经历分享了他的人生智慧。

　　为什么当我们经历一些突如其来的变故时，会感到严重受伤、极度痛苦？

　　书中提到了“现实裂隙”的概念，一边是我们“拥有的现实”，另一边是我们“想要的现实”，当这两者之间的裂隙越大，各种痛苦的情绪就会越猖獗。

　　路斯·哈里斯的儿子在还差5天满两岁时，被确诊为自闭症，作为一名普通的父亲这犹如晴天霹雳。

　　每个人都希望自己的小孩健康，然而在心理学家眼里，“自闭症”就像“癌症”或“艾滋病”之类的字眼一样可怕。

　　在反复确认了这个消息后，哈里斯经过了一系列的心理变化。

　　美国心理学家伊丽莎白·库伯勒-罗斯在她1969年出版的《论死亡与临终》（On Death and Dying）一书中提出“哀伤的五个阶段”——否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接纳。

　　否认是一种有意识或无意识的拒绝，或是缺乏面对现实的能力。

　　“不，这不是真的……”

　　“一定是你们搞错了……”

　　具体表现为：

　　不愿谈论或思考发生的事情；竭力假装什么都没发生；终日游荡、茫然无措，仿佛一切只是噩梦。

　　在愤怒阶段，你可能会对自己、他人或生活本身义愤填膺。

　　“为什么这种事会落到我头上……”

　　“上天怎么这么不公平……”

　　愤怒有很多“近亲”：

　　比如，不满、愤慨、盛怒或遭遇不公、不义及背叛的强烈感受。

　　讨价还价是指你努力尝试做一些你希望可以改变现实的事，对于现实可能性的思考和幻想。

　　“多希望生病的是我，让我的小孩好起来……”

　　通常具有一厢情愿的特点。

　　不是临床意义上的抑郁障碍，而是在面临丧失和创伤时的自然反应。强烈的无助、悲伤、沮丧、痛苦、不确定感等正常情绪。觉得失控、麻木，甚至感到想自杀。

　　接纳是指能够和现实裂隙和平共处，不再和它战斗或回避。

　　妥协和接受之间是有区别的，你必须接受这个失落，而不是去默默忍耐。

　　尽管这个理论是针对死亡和临终情形的，但这些阶段同样适用于各种类型的丧失、打击、危机和创伤。

　　这五个阶段也并非一成不变，它们可能同时出现，也可能在几种状态之间循环往复。

　　在每一种境遇下，我们都面临“发生的现实”和“渴求的现实”这两者之间的裂隙，然而最终都会走向“接纳”，与自我和解。

　　电影《心灵捕手》中，一个叫威尔的麻省理工学院清洁工，在数学方面有着惊人的天赋，却是个叛逆的问题少年。

　　他在年幼时常常承受父亲酒后撒泼之苦，长大后不懂得爱自己也无法爱别人。

　　一个叫桑恩的不太成功的心理咨询师，遍尝人生甘苦，却久久走不出丧妻的阴影。

　　两个人的相遇，注定是一段相互疗愈的旅程。

　　在心理咨询师桑恩的帮助下，威尔渐渐敞开心扉，当桑恩一遍又一遍真诚地告诉他：“这不是你的错”，威尔泣不成声，终于接纳了那段不愉快的过去，最终拥抱了自我。

　　而桑恩也在帮助威尔的过程中重新找到了人生的意义，最终走出心中的魔咒。

　　这个相互救赎的过程，让他们彼此都能够正视与接纳当下。

　　书中提出，当下包含三项核心技能：“联结”、“解离”和“扩展”。

　　“联结”：

　　意味着全然投入到你的经验之中，带着开放和好奇，全然留意此时此刻正在发生的事。

　　“解离”：

　　让自己和想法分离，看穿它们的本质。在解离的状态下，无论想法真假，都无须遵从，也无须视为威胁。

　　“扩展”：

　　意思就是打开，为情绪创造空间，允许它们到来、停留和按照自身的节奏离开，不需要投入任何精力和情绪战斗，或是逃避情绪。

　　在我看来，活在当下最大的敌人就是思维，如果不加以掌控，很容易被想法吞噬，当下的现实一动未动，脑海里已经翻江倒海。

　　“解离”，尤为重要，书中将解离分为三个步骤： 第一步，“留意”留意两个方面，头脑正在做什么？我正在如何对它做出反应？

　　第二步，“命名”为头脑活动命名。原则是能概括这个问题，同时承认这个问题给你的生活造成了很大的痛苦。

　　第三步，“削弱”针对想法做些工作，削弱它们的影响力。

　　比如，写到这里，我突然想起原生家庭的一些过往。

　　尽管我在各方面都比弟弟优秀，尽管父母也在尽量做到平衡，但受到传统思想根深蒂固的影响，在关注度和情感链接上就是会有所差别。

　　我留意到头脑正在想这些事，我该纵容它继续沉浸下去还是跳出来呢？

　　基于对“公平”价值观的执念，我把这些想法命名为“愤恨”。

　　此时的我，想起桑恩反复对威尔说的那句话，“这不是你的错”，是的，这句话成功削弱了想法对我的控制。

　　一个想法对我们的影响越小，我们越实现了解离的状态，反之，想法对我们的影响越大，越靠近融合的状态。

　　“万物都有裂痕，那是光照进来的地方。”

　　书中作者提出应对现实裂隙的策略，包括四个步骤，也是本书的核心内容。

　　第一步：善待自己

　　人际交往的黄金法则是双向的，“以别人期待的方式去对待他”，同时也别忘了，“以自己的期待的方式对待自己”。

　　我们需要学习自我关怀的技艺，学习友善而温柔地自我抱持，学习给予自己支持和安慰，有效处理痛苦的想法和情绪，从而减轻它们对生活的冲击和影响。

　　这部分，作者从9个篇章阐述了如何获得“内在满足”。

　　第二步：落下锚点

　　自我慈悲包含两个因素：善待自己，和痛苦同在当下。

　　假如生活是在海上行船的过程，当我们遭受狂风暴雨席卷而来，被情绪的风暴裹挟冲撞，我们唯有自我拯救。

　　我们无法立刻消除风暴，但必须让自己在风浪中保持稳定，只有沉着镇定，才能继续有效行动，直到风暴平息。

　　第三步：选择立场

　　“面对这种情况，我要选择什么样的立场？”

　　我们是选择和问题站在一起，打败自己？

　　还是选择和自己站在一起，解决问题？

　　这是个关键性的问题。

　　很多时候，我们被想法控制了，被问题打败了，可能连我们自己都没觉察到，其实是因为自己站错了队。

　　第四部：发现宝藏

　　如果前三步我们已经做到了，那么就已经为自己打开了更大的心理空间，能够在其中发现并感恩生活赐予的一切宝藏。

　　我们并不是等风暴平息才能开启生活，而是本就一直生活在风暴中。

　　我一直坚信，世间万物是守恒的，当我们看见事情的“A”，也就意味着背后有一个不为人知的“-A”。

　　我要感谢，从小我不是那个被偏爱的小孩，这让我长大后变得更加自主独立。

　　我要感谢，遇到问题没能得到的帮助支持，这让我拥有独自解决问题的能力。

　　我要感谢，没有被看见和给予肯定的成绩，这让我坚定地持有内部评价体系。

　　看看镜子中的自己，对自己说一句，“谢谢你，现在的你，让我很满意。”

　　这不就是生活的“宝藏”嘛！

　　《生活的陷阱》

　　[澳]路斯·哈里斯(RussHarris)

　　机械工业出版社 |华章心理