你做得不好，别人会怎么对你呢？

　　你怕自己做得不好吗？

　　或者，怕自己表现得不好？

　　或者，干脆就怕自己不够好？

　　在我的心理工作中，访谈了很多不能接纳自己不够好的人。

　　“变好”对有一些人来说，是生命中最大的消耗。因为他们每天大部分的精力，都消耗在如何把自己变好上。

　　为了“变好”，他们的办法有：

　　紧张

　　在当下可能表现的不够好的时刻，努力集中注意力，绞尽脑汁思考如何才能表现得足够好。

　　紧张的意思，就是此刻我想表现得足够好。

　　在我们工作坊里，有同学跟我说话就紧张。我会问他紧张什么，同学就会说：怕自己回答得不够好。

　　还有些同学谈到自己在人际关系中的拘谨。

　　拘谨的意思，其实就是我怕自己表现得不够好，但又不知道如何表现好，所以紧张了。

　　自我强迫

　　在平时的时候，通过努力工作，努力学习，让自己变得各方面都很优秀。

　　在不喜欢的工作上，会努力坚持；

　　在不想加班的时候，会勉强加班；

　　会报各种兴趣技能班，提升能力；

　　会努力不浪费时间，保持上进心。

　　他们就会活在焦虑里，总觉得压力特别大，并经常感觉到无助和绝望。

　　逃离

　　不去跟人建立太亲密的关系，不跟别人走得太近，甚至不去社交。如此，就不会被人发现我不够好。

　　掩饰

　　通过刻意表现、掩饰、夸大、自我包装等方式，让自己看起来还是蛮好的。如此，就可以获得了我很好的体验。

　　可每一条路，都非常地艰辛，也让人感觉到辛酸不容易。

　　你呢？

　　对于你来说，你做好、表现好，或让自己变好的方式，是什么呢？

　　我会问他们：

　　你不够好，会怎么样？

　　如果你表现出了缺点，会怎样呢？如果别人知道了你不够好，会怎样呢？如果你没有做好，会怎样呢？

　　为什么不能让别人知道，此刻，真实的你，就是不够好呢？

　　他们的答案惊人的类似：

　　会被指责

　　会被否定

　　会被批评

　　会被嫌弃

　　会被轻视

　　会被不理

　　会被抛弃

　　会被看不起

　　会被不喜欢

　　……

　　总之，就是会攻击我。

　　他们的潜意识里的信念，就是如此：如果我不够好，就会被别人攻击。

　　对此，他们深信不疑。从而为了避免被攻击，努力做好。

　　即使做好的过程，让他们感觉到绝望、焦虑、沮丧、挫败、愤怒、劳累、压抑，他们依然会坚持不懈想要让自己变好，让自己表现出好的一面。

　　为了“变好”，他们付出了异常艰辛的代价。

　　他们一直在努力，却从来未思考：

　　别人知道了，真的会攻击你吗？

　　其实不一定，别人知道了你不好，其实还有另外两种可能。只是努力变好的人，没有想过别的可能。

　　可能性1：

　　帮助你，支持你，让你更好地改变。

　　在我们工作坊里，表达自己的不好，其实就是为了让老师更好地帮助你成长，解决这些不好的体验。

　　并非会因为你不够好，而嫌弃指责你。

　　当领导发现你工作没完成好的时候，有的领导是会帮助你找到哪里没完成好，从而帮助你更好地完成。

　　并非一定会抛弃你。

　　当你在社交关系中展示自己不够好的一面的时候，有的朋友会给你他的建议，告诉你如何可以更好。

　　并非一定会嫌弃你。

　　当你在亲密关系中表现自己不够好的时候，你的另一半可能会告诉你，其实你怎么怎么可以更好。

　　这些是支持性的建议，并非否定性的建议。对方表达的重点，只是希望可以帮助你变得更好，而非告诉你，你很糟糕。

　　你的不好，可能会让他人觉得你可怜，所以对你产生心疼和怜悯——这不是贬义词，就像我们对路边可怜的小猫感觉好心疼一样。

　　你的不好，可能让别人觉得自己很被需要，从而获得价值感，愿意跟你分享他的经验，通过对你有所帮助，来获得你对他的爱。

　　你的不好，可能影响到了他。他觉得你们是个联盟，有义务帮助你变得更好。所以即使会生气着急，也不会轻易放弃你。

　　总之，他们做这些的出发点，都是基于爱、支持和帮助的。

　　可能性2：

　　接纳你，理解你，不介意，没关系无所谓。

　　其实你的这些不好，别人根本觉得无所谓。他们会觉得这不是个缺点，或这是个很正常的缺点，或者觉得你这个缺点很可爱。

　　有的人介意自己的普通话不标准，不太敢在公众场合表达。

　　有的姑娘介意自己的胸小，不敢让男朋友拥抱。

　　有的人介意自己计较，所以在买单的时候，故意表现出大度。

　　还有的人介意自己表露情感和脆弱，所以掩饰。

　　《哪吒》中哪吒被敖丙感动哭了的时候，说了句：“太丢人了”。哪吒的潜意识就是：男子汉的我，哭和脆弱，是不好的。所以想隐藏一下。

　　有的人能素妆上街见朋友，有的人能跟朋友分享自己的出轨等小秘密，其实都是因为相信，自己的这些不好，是可以被接纳的。

　　有的人会拿你的缺点开玩笑，见面就说你怎么又丑了。他们这时候真的是不介意，也觉得没关系，投射性地认为你也认为没关系，所以敢于跟你开玩笑。

　　你有很多不好，其实别人都是不介意的。

　　并且还会因此而觉得你很真实。

　　恰好是因为你表现出了不好在他们面前 ，让他们觉得你不装，没架子，不端着，平易近人，不高冷。从而更喜欢你。

　　别人介意不介意你的不好，只取决于你的不好是否能影响到他。而实现这个影响，则需要三个因素：

　　1.你的不好，对他构成了某种威胁。

　　2.他很敏感，轻易识别到了你这种威胁。

　　3.他很脆弱，没有能力承受你这个威胁。

　　所以你的某个不好，也不会轻易影响到别人。可能是你很脆弱和敏感，投射性地认为别人也这样了。

　　因此，你有些地方不够好，别人对你的态度，大致分为3种：

　　A.攻击你

　　.帮助你

　　C.接纳你

　　现在，你可以问一下你的感觉：

　　在你的想象里，当你表现得不够好或做得不够好的时候，别人会怎么对待你呢？你的自动想象，是哪一种呢？

　　这决定了：

　　当你认同了“我的不好，会被接纳的”的时候，你能承认你是一个普通的平凡人。你就能在别人面前，自由地做自己。

　　这时候的你就是外向、有趣、真实、轻松可爱的。

　　当你认同了“我的不好，会被帮助的”的时候，你不仅会表现出自己的不够好，还有可能夸大自己的不够好。

　　很多绿茶婊、卖惨帝就是如此，他们太相信自己的可怜和脆弱值得被别人爱与帮助，所以才不断展现并夸大。

　　当你认同了“我的不好，会被攻击的”的时候，你就成了钢铁侠了。

　　只想留给世人一个完美而靓丽的背影，让人觉得，你很棒，给你想要的夸奖、认可和重视。如若不能，你就想逃离。

　　所以，你过成什么样子，其实是你潜意识里的信念决定的。

　　那么，到底哪种是真实的呢？

　　这个得去现实检验。每个人对你的态度，都是不一样的。

　　在不同的事情上，同一个人的态度也会不一样。同一个人在同一件事上，不同的时候态度也会不一样。

　　因此你的某些不好，在有的人那里可以被接纳，有的人那里就会被攻击。你没做好，有的人会帮助你，有的人那里就会无所谓。

　　你可以根据别人的反馈调整自己。在有的事情上，有的人那里，你要学会可以不好，或者要学会掩饰不好。

　　因此，对于自己的不好，你唯一要学会的就是：

　　区分。

　　什么时候，什么地方，需要表现好，以获得认可。

　　什么时候，什么地方，无所谓表现好不好，以自由做自己。

　　什么时候，什么地方，需要表现不好，以获得帮助。

　　所谓的把握好度，就是根据情境，面对不同的人、不同的事、不同的时候，灵活判断。

　　如此，你就是一个自由的人。

　　有的人觉得麻烦，于是他就采用了固定的方式面对：

　　完全不在乎别人怎么看，那你就会过得很孤立。

　　非常在乎别人怎么看，那你就会忙着改变自己。

　　对有的人来说，他对于“我不够好”的认知是僵化的，没有别的可能。对他们来说，这是一件不可以发生，更不可以展示的事情。

　　因为他们的经验就是如此，每当有人发现他不够好，必然给予他嫌弃、指责和攻击。

　　比如说他们的父母、老师，以及父母想象出来的亲戚和周围的人。

　　有的爸爸妈妈会给孩子灌输：

　　你不够优秀，别人就会瞧不起你。

　　你不如XX好，我就把爱都给XX。

　　孩子就会信以为真，从此只愿意表现自己好的一面。

　　长大后，他们又只是盯着自己不够好的一部分，进行了强化。

　　如此劳累一生，把大把大把大把大把的青春消耗在了“我如何表现好”和“我如何让别人满意”上，忘记了做自己。

　　当然，有的人可能已经没有青春可以消耗了。

　　还好，还有中年和老年可以继续重复这一件事。