每个男生的生命里，起码都有过这样一个女孩子！
2019.7.30 GOODNOON
主咖 | 斤小欠的小温暖
现在的我喜欢用诗歌去表达自己的心意，很久再没有尝试过类似于散文的记叙方式。因为我感觉自己与时代是脱节的，又或者是时代与我脱节。
从前的时候也还好，十一岁的时候还有不少伙伴可以跟我畅聊文言《三国演义》。
可现在却反而没有了。
人是不能越活越倒退的，但我却把自己裹进一层厚厚的壳里，
企图与世隔绝不染渍垢，然而却是我像渍垢一般给生活远远抛弃在后面。我很难再用连贯的思想去记叙下一整段事情。
再没有人能读得懂，那些字句也成了我自己一个人的无病呻吟。以上谈的这些与我要讲述要怀念的事情是关系不大的。
以上权作我自作多情也好故作清高也罢，但并非笑话。但我觉得这个女孩是得用散文去写一写的。
而她也是我所脱节的时代洪流里极为浪漫的一条支流。起码，我希望能展现给自己，看清楚。
现在提起这四个字心里早已不起波澜，这件事情就好像吃喝拉撒一样稀松平常。
但对于那个时候的我总还是意义非常的，那是我独立思考的开始，也是我脱节于时代的开始。自小便几分早熟，几分自傲，没有父母的帮助，自己想的务必要比别的孩子多些。
所以人家捧着苹果四玩打飞机的时候，我只能躲在家里读起书房里所仅有的大部头名著。
所以人家开怀歌颂祖国春天风光明媚的时候，我却戴上厚厚的外耳耳机，只自己随着轻摇滚的节奏轻摆身体。
那很长一段时间，属于我的日子像一条似有还无的涓流，无声息地流淌。但我想有一点我是绝对不与其他孩子不一样的，那就是我也在那个很美好的年纪喜欢上一个很美好的女孩子。美好这个词形容她，很好。不多不少，简洁，像一件裁剪得正合身的素雅的衣裳。
我想每一个男孩子的生命里都会起码有过这样的一个女孩子，她带着笑意婷婷地沐浴着岁月成为你心底的所有。起码有过。
那时候也很简单，远远地望她甜甜的笑，然后心底里默默地喜欢。那时候的喜欢就是喜欢，最简单的喜欢，就是这个女孩子美好，我喜欢她。
这样的喜欢所体现的美好和这个女孩子本身的美好是等值的。
不过九岁的我在如何对待自己喜欢的女孩这方面比大多数男孩都要笨。
我很笨地想，我喜欢她，就要引起她的注意力，要跟她讲话。
可是她很矮，我在最后一排遥遥地望着在第一排的她，什么都做不了。于是我想，我故意去捉弄她、招惹她，这样自然可以自然地吸引住她的眼球。哎呀，捉弄就捉弄嘛，总比跟她一句话都说不上要强。
想到就去做，所以千方百计地接近她，在她面前调皮捣蛋，做出一副小痞子的样子。
那时候可感觉自己酷极了，能想出这么个法子去靠近自己喜欢的女孩。
殊不知女孩早就烦死了，记表现不好的学生的本子上密密麻麻写满了我的名字。
每回见着都要在心里面暗暗骂我一句：成天捉弄人，可烦死了！但小小的我什么都不知道，一天一天很快乐地过去。
我不一样，我没有什么盼不盼的。
回家当然是很好的事情，但是在学校里我才能见到这个女孩啊，我才能每天掐着指头算她今天跟我讲了几句话，跟昨天比比有没有长进。当一个人觉得每一天都很充实快乐的时候，时间就变成一个比我更加顽皮的孩子，撒开腿死命地向前跑，叫你无论如何也追赶不上。
于是日子也由涓流也奔腾作滔滔的江河。
好日子总不过的很久，女孩还是通过某种途径得知了我喜欢她的消息。
可她哪看得上这样一个痴痴的傻小子，欺负她的人，她又怎么会喜欢呢？但是女孩却表现出了超脱这个年纪的成熟，或者说体现了这个年纪最本真的善良。
她不愿意伤害我，哪怕我是她眼里极讨厌极讨厌的一个孩子。女孩用一种委婉而巧妙的方式向我表达了拒意，奇怪是我并未感觉到任何不适。
一个有些许离群的孩子从未收到过来自其他孩子如此的善意，于是一颗坚硬的心也开始变得柔软。
我开始用一种温和的目光去看待这个世界，比印象里美好的多。虽然知道她并不喜欢我，但我还是有意无意地去挑弄那个女孩。
现在回想最真挚的感情莫过于此，清浅、绵长。我想我的人生轨迹多少是有被这个女孩子影响到的。
总会有一份努力和坚持是她给予我的。就这样，白驹过隙的感觉反而更加强烈了。
时间成了百米能跑进十秒的运动员，把懵懵懂懂的我远远落在后面。很快要毕业了。
临近毕业，连我这样没心没肺的孩子都不免于失眠。
失眠对于一个孩子来说是一件可怕的事情：因为孩子们都惧怕夜晚，夜晚是未可知的。
我的父母有将我接去北方的意向，而最终的决定权断然不在我的手上；
更可怕的未知是，我将过极有可能上一个注定的、与那个女孩无缘的道路。重重因素的叠加吧，我在夜晚不再是那个倒头就睡的无忧无虑的傻小子了。
总是脑袋里要想一些古怪的事，那些古怪源自于它们都在描述一个我还没有信心去面对的未来。我是害怕改变的。
黢黑的夜里我大大地睁着一双独独在黑暗里闪光的眼睛，呆呆地盯着天花板上吊下来的转动不停的电风扇。
周围铺位的同学们都沉沉睡去了，耳边不时传来轻微的鼾声。而我仿佛有些明白了孤独的感觉。大约两点，脑袋里很是昏昏沉沉了。
突然蹦出来一个想法说，我想娶那个女，我要当着她的面对她说，我非她不娶。
不知道为什么这个荒唐的想法给我记忆得那么深刻，但在这个想法来回滚播了四五次以后，我入睡了，睡得很香。我不知道这个夜晚代表着什么。但我想把它记叙下来。
在那个失眠夜后一个月，我毕业了。毕业考成绩很是一般，但意义不大。因为父母决定把我带去北方，我就要摘掉戴了六年的留守儿童的帽子了。我没有欣喜，更没有期待，只是如水一般的平静。
对我而言，时间一长，残忍的事情就算不上残忍了。
这么长时间的孤独与自立，我完全可以接受不需要父母的爱的生活。
相对而言，我更需要一盏指路的灯，给我把未知的分叉命运照亮的灯。知道要走的那一刻，我突然想起失眠的夜里我痴傻的话。
我难道真的非她不娶了吗？我哑然失笑。谁知道呢。
我试图将那个女孩忘记，而她在临毕业时也并没有对我有特别的惋惜或者留恋。
不过没有关系，早在意料里面，这也给我一个更好的忘记那个女孩的理由。我试图去忘记她，结果好像还蛮成功。一个需要忍受孤独的人同时也需要很会忍受忘记。到了北方，我没有任何不适，生活环境是容易适应的，生活本身才难。
我习惯了像一个生在北国的孩子一样操一口略带方言的普通话，学会了啃馒头煎饼。
我习惯了新的学校生活、习惯了初中，成绩也有了不小的进步。
我习惯了那个女孩不在我的生活里。但是总不可能完全的，世界上没有完全的事。
当路上发现有与她相似的背影时，我总还是有一种想追上看看的冲动，尽管我清楚她的生活与济南这座城市很远。
当又是一个漆黑的失眠的夜把我掌控在手心里，我还是忍不住想起从前的事情。那个女孩甜甜的笑，确实很美好。而如果没有她，我会不会成为一个自小对世界失去信心的人呢？我也不知道。……
讲到末了，还是发现写自己的多，写那个女孩子的少。可有些事情是难以讲述难以表达的。中岛美嘉在《曾经我也想过一了百了》里面唱：“曾经我也想一了百了是因为还没有遇见到你像你这样的人存在这世界上让我稍微的对这世界感到喜欢”
我听到这首歌的时候，想到那个女孩。像你这样的人存在这世界上，才让我稍微的对这世界感到喜欢啊。
-END -
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02.吻要这么接，才不腻！