一个想出轨女人的真实心理

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@ 别把我的善良当小尾巴拽事情是样的，我和妻子结婚后每次吵架她就提离婚，刚开始我没在意，后来越来越多，每次都说离婚，很伤人心，后来演变到更恶劣的言语态度，总是说你不同意离婚就出轨，真的太让人憋屈了，后来因为这些事情我找到岳父岳母理论，没想到我岳父竟然说，她说她出轨了，你抓住了没有？一句话差点把我给憋死，总是用这些恶心人的方式伤害我。

　　我该怎么办？我该如何应对这些事情？后来又一次吵架她恶意的激怒我，往我脸上打了一巴掌，我瞬间愤怒到极点。从此不再信任她，也不搭理她。一直冷漠对待。如今已经演变到貌合神离的地步，我该怎么办？这种婚姻还有挽留的价值吗？

　　总之她现在在我心里完全就是一个全天下最卑鄙无耻的人，我想为了孩子挽留她，可是她依然不依不饶的使用他的策略，恶意激怒我，而且不能反抗，否则就是一场夫妻大战。我该怎么办？现在我心理受到很大的伤害，总是郁郁寡欢。

静宜回复

　　读完了这封来信，不难发现，这位网友的妻子内心存在着深深的不安全感，所以他的做法也十分的不成熟。威胁、恶语相向，甚至动手打人。你再从她父亲说的话里也不难发现，她父亲的做法也很不成熟，他对女婿说什么呢？”她说她出轨了，你抓住了没有？”这是为女儿辩护，但是却不是针对问题就事论事。所以，这位网友，你们三个人的沟通是一场典型的无效沟通，什么问题都解决不了。你们的心态并不是为了解决问题，而是为了理论，争上风，从气势上赢倒对方。

　　缺乏安全感，容易受伤的人，经常会有一种信念，外界的人会来伤害她。那么这时候你要做的并不是“理论”，不是拿气势把她压下去，你的妻子，她是你的对象，不是你的对手，如果她被情绪冲昏了头脑，你宁可不说话，至少还能保持冷静，可是你采取的不是冷静，而是冷战。

　　另外，你还说道你“为了孩子而挽留她”，你的初衷是好的，但是你真的能达到“为孩子好”的目的吗？孩子小时候父母的婚姻有出现破裂，孩子长大之后更容易相信婚姻会出现裂痕，甚至怀疑恋人或爱人会做出背叛、欺骗、隐瞒、偷偷摸摸等等行为。足够毁三观、毁人生。

　　你口口声声说“为了孩子”，可是自己都可能意识不到，有这样阴影的孩子在婚恋的时候特别容易怀疑恋人，不信任恋人，自我防卫意识比一般人更重，甚至自私、狭隘。和她相恋的人也会有种不被信任的感觉。现在有很多恋人，两人彼此都是在父母的阴影之下长大，所以更有可能的结果是，两个人在爱情方面都不容易相信彼此，容易敏感，触痛对方的情感禁区。

　　好了，最后，我来说一说她说的“不同意离婚就出轨”。

　　我们说两个人在一起相处，是特别需要鼓励的，但是如果得到的总是抱怨、刺激，自卑的人可能破罐子破摔，不再对另一半好。如果恋人的自我价值得不到肯定和体现，也有可能分手或在没有分手的情况下去对另外一个人好，当他对另一个人好的态度得到肯定，他就可能会移情别恋。每个人都需要被肯定、被鼓励，那样会令她对生活产生更大的信心和动力，主要的是能跟总能发出正能量信号的人在一起，你肯定不会跟总是发出负能量信号的人在一起。因为你总给他他不要的（如抱怨、责怪、羞辱），而第三者给与了他需要的（如鼓励、关爱、认可），换句话说，他不需要你，而他需要第三者。

　　如果你真的希望婚姻完整，孩子健康成长，我倒是有一个建议，当然，第一步还是必须想尽各种方法让彼此冷静。随后，好好梳理一下你们两个人的成长背景，找一个恰当的时机，让彼此都知晓彼此。第二步不单单是对这位网友说，也是想跟网络前的每一位朋友说的，如果你的恋人总是很容易对你发火，或是凶你，或是情绪不稳定，这样的人小时候肯定有一些受过伤害的阴影，长大之后也会很敏感，变得容易受伤害你，而他也会因此受到伤害。所以，请成为他“互疗”的伴侣。其实，这个世界上大部分人的童年都有经历过父母婚姻的伤痛带来的阴影，所以你不可能去要求对方是一个心理完全健康的人。上帝赐予人类爱情，就是让人类互相疗伤的。

　　当然，这位网友如果你与妻子做不到冷静，我也不建议你与妻子进入第二步，“互疗”它需要一个起码的情绪环境。

　　其实，婚姻与爱情是互相疗伤的大好时机，可是大部分的爱侣因为不了解自己的不安全感会给他人带来不安全感，所以在婚姻、爱情面前总希望让对方来保护自己。

　　所以，最好的办法就是深入的了解彼此的童年受到的伤害，因为那肯定是他人格的禁区，你了解了就知道自己该怎么做才会不触犯他的禁区。为什么有的人拼命的付出爱，对方却不领情，老是责怪你，因为你没有爱到他需要的点上。可能他不需要的你给了很多，她需要的你又没给他。所以爱好另一半的禁区，也就是阴影，婚姻、爱情也就不会有疼痛了。

　　关于你的蜜柚：林静宜

　　『疗心系Soul SPA』情感作家、高校教师、原创NJ。

　　出版有《当心情透明的时候》等作品。

　　亲自策划、主播FM情感节目『静宜答惑』，

　　用作品温暖读者与听友的心。

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